Joku aina rakastanut Me

Nimeni on Lynne Jenkins ja minulla on Bipolaarinen häiriö tai maanis-depressiivinen sairaus - kumpi voit kutsua sitä. Jos minun pitäisi alkaa kertoa tarinani? Miksi pidän se tapahtui? Kuka tai mikä oli syyllinen? Onko syyttää? Pitäisikö minun kertoa teille kaikki outoja asioita tein ja sanoi, mitä voin muistaa, vai pitäisikö minun keskittyä mitä tein parantua itse, ja miten voin hallita häiriö?
Kerron tarinani ei saada sympatiaa mutta toivottavasti se auttaa muita ymmärtämään sairauden paremmin. Enimmäkseen kuulet minun maaniset jaksot, koska ne olivat aina kaikkein traumaattinen ja sielun tuhota, ei painaumia, tai ahdistuskohtauksia.

voin &'; t sanoa, milloin minun mielialan vaihtelut alkoivat mutta oli viitoitus pitkin tavalla. Taipumus ahdistunut, hermostunut, tai surullinen hetkiä näyttää olleen läsnä suurimman osan elämästäni. Se on vain, että kukaan ei tunnistanut oireita sellaisiksi kun ne tapahtui.

Mikä aiheutti minun mielialan vaihtelut? Yksi syy voi olla, koska olin sodan vauva, nostetaan hyvä ja kuuliainen Britannian sotilaallisen perheen. Tämä merkitsi sitä, että kaikki tunteet paitsi &'; mukava ja' ne oli kiellettyä ja opin hyvin varhain tukahduttaa kaikki tunteeni ja noudattaa käskyjä. Lopulta tunteet ilmestyi vuonna purkaukseen, tai useammin kuin ei, on sairaus. Mennessä olin teini I pidettiin liian korkea koukussa, liian fiksu omasta hyvä, ja minun kaksikymppisenä olin usein käsistä. Oliko vanhempani &'; käyttäytyminen ajaa minut hulluuteen?

On enemmän tapauksia ihmisiä maaninen masennus näissä jälkeen syntyneet 1940 kuin ennen kyseistä päivämäärää. Ympäristö on syyttää, koska lisääntynyt alkoholin, tupakan ja laittomien huumausaineiden jotka jollain tavalla saattanut aiheuttaa geneettisiä haavoittuvuutta.

Oli alkoholismi perheeni, ja minun tunnelmia meni ylös ja alas jännitteitä ja binges liittyvät perheenjäsenen &'; s sairaus. Olin ylipainoinen, oli stigmatism yksi silmä, lamauttava puute itsetunto, ja olin hyvin onneton. Vihasin kaiken elämässäni ja ennen kaikkea itse. Oma selviytymiskeinoja olivat haaveilla on merkki yksi kirjoista luin, tai purkamaan. Olin hyvin herkkä ja huusi helposti.

Isäni oli poissa sodassa jo lähes seitsemän ensimmäisen vuotta elämästäni. Kuten monet sodan veteraanit, kun hän tuli kotiin, hän oli muukalainen alkoholiongelma. Elämä olisi hienoa jonkin aikaa ja sitten minun maailma olisi kääntyi ylösalaisin. Tiesin suuri pelko. Tiesin kauhua. Joku sanoi kerran, että jos olet koskaan uhkaa vaara kannattaa piilottaa sielusi kiven ja pitää siitä paljon sisälläsi. Onko se mitä tein? Kukaan ei huomannut minua Pelttarin ja näin elämän kautta kuvastin ilman rajoja. Luulin että oli miten maailma oli. Enimmäkseen pidin asioita värin ja lopulta silmäni yli-korjattu jotta voisin lukea. Siellä ei pitäisi olla mitään asiaa minulle, koska äitini oli tarpeeksi käsittelemään, joiden alkoholipitoisuus on aviomies ja poika, joka oli sairaalloinen ja ohut.

Oma hyperness hallinnoitiin kautta ruokaa ja kritiikki tuoda minulle alas lovi tai kaksi. Ehkä jos olisin raskas tarpeeksi, en kellua pois ja ihmiset eivät rikkoneet minua vastaan. Jotenkin intuitiivisesti tiesi, että ruokaa voitaisiin käyttää sisäinen elin panssaroinnin peittämällä solut. Limakalvojen tuottaa elintarvikkeita teki tempun ja myöhemmin kahvia ja tupakkaa. Kaksisuuntainen mielialahäiriö osakkeita autismi vahva yhteys suoliston terveyteen ja aivotoimintaa. Siellä oli paljon paineita elämässäni täyttää korkeat vaatimukset, olla fiksu, ja kova. Kotona asuvien jopa hyvä päivä oli erittäin jännittynyt. Lisäksi muutimme paljon ja tämä tarkoitti jouduin jatkuvasti mennä uusia kouluja ja saada uusia ystäviä. Veljeni oli syrjässä lapsi, kun olin perheen roskalaatikko, tai joka on toiminut ulos perheen kipua. Luulin tehdä kaikki tyytyväisinä ja pitää perheen yhdessä. En &'; t Muistan kuulleeni sanat “ minä rakastan sinua &"; ja olin koskaan halasimme tai hallussa. Ehkä juuri sen vuoksi minusta tuli käänteinen nukke. Jos olen aina tehnyt tai ajatellut vastakohta kaikki muutkin, ehkä voisin paeta pilkan ja kritiikkiä.

kyllästyin paljon, tai löytäneet muita tapoja satuttaa itseäni saadakseen minkäänlaista hellyyttä. Koska olin niin hyper olin vakuuttunut siitä, että en voisi koskaan olla tai tehdä mitään, koska en laskisi sitä, rikkoa tai menetä. En ole koskaan asunut parisuhteessa ja koskaan laittaa ylennystä.

Koska vartuin otin kaikki “ huono minua &'; s &" ;, maailman, kadonneet koirat, Stray Cats ja myöhemmin pelaajille, alkoholisteja, vailla työtä ja jopa vangittujen. Olin ystävä friendless ja suojelija heikkoja. Tällä tavoin pikemminkin kuin tuntea sääliä itseäni, voisin vaalia joku muu &'; s ongelmia. Jos ne haavoittuneet, ehkä he eivät huomaa olin vahingollisia ja minulla ei ollut tunnustaa omaa tuskaa ja ratkaisemattomia emotionaalinen kaaos itseni ja muiden. Olen aina tiennyt, mitä muut tuntui mutta ei ollut aavistustakaan, mitä tunteeni olivat ennen kuin oli liian myöhäistä.

Ihmiset pitivät siitä kun olin innoissani ja se tuuli minut tarkemmin ja edelleen. Olin katalyytti, joka hajosi energiaa jännittynyt tilanne kertomalla vitsi tai tehdä jotain puuttua. Olen maustettuna asioita ja ihmiset laskettiin minun olevan luova, tai hauska. Talonmies, jokainen &'; s kaveri, juhlien, luokan pelle, matchmaker, olivat joitakin rooleja pelasin. Olen aina tehnyt äärimmäisyyksiin, aina ollut kova itselleni.

En tiedä, miten asettaa rajoja tai mitä normaali oli ja kuka tahansa voi hyödyntää minua. Koska “ tykkäsi &"; oli tärkeää minulle ja yritin elää kaikille &'; kysyntään työskentelemällä nopeammin ja nopeammin kunnes törmäsin. Ajattelin, että tämä oli normaali. Olin niin innokkaita miellyttämään, että olen harvoin sanonut “ ei &"; ja ei tiedä, miten ongelma ratkaista.

minuutin sain poissa kotoa Elin täysillä menemällä hyvin nopeasti, cramming joka tippaakaan iloa ja hauskaa. Pillerit olivat osa elämääni, koska olin teini-ikäinen, painonhallintaan ja allergiat. Sen lisäksi, otin paljon laksatiiveja puhdistaa hirviö pois minua. Myöhemmin äitini antaisi minulle Valium ja unilääkkeitä hallita minun ahdistusta ja hermostuneisuus. Olin usein surullinen ja tunsi kipua maailman, mutta harvat näki minut, kun olin valutettu, tai alas.

Minun kaksikymppisenä isäni ja minä oli tuntematon verisairaus, joka melkein tappoi meidät ja me olivat sairaita yli kuusi kuukautta. Hän joutui sairaalaan, kun todettiin, virusta söi hänen luuytimessä. Tulevaisuudessa haluan tulla alas kaksi veren sairauksia, mononukleoosi ja Epstein Barr. Uskon kääntämällä minun energia sisäänpäin ja joilla ei ole tahtoa elää aikana monet painaumia, joka on nostettu näitä sairauksia.

Olin aina hermostunut - erityisesti miesten kanssa ja oli vaikea säilyttää yhteyden. Olin aina liikaa, yrittää liian vaikea miellyttää, ja helposti olettaa kynnysmatto aseman suhteen. Monet miehet tuli minulle, koska minun vahva energia mutta se ei tee minusta tuntuu hyvältä itsestäni ja vain sai minut vihaamaan itseäni vielä enemmän. Vuosien varrella olen ollut paljon poikaystäviä mutta en koskaan kertonut mitään niistä olin Bipolaarinen. Ehkä minun pitäisi olla, ehkä he eivät olisi juuri niin villi ja emotionaalinen. En ole koskaan voinut sitoutua tai tuntea olonsa turvalliseksi suhdetta ja luulivat piti olla hullu mieleen minulle. Heti kun joku piti minusta olen yleensä ei jotain tehdä meistä hajottaa. Jos joku oli vakaa ja kohdellut minua hyvin, olen heti polkumyynnillä niitä. Ylä-ja alamäet luotu joidenkin “ soittimet &"; Menin ulos tunsi alueella minulle.

Oma Etsi paranemista ja kokonaisuus alkoi parikymppisenä kun liityin liike, joka monet ystäväni oli. Halusin niin paljon kuulua jonnekin ja ymmärrettävä . Asuimme ryhmässä taloja että olimme uusittu näkyvällä naapuruston keskustan ja työskenteli tiloillaan. Kesti kauan tajuta se oli uskonnollinen kultti. He ottivat minun energiaa, aikani, ja rahani vuosina niiden hoito, ja mielenhallintaa. Vähitellen he keskeytti minut pois perheeni ja ystävät, jotka eivät olleet liikkeen.

Kun olin kultti I selattava ulos intensiivisen vastakkainasettelua viikonloppu jossa he harjoittivat eräänlaista Hahmoterapia laittamalla minut kuuma paikka. Minun pato murtui ja kaikki tuli kaatamalla ulos. En voinut lopettaa tunne tai ilmaista itseäni. Kun viikon unta ja vähän ruokaa, olin niin heikko, että kultin jäsenet yrittivät piilottaa minut pois. Olin heidän ensimmäinen uhri. Myöhemmin olisi muita. Olin vielä järjissään tarpeeksi soittaa vanhempani tulla hakemaan minut. Kun he saapuivat, kultin jäsenet sanoin kuului heille nyt ja yrittänyt lähettää vanhempani pois. Olen paniikissa kun näin heidät kävelemällä autonsa ja murskasi käteni ikkunan läpi, joka yrittää paeta.

Koska olin leikattu ja pyörtyminen, jäsenten ei ollut muuta upottaa minut pois hätätilanteessa Ward. En voinut ymmärtää, mitä vieraassa maassa olin. Valot, melu ja kiiltävää metallia olivat liikaa minulle minun heikentynyt. Olen pelästynyt ja juoksi exit. Järjestäytyneesti metallinen jalusta käytetään yleensä ripustaa verensiirtoja päälle, jahtasi minua. Luulin, että se oli hanko ja hän halusi tappaa minut. En tiennyt mitä oli tapahtumassa ja juoksi verenvuoto ja avojaloin ulkona lumessa. Joku löi minua takaapäin pyörätuolilla tuoda minulle alas. Ensi muisti Olen on heräämässä voimakkaasti lääkkeitä vuonna rajoituksiin kolme päivää myöhemmin. En vieläkään ymmärrä, kun minulle kerrottiin olin kärsinyt hermoromahduksen ja pidettiin maanis-depressiivinen. Olin kaksikymmentäkahdeksan ja ei ollut aavistustakaan, mitä he puhuivat.

kahden seuraavan kuukauden aikana kuluivat sairaalassa psykiatrisella osastolla. Muut kuin lääkkeet ei ollut neuvontaa eikä ohjeita siitä, miten käsitellä sairaus. Mitä teen muistaa, että kun olin tulossa siivottu hoitaja ojensi pyyhe minulle minun huumattu tilassa ja sanoi “ tulla hakemaan äiti &'; rakkauden &" ;. En ole koskaan unohtanut, että. Kun en voinut rakastaa itseäni, joku tarjosi minulle rakkautta.

lääkäri sairaalassa kertoi minulle kaikki minun ongelmia tuli heikko itsetunto, Lacka nookey, ja olin liian lihava. Hän laittoi minut 400 kalori päivä ruokavalio. Kun minut vapautettiin, olin saada poikaystävä, tai lomamatkalla itseäni. Mutta kuka haluaisi minua? Olin noin 250 paunaa., Akne koko kasvoni pillerit ja niin voimakkaasti huumattu silmäni olivat käynnissä. Ensi viikolla menin takaisin ja valehteli ja sanoin hänelle oli poikaystävä. Hän ylpeänä kirjoitti sen alas hänen toteaa, että olisin kuunnellut hänen neuvoja ja oli tulossa onnekas. Ongelma ratkesi. Hän lähetti minut takaisin kultti terapiaan, koska en voinut olla hoidon kahdessa paikassa. Kultti ajettiin ex papit ja nunnat niin sairaalan henkilökunta olettaa se oli turvallisessa paikassa.

Kun ulos sairaalasta perheeni, ja kukaan liittyy minun, ei koskaan puhunut siitä uudelleen. Kuten isäni &'; s alkoholismi, se ei koskaan tapahtunut. Olin omasta. Joka viikko oli velvollisuus käydä avohoidossa jossa eri harjoittelija tutkii minun arkistoida ja uteliaasti katsoi minua. Tuolloin ei ollut paljon tukea, koska ei ollut niin paljon tiedetään sairaudesta.

En ollut tullut kauhuissani paitsi elämän, mutta itsestäni myös. Mitä oli tapahtunut, että Jännitystä hauskaa rakastava nainen Tunsin kerran? Kun katsoin peiliin en tunnistanut zombie taaksensa minua. En tiennyt kun hirviö oli tulossa ulos häkistä. Jos voisin rakastaa eikä luottaa itseeni, niin miten voisi kukaan muu? Jos Jäin jopa viimeisen 8 O &'; kello tulin ahdistunut että haluan nukkua. Se ei ollut &'; t paljon elämää, koska minua pelotti nauraa, jos se sai minut hyper ja olin kauhuissani mennä ulos.

Koska en enää asunut ryhmä talo, vanha kämppäkaverini vei minut takaisin muutaman viikon. Sitten minua pyydettiin poistumaan, koska olin niin masentunut. Minä muutti vuokratalo, jossa voisin olla lähellä ryhmäni jäsenet, jotka asuivat alueella ryhmässä taloa. Yksitellen ryhmän jäsenet kertoivat minulle he vihasivat minua, koska minulla oli heille pettymystä - En ollut henkilö ne juuri. Se oli tuhoisa.

Yli parin seuraavan vuoden aikana minulla oli kaksi enemmän vaaratilanteita. Yksi oli myöhemmin samana vuonna kun jouduin mennä maraton viikonloppuna ryhmäni. Olin todella peloissaan ja hermostunut kuin muistin, mitä oli tapahtunut edellisenä vuonna. Jälleen kerran kultti oli tekemässä vastakkainasetteluja terapiaa minulle. Tällä kertaa se oli psychodramas. Muistan sairas minun vatsaan ja pyörtyminen mutta he raahasivat minut takaisin tilaa toiselle psykodraama. Johtaja pyysi anteeksi minulle ja sanoi, että hän oli päästänyt ryhmä riistäytyvät käsistä ja epäili olisin koskaan luottaa kehenkään uudelleen. Mahdollisesti Minulla oli vaikeampi kultin kuin muut, koska se ohjasi katolinen ex papit ja nunnat ja en ollut katolinen.

Kun tulimme takaisin kaupunkiin jälleen kerran voinut nukkua ja luulisin Tein outoja asioita. Seuraava asia Tiesin poliisi oli omassa huoneessa ja hän vei minut hänen poliisiauto sairaalaan, jossa minä taas viettänyt vielä kuukauden.

Kun toinen jakautuminen en saanut palata kultti. Kun kuljin jäsenet kadulla he karttavat minua ja katsoa muualle. He eivät saaneet yhdistää minua, koska nyt olin karkuri. Vanhin ystävät olivat vielä ryhmän ja tähän päivään osa vielä ei puhu minulle. Olen ripustettu muiden ex mielisairaalaan, häiriö- ja kadotettuja sieluja minun vuokratalo. En edes puhelimeen, koska kukaan ei soittaa minulle ja muutaman palaisi minun puhelut.

Tämä kevät Yritin tulla pois pillerit kylmä kalkkuna ja se heitti minut toiseen maaninen jakso. Kun heitin MacDonald &'; s nukke täynnä pillereitä minun lääkäri, olin jälleen sairaalaan ja laittaa takaisin Litium mutta sain mennä töihin joka päivä. Aamulla muut potilaat ja minä kokoontuivat odotushuoneessa ja pelata “ I &'; m lähtevät suihkukone … &"; uudelleen ja uudelleen. Se antoi minulle idean ja kerroin lääkärille aioin Bermuda. Halusin pois sieltä ennen kuin he alkoivat kokeilla minua uudelleen. Hän sanoi hän ollut koskaan tavannut ketään tällaista vahva tahto. Jotenkin olen varannut lennon ja muutamaa päivää myöhemmin menin Bermuda viikon pysyä kaksi vanhoja ystäviä, jotka eivät olleet maan todistamaan minun tuhoon.

ihmisiä elämässäni jota olin ajatellut olivat minun tukijärjestelmä ei. Muukalaisia ​​ja ihmiset en ollut koskaan antanut kellonaika ennen yhtäkkiä oli suurta myötätuntoa minua. Se oli hyvin outoa aikaa. Läheisimmän minulle, kuten perhe oli hyvin vaikea hyväksyä sairauteni. Se oli hyvin vaikeaa heille.

Lopulta muutti poikamies asunto ja yritti tehdä uuden elämän itselleni. Jotenkin aikana kaikki nämä jaksot, en koskaan menettänyt työtä, ei koskaan ole maksanut vuokraa, ei koskaan käynyt vammaisuuteen, eikä hyvinvointi, eikä ollut vanhempani tukevat minua. Jotenkin sain sairaslomalla ja hallitaan ja sitten meni takaisin toimistoon, jossa jokainen välttää minua. Koska useimmat ystäväni halusi mitään tekemistä minun kanssani, tein vapaaehtoistyötä klo kirkossa oli Opetin ruoanlaitto pikkupojat.

Somewhere minussa tiesin, että täytyy olla parempi tapa olla olemassa kuin ohjataan huumeiden, joka oli tehnyt minun paino ilmapallo ylös, arpinen kasvoni, ja edelleen vaurioitunut näköni. Kun monet ihmiset Tunsin kerran olivat menossa naimisiin tai ottaa vauvoja tai dating, tein parhaani selviytyä mielisairauden tai veren sairauksia.

Usein tänä aikana olen itsemurhaa. Muutamia muita ex mielisairaalaan ja minä olisi istua ja keskustella vähiten kivulias tapa tehdä se. Kun olen yrittänyt leikata ranteet mutta vain muutama pieni leikkauksia oli kaikki, mitä voisi hallita. Eräs nainen ajatteli laittaa rotta myrkkyä siivu omenapiirakka tepsiä. Minulla on vielä vaikea syöminen omenapiirakka. En ole koskaan ollut vahva fyysisesti ja voinut seistä silmissä verta. Jotain aina tapahtunut. Joku aina antoi minulle rohkeutta mennä tai jotain aina antoi minulle toivoa.

Nyt aloin olla muita ongelmia, kuten mononukleoosi äärimmäisestä laihduttaminen olin ollut. Jotka kuuluvat Yritin jälleen tulla pois huumeiden mutta se heitti minut toiseen maaninen hyökkäys. Joukkue piti minua alas lattialle, kun he ampuivat minua täynnä huumeita. Olen kamppaillut saada ilmaiseksi ja päätyi mustelmia koko jalkapallojen taistelusta. Kun he menivät kirjautua minulle, jotenkin minun huumattu valtio, onnistuin kävellä ulos ovesta ja yrittänyt löytää tieni kotiin. Kaikki minulla oli opas oli punainen valo päällä Sutton Place. Seurasin sitä, vaikka minun piti kiivetä aitojen yli pitää se minun edessäni. Olen porrastettu pitkin, tunnustaa tuttuja rakennuksia tulossa. Kerran luulin määrä kasvoi, koska poliisi veti minut yli ja kysyi minulta, kuka olin. Hän sanoi olevansa pahoillaan, että hän oli etsimässä miestä.

Jotenkin tein sen kotiin ja kaatoi itselleni kuuma kylpy, jossa olen sammui. Tuntia myöhemmin isäni tuli etsimään minua ja oli aikeissa luopua, kun hän kuuli moans vessasta. Pyysin häntä ei laittaa minut takaisin sairaalaan uudelleen ja huumeiden minua ja hän ei tehnyt &'; t. Ensimmäistä kertaa 29 vuoden aikana olen kuullut hänen sanovan, että hän rakasti minua ja ei tee sitä. Olin musta ja sininen ja hyvin heikko. Energiani oli koko paikka kuukausia mutta jotenkin tein sen. Sinä kesänä menin hieman pois päältä, mutta laittaa takaisin vain Litium.

Mikä lopulta pelasti minut tapasi hämmästyttävä psykoterapeutti joka toi minut takaisin hyvinvointi. Ensimmäiset kaksi tai kolme istuntoa en voinut puhua, kaikki mitä tein oli itkeä. Hänen rakkautta ja myötätuntoa vuosien varrella ja hänen uskonsa minulle, että olin kannattava henkilö lopulta johti minut parantavaa polku, joka on ollut palkitsevaa. Muutamaa vuotta myöhemmin hän neuvoi minua tulemaan pois Litium olin. Hän sanoi, että se lopulta aiheuttaa minulle ongelmia minun maksassa. Se oli pelottavaa päästämään irti pillereitä. Olisiko hirviö tulla ulos? Tällä kertaa en mene kylmä kalkkuna. Otin aikaa ja joka ilta olisi ajella hieman pois minun pillereitä ja kestää muutaman jyvät pois kukin kapseli. Se oli pitkä hidas prosessi, mutta en aio maaninen uudelleen. Olin hyvin epävakaa ja erittäin herkkä vuodessa. Lisäksi litium Olin myös riippuvainen unilääkkeistä. Mielestäni se oli vaikeampaa tulossa pois unilääkkeet kuin se oli Litium.

Urani tai työpaikkoja olivat melko hutera. Olisin tuskin olla paikka ja saada edistettävä sitten olisin episodi ja se löytää syytä lähteä, koska en voinut kestää häpeä. Sitten haluaisin aloittaa alareunasta uudestaan ​​vain on se tapahtuu kerran. Olin hyvin masentunut samaa työtä ja toimistopäällikkö kertoi minulle, että hän auttaisi minua ja että minun piti olla suhde hänen piristää minua, tai jätä. Jätin ja kerran alkoi pohja uuden työpaikan. Alas puoli tässä on se, että en ole koskaan ollut ura ja en koskaan rakentanut eläkettä, tai säästöjä. Kaikki rahani on mennyt yrittänyt parantua itse.

Eräänä päivänä istuin katsot minun tietokone ja haluavat olisin kuollut. Sanoin rukouksen Luoja. &Ldquo; Sinun täytyy joko tappaa minut tai saada minut paremmin, koska en vain voi aloittaa alusta vielä kerran, tai hengissä yksi asia. &Rdquo; Olin selvinnyt kolme verisairaus, useita leikkauksia, lukuisia maaninen hyökkäyksiä, masennus ja ahdistuneisuus hyökkäyksiä. Myös Olin jopa halvaantunut vuosi, kun olin ollut ruiskutettu DDT ollessasi Holidays Kuubassa. Se katkaisi minun moottori järjestelmä keulassa aivoni ja jätti minut halvaantui, erityisesti alas minun vasemmalla puolella. Koska menneisyydestäni, kukaan ei uskonut minua oli myrkytetty. He luulivat Olin juuri flipping ulos.

Lääkäri antoi minulle kipulääkkeitä ja unilääkkeet. Kehoni oli niin tunnoton ja täynnä pistely tthat yhden yön olin lähellä kuolemaa kokemus. Tiesin kuolema ollut kaukana, koska olin menossa läpi tunnelin, jossa kirkas valo lopussa ofit. Jokin sai minut sängystä ja kävelin ja kävelin ympäri asunnon ja joivat mustaa kahvia koko yön. Aamulla kutsuin kutistua. Hän tiesi, että se oli hätä ja näki minut että päivä. Kysyin häneltä, jos vihasin itseäni niin paljon, että voisin halvaannuttaa itseäni. Hänellä oli kyyneleet silmissään ja kertoi minulle, että kukaan ei ollut niin fiksu. Hän heti sai minut tapaamiset asiantuntijoiden kanssa yhdessä sairaaloissa. Tällä kertaa myrkkyä oli asetettu ja he eivät tiedä, kuinka kauan kestäisi toipua. Jouduin lopettaa työni liikkeenjohdon konsulttitoimisto, koska en voinut työskennellä tämän paineen alaisena eikä laittaa ylimääräistä tuntia velvollinen työskentelemään siellä.

Silloin pääsin luonnon hoitoja että haluan huutaa ja itkeä saada ruuhkaa tunteita ulos ruumiistani. Minulle ei annettu pilleri tai lähetetään huoneeseeni. Yritin yksi ja nähnyt joitakin tuloksia, sitten toinen ja toinen. Koska kipu menneisyydestäni julkaistiin, tunsin paljon enemmän keskittynyt ja alkoi tehdä terveellisempiä valintoja itselleni elämän. Niin paljon stressiä julkaistiin pois ruumiini että sisällä kuuden kuukauden aikana muutin lasit kolme kertaa vähemmän lääkemääräykset. Elämäni parantunut niin paljon, että aloin ottaa kursseja luonnon hoitoja ja ovat olleet yksityisen käytännössä viimeiset 15 vuotta. Tietenkin kaikki ajattelivat aioin pois minun mutteri uudelleen, koska kukaan järjissään jättää hallituksen työtä.

Vuosien varrella olen lukenut jokaisen kirjan itsensä parantaminen tai psykologian että voisin löytää, ottivat kukin edullinen seminaari, tai tietysti liittyi kuntosali, teki jooga, tehty vapaaehtoistyö, paastosi, kuunteli subliminals, vietti vuosi toisensa jälkeen Jungin, Freudilainen ja Adlerian hoito, tai tukiryhmiä, oli hypnotized, laittaa aikajanan, löysi minun sisäinen lapsi, oppi meditoida, huusivat, drummed, hikoili, oli minun numerologia ja astrologisia kaavioita tehnyt, käyttää väriterapia ja meni minun menneitä elämiä. Olen ollut sormet jumissa alas kurkkuuni, kyynärpäät maa minun selkäranka, ja ryömi alas synnytyskanavan. Olen huusi osaksi tyynyt ja tulla ulos hoitojen musta ja sininen ja paljon muuta. Tällä hetkellä olen tekemässä Kiinan akupunktio ja kasviperäisten lääkeaineiden Detox. Ei ole loppua paranemista. Voimme aina mennä toiselle tasolle. Enimmäkseen olen hyvin perusteltu mutta aina silloin tällöin … ..

Olenko mennyt pois tasapainosta, koska minun myöhään luvulle ja varhaisen kolmekymppinen? Kyllä, minulla on useita kertoja. Aina oli vain muutama päivä ja olen nopeasti saanut takaisin raiteilleen. Aina siellä oli joitakin kauhea stressi elämässäni, kuten äitini kuolee ja kun se oli sen jälkeen viikonlopun pitkä intensiivinen jossa he riistivät unta ja ruokaa. Tulin alas kaatuu maanantaina. Myös, olin nopea tuolloin, että heitti pois minun electrolites.

Vuodet vierivät ja minä luulin ystävystyi hirviö. Neljä vuotta sitten olin alle paljon stressiä taas ja minulla oli toinen pieni hyökkäys ja vietiin sairaalaan poliisiauto. Se oli shokki, koska ajattelin olin kasvanut ulos niistä. Olin viettänyt suurimman osan elämästäni ollessa kieltämiseen että olin maanis-depressiivinen ja harvoin puhui siitä kenellekään. Perheeni ja ystäväni ovat edelleen kieltäminen tästä osa minua ja usein tulee vaatimaan “ Voi ei et ole &"; koska he eivät halua uskoa sitä. Tämä ei auta minua, tai saavat minut tuntemaan turvallinen.

viimeinen episodi oli niin yllätys minulle, että se mursi sydämeni. Silloin päätin herätä, hallita ja saada tietoa. Se sai minut mielialahäiriöt ry. Olin löytänyt minun heimo.
Olen ladattu ylös kirjoja ja videoita ymmärtää enemmän ja olin helpottunut kuullessani, että tauti voi olla geneettinen. Perheeni oli aina syytti minua ja minä syyttää itseäni, että se oli jotain, että minun on täytynyt tehdä. Olen oppinut ei olla kieltämiseen. Haluan tukijärjestelmä ympärilläni. Haluan ymmärtää ja haluan muiden ymmärtää. Haluan tuntea olonsa turvalliseksi. Kerro minulle kun Saan liian hyper, tai liian väsynyt. Don &'; t odottaa olen niin pitkälle mennyt, että voin &'; T Varastin &'; kuule.

Olen ollut huumeiden vapaa kahdessakymmenessäneljässä vuotta. Se ei ole ollut helppoa, enkä neuvoa tätä kaikille. Lopuksi Olen nyt oppimisen huolehtia itsestäni ja mitä korostaa minulle ja mitä laukaisee minua. Aiemmin olen aina keskittynyt minun ennätyksen. Nyt olen myös kiinnittää huomiota minun painumia ja viime aikoina olen huomannut Minulla on joskus ahdistuskohtauksia jos en tiedä miten ratkaista ongelma.

Mikä on psyykkinen sairaus? Se ei koskaan selvää, miksi swing pois tasapainosta aina silloin tällöin. Ovat välittäjäaineiden aivoni ei toimi? Oliko se kuvioita olen oppinut minun vahingollisen perheen, oli se allergiat, puuttuva kemiallinen? Onko aiheuttama genetiikan, huono selviytymiskeinoja, heikot sosiaaliset taidot? Huono emo? Äitini teki parhaansa olosuhteissa. Oliko se karman velka, menneitä elämiä, huono kohdun kokemus, tai jotain, joka tapahtui syntymän? Äitini &'; n ensimmäinen vauva oli kuollut kolmen päivän kuluttua hän syntyi. Oli Otin äitini &'; s pelko kun olin kohdussa? Äitini oli ottanut isku hänen vatsaan neljä kuukautta. Oliko tämä isku on jälki minua kun kohdussa?
En tiedä, enkä halua viettää aikaa menee yli ja sen yli etsii johtolankoja. Mitä haluan tehdä on hallita minun valtion ja huolehtia itsestäni.

Tällä hetkellä on monia teorioita. Yksi on, että jonkinlainen trauma ilmenivät yleensä vuotiaita kaksi ja kuusivuotias että mukana erottaminen jonkinlainen kuten kuoleman vanhemman tai avioero. Olinko enemmän huolissani on erotettu isäni kuin oli kuitattu? Noina aikoina muoto myrkyllinen pedagogiikan harjoitettiin. Lapset oli tarkoitus nähdä ja ole kuullut ja uskottiin monia asioita olivat yli lapsi &'; s ymmärtämistä. Liitteet ovat kriittisiä ihmisiä ja häiriöitä vakava suhde voi olla elinikäinen seurauksia. Toinen teoria on, että lapsi repesi liitto sotivien vanhemmat. Ah hah! Sen täytyy olla se.

Toinen yhteinen tekijä liittyy samastumista uhrien esi-isä. Perheenjäsen kaksi, kolme tai neljä sukupolvea myöhemmin sovittaa vääryys tietämättä edes kuka kyseinen henkilö on tai mitä he tekivät. Tämä En koskaan tiedä, koska en ole oppinut paljon suvussa. Äitini oli tunnuslause “ koskaan katsoa taaksepäin &" ;.

Saksan psykoterapeutti, Bert Hellinger, uskoo, että on jonkinlainen häiriö, joka tulee edellisen sukupolven perheen. Tämäntyyppisessä häiriöiden syy ja seuraus erotetaan useita sukupolvia. Sen sijaan, geneettinen perintö fyysinen heikkous, se on energinen perintö vääryys, jonka perheen koskaan käsitellyt. Voisiko tämän vuoksi monet jäsenet musta yhteisö ovat hyvin vihaisia ​​tällä vuosisadalla, tai olemme todistamassa kipua kehon tulossa kolmannen sukupolven holokaustista selvinneitä?

Gene penetranssi viittaa lisääntyvän kehittämisen geneettinen sairaus edelleen pitkin sukupolvien ketjua se on ohitettu. Jälkeläiset voivat olla todennäköisempää kuin niiden esivanhempansa kehittää kaksisuuntainen mielialahäiriö. Tämä ilmiö voisi myös tarkastella energinen kannalta, jossa energinen vaikutus voimissaan kertaa se välittyminen, paljon tapa, että homeopaattisen, joka on energiaa perustuva lääketiede, tulee voimakkaampi kertaa se on laimennettu. Mitä me don &'; t parantua me välittää. Olemme valmistettu samasta kemian isämme. Ehkä tällä vuosisadalla niin tutkimme DNA tutkimus, löydämme tapa korjata ongelma.

Sitten tietysti on nykyisen perinteisen lääketieteen että maanis-depressiivisen sairauden on aivosairaus, johon jonkinlainen välittäjäaine toimintahäiriö . Joissakin tapauksissa on raskasmetallien aivoissa, jossa he toimivat kuten antennit poimien sähkömagneettisia tai geopathic häiriöitä, mikä pahentaa oireita mielenterveyshäiriöiden.

Nutritional lääke osoittaa biokemiallisten epätasapainoa aivoissa, puutostiloja, tai myrkyllisyys syynä paljon henkistä kärsimystä. Tämä on totta, mutta ei täysin. Usein mitä henkilö syö tai ottaa niin lisäravinteina, hän vielä kamppailee syvällisiä psykologisia ongelmia. Se voisi olla “ stinkin miettimään &" ;.

Toinen teoria ojensi on, että tärkein perimmäinen ongelma on katkaisua yhdestä &'; elämän tarkoitusta. Tämä katkaisu “ jättää tilaa noin ulkomaalainen energioiden tulla joilla ei ole mitään tekemistä sellainen lupaus henkilön tehty ennen tulossa tähän maailmaan &"; lupaus mitä täyttää yhden &'; elämää. Ei täytä sopimuksesi jättää sinut kohteena “ henkinen &"; häiriöt. Henkisiä tilauksia kuten Falun Gongin ja jotkut uusiaikalaiset että meillä on yhteisöihin. Siksi emme ole vastuussa. Antiikin Kreikassa, melankolia pidettiin ylimäärä musta sappi, yksi neljästä “ humours &"; ruumiin (veri, musta sappi, keltainen sappi, ja limaa) uskotaan säännellä terveyteen. Yksi lääkäri ehdottaa mania johtui liikaa keltainen sappi, että oli tullut Black Bile seurauksena liian paljon lämpöä. Kiinalaisen lääketieteen uskotaan, että jos yksi pääsee eroon liiallisen lämmön elin, mieli tasoittuu. Minulla on liian paljon lämpöä ja minun accupuncturist selkenee minulle akupunktio ja yrttejä. Tuntuu siltä pitkä prosessi ja ajoittain käteni käsitellään bandaids koska lämpö jakautuu ihoni. Sormet aina irroittamalla ja myös pohjasta minun jalka. Se on sotkuinen prosessi käydä läpi, mutta joka vähän lämpöä, joka jättää ruumiini löytää minua enemmän ja enemmän maadoitettu.

Tärkein ammatti on, että Rebirther. Me tyhjentää solumuisti tekemällä sarja tietoisen kytketty hengityksen rytmit. Uskomme, että kohdussa kokemus sekä miten olemme syntyneet tulla meidän maailmankartta. Varhainen kuviot alkavat kohdussa, kun se on ensimmäinen kerta vauva reagoi korostaa tai painetta. Jotkut teoriat ovat, että masennus, maanis-depressio, psycopathic käyttäytyminen alkaa kohdussa. Tämä on aihe toisen puhua vain muutamia esimerkkejä ovat: vauva annetaan adoptoitavaksi, äiti joka on kovien huumeiden, kuten kokaiinin, tai kohtu kokemus, jossa vauva on kokenut paljon trauma, kuten yritti abortti tai vakava onnettomuus. Syntymä prosessi itsessään voi olla melko kauhea, jossa on runsaasti taistelua lähellä menestystä seurasi epäonnistunut surkeasti tai vaikeuksia syntyessään. Yleinen esimerkki on vaikeuksia saada vastaan ​​kasvain ja tuloksena keisarinleikkauksella, tai vauva jarruttaa aikana työvoiman sairaanhoitaja, joka odotti lääkärille saapua. Mitä tällainen syntymä tekee on leima syklinen persoonallisuus. Pääsyynä on määrä kamppailu syntymähetkellä ennen katastrofin.

Myöhemmin elämässä, varsinkin kun elämä on ankara ja stressaavaa, syklinen prototyyppi potkuja. Ensimmäinen henkilö harjoittaa villi kamppailuihin ja hallitsematon impulsiivisuus, Fyysisesti? Älä koskaan luovuta. Vastaus on yksinkertainen;