Varoitusmerkit Varhaisten Siviilisääty Slippage

varhainen avioliitto liukuma

Julkaistu Päivämäärä: 2004

Sal ja Gloria olivat naimisissa kaksikymmentäyksi vuotta. Heillä oli kaksi poikaa, jotka olivat tällä hetkellä pois collegessa. Heidät vihittiin melko nuori ja kun Gloria aloitti neuvonta, he olivat molemmat niiden varhaisessa nelikymppisiä. Se oli jo liian myöhäistä. Heidän avioliittonsa oli over.
--------------------------------------------------------------------------------
Abstract
Sal ilmoitti Gloria viikkoa ennen, että hän oli lähdössä häntä ja että hän oli ollut mukana pitkän aikavälin avioliiton ulkopuolinen suhde viimeiset kuusi vuotta. Gloria oli järkyttynyt! Hänellä oli ole aavistustakaan. Kysyttäessä onko mitään merkkejä hänen irtisanoutumista vuonna aviosuhteen, hän vahvasti vastasi, että ei ollut. Hän ei koskaan meni ulos illalla. Hän oli hyvin ennustettavissa. Heidän sukupuolielämää oli sama kuin se on aina ollut. Hän oli mukana perhe-elämään ja näytti olevan huolissaan hänen ja lapset.

Tämä tilanne on yhteinen - - avioliitto, joka näyttää vakaalta; suhde, joka näkyy sitoutunut; puoliso, joka pyrkii olemaan odotetusti positiivisesti mukana. Sitten, eräänä päivänä, näennäisesti pois kirkas sininen, yksi heistä ilmoittaa toiselle, että avioliitto on ohi ja on ollut hyvin pitkään. Toinen puoliso on järkyttynyt - - ei ollut aavistustakaan, että tämä oli aikeissa tapahtua. Kysyttäessä oliko merkkejä, hän poikkeuksetta vastaa, "Ei"

Yleensä kun parit tulevat avioliitto neuvontaa, he ovat jo kokeneet paljon tuskaa ja heidän avioliittonsa on usein vaarassa. Joukossa joitakin enemmän tyypillinen esittämiseen ongelmat ovat alkoholin tai huumeiden väärinkäyttö, seksuaalinen toimintahäiriö, puoliso väärinkäyttö (fyysinen tai henkinen), jatkuva konflikti, ja /tai avioliiton ulkopuolisia suhteita.

Nämä eivät ole erilaisia ​​tilanteita haluamme puuttua. Pikemminkin kysymyksiä haluamme tutkia ovat salakavala ja yleensä yleisempiä parisuhteessaan. Olemme enemmän kiinnostuneita alussa ennakkoehtoja avio riski, ne tapahtumat, jotka voivat toimia vaaran signaaleja pariskunnille, jotka toimivat melko hyvin. Olemme kiinnostuneita siviilisäädyn slippage- - ilmenemismuotoja, signaalit (sekä emotionaalinen ja käyttäytymiseen), ja parantava strategioita, parit voivat palkata reenergize avioliiton ja /tai vähentää mahdollisuuksia lipsumiset.

ilmenemismuodoista avio lipsumista yleensä jakaa 10 laajaan
luokat: puolison havaintokyvyn negaatio, sarkastinen kiusanteko, usein erimielisyyttä pieniä ongelmia, seksuaalinen ja /tai siviilisäädyn apatia, tarvitset validointi muiden, ennustettavissa jaksoa tai puute romantiikkaa avioliitto, aviopuolison ärsytystä, kommunikaatio-ongelmat, "juttu" tulossa niiden välillä, ja mustasukkaisuus.

1. Puolison havainto negaatio ocurs kun puolisot tarkastella tapahtuma toisin ja yksi puoliso voi sietää mitään näkökulmasta muuta kuin hänen /hänen omansa. Esimerkiksi, syntymäpäivät olivat aina tärkeää Mary M. Kun hän oli lapsi, hänen vanhempansa lavished hänen lahjoja ja hän on aina ollut iso syntymäpäivä juhla. John M., toisaalta, tuli hyvin suuri perhe, joka harvoin juhli vapaapäiviä. Syntymäpäivät pidettiin "vain yksi päivä." Joten kun John ei lähettänyt Maria syntymäpäivä kortti, hän tunsi, että hän ei rakasta häntä enää. Hänen siviilisäädyn odotukset eivät täyttyneet ja hän oli pettynyt. Hän ajatteli hän oli hassuttelet yli mitään. Lopulta tämä ongelma olisi mahdollista tulla merkittävä lähde vaikeuksia avioliiton. Jäljellä puututa, se voisi jopa mahdollisesti tuhota avioliiton koska lopulta suvaitsemattomuus erilaisten näkökulmien kasvaisi. Yleensä tarvitaan puolison kieltää erilaisten näkökulmien aiheutuu jostakin kolmesta syystä: Se edustaa: (1) oppinut tapa käsitellä muita jotka on hankittu yhden sukulaisille kokemuksia, (2) tai käytössä kysymys tai (3) haluttomuus ottaa vastuuta omista teoistaan.

2. Sarkastinen kiusanteko on usein flirtti katastrofi valepuvussa.
Vaaraton vähän rakkautta silitykset pian kasvaa hieman kaivauksilla. Pikku kaivaa, ruokkivat tunteet satuttaa ja suuttumusta, voi johtaa suuriin taisteluihin. Ensimmäistä kertaa Sally L. kiusattiin Walter L. hänen kylmä-kalojen käyttäytymisen sängyssä, hän nauroi sitä pois kuin pieni harmi. Kun hän sanoi, että kolme kuukautta myöhemmin edessä hänen ystävänsä työstä, hän oli enemmän kuin lievästi harmitti. Pian hän alkoi tulla herkistyneet kielteisiä huomautuksia, että hän teki tulkiten ne kritiikkiä. Oleminen muka rakastava ja huolehtiva suhde Walter pian kokemus perustuu hänen kyky sietää Sallyn vihamielinen ja derogotory huomautuksia.

3. Kaikki parit kokevat vähäisiä erimielisyyksiä. Ja itsestään, väitteet eivät yleensä ole ongelmallisia suhteita. Ne tapahtua melko säännöllisesti, ratkaistaan ​​ja unohdettu. Kuitenkin, jos ne alkavat kasvaa numero ja /tai intensiteetti, tai jos samoja asioita pitää pulppuaa jäämisestä, niin he voisivat signaalin heikkenemisen suhteen. Usein väitteet voivat myös olla merkki ns ahdistelija-välikekappaleen teema. Pari on mukava tietyn tason läheisyyttä. Kun niiden läheisyys lisääntyy, he molemmat olla epämukava. Väittäen keskenään luo etäisyyttä, palvelevat tuoda heidät takaisin mukavampaa tasolle läheisyyttä. Etäisyyttä vaikutus jatkuva kinastelu tuottaa turhautuminen ja itseään sykli, siten, että kun toinen osapuoli haluaa kauempana muista, niin muut stimuloidaan reagoimaan etsimällä suurempi läheisyys kanssa irtisanoutumista kumppani, joka nyt puolestaan ​​on pyrittävä jopa! kauempaa. Tämä sykli päättyy, kun "kissa ja hiiri" peli ylittää toleranssia joko kumppanin ja derails suhdetta. Bruce M. jatkuvasti seksuaalisesti päämäärän Susan M. Hän hylkäsi hänet säännöllisesti. Hoidon aikana ehdotettiin, että Bruce lopettaa lähestyy Susan ja että Susan lähestyisi häntä seksuaalisesti, kun hän oli kiinnostunut. Tämä johti paljon suurempi vastausta Susanin osa; kuitenkin, se ei ratkaise ongelmaa, sillä kun Susan alkoi lähestyy Bruce, hän hylkäsi. Todelliset kysymykset olivat pelot läheisyyttä, haavoittuvuuden, ja sattuessa.

4. Seksuaalinen apatiaa voi heijastaa puolison pelkäämme läheisyyttä /hylkäämisestä tai voi olla muoto takaisinmaksuaika. Ensimmäisessä tapauksessa, kun puoliso pelkää läheisyyttä /hylkäämistä, puute seksuaalista kiinnostusta voi toimia keinona välttää läheisyyttä tai hylätään välttämiseksi alle halutun suorituskyvyn. Toisessa tapauksessa hylkääminen muiden seksuaalisia tarpeita, sekä oman, usein on puolison yritys
kompensoimaan tunne tai voimattomuuden /loukkaantunut toisella alueella suhteen. Se on tapa maksaa toinen takana tai hankkia "neuvotteluvoimaa pelimerkkejä" in jatkuva taistelu manipuloida muiden käyttäytymistä.

Pariskunnat käyttävät usein seksuaalisen areenalla näytellä ongelmia ne, joilla ei-seksuaalinen alueilla niiden relationship.Dianne M. ja Ron M. tuli terapiassa koska Dianne ei seksiä Ron. Ensi silmäyksellä näytti siltä, ​​että hän ei pidä seksiä, jotka eivät saa tyydytystä tai mielihyvää. Lähempi tarkastelu paljasti, että hän tunsi voimaton avioliitto, Ron hallitsemaan kaikki talouden ja tekee kaikki suuret ja pienet päätöksiä. Tämän seurauksena hän tunsi merkityksetön ja merkityksetön. Kieltäytyy seksiä hänen kanssaan oli yksi alue heidän suhteensa että hän voisi hallita. Siten aviokriisistä laajeni makuuhuoneeseen.

5. Validointi kautta toinen samanlainen ongelma numero yksi, että se edustaa kääntöpuoli kolikon. Ottaa huomioon, että numero yksi liittyy johdonmukainen kieltämistä varajäsenen arvoja; validointi muilla liittyy hyväksymistä kaikkien puolison arvoja. Täällä kumppani pyrkii jatkuvasti muiden hyväksyntää tai apua ja näin on erittäin herkkä muiden paheksunnan tai puute innostusta. Tässä tilanteessa yksilön omanarvontuntonsa määräytyy mielipiteitä ja käyttäytymistä muiden kumppani. Molemmat ongelmat aiheuttaa identiteetin kysymyksiä, että yhden ihmisen identiteetti määritetään joko tyhjäksi tai hyväksyä toisen viitekehys. Collen L. on esitetty tiukka katolinen kotiin. Kotoisin suuri perhe, hänen käytöksensä oli tiukasti pidettävä hallinnassa hänen vanhempansa ja vanhemmat sisarukset. Kun hän meni naimisiin Jim, hän omistettu hänen koko elämänsä on hyvä vaimo ja äiti. Henkilöllisyytensä määritettiin häntä, että kaikki hänen etujaan ja aika oli määrä noin hänen tarpeisiin. Vähääkään kritiikkiä häneltä devasted häntä. Hän oli viettänyt valtavia määriä aikaa consoling hänen, sitomista rakkautensa hänelle ennen kuin hän tuntea
rauhoittui.

6. Ennustettavissa syklit avioliitossa viittaavat toistuvia kuvioita, joilla ei ole myönteisiä tuloksia. Ne ovat usein pelataan yhden kumppanin toimia tuottaa yhtä vahva reaktion muiden, joka koskee sen jälkeen pois entistä vahvemman reaktion ensimmäinen kumppani. Kukin reaktio on vahvempi kuin edellinen. Pari juuttuu tässä noidankehä. Sääntö on, että jokainen henkilö täytyy sanoa jotain hieman huonompi kuin mitä juuri sanoin (x + 1). Tämä luo erittäin ennustettavissa vielä kärjistymisen aikana. Prosessi yleensä päättyy vasta ne pelotella toisiaan, joko turvautumalla fyysiseen väkivaltaan tai tuhoisa toisiaan sanoilla. Kun dating, Roger ja Sally H. suihkussa toisiaan kohteliaisuuksia. Jokainen voisi yrittää päihittää muut lahjoja, kortteja ilmaisivat rakkautensa, ja kohteliaisuuksia. Pian sen jälkeen he menivät naimisiin, tämä malli, jokainen yrittää päihittää muut, teki kielteisen muutos ja keskustelut alkoivat kärjistyä vuonna tuhoisa tavalla.

7. Pikku ärsyttävä asiat viittaavat pieniä ikävyyksiä jokapäiväistä elämää. Jos ne tulevat liian paljon keskittyä, ne voi tulla suuria kiusallinen asioita. Leaving kruunata hammastahnat on usein käytetty esimerkkinä. Edustaja pikku ärsyttäviä asioita mainitut hoito ovat: pahanhajuinen hengitys, hienhaju, liian pitkä varpaankynnet, jättäen kaapin ovet avataan, jättäen vähän hiuksia kylpyhuone pesuallas, jne. Kun henkilö säilyy koko löytää hänen puolisonsa käyttäytymistä ärsyttävää, se yleensä osoittaa, että jotain muuta on järkyttää häntä /häntä, joko hänestä /hänen itsensä, muiden kumppanien tai niiden suhdetta. Levoton kumppani voi olla tietoinen siitä, mitä vaivasi /häntä, mutta voi keskittyä symbolinen pieni piirre kumppanin ulkonäköä tai käyttäytymistä. Ellei toimiin ryhdytä joko kumppani tutkia, mitä on huolestuttavaa hänelle /häntä, se voi sieni osaksi käsittämätön ja järjetön blowups, jättäen molempien kumppaneiden tuhoutunut ja ei tiedä mitä tapahtuu ja miksi.

8. Huono viestintä usein syntyy, koska yksi kolmesta vaikeuksia: (1) huono viestintätaidot, (2) kyvyttömyys ilmaista tunteita, (3) välttäminen läheisyyttä. Henkilö huono viestintätaidot on valinnut tai opetettu olemaan joko erittäin sanallista tai sanatonta. Kaksi ihmistä, joilla on eri viestintä tyylejä voi olla rajat tarkoituksiin puhuessaan toisilleen. Kun toinen puolisoista on erittäin sanallista, muut voivat epäröidä tulossa mukana keskusteltaessa koska näennäinen sanallinen paremmuus muiden. Nämä ongelmat voivat ilmetä, jonka haluttomuus pukemaan sanoiksi tunteita tai tarpeita, mikä turhautumista ja katkeruutta. Tiedon puute, ymmärryksen, ja arvostusta erot viestintätyylejä voivat lisätä konflikteja ja tunteita vieraantumista. Muissa tapauksissa henkilöt voivat olla vaikeuksia väittäessään /ilmaista itseään. Tämä ongelma on usein liittyy suoraan ongelma huono itsetunto. Muissa tapauksissa pelot hylkääminen /vastatoimia voi taustalla viestinnän ongelma. Yksi kumppani voi välttää yhteenottoja tai herkillä alueilla vuorovaikutusten koska s /hän pelkää läheisyyttä tai tuntuu haluttomia pahentaa muita.

9. Joskus, "asioita" tulla välillä pari. Nämä "asioita" voi edustaa mitään tai ketään. Joitakin esimerkkejä ovat: työ, kiinnostus /harrastus, overfunctioning vuonna vanhemman rooli ja underfunctioning aviomies /vaimo rooli jne Tämä voi viestittää joko että avioliitto ei ole vielä sijoittautuneet sitoutunut tavalla tai että se on parhaillaan heikkeneminen. Jos tämä prosessi saa mennä ilman valvontaa ja puututa, sitten siviilisäädyn riitaa varmasti seurata.

10. Mustasukkaisuus voi uhata avioliitto. Mustasukkaisuus on usein ennestään edellytys yhden tai molempien kanssa. Se voi olla joko vahingossa tai tarkoituksella laukeaa. Mustasukkaisuus usein heijastaa henkilön itsetunnon puute käsite kahdella tavalla. Ensimmäisessä tilanteessa, kumppani voi olla ilmentävät tarvetta hallussaan muita. Tämä on manifestested yksi yrittää hallita toista toimintaa tai pitämällä hänen /hänen vastuussa hänen /hänen käytöksensä. Toisessa tilanteessa, yksi kumppani itsensä konsepti tarvitsee jatkuvasti vakuutteluja. Henkilö on jatkuvasti muistutetaan jatkuvan huomion, että s /hän on rakastettu ja siksi kunnossa. Tämä ehto usein soihdut ylös nopeasti kestämättömään vanginvartija-vanki skenaario. Ennen tilanteissa liian pitkälle käsistä, on joitakin erittäin välittömiä ja tehokkaita toimenpiteitä, yksilöt voivat käsitellä näitä merkkejä varhaisen siviilisäädyn lipsumista. Aluksi yksilöt on oltava herkkä ulkonäön näitä merkkejä. Sitten, kumppaneiden on varoittaa toisiaan Tällaisten signaalien ja pyynnöstä yhteistyötä etsintä niistä. Molempien osapuolten on puhuttava tilanteesta kunnes asianomaisen tunteita ja käsityksiä on myönteisen päätöslauselman. Jos nämä ensimmäiset ehdotukset eivät auta, niin kumppaneiden on lopettaa vuorovaikutusta, kun he alkavat heikentyä. Tämä voi myös helpottaa päätöslauselman ennakkovaroitussignaaleja asettamalla avioliitossa kumppaneita paremmin mielin, josta lähestyä näitä kysymyksiä. Alla on muutamia hyödyllisiä ohjeita jossa parit voivat emply auttaa viestintäänsä.

Älä kerää kaupankäynnin postimerkkejä; käsitellä isues välittömästi. Kun yksittäinen kävelee pois vuorovaikutuksesta ilman tiedoksi tarve tai tunne. tilanne on kypsä "kerätä
kaupankäynnin leima." Vuotta sitten, ihmiset kerätyt tulokset kaupankäynnin postimerkkejä käteistä niitä myöhemmin joidenkin suurten palkinnon. Jotkut yksilöt säästää pikkumainen ikävyyksiä, hieman vihainen tunteet, epävarmuus tai ahdistusta case niitä myöhemmin jostain syvempää tunnetta. Tuloksena on yleensä merkittävä argumentti. Jos pieni tunne tai ahdistuneisuus oli ilmoitettu, kun se tapahtui, tulos olisi voinut johtaa päätöslauselman sulkeminen ja poistaminen negatiivinen tunne. Tee yrittää tulkitsemaan kielteisiä käsityksiä useampaan positiivisia.

Mitä me määrittelemme todellinen perustuu meidän historiaa - - kokemuksia, käsityksiä, jne. Erilaisia ​​mahdollisuuksia olemassa tahansa olosuhteista, mutta voimme valitsi mitkä hahmottaa ja miten hahmottaa niitä . Tämä valintaprosessi on muotoiltu, valettu, ja luonut meitä, koska meidän ainutlaatuinen psykologian ja yhteiskunta, jossa elämme.

Joskus, koska eri sosialisointi tekijät, voidaan johdonmukaisesti halutessaan katsella itseään, itsensä negatiivisesti. Tällainen yksittäinen yleensä valitsee negatiivinen lausuntoja, kuten: "Hän ei rakasta minua. Miksi hän? En ole kannattava henkilö." Liittyvä emotionaalinen sstate on masennus. Toinen lausunto perustuu kielteiset käsitykset maailman yleensäkin olla, "Hän ei pidä minusta seksuaalisesti," Ajatus on, "Miksi hän? Olen varma en tiedä miten tehdä se oikein." Liittyvä emotionaalinen tunne on ahdistus.

Me kaikki tehdä ilmoitukset jossain vaiheessa tai toisella; ajoittain, ne voivat itse asiassa olla realistisia käsityksiä. Tämä ei kuitenkaan ole mitä me puhumme. Huolemme tässä kun kielteiset käsitykset henkilöiden ja olosuhteet ovat toistuvia teemoja tai tyypillinen kuvioita - - kun henkilö yleensä choosess nähdä himself.herself negatiivisesti. Yksi askel myönteisempää viestintä on oikaista kielteisiä käsityksiä sisällyttää enemmän positiivisia. Esimerkiksi kun olet tunne erityisen kielteinen itsestäsi, tunnustamme, että kaikki mahdolliset näkemykset olemassa. Puhua itse; kertoa itse, että on olemassa vaihtoehtoja negatiivisen määritelmän, että olet asunnon. Tällainen terve ajattelu liittyy nähdä sekä kielteisiä että myönteisiä puolia itsestäsi. Siirtymässä myönteinen käsitys, tietenkin, yleensä liittyä vähemmän syyllisyyttä, huolia, pelkoja, ja epävarmuuksia. Vähitellen voit oppia katsella itseäsi enemmän realitistic, mukavuutta! osaa muoti. Vältä malleja tiedonannon, jossa joku on häviäjä. Tavoite, sen sijaan, kaksi voittajaa.

Jotkut parit kommunikoida siten, että tuloksena voittaja ja häviäjä; joku saa kustannuksella muiden. Tätä voidaan kutsua "nolla yhteenlaskua." Ajattelutapa on, "Jos yksi on oikea, sitten toinen on väärin," tai "Jos hän on oikeassa, hän on itsekäs ja ajattelematon." Tosiasiassa tällainen ajattelu vain aiheuttaa kaksi häviäjiä. Kun tämä tilanne on olemassa, kaksi henkilöä ovat pois tasapainosta. Se on aina masentavaa olla häviäjä, mutta nolla-yhteen tilanteita, voitto voittaja on usein matala ja yksinäinen, koska he ovat voittaneet vain kustannuksella kumppaninsa. Välttää pelissä nolla yhteenlaskua peli, keskittyminen on joukkue, jossa jokainen auttaa muita voittaa, mutta ei kustannuksella muiden. Vapauta itsesi esiohjelmoitu vastauksia.

Kun uusia ratkaisuja tehdään meille joka määritellään negatiiviseksi, me yleensä näyttely tyytymättömyyden, lähes automaattisesti-- in esiohjelmoidun tavalla. Keskity ei vastaa automaattisesti; kannustavat toisiaan teline tai keskeyttää ja tutkia ensimmäiset reaktiot. Varo muuttamassa sisäistä levottomuutta noin itsestään kriittisiin hyökkäyksiin.

yhteinen anticommunication tekniikka on "hyökkäys" maininnalla "Sinä olet ääliö" tai "Olet tyhmä." Usein todellinen lähde turhautumista perämies peräisin pois epäonnistumisen tunnetta itseensä.

Oletetaan mies tulee töistä kotiin ja heti alkaa huutaa hänen vaimonsa noin kunnon talon. Hän saattaa hyvinkin olla hyökkää hänen kumppani muista syistä kuin sotkuinen talon. Hän voi olla suorituskyky pelkoja itsestään yleensä, ja erityisesti sukupuoleen. Ehkä hän on huolissaan impotenssi mutta ei henkisesti pysty acknowedge tämä negatiivinen pelko. Se on liian uhkaa häntä. Hänen kanteluaan, hän luo turvallisen tilanne itselleen jossa hänen vaimonsa suuttuu hänelle ja kieltäytyy hänelle seksiä. Sitten, hän ei tarvitse huolehtia suorituskykyä. Syyllisyytensä ja pelkoja lievittyvät tällä hetkellä, vain palata myöhemmässä vaiheessa - - todennäköisesti enemmän intensiteettiä. Tunnustaa ja viestintä negatiivisia tunteita ja kumppani tilanteen korjaamiseksi. Vältä kuvioita kieltämisen /diskonttauksen. Jakavat vastuun on palkitsevampaa kuin vastuuta kiisti.

Kun yhteistyökumppani on ollut riittävän avoin kommunikoida olemassa oleva ongelma, on tärkeää, että perämies ei tulkita henkilökohtainen loukkaus. Esimerkiksi, jos mies tiedoksi hänen pelko impotenssi hänen vaimonsa, hän voisi vastata monella tavalla. Hän saattaa päättää, että mitä hän todella sanovat ei ole mitään tekemistä sen kanssa impotenssi vaan pikemminkin siitä, että hän ei enää löytää hänet houkuttelevia. Tämä tekee hänen ajatustenlukija, ja rehellinen viesti miehensä tulee täysin diskontattu; hän korvaa mitä hän ajattelee on todellinen syy. Nyt, jos hän verbalizes tämän hänelle, hän saattaa yrittää rauhoitella häntä muuten. Jopa, että painopiste on siirtynyt pois ahdistustaan ​​kiinni hänen vaimonsa. Hänen on nyt pukea sanoiksi hänen pelkonsa uudelleen (Luultavasti kivulias ja epämiellyttävä pääsy hänelle) jos hän aikoo perustaa auki coimmunication. Asiaa mutkistaa voisi olla, että hän tulee nyt epäröivät kommunikoimaan siinä pelossa, että keskustelu voi keskityttävä onko hän ajattelee hänen vaimonsa on houkutteleva. Kuuntele ja näyttävät. Viritä teidän kumppani.

Yksi vaikeimmista asioista parit tehdä, on todella kuuntelemme toisiamme. Usein me voidaan kuunnella joku raportointiin tilanne, tapahtuma, ongelma, tai tunne, ja ajattelemme eteenpäin jotain voimme sanoa, samanlaista tarinaa voimme jakaa joka osuu mitä he sanovat. Me kuuntelemme, tietenkin, mutta emme oikeastaan ​​kuulla, mitä hän sanoo. Kun me käyttää tätä menetelmää kommunikoida, menetämme paljon arvokasta tietoa.

Yksi syy miksi näin tapahtuu on, että monet meistä eivät voi sietää hiljaisuutta. Mielestämme jatkuva tarve pitää keskustelua going- - hiljaisuus on jotain välttää. Mikä tapahtuu yleensä on, että olemme jatkuvasti ajattelua eteenpäin uusia aiheita esiin kun toinen puhuu. Kun me käyttävänsä kaikki aiheet, keskustelu raukeaa, mitä me luultavasti kutsua tylsyydestä.

Nauti hiljaisuudesta. Ottaa rennosti. Älä tunne tarvetta valvoa tai suorittaa keskusteluun. Älä vatvoa, kun ei ole oikeastaan ​​mitään sanottavaa. Alkaa kuunnella. Haluat ehkä myös luoda erityisiä kausia rauhallinen ja pohdintaa, kun te kaksi yksinkertaisesti viettää aikaa täysin yksin, rauhassa, mutta ei "keskustella" mitään. Tutkittava ja arvioitava syyllisyyden tunteita ja ahdistusta.

On aikoja, jolloin tunnet syyllisyyttä tai ahdistunut noin tiettyjä yhteisvaikutuksia. Kysymys itse siitä, mistä nämä tunteet voivat olla peräisin. Oletko tarjonnut itsesi tietoa, jotta voit tarkastella henkisen perusteella negatiivisen tunteen? Oletko tiedoksi syyllisyyttä tai ahdistusta tässä niin, että kumppani voi vastata ja siten auttaa luomaan sulkeminen negatiivisen tunteen? Oletko tiedoksi tunne niin, että se ei tehostaa ajan mittaan, niin että et alkaa kerätä kaupankäynnin postimerkkejä? Oletko yrittänyt kääntää negatiiviset tunteet useampaan myönteiseksi?

Älä pelkää kaivaa itse. Yhtäältä tunnustaa, että kielteiset käsitykset itsesi jotta voit ryhtyä toimiin niiden muuntaminen positiivisia.

Avoin tiedottaminen on perustana aviopareille luottaa. Kun yksilö alkaa kommunikoida avoimesti, pohja on kirjattu varten mate receprocate. Kun tämä positiivinen sykli on alkanut, pari on potentiaalia korkeamman tyytyväisyys johtaa palkita intiimi tietoisuutta.
.