Menettää, oppiminen, ja Loving

Kun suljen silmäni näen itseni tiptoeing kautta siskoni &'; s talo Virginia Beach että lämmin Kesäkuu Päivä.

Olen erittäin huolellisesti avasi oven, varmista I didn &'; t tehdä mitään melua. Tarkistin, onko minulla oli avain minun kanssani, ja sulki oven koskaan niin hiljaa.

Aloin kävellä niin että voisin löytää rauhallinen paikka mietiskellä muutaman minuutin. Se oli kuusi aamulla sunnuntaina 23. kesäkuuta 1991.

tuskin nukkunut iltana ennakoiden suuri päivä ennen minua. Halusin päästä ulos talosta varhain ennen kuin kukaan heräsi, kerätä ajatuksiani tästä erityinen päivä, että olin odottanut niin pitkään.

Olin väsynyt, mutta tunsin exhilarated. Tunsin jotain määrittelemätöntä sillä hetkellä. Se oli rauhaa ja onnea yhdessä, mitä en ollut tuntenut edellisvuonna.

Oma hyväksyi kaksivuotias poika, Alex, ja minä asuimme Santiago, Chile. Olin Yhdysvalloissa ulkoasiainhallinnossa. Alex syntyi Pakistanissa, missä olin palvellut kolme vuotta ennen kuin se siirretään Chileen.

Kun Alex oli kaksi vuotta ja kahdeksan kuukautta vanha, hän kuoli rauhallisesti unissaan. Seuraavana vuonna oli kaikkea muuta kuin rauhallinen minulle. Hänen kuolemansa jälkeen, olin lentänyt kotiin New Yorkiin vähän Alex laatikkoon – käsittämättömän loppu niin onnellisen elämän pikku poika.

Olin hyväksynyt Alex Pakistanissa, kun hän oli vain neljä päivää vanha! Hän oli niin paljon minun kuin olisin synnyttänyt hänelle. Hänhän oli minun hullu huumorintaju ja me palvottu toisiamme. Olin yksi. Olen ollut naimisissa ja eronnut monta vuotta ennen, ja seitsemäntoista vuotta myöhemmin, en ollut vielä löytänyt prinssi. Kun minä hyväksyi Alex, olin juuri täyttänyt neljäkymmentä. Hän täytti elämän ehdoton rakkaus.

Kun palasin huoneisto Santiago noin kuusi viikkoa hänen kuolemansa jälkeen, tunsin tyhjä ja hyvin yksin. Laitoin avain oven ja tunsi hankala hiljaisuus. Ääni oli korvia huumaava.

Alex oli täyttänyt elämäni iloa ja onnea. Miten ihmeessä minä olin menossa päästä yli?

Olin opiskellut metafysiikka vuosia. Tiesin, että Alex oli kunnossa, missä hän oli, mutta hänen lähtönsä loi reiän minulle ja tehnyt &'; tiedä miten aioin hengissä.
Yhdysvaltain suurlähetystö Santiago oli muistomerkki Alex. Minun huoneisto myöhemmin samana päivänä, katsoin ulos minun makuuhuoneen ikkunan ja näki kaksinkertainen sateenkaari. En ollut koskaan nähnyt ennen. Otin kuvan siitä ja tiesi, että se tarkoitti jotain erityistä. Tuolloin olen tehnyt &'; t tarkalleen tiedä, mitä se oli, mutta olin aikeissa selvittää.

Menin kotiin New Yorkiin ja että &'; s kun kipu iskeä minua. Alex oli poissa. Kipu oli sietämätön.

Minä rukoilin vastauksia; Rukoilin apua saada läpi joka päivä; Rukoilin hengissä.

Olen ollut hyvin mukana työhön kuuluisan psyykkinen Edgar Cayce koska olin nuori tyttö parikymppisenä. Tiesin, että luottaa mitä olin oppinut oli ainoa tapa saisin läpi tämän trauma.

Eräänä päivänä kun olin kotona, olen istunut hiljaa pohtii tilanteeni. Yhtäkkiä “ tuntui &"; että en ollut yksin. Suljin silmäni ja tiesi, että olin suojattu. Nukahdin ja haaveillut Alex. Hän halusi kertoa minulle, että hän oli kunnossa.

Tämä kokemus tunne jotain suurempaa kuin itse antoi minulle voimaa jatkaa. Kollegani ja ystävien Santiago auttoi minua rohkaisevia sanoja. Olen vedonnut minun syvä tuntemus tällä hetkellä hengellisen käsitteitä. Putosin alas, sain uudelleen. Olen usein pyörtyi stressiä, mutta tiesin paremmin.

Useita kuukausia kulunut. Olen hyvin hitaasti alkoi poimia palaset elämäni. Herrasmies suurlähetystön nimeltä Guillermo oli tarjoutunut ajaa minut lääkäriin, kun minulla oli tapaaminen sen jälkeen kun Alex kuoli. Guillermo työskenteli suurlähetystön suurlähettiläs &'; s autonkuljettaja.

keskustelut Guillermo ja minulla oli oli aina mielenkiintoinen ja syvä. Pystyin keskustelemaan tunteeni hänen kanssaan, erityisesti noin Alex. Olen vuodattanut sydämeni Guillermo. Tiesin, että tämä mies ymmärsi kipua. Hänen kauniit vaaleat silmät oli tietäen niihin, viisaus, joka vei minut pois vartija. Mutta hänen äänensä oli tappaja. Se oli syvä ja seksikäs, mutta pehmeä samalla.

Lähes vuoden kuluttua Alex kuoli, törmäsin Guillermo. Hän kysyi kun olimme menossa ulos. Meillä oli ollut yhdessä, mutta vain suurissa ryhmissä. Olin vielä tunne hyvin haavoittuva ja ollu &'; t varma olin valmis suhteeseen. Kun erosimme, hän suuteli minua lempeästi ja Tiesin sillä hetkellä, että halusin tietää enemmän mies lempeä kosketus ja laji silmät.

Ja niin tein.

Guillermo ja aloin dating toukokuu 1990. Hän oli kaiken olin koskaan unelmoinut. Hänellä oli syvä usko ja puhui usein hengellisistä käsitteistä, mutta enimmäkseen rakkaudesta. Hän sanoi, että Jumala ja rakkaus ovat synonyymejä ja ikuisesti. Silloin rakastuin kanssa unelmieni miehen.

Seuraavina kuukausina, Guillermo ja vietin niin paljon aikaa yhdessä työpaikkamme sallittu. Ne kuukaudet olivat elämäni onnellisimpia.

Ne alkuaikoina meidän seurustelun olivat ihania. Niin paljon suhteestamme perustui syvästi hengellinen yhteys. Miten muuten kuvailisit suhde, jossa kumpikaan henkilö puhui paljon kielen muiden? Puhuin vähän espanjaa noina aikoina, mutta Guillermo ei tehnyt &'; t puhu mitään Englanti. Meillä molemmilla oli keskittyä kovasti siihen, mitä toinen henkilö sanoi, jotta ymmärtää. Se teki joitakin erittäin mielenkiintoisia keskusteluja!

Muistan elävästi näiden ensimmäisten kuukausien kun olimme vain oppia tuntemaan toisensa. Minusta tuntui, että olin tuntenut Guillermo ikuisesti. I “ tuntui &"; hänet hengellinen tavoilla. Hän näytti ymmärtää kaiken minusta. Hän ei koskaan arvosteli minua. Hän aina auttanut minua nähdä parhaat itseeni. Myöhempinä vuosina, ajattelin itsekseni, että Jumala &'; rakkaus on kuin Guillermo &'; rakkautta, vain tuhat kertaa parempi, ja että kuva oli uskomaton. Olin löytänyt lempeä ja rakastava sielu, joka rakasti minua ehdoitta. Tunsin puhdasta iloa sydämessäni. Olin huimausta ja kävely Cloud Nine.

Elämäni oli ihanaa. Rakastin työtäni, ja kipu Alex &'; s kuolema oli vähentäen. Rakkaudella sydämessäni, pystyin näkemään selkeämmin. Olen tehnyt &'; tiedä miksi Alex piti siirtyä, mutta tiesin, että täytyy olla syy. Guillermo &'; rakkaus oli kuin lämmin peitto että aina ympäröi minut. Tunsin rakasti ja suojattu.

Se oli ensimmäinen vuosipäivä Alex &'; kuolemasta. Olin paljon eri paikassa kuin olin ollut vuotta aiemmin. Olin hyvin kiitollinen lahja Guillermo &'; rakkauden.
Elokuussa, hän ehdotti. Hyväksyin.

suunnitellaan joulukuun häät Floridassa. Kuukauden kuluttua olin varannut ajankohtana Unity kirkossa, he kertoi minulle, että kirkko ei olisi saatavilla joulukuussa koska he tekivät korjauksia.

Siskoni suositeltavaa, että me naimisiin Norfolk, Virginia, kello kasvitieteellinen puutarha ja sitten tehdä veneretken ympäri Bay Virginia Beach. Tämä tarkoittaisi tekee häät kesäkuussa, toisin kuin joulukuussa. Olin haluton koska Alex oli kuollut 23. kesäkuuta.

Päätimme antaa siskoni joitakin päivämääriä kesäkuussa, ja välttää viikonloppuna 22. ja 23. tahallaan.

Kun menee takaisin ja esiin ja puisto vene ihmiset mahdollinen päivämäärä, meille ilmoitettiin, että vain kahdeskymmenestoinen oli saatavilla. Luulin, että se oli outo (niin lähellä Alex &'; s kuolema kahdennenkymmenennenkolmannen), mutta hyväksyi kahdeskymmenestoinen.

Kaksi viikkoa myöhemmin, meille kerrottiin, että kesäkuu kahdeskymmenestoinen ei ollut saatavilla, mutta että sekä seremoniassa kasvitieteellinen puutarha ja vastaanotto rahdatun venettä voidaan tehdä sunnuntai kesäkuu kahdennenkymmenennenkolmannen, juuri samana päivänä, Alex oli kuollut.

Tiesimme, että tämä ei ollut sattumaa ja tajusi että tämä oli merkki. Olimme kunnioitusta tämän hämmästyttävä kehitys. Meillä oli saanut huomattavan lahja edellä.

maailmankaikkeus antaa meille tietoa, joka auttaa meitä, jos olemme vain avoimia merkkejä!

Ja niin se oli, on sunnuntai, 23 kesäkuu , 1991, kaksi vuotta täsmälleen alkaen että Alex kuoli, että Guillermo ja minä menimme naimisiin.

Minulla oli prinssi, vihdoinkin.
.