Hyvä Mehneer

vuotiaana kaksikymmentä kirjoitin minun ensimmäinen rakkauskirje. Se oli voimakkain tunnin elämäni. Mikään muu olemassa kun olen kirjoittanut sen. Siskoni sanoi, että &'; he &'; sanoi paras kirjaimet ovat niitä, jossa voit alkaa kirjoittaa, kirjoittaa, lopettaa kirjoittaminen ja voit &'; t muistaa sanaakaan kirjoitit.

Se &'; s täysin paska. Kirjeeni oli roska. Näytin sen kahden ystäväni. He sanoivat, että se oli romanttinen ja tiedän, että he todella tarkoitti sitä. Mutta tiedän, että se &todellisten tuloste; s roska.

Kolme vuotta myöhemmin olen edelleen Haven &'; t voinut tuoda itseäni lukea versioon tallentanut tietokone uudelleen. I &'; Ve yrittänyt useita kertoja, mutta kun ensimmäinen muutaman kappaleen lopetan virnistäen ja huvi väistyy muiden tunteita. Hämmennystä, viha, valitettavasti, turvattomuus, kaipuu, pettämistä, epävarmuus, pettymys, kieltäminen, romanttinen nostalgia, ylpeys jopa ovat vain joitakin ainesosia, jotka antavat sille sen &'; s ominainen maku. Mutta se &todellisten tuloste; s epämiellyttävä minulle ja jälkeen muutaman kappaleen I punastumaan. Olen itse fyysisesti säpsähtää ja suljen asiakirja luvaten, että I &'; ll kasvot minun demonit joku toinen kerta.

Olen lähettänyt kirjeen muutaman minuutin viimeistely kirjoittamisesta. Pelkäsin, että olisin kanan pois lähettämistä. Sitten oli odottamassa. Odotus oli sietämätön. Odotusaika kesti vuosisatoja. Jokainen asia, joka tapahtui aikana ensi kuussa oli värittämässä väri odotuksen. Kun katson taaksepäin En koskaan ajattele, että kaikki pelottava ennakointi keskeytti valmistelut viimeinen tentit. Sen sijaan muistan kokeita keskeyttävä minun herkullista kurjuutta. Ei antanut minulle aikaa kätkeytyä itseäni kipua niin syvään kuin halusin. Mielestäni alitajuisesti minun on nauttinut kidutuksen. Miksi muuten vietän niin paljon aikaa käynnissä kaikki läpi mielessäni. Lempeästi analysoida jokainen ajatus, että hän voisi mahdollisesti ajatella ja mitä hän sanoisi, ja mitä sanoisin sen. Innokkaasti tarkkailun minun postilaatikkoon useita kertoja päivässä. Jokainen herääminen hetkellä hän miehitetty ajatuksiani. Kaikki muu oli vain häiriötekijä.

olin tuntenut niin täydellinen, kun hän oli ollut siellä vierelläni. Kaikkea tietoa hänen oli täydellinen. Hänen hiuksensa olivat levällään mutta rakastin miten se laski eri tavalla joka aamu. Annoin hänelle niin monta varastettua katseita kun hän katseensa että tunnen syyllisyyttä taaksensa. Kuin olisin oltiin kieroutunut. Katselin häntä hengittää, kun hän oli unessa. En voinut &'; t löytää yksi asia hänelle, että olen tehnyt &'; t rakkautta.

&', yksi sävy lisää yksi värisävy vähemmän oli puolet heikentynyt nimetön armon &' ;.

He kertoivat minulle myöhemmin, että hän nautti johtavat kaverit. Tiesin, että hän oli juuri erikoinen. He kertoivat minulle myöhemmin, että hän oli kylmä ja kova. Tiesin, että hänen parhaat ystävät tehnyt &'; tiedä häntä niin syvään kuin tein. He kertoivat minulle, että hän ja' d soittaa, jos hän tarvitsee jotain minulta. Rukoilin hän &'; d tarvitset jotain. Hän ei koskaan.

Hän kirjoitti takaisin sanoa, että vaikka hän todella piti minusta hän ei tehnyt &'; t tuntuu siltä minusta ja olimme liian nuoria saada vakavia. Hän sanoi, että hän oli kauhuissaan satuttaa minua. En &'; tiedä, mitä se oli, ystävällinen kihara sininen kirjallisesti tai optimistinen ylöspäin vinoon tai jopa yksinäinen että hänen sanansa olivat sijoitettu niin kaukana toisistaan, mutta en onnistunut vakuuttamaan itselleni, että vaikka hän ei tehnyt &'; halua sitoutua itsensä minulle , hän teki tuntea jotain minulle. Tähän päivään olen edelleen don &'; tiedä varmasti, jos olin täysin harhainen.

Olen edelleen tuntuu Näin jotain, että kukaan muu näki hänet. Kuten Luke Skywalker &'; s &'; minusta on hyvä hänessä &' ;. Vai En todellakaan koske häneen pohjimmiltaan ollenkaan.

Kirjoitin hänelle sanomalla, että olen hyväksynyt sen, että hän piti minua vain ystävänä vaan että hänen pitäisi tietää, että olin luultavasti pysyä rakastunut häneen jonkin aikaa pidempään. I &'; ma ääliö, I &'; ma ääliö, I &'; ma ääliö, I &'; ma ääliö, I &'; ma ääliö. En ole koskaan kuullut hänestä uudelleen.

Luulen &'; m vielä odottamassa häntä kirjoittamaan.

Kävin läpi vaihe jossa Kannatin jokainen huono asia meidän ystäviä sanoi hänestä lohduttaa minua. Katkera ääni kaveri erittäin hauras ego. Keuliminen joka &'; s saatu näyttämään erittäin tyhmä julkisesti. Katkeruus. Kostoa. Luulin Toivoin, että hän kutsuisi niin voisin harjata hänet pois. Että ollu &'; t syy. Kieltäminen, kuten koomikko sanoi ei ole vain joki kulkee Egypti. En ole koskaan oikeastaan ​​uskonut valheen.

Sitten eräänä päivänä minä myönsin itselleni että se ei ollut &'; t hänen syytään. Se oli minun. Miten voisin kirjoittaa niin järjetöntä tyttö I &'; d vain todella vietti kolme päivää ja odottaa hänen innoissaan? Vaikka hän piti minusta perin hänen on täytynyt juuri Psycho kaveri kauhuelokuvista perustuvat.

On kaksi syytä, miksi sinun täytyy pelata sitä hieman jäähtyä ensin. Yksi on tiivistää Groucho Marx &'; minä uskaltaisi &'; t halua olla osa mitään klubi olisi minua jäsenenä &' ;. Jos joku todella näyttää innokas kytkeä kanssa sinun ja se kaikki tuntuu olevan liian helppoa sinua niin luulet voisit ehkä saada joku parempi. Joku sinun täytyy työskennellä hieman vaikeampi ehkä, mutta kannattaa ylimääräistä vaivaa muutenkin.

Toinen syy on, koska vaikka haluat joku, haluat olla varma ja sinulla ei' halua olla herded tulee tehdä hätiköityjä päätöksiä. Joten se &todellisten tuloste; helpompi työntää pois, kun joku painostaa sinua mieluummin kuin antaa periksi.

Mitä tiedän on, että ennen kuin &'; d lähettänyt kyseisen kirjeen me &'; d puhuneet menossa Australiassa ja Brasiliassa ja Jaipur yhdessä vapaapäiviä. Sen jälkeen kirje emme koskaan puhunut jälleen. Joten se oli minun vikani. Ja olen heti rakastui hänen uudelleen.

Sitten tuli itsetutkiskelua. Kuukausien jälkeen minun loppukokeet Istuin ja ajatellut sitä. Ei ollut mitään muuta tekemistä kunnes aloitin työni. Hän oli kuin keskellä poreallas, joka oli mielessäni. Jokainen asia, joka chucked kamppailun lopulta ajelehti kohti häntä ja miksi hadn &'; t ollut tarpeeksi hyvä hänelle.

Muutin ideoita paljon asioita. Olen muuttunut paljon asioita itsestäni. Kirjoitin on luettelo kaikista asioista halusin tehdä elämässäni ja ajatellut sellainen henkilö halusin olla. Ja tulin ulos tuosta kokemuksesta täysin erilainen kuin ennen. Metamorphised. Lähes tunnistamattomaksi huijari oli olevinaan minulle. Kun katson taaksepäin itseäni näen itseni kolmannessa persoonassa. Se &'; s melkein kuin I &'; m katsomassa joku muu, joka sattuu näyttämään minulle. Joka johtuu siitä, että on oikeastaan ​​mitä minä &'; m tekemässä.

luulen tietäväni miksi otin niin tukku lähestymistapa uudistamiseksi itselleni. Luulen Ajattelin, että keksiä itse olisin tullut eri henkilö ja minun uusi reinkarnaatio sama asia uskaltaisi &'; t, pystynyt &'; t tapahtua minulle uudelleen. I &'; nähnyt jotkut tytöt ovat aliarvostuksen jälkeen hajoamisen ja mielestäni se on samanlaista manausta että he yrittivät tehdä.

Olen edelleen toivoivat, että hän kirjoittaa. Realistisesti Kai se &todellisten tuloste; s ei tapahdu nyt kolme vuotta, kun viimeksi kuullut hänestä. Mutta turha toivo vielä hasn &'; t kuoli, jopa nyt. Olki että olen edelleen kytkin klo vaikka I &'; m lähes varma, että se &todellisten tuloste; s ei kiinnitetty joen enää.

Olen jopa kirjoitti hänelle taas vuosi sitten. I &'; m varma, että joku muu I &'; d näyttäneet uncomprehending pentu marina, yrittää turhaan saada kiinni hänen kuolleen äitinsä &'; huomion. I &'; m ei sano, että toivo oli järkevä. I &'; m vain sanoa, että se oli siellä. Onko. Ei siksi, että minä &'; d tiedä mitä sanoa hänelle nyt. Olisin sitten. Yritin kaikin yhdistelmä asioita voisin sanoa hänelle, jos olen vahingossa törmäsi hänen. Kuvittelin kaikki ajateltavissa juna keskustelu, joka voi aiheutua tämän kokouksen. Olen daydreamed ja preplayed näissä neuvotteluissa päivittäin. Suunnitelman keskustelut on tapa aio suunnitella. Tällöin poikkeama suunnitelma oli, että ei ollut keskustelua.

Mutta minä &'; m yli hänen nyt. Luulisin.

Olen saanut paljon tuota kirjettä. Luulen &'; m kypsempi nyt. I &'; m varmasti enemmän nöyrä. I &'; m paljon mukavampi ihminen. I &'; ve selvitetty omassa mielessäni kaikki minun heikkoudet ja I &'; m kohti henkilö haluan olla. Ja siellä on runsaasti kalaa meressä Aren &'; t siellä?

Mutta minä &'; ve menettänyt paljon liian. I &'; ma paljon enemmän vartioi noin laskussa tyttö. Se pelottaa minua. I &'; ma paljon enemmän vartioitu halua vahingoittaa tyttöjä mielestäni ehkä pidä minusta. Se pelottaa minua. I &'; m huolissaan, että olen saattanut palaa minun mahdollisuudet tytön kanssa, joka oli täydellinen minulle ja minä &'; ll koskaan löytää toista hänen kaltaisiaan. Se pelottaa minua.

Mielestäni kaiken (jos en törmää oikea tyttö) sitten I &'; ve sai mittaamattomasti mukaan koko juttu. Luulisin. Mutta jos minulla olisi mahdollisuus kirjoittaa, että kirje taas sitten Luulen &'; d ohittaa typerä asia ja ottaa minun mahdollisuudet suunnan elämässäni oli menossa.

I &'; ve vain yrittänyt lukea sen uudestaan ​​ja en vieläkään &'; t hallita sitä.
.