D-Day-Your Avioero on Final

1 tunti ja 53 minuuttia sitten, olen virallisesti eronnut … uudelleen.

Vaikka uskon sydämessäni, että se oli paras, en odottanut tuntea taso surua, lopullisuudesta ja pettymyksensä siitä, että olen kokenut edeltävinä päivinä D päivä.

Halusin yrittää kirjoittaa kokemus, kun se &todellisten tuloste; Korean tuore ja vielä kesken, jolla pyritään tavoittaa teistä (jos ei enemmän), joka voi löytää lohtua, että he eivät ole yksin jälkimainingeissa mielen pulista aikana avioeron.

Eilen tunsin … hyvin, todella bummed ulos. Menin takaisin läpi monia samoja nauhoja päähäni, että luulin haudattiin kun lopulta teki päätöksen siirtyä. Minulla oli syvä henkinen chatit sydämeni ja aivoni etsivät validointi eri hetkinä koko päivän. &Ldquo; Olenko oikealla asialla? &Rdquo; &Ldquo; Ovatko odotukset kumppani ja tunteita Kaipaan olla hänen kanssaan aivan liian korkea? &Rdquo; &Ldquo; minun pitäisi olla juuri imi sen ylös ja ollut kiitollinen kaikesta minun ex ei tuoda pöytään? &Rdquo;

Sitten aiheutti kysymyksiä itselleni että tuntui looginen &'; s huomat- “ Onko mikään muuttunut välillämme &" ;, “ Olisiko asiat olla toisin, jos olisimme takaisin yhteen &" ;, “ Olisinko yhtäkkiä löytää onnen meidän avioliitto &"; … ne olivat voimassa kysymyksiä, jotka tarvitaan brutaali rehellisyys.

horjumaton Vastaus oli “ ei &"; … joka kerta, jokaiseen kysymykseen. Jos tämä &'; s ei riitä antamaan minulle rauhan minun päätökseni, mikä olisi ollut? Se tuli alas tämä … Olisin mieluummin yksin kuin yksinäinen avioliitossa. En &'; halua avioliitto, joka on olemassa ulos mukavuussyistä tai velvollisuutta. Ovatko lapseni sekaisin ikuisesti tämän avioero? Minulla ei ole valvoa koko lopputulokseen, mutta jos minulla on ohjaus on miten reagoida avioeroa ja minun suhde minun ex.

Minulla on myös valvoa huomasi tämän olevan oppimisen opetus niitä. Vaikka tilastot, heidän ei tarvitse olla tuomittuja kohtaamaan avioeron itse joskus.

Istuin vanhempi &'; s alas ja selitti, että tämä on heille mahdollisuuden oppia minun valintoja. Että jos olisin kunnioittanut oma itseni ja sielun ja kalvava tunne minun gut tuolloin, en olisi ollut kohdata todellisuus ennen minua nyt. He tarvitsivat luottaa niiden suolen, katso ja sivuuttaa niitä punaisia ​​lippuja ja kunnioittaa että pieni ääni uskon meillä kaikilla on ja menettää kosketuksen. Opetan tyttäreni olevan taloudellisesti riippumaton, joten hän ei tunne loukkuun suhteen ja odottaa enemmän itselleen.

Vaikka kaksi avioerot, Mielestäni on olemassa hyviä avioliittoja siellä ja että joillekin, se toimii . Olen myös oppinut, ettei kukaan tulisi vaarantaa heidän sielunsa &'; s toiveet biologisen kellon tai pelosta. Tuntemattoman pelko ja mitä tulevaisuus voidaan tai ei pidä.

Istuu oikeussalissa on “ D päivä &" ;, tunsin kuin olisin juuri tarttui välille Deli laskuri odottaa minun vuoroni rivi tee tilaus. Jokainen pari olisi kutsuttu, yksi kerrallaan ja on paikka korokkeella ja vastaamalla “ kyllä ​​&"; tai “ ei &"; useisiin rutiini kysymyksiin tuomari. Viimeinen kysymys on “ haluatteko tämä avioliitto liuennut? &Rdquo; Parit sanoisi “ kyllä ​​&"; ääneen ja tuomarin kiittää heitä ja kertoa heille “ on mukava päivä &" ;. Se oli hyvin outoa ja lähes surrealistinen. Haluan kiinni näyttää kasvoilla uuden eronneet kun ne lähti oikeussalista. Näin ilmauksia kipua ja katumusta, ylimielisyyttä ja vihaa ja surua pestään yli minulle nämä muukalaiset ja heidän lapsensa. He eivät kuuntele heidän sielunsa myöskään. Ja joskus shit vain sattuu!

Kun minun ex ja kävelin ulos oikeussalista yhdessä, minä nielaisi taistella kyyneleitä. Kyyneleet että ei tullut, koska olin tehnyt huonon päätöksen tai virhe valinnassa lopettaa asioita, mutta tappio tuntuu tässä katkeransuloinen päättyy. Riippumatta siitä, miten asiat menivät alas, kun paras ystäväni sanoi, “ it &'; on kuin kuolema &" ;. Oikein tai väärin. Me vain ei ollut tarkoitettu toisillemme. Oli liian monia asioita työskentelee meitä vastaan. Vuonna hetki, että rationalisointi ei tee siitä yhtään helpompaa.

keskeytetty oven ulkopuolella, katsoin toistensa &'; s silmät, halasi ja itki. &Ldquo; I &'; pahoillani &"; hän kuiskasi. &Ldquo; I &'; pahoillani liian &" ;, minä vastasin takaisin. Ja olin. Kävelimme ulos ovesta rinnakkain, ystävinä, ja koska vanhemmat uskomaton pikkupoika, joka osoittautuu ei ollut “ virhe &"; tehty. Pysymme ystäviä ja olen siitä kiitollinen.

&'; s ollut muutama tunti ja sydämeni on vielä hieman raskas, mutta olen myös sitä mieltä painoa nostetaan seurauksena epäilemättä, sulkemisen. Tämä on jatkunut jo pari vuotta ja nyt, päätös on tehty lopullinen. Ja että, se &todellisten tuloste; aika tallentaa ne nauhat päähäni pois pysyvästi. Ei enää käsitelty tai “ mitä jos &'; s &" ;. Otin harppaus, kuuntelin mielestäni oli minun “ korkeampi itse &"; ja nyt se &todellisten tuloste; s yksi jalka eteen muut. Kieltäydyn muistella.

Minulla ei ole aavistustakaan, mitä tulevaisuus tuo tullessaan, mutta minä olen vanhempi, viisaampi ja varmempaa kuin koskaan, mitä tarvitsen pois suhteesta. Ja I &'; m ei halua tinkiä uudelleen.
- Katso lisää: http://bittersweetbreakups.com/d-day/#sthash.G4rtGpVy.dpuf
.