Aika auttaa surusta, mutta ei heal

Aika parantaa, he sanovat.
Kokemukseni, aika ei parane tarkalleen, mutta se auttaa joitakin arpikudosta muodossa. Se auttaa haavaa on niin sietämätöntä ja verinen.
Tyttäreni kuoli toukokuussa 2008 ensimmäisinä viikkoina ja kuukausina olen tarttui epätoivoisesti aikaa. Laskin päivää, sitten viikkoja, lopulta kuukautta, tarttumalla jokaisessa etenemistä kalenteria sekä nyrkit, jotka haluavat aika ottaa pois kipua. Taloja ja aika, kun on sen luonne, vetää vääjäämättä eteenpäin.
Shokki, minulle, on kestänyt pitkään. Olen edelleen painivat hänen poissaolonsa. Miten hän voi olla täällä! Olen edelleen reagoida nähdä auton kaltainen hän ajoi tullut kadulla. Pienen hetken Fantasioin: auto vetää ylös, Ava purskahtaa esiin sanoen: “ Oh äiti! I &'; pahoillani I &'; ve on mennyt! Voitit &'; uskoa mitä tapahtui! &Rdquo; ja me halata, itkeä ja … Ai niin. She &'; kuollut.
Varhain, jokainen päivä oli kamppailua. I &'; d herätys murskaus paino minun rinnassa tietoisuus palasi ja I &'; d muistaa todellisuutta minun kuollut lapsi. Joten jokainen päivä, joka päättyi oli pieni riemuvoitto: Tein näin pitkälle.
Luin kaiken voisin löytää kuolema, menetys, ja erityisesti menetys lapsi, ja kaikki luin vahvisti, että kipu, kipeä tuska surun kestäisi vuosia. Löysin itseni rukoilemasta vuosina mennä. Voisinko jotenkin siirtyä eteenpäin? Tämä kipu oli liian paljon kantaa.
Mutta minä kantoi sen, jotenkin. Emme, Don &'; t me? Ainoa vaihtoehto on loppu vaihtoehtoja. I &'; ll puhua enemmän siitä tumma polku toiseen virkaan. Minulle se ei koskaan tullut vakavasti. Olin luvannut My Dying tyttäreni että tekisin minun hyvin parhaiten jatkaa, yrittää “ olla onnellinen, &"; että ei murentua ilman häntä. Pidän lupaukseni.
Joten jokainen päivä ryömi tuskallisen seuraavaan. Olin helvetissä. Uskon ei ole syvempi helvettiä kuin missä olin. Mutta jokainen päivä oli pieni askel eteenpäin, inching ylöspäin kaaoksesta.
Tein sen läpi hänen syntymäpäivänsä ilman häntä. Tein sitä kautta, että ensimmäinen joulu. Minulla on “ tehnyt &"; nyt läpi lähes kolme vuotta sitten, että hirvittävän päivä. Katson taaksepäin ja ihmettelen, että olen selvinnyt noina aikoina.
Onko aika apua? Kyllä, se varmasti tekee. Kipu, kun taas koskaan mennyt, tulee jotenkin siedettävämpää. Olen kuitenkin sattua. Olen edelleen vuodattanut kyyneleitä. Tiedän nyt olen aina tulee. Tämä kipu ja ammottava reikä hän jätti sydämessäni on aina kanssani. Mutta niin on aarteita muistoni ja syvä noudattavien rakkaus meillä on toisiamme.
Aika ei saa parantua, mutta se lainaa käsi hyväntahtoinen sydän. Tein lupauksen tyttäreni, ja aion viettää loppuelämäni yrittää pitää se. Olemme sureva vanhemmat ovat muuttanut ihmisten. Syvällinen ja kestävä muutos tapahtuu meille – osa meitä todellakin kuolla menetys lapsemme. Mutta muut asiat ovat syntyneet samoin. Mukaillen toinen vanhempi, en ehkä ole muuttunut parempaan, mutta olen muuttunut hyvä.

George Eliot: "Hän tunsi ikään kuin hänen sielunsa olisi vapautunut sen kauhea konfliktista, hän ei enää paini hänen suru, mutta voi istua alas sen kestävä kumppani ja tehdä siitä osallinen hänen ajatuksensa. "

Käy www.WhereThereIsLife.com
.