Muuttamassa Vanhemman syyllisyyttä ja oppiminen Meidän Mistakes.

Vanhemmat tuntevat usein syyllisyyttä siitä tehnyt jotain he uskovat ei olisi pitänyt tehdä heidän lapsilleen. Onko molemmat vanhemmat tekevät kodin ulkopuolella, nostaa lapsi ottaa kylässä. Nekin “ onnekas &"; harvat, jotka asuvat lähellä omaa perhettään harvoin saada niin paljon tukea kuin he tarvitsevat. Se &'; s ole yllättävää, että me loppuun liian stressaantunut ja liian venytetty tarjota jopa hoidon laatua meidän lasten kaipaamme. Ja päädymme tunne syyllisyyttä “ on huono vanhempi &"; &Ndash; oman yksittäisten versiot, mitä se tarkoittaa.

Eräänä päivänä olin avustaa tärkeässä työpaja, että olen mukana järjestämässä, ja halusin olla siellä ajoissa. Kuten olen valmistautui lähtemään 3 vuotta vanha hänen mummo päivän, hän pyysi minua pelata hänen kanssaan: “ kiitos, vain 5 minuuttia, &"; hän vetosi. Mutta minulla ei ollut aikaa - jos jäin minuutin pidempään olisin myöhästyä ja myöhässä tapahtumaan. Vauhdilla ulos ovesta, sanoin että aion pelata hänen kanssaan, kun tulen takaisin. Hän alkoi itkeä kuin minä sulki oven.

Vähän myöhemmin aloin tunne syyllisyyttä: “ Kuinka voisin olla niin herkkä lapseni &'; s tarpeisiin, &"; Sanon itselleni. &Ldquo; minä ei pitäisi &'; t on jättänyt hänet itku … Tämä työpaja pystynyt &'; t olla tärkeämpää kuin minun ainoa lapsi … ja niin edelleen. &"; Tämä on minun versioni “ huono vanhempi &"; että monet meistä ovat tuttuja.

Uskon syyllisyys on itseaiheutettu tunne, seurauksena tuomitseva ajattelun suunnattu itseämme; ajatellut itseämme huono, taitamaton tai epäystävällisiä. Syyllisyys eroaa pahoillani tai surua: täysin kokea nämä luonnon tunteita avulla voimme surra meidän täyttämättömät tarpeet ja oppia kokemuksista. Olemme usein tuntea paremmin kun hyvä itkeä. Kuitenkaan ole helpotusta syyllisyyttä; itse asiassa se saa meidät tuntemaan huonompi. Se vähentää oman arvomme ja vähentää meidän arvon ymmärtäminen henkilönä. Syyllisyys on väkivalta suuntautuu itse.

muuntaa syyllisyyttä meidän täytyy ymmärtää tarpeisiin meidän yrittivät täyttää toiminnallaan että nyt tuntea syyllisyyttä. Mukaan Dr. Marshall Rosenberg, kirjoittaja väkivallatonta tiedonanto: Kieli Live
, kaikki toimet ovat yrityksiä vastaamaan tarpeita.

Kun tunnemme syyllisyyttä, meidän on nähtävä molemmat puolet tilanteen. Yhtäällä meillä on tarpeita, jotka eivät täyttyneet teoillamme. Toisaalta meillä on muita tarpeita, jotka johtivat meidät toimiin valitsimme. On tärkeää saada yhteyttä molempien tarpeet.

Minun tapauksessani, tekoni eivät täytä minun tarpeita hoitaa ja edistää lapseni &'; s hyvinvointia hetkellä. Toisaalta, yritin vastata tarpeisiin, jotka ovat myös tärkeitä minulle – luotettavuuden, yhteisön ja panos muille. Ymmärtääkseni miksi tein valinnan että tein, en enää tunne syyllisyyttä. Olen yhteydessä sekä – minun hoito pojalleni ja haluni tehdä osa maailman.

pyrkimystä ymmärtää erilaisia ​​tarpeita, joita minulla on tilanteesta auttaa minua oppimaan, miten valita minun toimia toisin tulevaisuudessa. Näen strategia, joka sallisi minun hoitaa lapseni pelaamalla hänen kanssaan 5 minuuttia aamulla ja olla ajoissa tapauksessa, että oli tärkeää minulle. Kaikki minun täytyy tehdä, on hallita minun aamulla aikaa ja jakaa 5 minuutin pelin ennen minun täytyy lähteä. Tiedän aikaisemman kokemuksen että jos poikani saa joitakin pelata aikaa minun kanssani, hän on paljon rennompaa minun lähtöä, varsinkin jos teemme osa sopimusta. Joten tämä yksinkertainen strategia voisi haluan tavata minun tarpeisiin ja silti säilyttää yhteyden poikani.

Seuraavan kerran kun tuntea syyllisyyttä jotain olet tehnyt, kokeile näitä kolme vaihetta:

1. Ymmärtää, mitä tarvitsee sinun eivät täyttyneet teidän toimia ja anna itsesi kokea tunteita surun ja pahoillani, jos ne syntyvät luonnostaan.

2. Ymmärtää, mitä tarvitsee yritit täyttää teidän toimia. Jopa kaikkein “ kauhea &"; toimet voidaan pitää tehottomana ja traaginen yrittää tarpeiden täyttämiseksi. Katso ohi toimet ja tunnustavat yleismaailmallisten ihmisoikeuksien tarvitsee että yritit tavata.

3. Mieti tarpeet löytämäsi vaihe 1 ja vaihe 2 ja ajatella mitä strategioita voit valita tulevaisuudessa paremmin vastata molempien tarpeet.

Sen sijaan tunne syyllisyyttä, voimme oppia viljellä tunnetta myötätuntoa itsellemme ja teemme parhaamme tasapainoilemaan monia tarpeita meidän levyt vanhemmat, ja myötätuntoa lapsemme jotka ovat kaipuu lisää hellyyttä , pelata ja vaaliminen. Ja kun opimme virheistämme, siirrymme askeleen lähemmäs olla vanhemmat haluamme olla.
.