Miten Avioero-Proof Relationship

Olen kirjallisesti tämän artikkelin lentäessään yli upeita lumisten vuorten Pohjois British Columbia, Kanada. Itse olen juuri lukenut, että nämä vuoret ovat esillä Hollywood-elokuvia korvaavien Himalayas.The näkymä on suuri huiput ja syvät laaksot. Alareunassa useimmat syvemmän laaksot ovat mitä näyttää olevan suhteellisen pienet purot ja joet. Oikeastaan, joet näyttävät lähes merkityksettömiä ja voimaton valossa ympäröiville vuorille niitä. Kyllä, arvasit missä I &'; m menossa tämän. Ajan, pieni jatkuva virta voi olla hyvin merkittävä vaikutus vuori. Yleisesti tiedossa, mutta miten tämä liittyy avioero-kestämistä suhteen.

Olen usein nähdä parit terapiassa jossa ongelmat ovat rakentaneet niin kauan, että kun he etsivät apua he ovat kehittäneet joitakin hyvin juurtuneita, pitkäaikainen malleja negatiivisuuden ja huono viestintä. Mukaan psykologi Dr. John Gottman – johtava tutkija, mitä edistää siviilisäädyn vaikeuksia – keskimäärin, parit odota 6 vuotta kärsittyään vaikeuksia ennen etsivät hoitoa. Yleensä se ei ole yksi iso kysymys – kuten uskottomuus – että lopulta johtaa erottaminen ja avioero. Pikemminkin se on pieni jatkuva negatiivinen vuorovaikutukset jotka ovat todennäköisesti tuhota suhdetta. Toinen tutkimus – California Avioero Sovittelu – todettiin, että noin 80% avioerojen johtuivat parit tulla emotionaalisesti etäinen ja hajanaisuus.

Gottman tutkittu yli 600 pariskunnille ja tutkimus on laajennettu yli 30 vuotta. Hän pystyi tunnistamaan tekijöitä, jotka voivat ennustaa, mitkä parit eronnut ja joka pysyivät yhdessä. Hän totesi, että tilastollisesti, avioerot yleensä tapahtua useimmin kaksi seikkaa – noin 5 vuotta ja sitten 16 vuotta suhteeseen. Yksi hypoteesi on, että liian paljon negatiivista vuorovaikutus on rakennettu viiden ensimmäisen vuoden aikana ja 16 vuotta ihmiset ovat usein emotionaalisesti päältä ja olennaisesti yhteistyötä nykyisten yhdessä ilman merkittäviä emotionaalinen yhteys. Kokemukseni, olen huomannut, että joskus kun lapset ovat vanhempia ja enää niin riippuvaisia ​​– suhde, joka oli ensisijaisesti “ pysyä yhdessä lapsille &"; ei enää ole syytä jatkaa ja siinä vaiheessa toinen tai molemmat pyrkivät lopettaa suhde. Joskus tämä tulee järkytys yksi osapuoli, joka “ ei tehnyt &'; tiedä se oli niin paha. &Rdquo;

~ noin 80% avioerojen johtuivat parit tulla emotionaalisesti etäinen ja hajanaisuus ~

mukaan Gottman, yksi johdonmukainen ennustaja avioero vai ei meillä on tapana olla myönteisiä tai kielteisiä tyylejä vuorovaikutuksessa keskenään. Myönteinen vuorovaikutus voi olla niinkin yksinkertaisia ​​kuin hymyilevä, onnitella toisiaan tai ilmentävät arvostusta. Negatiivinen vuorovaikutus voi olla ärtyisä tai sarkastinen huomautus, viettää iltaa katsellen erillinen televisiot, kritisoi tai ilmentävät halveksuntaa. Viimeinen kohta – halveksuntaa – Gottman kehottaa “ rikkihappoa suhteita &"; ja on merkittävä ennustaja avioero. Toinen mielenkiintoinen havainto on, jos erimielisyyttä aloitetaan taistelunhaluinen ja ankara tavalla – yli 90% ajasta, joka on myös, miten se päättyy. Joten jos aloitamme keskustelun rauhallisesti ja pehmeän tavalla – esim “ Tämä ei ole iso juttu, mutta haluan kertoa teille, kuinka tunnen ennen kuin se kerääntyy … &"; &Ndash; se on todennäköisesti lopettaa positiivisesti.

Niin, koska joitakin kielteisiä vuorovaikutus on pakko tapahtua, kuinka paljon positiivisia vs. negatiivinen vuorovaikutus avioero-todiste meidän suhteita? Jos me sanoa tai tehdä jotain negatiivista, meidän pitäisi yritä sanoa yhden asian positiivinen? No, se olisi hyvä alku, mutta sinun pitäisi luultavasti jatkaa ja tehdä 5 myönteistä vuorovaikutusta jokaista kielteistä. Gottman videoitiin parit &'; vuorovaikutusta ja totesi, että suhteet mielenkiintoiset oli yhteensä 5-1 suhde positiivisesta negatiiviseksi vuorovaikutusta. Mielenkiintoista, suhteet, jotka lopulta hajosi todella olivat melkein 1-1 (erityisesti 0.8 positiivinen 1 negatiivinen vuorovaikutus). Miksi se, että meidän on näytteille paljon enemmän myönteisiä kuin kielteisiä käyttäytymistä terve suhde? No, se &todellisten tuloste; s ei tarkalleen selvää, kuitenkin, yksi hypoteesi on, että olemme hyper-valppaina tai extra-herkkä kielteisiä kokemuksia. Esimerkiksi, jos esi-isämme tuhansia vuosia sitten söi keltainen marja mustia sitä ja sitten tuli väkivaltaisesti sairas kolme päivää. Olisi aika fiksu ja mukautuva asia on muistaa, että “ keltainen musta-laikullinen marjat &"; olivat huonoja. Seuraavan kerran he näkivät sadon marjoja – vaikka se oli vuotta myöhemmin – se todennäköisesti aiheuttaa kielteisiä vastenmielisiä muisti on sairas ja ne muista ei syödä niitä. Eli olemme erittäin hyviä muistaa uhkia fyysisen turvallisuuden – tämä on yksinkertaisesti mukautuva selviytymismekanismi.

Samoin olemme erittäin hyviä muistaa sosiaalisia, emotionaalisia ja psykologisia uhkia tai mitä me havaitsemme olla uhkia. Joten kun kumppanimme ovat suullisesti loukkaavaa, välinpitämätön tai kriittinen, olemme todennäköisesti nostamaan puolustuksemme ja tulla erittäin herkkiä tulevia uhkia. Valitettavasti saatamme päätyä ottaen myönteistä vuorovaikutusta itsestäänselvyytenä, koska ne eivät todennäköisesti vakavasti vahingoittaa tai tappaa meidät. Näin ollen meidän on enemmän positiivisia kompensoida negatiivisia. Oikeastaan ​​Gottman suosittelee jopa 20-1 suhde vastapainoksi negatiivinen vuorovaikutus! Vau, että tuntuu todella paljon työtä … mutta niin on sotkuinen avioero ja vuoden yksinäisyys, katkeruutta ja huonoja suhteita. Silläkin uhalla, että liiallinen yksinkertaistaminen monimutkainen asia, kuten suhdetta terveyteen, yleensä, ajatus on uudelleen suunnata kanssakäymisestäsi kumppanisi ja yritän keskittyä lähettää ja vastaanottaa enemmän positiivisia kuin negatiivisia ja hitaasti ajan mittaan – kuten virta – olemme todennäköisesti rakentaa terveempiä enemmän &'; avioero-todiste &'; suhde. Lopuksi, kokeile tätä kaavaa kanssa muita suhteita myös – ystävät, perhe, työtoverit ja lapset – ja saatat olla yllättynyt siitä, että se todella toimii siellä.
.