Muistoja työpaja terve relationships

Aikomukseni tämän artiklan on tuoda päivänvaloon prosessi, joka syntyy välillä, tässä tapauksessa kaksi henkilöt selvästi on paljon rakkautta toisiaan, mutta älä tiedä enää miten jakaa se ja yksinkertaisesti päätyä polku keskinäisen syyttelyn, usein, tai ehkä useimmiten, mukana lauseita, jotka tarjoavat analyysi vääryydestä toisen osapuolen; lauseita, jotka alkavat yleensä: “ teit &" ;, “ sanoit &" ;, “ sinun pitäisi &" ;, “ sinun ei pitäisi &" ;, “ ongelma kanssasi &" ;, “ satuttaa minua &" ;, “ sinua eivät kuuntele minua &"; ja niin paljon enemmän, että on mielekästä mainita niitä kaikkia.

Kun menemme tällä tiellä, toivomme, että toinen henkilö vihdoin valmis kuulemaan meitä, ja että he yksinkertaisesti hiljentyä ja avoin niiden korvat.

Ongelmana tässä lähestymistavassa on, että se saa juuri päinvastoin kuin mitä haluaisimme: henkilö, jota niin huonosti haluat muodostaa yhteyden, sammuu koska he kuulevat tuomion ja /tai kritiikkiä.

Joten, mikä on yksi tehdä?

Jos annamme sen edellä, olemme vaarassa menettää keskustelukumppani vielä, jos pysymme hiljaa, me mennä minnekään myöskään.

Anna minulle sitten jakaa teidän kanssanne kokemus Mr. ja Ms B, joka tuli meille, koska: “ Olemme luoneet rutiini joukon vastauksia, kuvio, jos haluatte, toisiinsa, ja näemme, että olemme kasvaneet toisistaan. Jokainen meistä on kiireinen hänen /hänen elämänsä, ja emme oikeastaan ​​kommunikoida. Elämme saman katon alla, mutta joka näyttää valitettavasti olevan sitä. Olemme menettäneet kyvyn pitää hauskaa yhdessä, tehdä asioita, jotka yhdistävät meidät läheisesti, nauttimaan toistensa &";

Se ei vie meitä kauan nähdä, että todellinen kysymys parista oli ollut kielenkäytöstä ja mielikuvia toisistaan. He molemmat uskoivat, että toinen henkilö oli tekemässä tai sanomalla tiettyjä asioita, joita asia koskee, ja toistensa elämään; erityisesti, hän uskoi, että hän ei ollut jakaa tarpeeksi suullisesti hänen aikeista; hän, toisaalta, uskoi, että monet hänen käyttäytyminen oli “ utelias ja tukahduttaa &" ;.

Ei ole ihme, että tällaista vuoropuhelua, että merkitse vääryydestä toisen osapuolen, erottaa meidät ihmisiin, sen sijaan, että meitä lähemmäksi.

Sisällä tilaa muutamalla lauseella, huomasimme mitä oli tekeillä. Kiitos ymmärrystä, että kaikki ihmiset on samat tarpeet, pystyimme auttamaan heitä nähdä, että oli voimakas tarve jakaa ja yhdessäoloa ja että B oli voimakas tarve itsenäisyyttä ja tilaa, sekä jakamisen ja yhdessäoloa.

Koska muutimme pitkin läpi päivän meidän työpaja, kävi selvemmin molemmille että vuoropuhelu että heillä oli ollut tähän mennessä ollut enää elinkelpoinen mahdollisuus. Samoin kävi selväksi heille hieman apua meiltä, ​​että he itse asiassa yhteinen useimmat samat tarpeet tai, toisin sanottuna ja yksityiskohtaisemmin, että he molemmat oli useita tarpeita, jotka olivat erilaisia, mutta, toisaalta, että heillä oli joitakin tarpeita, joiden yhteisiä välillä kaksi niistä oli erityisen vahvaa: läheisyyttä, riippumattomuus, yhteishenki, autonomia ja jakamiseen.

Joten, nyt, voit pyytää minua: “ tämä ei riitä, mutta miten tämä käsitys minun tarvitsee apua minun tulla lähemmäksi henkilö /ihmiset että en enää hallita on rakentava vuoropuhelu? &";

Jatketaan ja pysyä vähän aikaa merkityksestä ymmärrystä , ja tunnistaa tarpeemme.

Kuten aiemmin sanoin, me kaikki samat ihmisen tarpeisiin ja nämä tarpeet ovat koskaan toisensa poissulkevia. Muutamia esimerkkejä tarpeisiin voisi olla: tarve seksuaalisen ilmaisun, ravitsemukseen, jakamiseen, kasvua varten (henkilökohtainen) tilan ja lista jatkuu paljon pidemmälle.

Jos onnistumme yhteyden näihin tarpeisiin itsessämme, voimme nähdä, että kaikki, mitä teemme ja sanoa jokapäiväisessä kokemus, on suunnattu täyttää nämä tarpeet.

Ainoa ongelma tässä kuvassa?

Useimmat meistä ovat tietämättömiä että meidän tekee ja sanoo asiat ovat täällä täyttämään nämä tarpeet; selvästi kyse laskemisesta nurinkurisesti. Menemme löytää työpaikkoja emme pidä -Meillä täytämme tarve taloudellisen turvallisuuden, kun samaan aikaan me sivuuttaa meidän tarvetta harmoniaa ja playfulness-, pääsemme suhteita, jotka eivät selvästikään ole meille -Meillä täyttää tarvetta jakamiseen ja seksuaalinen ilmaisu mutta samalla me sivuuttaa meidän tarvetta läheisyyden ja sharing-, juomme nesteitä, että teemme oikein pidä vielä olemme ryhmän kanssa -Meillä täyttääksemme Tarve jakaa kun me sivuuttaa meidän tarvita fyysistä hyvinvointia - meillä on, pohjimmiltaan, suhde itseemme, ja ihmissuhteita, jossa emme enää tiedä, miten tavoittaa toisiaan.

ratkaisu?

No, ei tietenkään koskaan vain yksi vastaus, mutta, minun /meidän ottaa se, että jos onnistumme yhdistämään tasolla näiden ihmisten perustarpeista vaan siirtyminen yhteys voi olla melko nopea.

Kun kyseessä Ms ja Mr. B oli merkittävä läpimurto jo ensimmäisenä iltapäivällä työpajan; Arvoisa B oli ensimmäistä kertaa vuosiin, kuulla mitä Ms tarvitaan; tämä läpimurto oli mahdollista, koska molemmat olivat valmiita luopumaan tavallista syyttäviä vuoropuhelua, ja yrittää kuunnella toistensa ihmisten perustarpeisiin rakastava ja vaisusti, toisin kuin “ sinulle tämän &"; ja “ teille, että &"; vuoropuhelu he olivat tulleet luoda keskenään ..

haluavansa uudelleen siten, että ne voivat täyttää tarpeet rauhan ja harmonian johtanut tähän läpimurto. Kun saavutamme nämä seikat, jotka minä /haluamme viitata kuin vuorossa, me jo aloittaa uusi kohta henkilökohtaisen tajunnan lähestymistapaa toisiinsa.

Itse asiassa herra ja rouva B, että samana iltana, kun päivittäinen työpaja-istunto, oli tilanne, joka laukaisi paljon tuskaa niissä molemmissa. Kuitenkin, koska ne oli tutkinut ja uudelleen vuoropuheluaan parempi osa iltapäivällä, he kykenivät kuulemaan toisiaan aivan uudella tavalla.

Sen sijaan syyttävät toisiaan joidenkin väärinkäytöksistä, he yrittivät tunnistaa toistemme tarpeet ja, vaikka ne vielä puuttui taitoa tehdä niin täysin, kun joutumasta vanhoja ansoja, he olivat, omien sanojensa: “ selvästi aivan erilaiset, kirjaimellisesti katsellen toisiamme erilaisin silmin, jossa vuoropuhelu että oli paljon enemmän rakastava kuin toissapäivänä &" ;.

polku, joka yhdistää, eikä vieraannuttaa ja irrottaminen.

Kuten työpaja edetessä olimme, kaikki yhdessä, mahdollisuus tarkastella jotkut “ virheitä &"; että he tekivät.

Jokaisessa tilanteessa, jossa oli irrotus ja B oli vaikeuksia tunnistaa omat tarpeensa ja vaikeuksia kuunnella heidän kumppani.

Kun annoimme heille joitakin viitteitä suuntaan niiden tarpeet, he olivat, melkein välittömästi, pystyy uudelleen kaikkein intiimi tasolla.

Tämä on ensimmäinen sarjassa artikkeleita aiheesta. Onko sinulla kysymyksiä teidän intiimi suhde? Lähetä meille sähköpostia

Lämpimästi, Jerry Zondervan ja Gordana Stankovic
.