Awakening

Awakening

Kasvaminen, kaikki ympärilläni oli ihmisiä, jotka tiesivät mitä he halusivat “ olla &" ;. Minulla oli ystäviä ja luokkatoverit jotka tiesivät he halusivat olla sosiaalityöntekijät, museoalan taiteilijoita, tutkijoita, ja yritysten omistajille. Muistan erityisesti yksi luokkatoveri yläasteella, Monica, joka kertoi minulle 13-vuotiaana, että hän halusi olla kirjanpitäjä. Olin hämmästynyt. Miksi kukaan haluaisi olla, että ihmettelin, ja miten ihmeessä 13-vuotias on jo päättänyt, että? Kysyin häneltä, miksi hän oli valinnut kyseisen alan. Hän katsoi minua kuin olisin ollut hieman automaattinen älyinen ja sanoi, “ Oletko nähnyt kaikki mainokset Sunday New York Times kirjanpitäjiä? Avaa mikä tahansa sanomalehti. On aina mainoksia kirjanpitäjiä. I &'; m taatusti on työpaikka. &Rdquo; Katsellen häntä, saatoin nähdä sen: elämä jo suunniteltu, elämän turvallisuus, istuu pöydän ääressä numeroita, kytkemällä pois, eläkeikään asti. Tunsin outo sekoitus ihailua ja halveksuntaa: ihailu miten hän tiesi, mitä hän halusi, ja halveksuntaa, että se oli niin … pieni. Niin turvallista. Niin mielikuvitukseton. Tämä ei tarkoita sitä, että on kirjanpitäjä on halpana! Ihailen suuresti niitä, koska he tekevät mitä koskaan miljoonaa vuotta haluaisi tehdä, he näyttävät nauttivan siitä, ja he tekevät hyvää elämää tekee sen. I &'; ve tuijotti minun kirjanpitäjä kunnioittaen ja kadehtivat hänen kyky järkeä minun veroasiakirjoihin ja keksiä palautus numero, joka on lähes ihmeellisiä. Ehei, mitään vikaa on kirjanpitäjä.

Kaikki läpi lukion tunsin levoton. Sain erinomaisen laadut minun Englanti ja yhteiskuntaoppi luokat, otti latina ja rakasti sitä, mutta teki abysmally Geometry. Oikeastaan, että &'; s ei ole totta. Olin saada 90 &'; s minun testeissä minun ensimmäinen lukukausi kun minulla oli opettaja, joka todella vaivautunut opettamaan meille geometria ja sai meidät nauttia siitä, mutta seuraavan lukukauden ilmoitettiin, että tämä ihana opettaja oli tehnyt meille suuren karhunpalveluksen ei valmistavat meitä Regent &'; s tentti. Joten, me ryntäsi läpi ton materiaalia, jota ei oikeastaan ​​opetettu, vain mennyt yli, ja aloin ei ole. Huonosti. Aloitin sai 50 &'; s ja jopa 40 &'; s. Minulle kerrottiin ennen Regent &'; n tentti että jos minä kuljin sitä, esitän kurssin. Hyväksytty arvosana oli 65 Sain 66.

Tässä vaiheessa olin niin motivoituneen kouluittain että etsin tapa päästä ulos tavallisella luokalla ja törmäsin jotain kutsutaan Executive Työharjoitteluohjelma. Olen ajanut vanhempani haluan soveltaa. Ajatuksena oli, että yhden lukukauden olisin koko ajan harjoittelija varten johtoon säilyttäen säännöllinen lehti kokemuksiani. Olin myös päättänyt halusin valmistua varhain, ja kerrottiin, että voisin jos tein joitakin riippumattomia tutkimushankkeita. Sain vanhemmat ja ohjausta neuvonantaja vastahakoisesti sopia, ja sitten se oli aika valita organisaation intern kanssa. Minulla oli kolme vaihtoehtoa: asianajaja iso yritys, kustantaja suuri kustantamo, ja ympäristöaktivisti joka juoksi pieni ympäristöjärjestö ulos sotkuinen parvi Layfayette Street East Village, takaisin, kun tilaa ei ollut käytännössä on annettu pois. Haastattelin kanssa asianajaja, joka tarjosi minulle työtä paikan päällä. Sitten minulla oli haastattelussa kustantaja, joka rakasti minua ja oli todella yrittää vakuuttaa minua tulemaan ja työtä hänen, mutta piti leikata haastattelussa lyhyt, koska hän tapasi John Irving, joka tuli ja puristi kättäni, katsoi minua silmiin ja sanoi olevansa erittäin tyytyväinen tavata minua. Minun naivet é ;, minulla ei ollut aavistustakaan kuka hän oli, ei ole aavistustakaan siitä, että kirja hän oli tulossa keskustelemaan hänen kanssaan oli noin olla merkittävä bestseller, Maailman Mukaan Garp. Koordinaattori toimeenpanevan Työharjoitteluohjelma myöhemmin työnsi minut ottamaan Publishing työtä, mutta ei, olin kapinallinen. Ei minulle oli työpaikka, jossa I &'; d on käytettävä yrityksen vaihde (asianajaja) tai Swank keikka suuri kustantamo 6th Avenue, jossa voisin seurustella tuttavallisesti kanssa kuuluisa tekijöille. Ei, päätin likainen parvi Layfayette, viileä työharjoittelu, jossa voisin käyttää minun hippi vaatteet, hengaile Washington Square Park lounasaikaan, muokata ja kirjoittaa artikkeleita uutiskirjeen ja tehdä jotain pelastaa planeetan.

Tässä vaiheessa elämääni, että kaikki oli, että minun sekava mieli voisi ajatella halusin tehdä: kirjoittaa ja pelastaa planeetan.

työharjoittelu tehnyt &'; t osoittautua kuin olisin toivonut, mutta minulla oli hauskaa, oppinut paljon ja savustettu hyviä pölvästi minun viimeinen päivä. Tähän päivään Ihmettelen mitä olisi tapahtunut jos olisin ottanut harjoittelujakson kustantaja. Olisiko ovet ovat maagisesti avattu? Olisin saanut viisas aikuinen ohjausta olen niin kipeästi tarvitaan? Olisin ollut todellinen urapolku kuin menin college? I &'; ll koskaan tiedä. Vietin mitä olisi ollut minun viimeinen lukukausi lukion kotona käsittelyssä kaikkea voisin saan käsiini, mukaan lukien ja varsinkin asioista ajattelin lukea, mutta ei tehnyt &'; t todella nauttia, kuten Le Mort D &'; Artur. Halusin näyttää maailmalle, että käytin aikaa viisaammin kuin jos olisin ollut lukiossa, ja olin luultavasti oikeassa.

Kävin Hunter College, joka nautin suunnattomasti, koska se antoi minulle mahdollisuuden opiskella niin monia mielenkiintoisia asioita ja selvittää, miten ne olivat kaikki toisiinsa. Sain suora &'; s, paitsi yhden luokan, Uinti, ja kyllä, en silti satama kaunaa että opettaja. Täydellinen 4.0 keskimäärin tahrannut jota B Uinti! Miten edes luokka uinti, anyway? Olen tehnyt &'; t hukkua! Vaikka uinti, pidin college niin paljon jäin ylimääräinen vuosi vain toteuttamaan kaikki kurssit olin kiinnostunut. Jouduin ottamaan yhtä vierasta kieltä, mutta päätin kaksi oli parempi, joten lisäksi Latinalaisessa otin ranska. Minulla oli melkein tarpeeksi hyvityksiä tehdä kaksinkertainen pääaineenaan Englanti ja Classics, alaikäisen Historia, mutta päätin keskittyä Englanti ja lähti Englanti Honors ohjelma. Halusin lisää, lisää, lisää! En koskaan halunnut valmistua! Koska leijuu pääni luultiin, “ mitä ihmettä olen menossa tehdä loppuelämäni? &Rdquo; Ajatus kauhistutti minua. Jokainen ympärilläni näytti tietävän mitä he halusivat tehdä, olla, ja minulla ei ollut aavistustakaan. Mikään hyppäsi ulos minua, ei mitään jää minun fancy, tai ainakin mitään, että joku voisi itse tehdä rahaa tehdä, tai niin luulin.

Joskus aikana minun toisen vuoden opiskelija vuodessa minä päätyi tutor at kirjoittaminen Centerissä. Olen tehnyt &'; halua tehdä sitä, ei tehnyt &'; luule voisin, ja oli periaatteessa kauhuissaan että olisin epäonnistuu surkeasti, mutta sain työpaikan, ja päätyi yksi parhaista ohjaajia siellä, yllätyksekseni. Olin löytänyt paikkani: opetus. Kuitenkin ajatus opetuksen NYC lukion rehellisesti kauhuissaan minua, joten päätin, melko rennosti, jatkamaan PhD ja tulla Englanti professori.

muutin Bostoniin tutkijakoulun Bostonin yliopistossa, ja aloitti huolestuttava ajan pettymystä ja pettymyksen, jonka jälkeen syvään masennukseen. Sain keskinkertainen laadut, oli muutamia ystäviä, ja päätti lopettaa minun Master &'; s. Vanhempani &'; pettymys minulle oli selvä. Minun piti olla heidän tyttärensä professori, jotain, joka voisi tehdä niistä näyttää hyvältä. Äitini ei tehnyt &'; edes osallistua minun valmistumisen, vaikka presidentti tuolloin, George Bush vanhemman, ja Francois Mitterrand, Ranskan presidentti, ja kirjailija ja humanitaarinen Elie Weisel olivat kaikki puhuvat. Isäni kävi, mielestäni lähinnä viihdettä, mutta vasemmalle heti. Söin illallista yksin ruokasalissa illalla.

Niin, siellä olin, jossa tutkinto kenttä, ellei Käytät uudelleen professori voit &'; t saada työtä, yksin, Bostonissa. Päätin jäädä siellä jonkin aikaa, lähinnä koska olen tehnyt &'; tiedä mitä muuta tehdä. Koska olin viettänyt niin paljon aikaa akateemisen maailman kanssa pääni kirja, ajattelin, että tarkoitti minun pitäisi saada työtä college, joten aloin hakevat työpaikkaa tunnustukset, henkilöstön ja muiden hallinnollisten työpaikkoja. Minulla ei ollut ajatus, että ihmiset todella opiskella ja saada astetta saadakseen nämä työpaikat ja nämä tutkinnot tehnyt &'; t ovat Master &'; s Englanti kieli ja kirjallisuus. Hain ja sovellettu, ilman menestystä. Aloitin huolestuttava; Kuinka voisin ansaita tarpeeksi pitämään katto pään päällä? Hain toimialapalvelu ja alkoi henkilöstövuokrausyritysten noin Boston, ansaita kurja $ 6 tuntia, koska olin tehnyt &'; t on paljon tapa perinteisten toimisto taitoja. Kuitenkin kaikkialla minä temped he löysivät minut poikkeus: kirkas, järjestäytynyttä, tehokas, ahkera, koulutettu nainen työskentelee maapähkinöitä, koska hänellä ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä hänen elämänsä. He kaikki pitivät minua, kaikki halusivat auttaa minua, kaikki halusivat palkata minut kokopäiväisesti, mutta ei pystynyt &'; T ja ei tehnyt &'; t, ja niin se meni. Menin työpaikasta toiseen, jaksot vain epätoivon ja yksinäisyyden välillä. Haluan viettää tuntikausia makaa sänkyni katsot taivaalle, tai harhaillessaan Bostonin ja Cambridgen yksin, haluavat, kaipuu, jotain.

Eräänä päivänä, tyhjästä, minulla oli ilmestys: Voisin opettaa Englanti toisena kielenä ulkomaisille opiskelijoille, ja opettaa sitä ulkomailla! Voisin mennä ja elää ulkomailla, joka sillä matka-rakastaja oli jotain olin pitkään halunnut tehdä. Hain ympäri ja sen jälkeen hieman vaivaa, sai puhelun perjantaina päässä I koulu I hadn &'; edes soveltaa pyytää minua, jos voisin alkaa maanantaina. Sanoin kyllä.

Joten alkoi minun Englanti kuin toisena kielenä opetuksen ura, joka on ollut lähinnä nautittavaa ja palkitsevaa ja hauskaa. Sain elää Koreassa (kaksi kertaa! Mutta se &todellisten tuloste; s toinen juttu …), sai matkustaa kaikkialla Aasiassa ja oppia aasialaisen kulttuurin, joka oli uutta minulle, ja sai tehdä joitakin ihmisarvoisen rahaa tehdä se. Tärkeintä on, tajusin, että minulla on todellinen lahja opetuksen. I &'; ve opetti ESL vuodesta 1990, ja voin todella sanoa, että se &todellisten tuloste; s yksi miellyttävä työpaikoista voisi pyytää.

Mutta se ei ole koskaan ollut tarpeeksi. Siellä oli aina tämä epämääräinen tunne, “ tämä on se? &Rdquo; &Ldquo; Mitä todella haluat tehdä? &Rdquo; Hetken aikaa ajattelin, että se voisi olla Sisustussuunnittelu. Minusta tuli innokas lukija Architectural Digest ja Elle D é cor. Olin aina ollut hyvä luoda tiloja, jotka ihmiset halusivat tulla ja hengailla, vaikka olin niin hajosi minulla oli vain pahvi huonekalut. Olin ollut näin kun olin pieni lapsi, erotetaan pieni helmi-kuin tilat eri paikoista ympäri asunnon. Kasvaminen kuitenkin, sisustus oli halveksin kuin typerä harrastus rikkaita ihmisiä, ei todellinen uran, joka voisi jatkaa, joten se ei ollut koskaan edes juolahtanut, että voisin ehkä tehdä. Joten, kun tulin takaisin Yhdysvaltoihin Korean jälkeen, päätin tutkia Sisustussuunnittelu ja otti kurssin NY School of Interior Design. Pidin siitä kovasti, varsinkin luova osa sitä, ja vain ilo luoda kaunis tilaa, mutta jotain ei ollut &'; t aivan oikeassa. Ehkä se oli ajatellut ottaa miellyttää joukko yli-etuoikeutettu, varakkaita ihmisiä, jotka couldn &'; T viitsi luoda oman kodin. Mutta se vain ollu &'; t aika se.

Olen alkanut ottaa jooga uudelleen, ja minun jooga opettaja ehdotti menen NY Open Center ja tarkistaa sitä. Hän kertoi minulle heillä oli niin monia mielenkiintoisia luokkiin ja ohjelmia ja suuria opettajia, joten menin alas SoHon mitä hän oli fantastinen. Kuten olin selailemassa kirjakaupassa, törmäsin lehteä Feng Shui. Pidin kansi; se oli kuva tilaa sitä, ja epämääräisesti Aasian katsomaan sitä. Olin tuntenut vetoa mitään Asian koska olin tullut takaisin Yhdysvaltoihin kokonaan kääntää kulttuuri-shokki tilassa, tunne hieman lohduttaa ulkoasua aasialaista designia ja taidetta. Kuten olen tuijotti kannessa tämän lehden minun oli pakko avata ja katsoa sisälle. En ollut koskaan kuullut Feng Shui ennen ja ollut mitään käsitystä siitä, mitä se oli. Ajatus hämmästyttää minua nyt, koska en asunut ja matkustanut siellä neljä vuotta! Kuten olen sivutettu läpi lehden löysin itseni yhä innoissaan; se oli kaikesta, rakastin! Sisustus! Aasian kulttuuri! Värit! Aasian filosofia! Mies elää sopusoinnussa luonnon kanssa! Ja suurin, salaperäinen vetää kaikki … Henkisyys.

hengellisyys oli jotain olin aina tuntenut, mutta hyvin ennakkoluuloton, ja varmasti ei-kristityt tavalla. Haluaisin puhua henget puita kuin lapsi. Olin aina uskonut reinkarnaatio. En ollut koskaan ole uskonut sitä, vaikka aikuiset kertoi minulle, se ei ollut &'; t mahdollista. Tiesin, että se oli tosiasia. Tunsin Maan olla elävä olento, ja aina halunnut elää elämäni sopusoinnussa hänen ja suojella häntä. Koska Skorpioni, olin myös aina vetoa mitään, mikä paljastaa salaisuuksia Universe minulle, kuten astrologia ja ennustamista. Äitini oli erittäin psyykkinen, ja hän varttui kummitustalo. Olen itse nähnyt aaveen talossa kerran; se herätti minut ylös swelteringly-kuuma yö hengitys jääkylmää ilmaa päälle kasvoni. Sanoin sen mennä pois ja kaataa ja meni takaisin nukkumaan.

Niin, tässä oli jotain uutta, asia sanottu Feng Shui, joka yhdistää kaiken, mitä rakastin ja oli kiinnostunut yhdeksi taide /tiede, joka kaikesta päätellen oli kiinni täällä ja tulossa varsin suosittu! Aloin lukea kirjoja, mutta, kun minä rakastin heitä, löysin heidät sekava. Oli ilmeisesti monet koulut Feng Shui, ja ne ei tehnyt &'; t samaa mieltä. Se oli ongelma, mutta päätin pitää käsittelyssä. Yksi erityinen koulu tuntui resonoi eniten minulle: Black Hat tantriseen buddhalaisuus School tai BTB. Kävi ilmi avoin keskus oli erittäin pidetty tiukkaa 3-vuoden BTB Feng Shui ammatillinen koulutusohjelma. Minun oli pakko selvittää, miten saada rahat.

rahaa tuli muodossa perinnön äitini, joka kuoli minun syntymäpäivä vuonna 2000 Year of the Dragon, taistelun aikana, kuka tulisi meidän seuraava presidentti.

syksyllä 2002 olin vihdoin valmis ottamaan ratkaisevan askeleen, ja olen rekisteröitynyt pakollisten edellytys Johdatus Feng Shui I viikonloppuna. Arvelin, että tämä oli hyvä tapa nähdä, jos ohjelma oli minulle vai ei, vaikka olin aika paljon tehnyt mieleni tehdä se.

astuin luokkaan, istui ja opettaja, Vincent Smith, alkoi puhua. Jossain vaiheessa, että ensimmäisen tunnin tunsin ylivoimainen halu purskahti itkuun. Olen taistellut sen, ja säilynyt minun arvokkuutta, mutta miten voin ilmaista tunteita tunsin kun istuin siellä? Tunsin oli tulossa kotiin, minun todellinen sisäinen kotiin. Se oli tunne tunnustamista, jotain hyvin, hyvin vanha, ja hyvin, hyvin luontainen minussa. Osa minusta oli maannut lepotilassa niin kauan heräsi että viikonloppuna. Pikku liekki, joka oli palava minussa, kaipuu ilman, että siitä kasvoi saaneensa pehmeä tuuli sitä tarvitaan. Feng Shui tarkoittaa “ Tuuli /Water &"; kiinaksi. Minulle merkitys on hyvin henkilökohtainen. Feng Shui on antanut minulle tuuli tehdä minun sisäinen liekki kasvaa, ja vesi ruokkia minun sieluni. Se on antanut minulle mahdollisuuden aloittaa hengellisen etsinnän, joka on täysin ja täysin muuttanut minua, vielä osoittanut minulle todellisen itsensä. Se on johtanut minut vielä toinen paljastus: että olen täällä olla valvojana ja suojelija tämän planeetan, ja opettaa ja herättää muita ja näyttää heille, miten he voivat auttaa pelastaa tämän kaunis sininen maailma. Minulla on kunnia, olen siunattu, olen nöyräksi tehdä tätä työtä.
.