Loving Joku Tarpeeksi sanoa hyvästit!

Vuoden alussa minun raskaus, Jimmy alkoi menettää näkönsä. Hän laihtui ja muutti sisään ja ulos sairaalasta. Yritin hengittää sanoja toivoa hänen sydämeensä. Samalla, minä veti häneltä pois. Pelkäsin, että ne eivät kykene selviämään ilman häntä. Olen meditated ja rukoilin häntä uudestaan ​​ja uudestaan, mutta aloin ymmärtää, että Jimmy &'; n kohtalo oli hyvin erilainen kuin kaikki meidän. Hän oli täällä koskettaa monia ihmishenkiä lyhyessä ajassa ja siellä oli suurta kauneutta ja yksinkertaisuus vaikutus hänellä oli muille. Aloin todella hyväksyä, että hänen elämänsä olisi päättymässä.

Kuten minun raskaus eteni, Jimmy tuli yhä sairas ja lopulta meni sokea. Hän aina rakastanut ottaa poikani, Kesic yli ruokkia kaloja ja hän oli murskattu, että hän ei nähnyt häntä enää. Ensimmäistä kertaa hän oli turhautunut ja ei halua hyväksyä, että hänen täytyi luottaa muihin. Aloin tuntea syyllisyyttä, joka haluaa, että olen voinut olla parempi ystävä Jimmy. Olin 8 kuukautta raskaana kun Jimmy otettiin sairaalaan viimeistä kertaa. Hän oli niin heikko ja niin paljon tuskaa, saatoin nähdä hänet liukumassa pois.

Minä itsekkäästi halusin Jimmy kanssamme ikuisesti, mutta tiesi tämän ei tapa ketään pitäisi elää. Kun menin sairaalan nähdä hänet hän oli niin paljon morfiini että hän ei ollut kovin selkeä. Kun astuin hänen huoneeseensa, tiesin, että se piti olla viimeinen kerta, kun näin hänet. Ken ja minulla oli vuosipäivä matka suunnitteilla tulevana viikonloppuna ja olin varma, Jimmy olisi potkia minun pohja kuuhun ja takaisin, jos emme mene. Meidän vauva johtui kuukaudessa ja tämä olisi viimeinen mahdollisuus päästä pois. Sairaalan henkilökunta ei pitänyt raskaana oleva nainen hänen huoneessaan mutta ohitin heidän vaatimuksensa. Menin hänen huoneeseensa ja laski kätensä minun vatsa. Minä vain anna hänen tuntea minun vatsa ja sitten tarttui hänen käteensä ja laittaa suuni hänen korvaansa, ja kuiskasin, “ minä rakastan sinua. Se on ok mennä nyt. &Rdquo; Olen suuteli hänen tarkistaa kyyneleet käynnissä alas kasvojani ja kuiskasi, “ Hyvästi &" ;.

Lähdimme matkamme iltapäivällä ja vaikka tunsin paljon ahdistusta ja syyllisyyttä, tiesin, että Jimmy haluaisi Ken ja minun mennä matkamme. Silti en voinut ravista suurta tunnetta itsekkyydestä. Minulla oli tunne hämmennystä ei osaa olla siellä Jimmy ja todella ajatellut Jimmy ja hänen henkensä ollessa orjuudessa ruumiin. Ken ja minä ajoi ylös rannikkoa, aloin itkeä ja huolehtia, että meidän pitäisi mennä takaisin, ja sitten yhtäkkiä tunsin Jimmy &'; läsnäoloa. Hän oli minun kanssani, kertoi minulle mennä ja tehdä rauha sanoi hyvästit.

otin aikana our stay yhteyden mieheni, minun vauva ja oma sielu. Tein rauha kanssa, että minun Jimmy olisi jättää hyvin pian. Minulla oli onni olla oleskelevat klo kauniissa kylpylässä näitä maagisia puutarhat ja labyrintti valmistettu suuria kiviä. Kävin labyrintti meidän lopullinen aamuna, ja kun kävelin hitaasti sisäänpäin sanoin hyvästit suurta rakkautta ja uskottu, viimeisen kerran. Päästää irti Jimmy oli metafora minun hyväksyntää ja halukkuutta siirtyä eteenpäin ja tietää, että voisin elää ilman häntä. Olin valmis siirtymään ja liidellä kanssa lintuja; Laitoin tarpeet syrjään ja todella omaksua vapaus Jimmy ansaitsi kuoleman. Jimmy todella oli vaikuttanut elämääni ja tunsin syvää kiitollisuutta hänelle.

Tämän kokemuksen vapauttaa ja luopumalla kuolemaan, avasin itseäni elää täydellisempää elämää. Aloin ymmärtää, että ei ole pysyvyys elämässä tai kuolemassa. Se on vain loputon sykli, joka laajenee edelleen ja sopimuksen. Se tuli hyvin selväksi minulle, että minulla oli mahdollisuus omaksua koko elämän kiertokulusta ja siirtyä bondage tunsin kuin rakas ystävä oli kuolemaisillaan. Halusin vapauden Jimmy tuntui.

kannoin rauhan ja tiedon löysin hänen kuolemaansa minulle muistutuksena ja aikana seuraavan kuuden kuukauden aikana olen menettänyt kolme nuorta kaveria, jotka olivat koskettanut elämääni. Kaikki ne suorittaa kaunis viesti omaksua elämää joka hetki voit. Katsomassa kaikki nämä kauniit ystävät kuolevat, tajusin kuinka paljon olen kiinnitetty itseni tilanteensa ja kuinka tein paljon kummallisia asioita selviytymään ja suojata itseni mahdollinen tappio. Heidän kuolemaa minun täytyi löytää myötätuntoa itselleni, koska alun perin aloin lyödä itseäni, että minun olisi pitänyt siellä enemmän tai sanoi enemmän tai tehnyt enemmän. Minun täytyi lopettaa vuoropuhelua mieleni ja antautua itselleni ja tunnustaa tein parhaani mukaan kyseisessä hetki elämässäni. Tämä on jotain, että meillä kaikilla on ymmärrettävä itsestämme ja muut: viime kädessä me kaikki teemme parhaamme. Tämä ei ole koskaan todellisempi sitten kohdatessaan joku &'; kuolemasta. Se ei ole aika arvioida itseäsi tai muita; se on mitä se on, ei enempää eikä vähempää. Kerran saat paikka hyväksynnän, tuomio hitaasti liikkuu pois ja voit siirtyä avoimin sydämin. Näin voit lähestyä kaikkia tulevia draamoja että rajat teidän tiellä kanssa todellinen myötätunto; draama /kipu /ongelmia tulee vaivatonta ja paljon helpompi hallita. Kuten omaksua ja alkaa todella tuntea todellisen merkityksen myötätuntoa voit luottaa yksi asia tukea sinua prosessin läpi - Rakkaus. Se on sinun ydin teidän ydin ja sinut luonnollisesti hallussaan valta jakaa sen.
.