Jos sinulla ollut Sense

(Kirjalliset 08 elokuu 1990)

Se oli kesäkuussa 1969. Olin juuri tullut kotiin minun fuksi vuosi Texas Tech. En ollut julistanut merkittävä paitsi opinnot. Pidin psykologian ja sosiologian kursseja, ja ajatellut menossa siihen suuntaan varten merkittävä.

Asuimme Fort Worth, ja lukuvuoden aikana paljon oli muuttunut. Isäni oli muuttanut takaisin äidin, ja ne oli muuttanut toiseen taloon - on Spurgeon Street. Olin leery tämän järjestelyn - liian monia ratkaisemattomia sattuu ja Angers, ja syvä epäluottamus isäni, vaikka hän oli lopettanut juomisen. En tiedä miksi tietoisesti, koska en muista paljoakaan helvetin viimeisen neljän vuoden hänen juominen.

Alitajuisesti en halunnut häntä siellä. Silti sotaa että - sisäinen proddings minun sisäisen lapsen, joka oli huutaa "tämä mies on vaarallinen, hänet pois täältä," - oli syvällä tarve saada siunauksensa, voittaa hänen hyväksyntää, tehdä jotain tai olla jotain, hän voisi olla tyytyväinen.

Joten otin suojaava tietenkin vaikka en tiedä miksi. Oli suuri ullakko, jossa osittain valmiin huone uudessa talossa. Tein että minun makuuhuone ja muutti sinne, olla mahdollisimman häneltä ja saada mitä tuntui saarella turvallisuuden. Hän ei voinut vain kävellä sisään minun kuten hän oli tapana tehdä - drunkenly kasaamista väärinkäyttö minua. Voisin ainakin kuulla häntä ilmoituksia.

Joten aloitin kesätöihin, ja varovasti tutkia hänen toistuvaa läsnä elämässäni. Olin sitoutunut hänelle hyväksikäyttö, ja vaikka en tiennyt sitä, hänellä oli yhteensä valtaa elämässäni.

Olen alkanut ottaen Venäjän luokat edellisenä keväänä, tyydyttää kieltä koskeva vaatimus yleisen tutkimuksissa. Edellisen Joulun hän ehdotti hän oli aina halunnut ottaa Venäjän; se riitti minulle, joten päädyin Venäjän luokassa.

Nyt otin jälkipuoliskolla kirjeitse kesän aikana, voidakseen ottaa toisen vuoden aikataulussa. Se oli karkea kelkkailua, yrittää löytää aikaa ja motivaatiota opiskella, työskennellessään ja hengailu ystäväni aikana pois tuntia.

opiskelin olohuoneessa yhden yön, yrittää lopettaa ensimmäinen oppitunti. Hän tuli ja kysyi, mitä olin tekemässä. Sanoin hänelle, ja annoin syistä.

"Mitä aiot pääaineena?" hän kysyi.

"En tiedä vielä. En todellakaan halunnut psykologian ja sosiologian, ja olen ajatellut menossa tai toisella." Sanoin sen miltei kyselyn minun ääneni, etsien hänen hyväksyntää.

Hän mietti hetken. Hän näytti olevan yksi hänen ruma tunnelmia - muistuttaa juomapäivien. Tiesin merkkejä, mutta eivät tiedä mitä tehdä niille.

"Tiedätkö", hän sanoi, hieman reflectively "jos sinulla olisi mitään järkeä, voit saada liiketoiminnan tutkinnon. Voit tehdä enemmän se, saada parempia työpaikkoja. "

Minä vain istuin siellä, järkyttynyt. Otin sen, mutta vielä kerran sisäisen lapseni quailed ja huusi sisälläni: "Ei, en halua että. Inhoan liiketoimintaa. Se on teidän tiellä. Haluan jotain muuta!" Jotain muuta halusin oli Englanti, kirjoittaminen, mutta hän oli ottanut sen pois viisi vuotta sitten ja en voinut edes tuoda tuon ajatuksen tasolle tajuissaan tietoisuutta.

Hän istui vielä muutaman minuutin, sitten poimi hänen kahvikuppi, ja meni keittiöön. Mutta hän oli jättänyt siementä. Tällä kertaa, mielessäni, se oli kuin kuninkaan päätöksellä - Vihasin ajatus, mutta ei voinut sivuuttaa sitä. Se oli yhteensä valtaa minua - aivan kuten hän teki.

Se haudutettu sisälläni viikon tai parempi. Hän ei muita huomautuksia - hän ei tarvitse. Pudotin Venäjän kurssin ja muutti suuria liiketoiminnan. Sanoin itselleni, että se johtui Venäjän oli kova, ja liike opetussuunnitelman ollut kielitaitovaatimukset. että ei ollut todellinen syy, vaikka en tiennyt.

päätin mennä markkinointia. Hän oli myyntimies, ja kautta minun lukuvuoden aikana yksi asia, en halua oli Business School, erityisesti mitään tekemisissä myynti.

Joten tein asia vihasin. Vihasin se kaikki läpi saada minun tutkinto. Otin kirjallisuuden kurssin kerran, kuten vaalilla, sisäisen lapseni huutaa ravintoa, mutta en voinut irrottautua polku, joka oli asetettu minulle.

Minä pelkäsin saada työtä - hänellä oli uhkasi tappaa minut jos Kuvittelin parempi kuin häntä saada työpaikka, samaan aikaan, kun hänen juominen oli taittui ja hän oli aikeissa menettää oman työpaikkansa. Joten menin tutkijakoulu liike, tukahdutettu ja vihaavat joka hetkestä.

Hänen kommentti oli selvittää minun polku seuraavien 20 vuoden aikana, kun yritin mahtua liikemies muottiin. Olin onnistunut, mutta joka kerta aloin tunne menestys, olen lauennut itseäni niin ei uhkaa häntä ja siten uhata minun olemassaolon.

Olin loukussa, vangittiin ketjut puristettuna minulle mahdollisuus huomautuksen joku huonolla tuulella, joka kattaa hänen kipua ja satuttaa aiheuttamalla joitakin minua.

vihasin häntä intohimo, joka oli alkanut, kun olin 12, ja joka nyt oli kukoistanut osaksi pakko vihaa - yhdistää kohtaloni jopa tiukemmin hänen. Mutta tietämättä, aina tiennyt. Pysty kuulemaan roarings minun sisäisen lapsen yli tajuissaan tietoisuutta yksinkertaisia: "Jos sinulla olisi mitään järkeä, voit saada liiketoiminnan tutkinnon."

Joten myin sieluni - jottei näyttää tyhmä.
.