Päivä Life polkeminen Vesi: Borderline Personality Disorder.

Päivä Life of polkeminen Water

Esittely

Tämä on tapaustutkimus 23-vuotias kanadalainen valkoihoinen nainen, jolla on diagnosoitu kärsivän rajatilapersoonallisuushäiriö, ja on edelleen hoidossa psykiatri lääkitys (Effexor ja Loxapine) ja puhuu hoito. Ennen tätä hän oli diagnosoitu masennus koska 8-vuotiaille, ja epäilee seksuaalinen hyväksikäyttö kun 2-3 vuotta vanha.

Kun pyytää häntä tutkimaan hänen ongelmia kipua ja kärsimystä, hän päätti kertoa hänen tarinansa muodossa kertoessaan päivän elämässään. Sitten kysyin hänen kaksi konkreettista kysymystä suoraan: Miksi pahoja asioita tapahtuu hyville ihmisille? Ja Missä on Jumala, kun tarvitsemme Häntä ?.

Päivä My Life

Viimeisten 10 päivää, olen tuntenut itsemurha-ajatuksia ja äärimmäinen masennus. Olen leikata. Herään painajaisia ​​kanssa kuvakieli noin eläimiin, kuten Bugs; käärmeet ja rotat saastuneella my space. Käärmeitä jahdata minua puutarha ja rottia omassa huoneessa, mutta yksikään minua. On ympäristön vihamielisyys – Uneksin väärällä tiellä isoäitini &'; s mökki ja minulle kiivetä kallion päälle soraa. Niin herään työskennellyt kovasti. Kun hereillä, minulla on pelko päivä. Tämä voidaan siirtää minun painajainen – Tunnen vaarallinen. Sitten on välittömästi ajatuksia, jotka minun pomo voi olla vihainen tai että se on liukas ulkopuolella.

Viime yönä itkin kuin tunnen unessa. Tunsin yksinäinen, tyhjä, valon puute olemukseni, varsinkin kun kumppanini kanssa tai perheen tai ihmisiä rakastan, koska tunne heille on mennyt. Voin yhä aistia heidän rakkautensa minulle, mutta tunnen syyllisyyttä, koska en voi &'; t vastavuoroisesti. Kaikki rakkaus minulla on ihmisiä on sammunut. Kun se on hyvä päivä eli tunne päivä, tunnen rakastava heitä kohtaan. Tunnen hereillä. Ajatukseni siirtää minun unelmia ja seuraavana päivänä. &Ldquo; Se on ikään kuin helvettiin; tuntuu Pahinta koskaan &" ;. Huonommin kuin puuttuu joku kun he kuolevat – Sitten tunsin suree mutta sydämeni tuntui täynnä rakkautta vaikka surullinen. Puuttuvat isoisäni kuolemaan oli vähemmän tuskallista kuin masentunut hänen ympärillään kun hän oli elossa. En ollut masentunut, kun hän kuoli. Yleensä vietän 1 tunti makaa sängyssä ajattelu etuja ja haittoja sängystä: Saanko olla pettymys ihmisiä? Miten voin olla hajamielinen? Onko minulla sokerinen vilja? Haluan itse sooth tai häiritse.

Tänään - miksi olin sängystä välittömästi? Koska löysin jäätelöbaari täristää tai häiritä minua – adrenaliinin julkaisu sai minut niin hermostunut, mutta minulla oli energiaa pukeutua. Minulla oli savua ja kahvia. Se on kova – vain osuma 09:30 mennessä – niin paljon päivä mennä. Sitten mennä töihin tai tapaaminen. Metrossa kuuntelen iloista musiikkia – kuten funk tai pop. Tämä auttaa häiritä minua. Kun hyvin masentunut se vie minut puolueettomuuden - jos se toimii. Jos ensimmäinen kappale doesnt &'; t työtä, vietän aikaa ohita kappaleita kunnes löydän joka tekee. Sitten kuuntelen saman kappaleen 3-4 kertaa peräkkäin. Ensimmäiset 2 tuntia päivässä, kun vuorovaikutuksessa työtovereiden tai asiakkaiden on paras, koska painopiste on siirtynyt päälle kommunikoida.

Kun herään olen surullinen, jos olen viettänyt 2 tuntia kumppanini kanssa. Yritän päästä pois nukkuvat tai oleskelevat kylpyhuoneessa pitkään. Yleensä jos olen yksin ja herään paljon energiaa kahvia tai jotain makeaa, yritän teeskennellä I &'; m elokuvan ja minä kuvitella elämääni kuin elokuvan erilaisia ​​skenaarioita tai henkilö esimerkiksi elokuvasta “ Working Girl &" ;, katsomassa joku pukeutumiseen musiikkia. Se auttaa matkalla kuunnellen musiikkia: “ saa minut tuntemaan vapaa rajoituksista heräsin, koska en voi luoda muita rajoituksia että merkki, joka I &'; en ole pelkää &" ;. Vähentää pelkoni. Toiminut pitkään.

Noin viisitoista Tunnen lama jossa olen masentunut. Haven &', T syönyt muutaman tunnin. Ajattele ruokaa. On paljon tuomion itseäni noin ruokaa, koska mitä minulla on varaa ei aina terve. Joten tuomio noin ruumiini – I &'; en ole naisellinen tarpeeksi, herkkä tarpeeksi, ja tarpeeksi ohut. Paine tuli vanhemmat ja isovanhemmat esim Äiti onnellinen, kun en käytä naisellinen tai herkkä ja hän mielellään kertoo hänen ystävänsä – saa minut paine. Painostuksesta eräs äiti &'; ystävät. Lukiossa hän jäi meille ja niin tuomitseva noin pukuni, minun meikki, tytöt pidän, ja että minun äiti on ylipainoinen. Hän oli pakkomielteinen ja täysin huijari.

Joten se riippuu jolle minä &'; nähnyt tai puhuneet kun saan nälkäinen. Äiti on ruokavalio ja menetti paljon – Minun täytyy tehdä samoin, koska olin &'; m ylipainoinen. Väitän itseni kanssa 45 minuuttia, mitä syön – ottaa energiaa ja tunnetta täynnä vs. tunne minulle &'; t lihoa. Joskus syön tai En &'; t syödä ja on Diet Coke ja polttaa. Kun syön tunnen syyllisyyttä ja ahdistunut siitä syönyt niin soitan ihmiset sanovat “ HI &"; ja suunnitelma töiden jälkeen sisällyttää juominen ja saada humalassa myöhemmin. Se auttaa.

Vuodesta 4-7 pm on melko vaikeaa niin haluan mennä nukkumaan, mutta jos minulla on suunnitelmia sitten tavata ystäviä ja juon niitä mahdollisimman pian. Jos minä tuntuu hyvältä sen jälkeen, pysyn poissa ja jatkaa juomista. &Ldquo; ottaa kaksi olutta on kuin koetinkivi &" ;. Jos ei parempi jälkeen kaksi olutta, sitten menen kotiin nukkumaan, koska baarissa olen noin joku rakastan ja tuntuu niin pahalta. Haluan itkeä; usein En itke heidän edessään tai metrossa. On kipu pallea ja rintalastan 4-7 pm, mutta en voi itkeä työssä. Teen suunnitelmia päästä eroon kipua.

menen nukkumaan mahdollisimman pian, ja joskus minä &'; ll soittaa Äiti voinko &'; t nukkua, ja sitten nukun. Äiti auttaa koska hän antaa minulle toivoa seuraavana päivänä. Ehkä hän minusta huolta ja Voittoni &'; t tuntuu niin pahalta. &Ldquo; Se &'; s Gamble &" ;. Jos I &'; m yleensä masentunut sen ei &'; t työtä, mutta mukava odotan. Usein peruutan suunnitelmia I &'; ve tehty edellisenä päivänä. Viikonloppuisin &'; n eri ei välttämättä parempi.

Oma psykiatri antoi minulle kotitehtäviä pala heijastuksia. Minusta tuntuu, että kun ihmiset ilmaisevat tunteita tai innostusta, se vastaanottaa minulle paine – Tunnen toivoton ja masentunut ja vihainen esim poikaystäväni työntää minua soittamaan baarissa. Esitän vihaa leikkaus itseäni jos irrationaalinen syy. Tiedän, että hän on kannustava. Esitän vihaa normaalissa tavoin jos katsotaan minun olevan järkevä. Minun Tohtori sanoi, että se ei ole kirjoitettu minnekään, että viha on olla järkevä syistä. Innostuin.

Oma uusi läksyt on ilmaista vihaa eikä leikata. Olen myös don &'; t ilmaista vihaa, koska miten muut kohtelevat isoäitini. Kun he ilmaista vihaa häntä sitten hän itkee – Sitten painopiste niistä on varmistua, että hän &'; s OK. En &'; halua saada ihmiset itkemään niin En &'; t ilmaista vihaa. Varoitin poikaystäväni että aion ilmaista vihaa. Se saa minut vihaiseksi, jos hän puhuu koomikko mutta doesnt &'; t jakaa sen. Tohtori sanoo käyttää perheterapia harjoitella ilmaista vihaa.

[Tunne viimeisen 10 minuutin haluan lopettaa, koska se saa surullista jälkeen kun – surullista ajatella, että tämä tapahtuu 5-7 päivää viikossa viimeisten 3 kuukauden. Tuntuu oudolta murtaa minun rituaaleja].

Minä keskeytettiin haastattelun vasta seuraavana päivänä kuin myötätuntoinen vastauksena minun asiakas.

Pyysin lopettamaan haastatteluun koska sain surullinen jälkeen tunnin ajatellut “ päivä elämässäni &"; kuukausia viime 10 vuotta. Tunnen liian väsynyt harjoittaa taitava käyttäytyminen – I &'; m halvaantunut. Nukuin jälkeen puhuimme. Olen swing välillä rationaalinen ja emotionaalinen eikä viisas mieli (minun DBT koulutus). Oma Dr. kysyi: &'; Voinko hyväksyä että minä pomppia edestakaisin, ja että välimaastossa olemassa &' ;. Minulle on niin paljon nieleminen vihaa, että minä päätyä järkevä puolella, ja menen intellectualizing. Sain kiinni tunteet jälkeen ensimmäinen haastattelu. Olin täysin hämmentynyt ja peloissaan, että minä &'; ll koskaan päästä irti. Näkeminen kuva 17 lb kani lehden ostin myymälän auttoi minua ymmärtämään, että maailma on täynnä satunnaista tavaraa, joka saa minut nauramaan. Jos vain pitää kiinni ja vain muistaa olla vahva.

Meidän ensimmäinen puhua, mainitsin tekniikkaa käytän – musiikki ja elokuva peli. On muitakin prosesseja käyn läpi. On vaikeaa, koska kukaan ei tiedä teen sen. Ne voivat &'; Näe sitä – se on näkymätön muille. Olen väsynyt koko ajan, kun kriisissä – Voin tehdä vähän. Minulla on 300% enemmän energiaa, kun ei kriisissä. Hoito on parempi minulle alussa päivä, koska olen viettämä viisitoista. Saan myös lihas- minun mieliala, selässäni, niska ja lapa.

Miksi pahoja asioita tapahtuu hyville ihmisille?

Samasta syystä pahoja asioita tapahtuu pahat ihmiset. Osa maapallon on, että &'; n hyviä ja huonoja. Haasteita opimme kasvamaan poikkeuksellisissa tavoin, ja jaamme ihmisiä auttamaan planeettaamme. Joskus ajattelen, että I &' M tekee tätä kriisiä. Mutta sen ei &'; t tuntea sen arvoista. Kipu ja yksinäisyys olisi OK, jos se johtuu I &'; m tee sitä planeettamme syystä. Masennus on narsistinen sairaus. I keskittyä itse. Se on etusijalla kaiken. Olisi OK, jos minusta tuntui, että olin tekemässä joku muu hyviä. Voin &'; Näe sitä. Jos voisin lievittää muiden kärsimystä tai he tuntevat vähemmän yksin. En ole &'; t vielä täysin tutkittu tapoja tehdä tätä. Sinun täytyy toimia tietyllä tasolla auttaa muita, mutta kriisissä en ole sillä tasolla.

Toistaiseksi saada hoitoa ja saavansa apua, mielestäni olen ja olen erittäin onnekas. Olen ollut siunattu ihmisten kanssa, jotka ovat avoimin mielin. Mutta olen edelleen leikata ja tuntea arvoton ja ovat itse – tuhoisa käyttäytyminen ja ajatukset. Tunnen todella kiitollinen resursseja, mutta tuntuu pahalta, koska kaikki resurssit “ tunnen yhä s ** t &" ;, niin entä loppuelämäni. Näen Jumalan apua saan. Hän ei &'; t antaa meille haaste voimme &'; t käsitellä.

Missä on Jumala, kun tarvitsen häntä eniten?

Kun järkevä Mielestäni tunnen irti lähde energiaa tai Jumalan. Se on kuin minun napanuora Hänelle on kiinnitetty. Me olemme Jumalan. Johto on liitetty muita ja kaikkea muuta. Kriisissä, I &'; olen täällä ja kaikki muu on täällä, mutta mieleni on meluisa, jotta voin &'; kuule Jumalan. &Ldquo; Mieleni huutaa ja Jumala kuiskaa &" ;. Vuonna emotionaalinen kriisi ei ole johtoa. Ei Jumala elämässäni. Minusta tuntuu, että työni on tehty ja se &todellisten tuloste; s aika mennä.

Viime kädessä kuolema on jopa Jumalaa, mutta jos hän halusi minun olevan täällä se menisi helpommin. Maailmanlaajuisesti verrattuna elämä on suuri. Sydämessäni tunnen katkeaa, joten se on valtava taistelu jäädä tänne. Kun minulla ei ole energiaa, Jumalan täytyy ajatella se &todellisten tuloste; s valmis niin se &todellisten tuloste; s aikani lähteä. Mutta jos se oli valmis, hän veisi minut unissani. Olen taistelu näiden kahden näkemyksiä. Välitän Jumalasta. Hän tarkoittaa kaikkia asioita, jotka voivat &'; T selittyy – ja että innostaa minua. Se viittaa siihen, että on tarkoitus tilani, mutta “ miksi minulla on se, jos voin &'; t tehdä Jumalan &'; työn? &Rdquo;

Kommentti

Kushner (1981) todetaan, että elämme epätäydellisessä maailmassa ja että jopa Jumala voi olla epätäydellinen, erityisesti Hänen luomiseen. Uskon, että tämä on mahdollista, ja että voisimme ottaa kantaa, joka hyviä ja huonoja asioita tapahtuu hyviä ja huonoja ihmisiä. Toisin sanoen, luokitella ihmisiä kuin hyviä tai huonoja ja syyttää tapahtumia perustuu tähän on turhaa. Elämme chaordic maailmassa ja ovat lakien maailmankaikkeuden. Jumala on meissä ja ympärillämme meidän puolelta kuin kamppailemme hyvin epätäydellisessä maailmassa. Näin olemme luojia Jumalan tuomaan enemmän valaistumista kehittyvässä maailmassa, jotta se lähemmäs täydellisyyttä.

Reference

Kushner, HS (1981). Kun pahoja asioita tapahtuu hyville ihmisille. New York: Avon Books.
.