Viisi Signs

Viisi merkkejä

Viisi syvällisiä mystisiä kokemuksia että todennettujen olemassaolo jotain suurempaa kuin body &'; s silmät näkevät.

Joe Wolfe

Kirjoittanut Letter To Prisoner

Ensimmäinen merkki

Ensimmäinen muistikuvaa tunne &', ollessa body &'; oli erittäin epämiellyttävä. Vaatteita tuntui tiukka ja rajoittamiseen ja erittäin luonnotonta ja ulkomaalainen. Itkin hillittömästi kuten olen katsonut synkkä ympäristössä vanha puinen talo ja hoitamaton ehdot etupiha jossa vanhempi veljeni onneksi pelataan pieni ryhmä muita lapsia.

Olin noin kolme tai neljä vuotta vanha sitten ja isäni, joka oli hiljattain hankkinut laillinen huoltaja hänen kahden poikansa, oli parhaillaan neuvottelee omistajat maatilan yli huolta veljeni, joka, sillä lähivuosina, jäisi heidän valvonnassaan. Olisin toteutettava Carmelite Home for Boys, katolinen orpokoti, Gary Indiana ja siihen saakka, kun isäni, nyt eronnut, on ratkaistu ja osaa yhdistää perheensä uuden kodin ympäristössä.

jatkoin nyyhkyttää ja hylkäsi veljeni pyytää minua liittymään heihin pelissä, sen sijaan tuli yhä tietoisempia eri tunteita epätoivon, toivottomuuden ja syvä ahdistus äkillinen oivallus, että "minun piti tehdä tämä kaikki uudestaan. " Olin takaisin tämän hirvittävän paikassa jälleen, kun lyhyen ajan lähteneet se jo kerran paljon rauhallinen ja '; paikka &'; vain palata vielä kerran toisen bout olemassaoloa en odotan.

Monta vuotta myöhemmin, jälkikäteen, I &'; d muistaa tämä kokemus paluu muotoon elin, uudelleensyntynyt toiseen ihmisen kokonaisuus. Tämän takautuva toteuttaminen tuli käsitys, että termi toistuminen voisi paremmin kuvata tapahtumia, ja kaikki vain runko toimii väliaikainen erakko alkaen tajuton syyllisyyden tunteita ja pelosta paljon syvemmällä tasolla.

toinen merkki

orpokoti jonkin ajan kuluttua, edelleen hoidossa Carmelite nunnat, olin yhtäkkiä kärsineiden kanssa erittäin vaikeaan sikotauti. Yhdeksäntoista-fifties, sikotauti oli kauhea lapsuus sairaus, erittäin tarttuva ja koska se ei ollut harvinaista kuolinsyy joillekin, se otettiin hyvin vakavasti.

olin karanteenissa yksityisellä asuntolan. Siellä sijoitetaan plagiaatti, yksi monista, että vuorattu yksi puoli suorakaiteen asuntola ja suoraan vastapäätä rivi suuri kuusi jalka ikkunat joka loisti päivänvalon tai hämärässä katuvalot yöllä.

nunna annettiin oma hoitaja. Hän oli pikkuinen joka harvoin puhui mutta vietti suurimman osan päivää hiljainen palvelu tehdä tarjouskilpailu muiden, kokeneempi nunnia. Hän oli hiljaa yksi, joka muissa olosuhteissa olisin toddle takana kun hän puhdistaa lattiat, pyyhkiä huoneita ja hartaasti tekevät osallistui palkollinen tehtäviä. She &'; d aina täyttää pikku taskut karkkia kun päivän askareita valmistuivat.

Kun sairastui, hän työntää minua rakastavasti ja varovasti Sen yön, jättäen avattu pussi root olutta tynnyriä yön kärjessä sängyn. Kun hän lähti ja eläkkeelle yöksi, putosin syvään feverous unen.

Kun heräsin kaikki oli hiljaista. Normaali vilkas kiireinen ääniä orpokodin oli kaikki, mutta korvattu yön hiljaisuudessa. Pääni, turvonnut on posket, throbbed tuskissaan ja pikku ruumis oli hyvin heikko. Muistin pussi karkkia jätti minulle ja päästään puinen baareissa plagiaatti hakea pala ja asetti sen suuhuni välillä minun hampaiden ja poski ennen kuin kääntyi minun takaisin tuijottaa kattoon. Muistan laskenta neliöt kattolevyn yläpuolellani ja oli kiitollinen heikko mutta lohdullinen valossa katujen valaistu huone juuri tarpeeksi nähdä.

Sitten se tapahtui.

tyhjästä ja kautta puinen sivupalkit minun plagiaatti, erittäin suuri käsi alkoi siirtyä rintaani alueelle, taputtaen se, ja viestiä minulle, että "minä olen kunnossa." Ei ollut ääntä, vain erehtymättömän läsnä on yksi, joka välitti ja käsi, joka täysin peitti minun koko ylävartalon. Aluksi odotin nähdä pikku nunna tai toisella jotka ehkä ovat pyrkineet katsomaan minua, mutta kun käännyin minun oikealle katsomaan suuntaan, jossa yksi olisi pysyvä minä nähnyt mitään. Ei ollut ketään.

ikkunoista tuleva valo olisi varmasti luonut ääriviivat tai siluetti jos joku seisoivat siellä, minun ja muualla huoneessa, mutta ei ollut mitään. Vain käsi, joka jatkoi rauhoittaa ja lohduttaa minua, varmistaa minua tunteita lempeä myötätunto että "minä olen kunnossa."

Olin yhtäkkiä kauhuissani. Pääsin ulos ja tarttui esiin sormen käden ja nojasi jopa purra sitä. Purin alas kovasti kaikki energia ja raivoa voisin koota. Vaikka minun täysi hampaisto, ja pelokas voima, käsi ei tehnyt &'; edes Flinch. Se ei antanut mitään viitteitä siitä, että se jopa tuntui minulle vaan salli minun jatkaa. Kun olen julkaissut sormi, käsi vain hiipui.

Shaking hallitsemattomasti pelosta heitin peiton pääni yli ja levoton tuntui pitkään. Minun on nukahtanut silloin, koska kun heräsin taas, huone oli valoisa aamulla auringon valo virtasi ikkunoista. Nousin ylös ja tarttui puinen kaide on plagiaatti, silmät selällään ja täynnä muistikuvaa vierailija jos iltana ja tunsin pienen jäänne Root Beer tynnyri, joka oli vielä jätetty nurkassa suuni.

Mutta mitä tunsin eniten, oli täydellinen tunne hyvinvointi. Sairaus oli poissa. Ei ollut turvotusta ja kipua ja henkii pääni oli lähtenyt. Olin täysin kovettunut. Ja kun kun minun heikkoja yrittää pieni poika terminologia ei vakuuttanut äiti ylivoimainen minun myöhäisillan kävijä, ja isäntä nunnien olivat järkyttyneitä minun nopea toipuminen, ja kun lääkäri kutsuttiin ja hän liian pudisti päätään hämmennys yli ihmeen äkillinen käänne noin parempaan, ja kun he olivat kaikki mennyt ja vain pikku nunna ja minä jäi, hän nosti minut seimi ja polvistui minua alas hänen viereensä lattialle ja yhdessä me kiitti Jumalaa.

Siitä lähtien, viesti, "Aion olla kunnossa," jäi minua koko tässä elämässä ja aikoina epätoivoa, kipua tai pelkäävät sitä aina muistuttaa minua.

kolmas Kirjaudu

Olin yksitoista tai kaksitoista, kun olen kokenut Rakkaus. Veljeni ja minä miehitetty yksi makuuhuone ylimmässä kerroksessa isäni &'; s talo, ja se tapahtui kun makasin vuoteeni että välillä unen ja heräämistä.

Tosirakkaus on toisin kuin mitään edes etäisesti kuvattavissa. Moninkertaistaa syvin intohimoinen tunne koskaan tuntenut tuhansia ja se vielä doesnt &'; t antoivat aavistuksen vastest ja vakauden mitä virtasi minulle, että ikimuistoinen aamu.

Minun puoli nukkua, puoli hereillä valtio olin yhtäkkiä pääosissa ylöspäin at kuvan tyylikkäästi pukeutunut nainen, jonka rikas kylpytakit ja hieno koriste levisi tiukka kaulus yläosien hänen sandaalit. Hän säteilee kirkas valo kuin hohtava tähti ja aura majesteetti että liimattu minun huomiota hänen kanssa täydellinen ja täydellinen kunnioitusta.

Hän säteili tunne ja tunne niin täysin ylivoimainen, että kyyneleet kihosivat silmissäni. Me katsoimme toisiamme, kun seisoin sanaton hänen jalkojensa juuressa ja hän katsoi alas minua ilme voin kuvailla vain välinpitämätön vielä myötätuntoinen. Rakkaus tutkinto niin syvälle kuin valtamerten virtasi hänen läsnäolonsa ja valunut minua kuin raivoava vesiputous, joka tyydyttynyt kaikki hänen ympärillään. Hän ei ollut &'; t hymyillen; stare oli yksi yksinkertainen suvaitsevainen tunnustus, ei muuta.

Olin syvästi liikuttunut ja puhalletaan pois rakkautta ja tunnetta vakauden ja pysyvyyden jollaista koskaan kokenut ennen tai sen jälkeen.

uskalsin ajatus. Pyysin häntä haluan jäädä sinne hänen kanssaan ikuisesti. Tuolla hetkellä, tällä hetkellä tein pyynnön, hän hiipui. Oli kuin hän tietoisesti hylättiin ajatus. Tunsin murskata ja tuhoutunut. Nousin sänkyni ja muistaa purojen kyyneliä, valuivat kasvojani kuin tein tapa kylpyhuone, nyyhkytti hiljaa ja tunne menetys ja luopumista. Se oli kuin olisin menettää yhteydessä rakkain yksi minulle … lähin rakkaansa … vielä yksikään ihminen rakkauden kokemuksen edes tulee lähelle.

Monta vuotta myöhemmin, kun taas kierrellen ulkona taidegalleria Sedona Arizona, tulin kasvotusten kuva Being I &' D kokenut visio. Se oli Kuan Yin. Ei ollut epäilystäkään siitä. Se oli hänen. Kuan Yin, valaistunut buddhalainen rakkauden jumalatar.

Neljäs Kirjaudu

Monta vuotta myöhemmin palvellessaan kymmenen vuoden tuomion maksimaalisen turvallisuuden vankilassa, Makasin pinnasänky kännykkääni puoli unessa ja puoli hereillä, kun yhtäkkiä tunsin outo tunne valtaa, ei toisin kuin sähkö saattaa tuntua outo tapaus, koska se hitaasti ja comfortingly syntynyt syvältä minua. Tuntui kuin puhdasta voimaa, koska se varovasti alkoi virrata &'; up &'; osaksi asteittainen mutta määritellään tasainen kasvu.

I &'; katseli &'; se kunnioitusta ja heti kun olen keskittynyt oman huomiota, se laantui.

Tämä kokemus tapahtui useita kertoja lähikuukausina, jos se näyttäisi haluavan syntyä täysin palanut ilme, mutta juuri ennen kuin se sai päätökseen yhteensä ilmentymä se häivyttää takaisin sinne, mistä se oli tullut.

Sitten eräänä päivänä tunsin sen taas. Se oli ikään kuin sähkö muutti tiensä hitaasti ylös päätelaite lamppu, anna säie, joka sytyttää lampun, ja sen sijaan seurustella omia ajatuksiani, mitä se oli, vaan annoin sen virrata ja kaikki äkillinen Hymyilin syvältä, koska olin "tiesi" mitä tapahtuisi seuraavaksi.

sokaiseva valkoinen valo syntynyt syvältä ja osoittanut minulta täyttää että pieni solu kirkkaus niin suuri, että se on melko harvinainen maailma. Se esitetään ulospäin, pois kennosta ja täysin valaistu galleria solun ulkopuolelle. Se oli myöhään yöllä ja tunsin, että olin ainoa vanki hereillä koska koin valo räjähdys täysin valaisemaan koko alueen.

Forty soluja pois hänen katsella asemalla lopussa gallerian oli vartija, joka välittömästi hyppäsi ylös outo näky ja alkoi kulua nopeasti alas galleria kohti kännykkääni. Olen nähnyt hänen näkyvyyttään tapahtuman jos hänen silmillään. Oli kuin oma jalat veivät minua kohti ja pysähtyi suoraan edessä minun solun. Siihen mennessä valo, keskeyttää vartija &'; n reaktio oli laantunut ja katosi. Kun hän katsoi soluun kaikki hän näki oli toinen vanki, joka näytti olevan unessa. Hän käveli hitaasti pois, mykistynyt. En ole koskaan kuullut raportin tapahtumasta.

Viides Kirjaudu

Joitakin vuosia myöhemmin, edelleen vangittuna, tunsin toisen kokemus vallan yksi lämmin kesä iltapäivällä edellisen uneton yö täynnä apatia, epätoivoa ja toivottomuutta. Aiemmin päivällä I &'; d päässyt sanallinen yhteenottoon toisen vanki, johtaja yksi suurimmista vankilan ja katujengien Chicagon alueella.

En &'; t täysin muistaa, mitä argumentti oli, mutta se oli niin vakavia, ettei tilaus tuli alas, että seuraavana aamuna olin tulla tapetuksi, ja ei ollut paeta.

Alone in kännykkääni että yönä tahtiin lattia hermostuneesti ja savustettu viimeinen savukkeiden koin synkimmistä hetkistä pelon ja pelon koskaan tässä elämässä. Kuvia ja visioita kamala fyysinen kamppailu seuraa minun väistämätön kuolema täytetty ajatuksiani.

Joten ensimmäistä kertaa moneen vuoteen käännyin Jumalan. Sain alas konkreettisten solu lattia ja rukoili. Viime aikoina, I &'; d kauan sitten luopuneet Jumalan asia. Että minulle oli tullut vähempää kuin satu, jotain vain hyväuskoisia uskoivat. Siihen saakka, Jumala oli kaikki, mutta unohdettu tai ainakin korvata hallitsevia syyttää kaikki minun murheet ja olosuhteet.

rukoilin tuntikausia. Kerjääminen, kirjelmän, lupaava, pyytäen ulospääsyä. Pian minulla oli ajatus kirjoittaa huomata apua ja antaa sen seuraavalle vartija, joka kulkisi minun solu. Vuonna huomata, kuvasin minun ahdinko ja lähestyvästä vaarasta.

Kun monta tuntia rukouksiini vastattiin. I &'; d läpäissyt merkinnän vartija palasivat paljon myöhemmin, juuri ennen kynnyksellä uuden päivän ja vietiin. Lopulta samana aamuna siirrettiin että maksimaalisen turvallisuuden vankilassa toiseen laitokseen, vähimmäisturvan synnytyksen vankilassa mailin päässä.

Ja kun he toimitettu minulle, että uuteen ympäristöön ja lukinnut oven minun uuden solun takanani, olen heti saanut polvilleni ja kiitti Jumalaa siitä, mitä olisi voinut olla vähempää kuin jumalallista väliintuloa. Kiitin pitkään, jäljellä polveni kiitollinen rukous kunnes tulin väsynyt. Sitten minä vahvistettu minun uusi sänky ja instant pääni lepäsi tyynyn se tapahtui.

tunne nielaisi ruumiini elinvoimainen tunne lohduttava keveys, joka oli lempeä vaikka kaikki voimakas, koska se nosti &'; me &'; pois kehoni ja nosti minut tuumaa alle enimmäismäärän kännykkääni. Äänet täytetty olemukseni … äänet asteittain etenemisen ylös musikaali mittakaavassa … kolme huomautusta kaikkiaan … tehdä, uudelleen, mi … kaikkia välineitä kaikkien bändit ja orkesterit koko maailmassa ja taivaassa tyydyttyneitä että pieni solu sulassa sovussa ja sitten jotain muuta alkoi tapahtua.

&'; I &'; tunsi laajennus. Olin hitaasti tulossa kaiken ympärillä. Olin solu, lattia katto, seinät, ilma, puut ja ruoho ulkopuolella minun paljasti ikkunan, kahinaa lehtien ja auringonvalo …

Olin kaiken.

Halusin mennä kauemmas, mutta niin nopeasti kuin valta alkoi virrata se laantui ja hyvin varovasti palautti minut kehoon. Olin mykistynyt. Mikä oli tämä outo tunne? Vaikka se tuntui oudosti tutulta ja lohdullinen se pysyi jotain pois science fiction tai uskonto, joka ei koskaan ennen piteli korkoa ole mainittavaa aikaa. Itse asiassa, kunnes että epävarma edellisenä iltana, kun pyysin apua ja rukoili ensimmäistä kertaa vuosiin, I &'; d kauan sitten luopunut mitään toivoa tai vakaumukseen hengellisissä aiheita tai että Jumala kaveri.

Tällä oli olla jotain suurempaa kuin kaikki tuon … suurempi kuin mikään I &'; d koskaan kerrottu tai opettanut. Tämä oli iso.

Olin vakuuttunut siitä, että tunne I &'; d juuri kokenut oli jotain tekemistä sen kanssa Jumalan kamaa, tai ehkä oli jonkin verran tieteellistä selitystä, mutta ilman tietoa tai viittaus minkäänlaista saatoin vain ihmetellä kunnioitusta.

Mikä se oli? Mistä se tuli? Miten voisin tuntea sen uudestaan?

Voisin viettää seuraavan kolmekymmentä vuotta kysyy nämä kysymykset ennen kuin lopulta ymmärtää, että "minä", jotka hakivat koskaan löytää vastauksia.

Vaikka monet kirjoja aiheista henkisyys ja &'; valaistumisen &' ; putosi syliini ja vuosien sitoutuminen eri etsijän opintoryhmistä miehitetty jäykkä kuria säännöllinen läsnäolo, löysin itseni kamppailee välillä etsintä ja vetovoima päivittäin tarpeet ja toiveet. Ansaita elantonsa ja löytää onnen kanssa maallinen menestys oli tärkeä ja vähitellen otti etusija haku, kunnes hyvin muistoksi syvällinen kokemus vankilassa oli tullut lähes kokonaan tuhottu muistista.

Olen jopa alkanut epäillä sen hyvin esiintyminen, syyksi tapahtuman tuote unelma tai jotkut selitettävissä tieteen ilmiöitä henkistä harhaa. Putosin täysin pois polulta. Vajosin kaksikymmentä vuotta masennus, menettää kaikki omaisuutensa, minun avioliitto ja perhe, ja kaikki halu tehdä mitään, mutta kyllästetty itseni juominen ja huumeiden käyttöä. Olisin viisikymmentä ennen kuin lopulta alkaa palata.

tapasin Judy Hall, joka kannusti minua ehdotonta rakkautta ja myötätuntoa. Hän lähetti minulle kirjoja, kuten Neale Donald Walsch &'; s Keskusteluja Jumalan kanssa, joka palveli SYTYTÄ haku minussa ja johtaa minut takaisin tielle. Muut kirjat putosi syliini, käyttöön jäsenten meidän valmisteluryhmän ja lopuksi yksi päivä, Ihmeiden oppikurssi. Ja kun minulla oli mahdollisuus noutaa, lukea ja tehdä oppitunteja ohjeiden, tajusin totuuden ajatus, että kouluttamaton mieli voi tehdä mitään; Olin kiitollinen tästä aarre. Täällä oli käytännön soveltamista kurinalaista toimintatapaa, joka voi johtaa minut totuuden ja minä omaksunut sen, kuin kauan kadoksissa aarrekartan.

Voisin lopulta tullut ymmärtämään, että nämä epäilyt herättää ego, väärää persoonallisuutta tämän Joe kaveri, joiden kokonaismäärä emotionaalinen investointien kieltäytyi sallia mitään muuta kuin vaalivat uskomuksia, jotka menivät yhdessä ja samaan aikaan nähtävyyksiä illuusio ja lineaarinen Newtonin maailmassa. &Lsquo; maailmassa, &'; Aloin ymmärtää, oli kaikkea olen luonut ja kaikki kutsuin alkunsa kautta oman vääristynyt käsitys.

Olen kirjoitti ja julkaisi Letter To Prisoner, pieni kirja luotu lähettää viestin vankien tapahtumista aika vankilassa ja tarkastaa todistuksen kokemusta olemassaolosta jotain suurempaa kuin silmät voi havaita. Ja että tämä jokin oli totta lähde kaikki kysymykset ja vastaukset. Ymmärrän nyt, että “ I &"; jotka hakivat vastauksia ei koskaan löydä niitä ja että kaikki sekavuus, epäilystäkään, epävarmuus, pelko, syyllisyys, hämmennystä, yksinäisyys, viha, turhautuminen, tuomio, ikävystyminen, harmi, alemmuudentunnetta tai paremmuus kaikki syntyvät että väärät persoonallisuus, että ego, että käsitys erityisen Ness sisältyvät lihassa, ihan pakko, ei mitä olen.

Ihmeiden kurssi tuli elämääni, ja pian sen jälkeen, johdatus ACIM Kerää, live interaktiivinen linjalla ryhmä opettajia ja opiskelijoita. Ja sitten, päätyttyä työkirjan, (365 oppituntia) Olin johtanut tie Mastery.

Kun vuoden tutkimuksen Gurdjeiff, Ouspensky, Walsch, Zukav, tohtori Hawkins, ja monet muut, lopulta kastiketta perunamuusia reignited Light sisällä ja takaisin tarve hengellistä kurinalaisuutta. Vaikka kiitollinen kaikesta aito opettajille ja laatijoiden viimeisten kolmenkymmenen vuoden aikana ja tunnustetaan, että kukin teki panos toisen askel tiellä, yksi hyvin erillinen ja erittäin tärkeä elementti syntynyt.

aloin ymmärtää totuuksia, jotka,

(1) itsestäni en voi tehdä mitään,

(2) Mikään “ ulkopuolella &"; minusta on syy,

(3) En ole uhri maailman näen,

(4) harjaantumaton mieli voi saavuttaa mitään,

(5 ) Kaikki tuomio estää tietoisuutta Rakkautta &'; läsnäoloa,

(6) Anteeksianto on keino rauhan, luottamus ja usko.

(7) En ole tämän väliaikainen elin mutta puhdas henki luotu kaltaiseksi

Lähde kaiken, absoluuttinen, kaikki ja kaikki, Jumala.

Armed opetusten kanssa kaikkien näiden suuri lähettiläitä tajusin, että oli tärkeää, että nämä ideoita jaeta kenellekään kanssa korva kuulla. Ja että jos todella ymmärtää, että on olemassa jotain suurempaa kaiken takana body &'; silmissä voi havaita, jos totuus resonoi jonnekin, niin se on tarpeen valita integrious hengellisen kurinalaisuutta ja pysyä siinä. Vaihda negatiivisia ajatuksia myötätuntoisesti ja rakkautta kaikkia elämän ja kaikki sen ilmaisuja. Vähemmän aikaa yksilöitävä asiat koetaan maailmassa, joilla ei ole todellista arvoa. Rukoilkaa lisää. Pyydä apua useammin. Harjoittele totta anteeksiantoa. Tee jotain päivittäin, tunneittain, ja lopulta hetki hetkeltä säännöllisyys. Korkeampi itsenne (tai Pyhä Henki) ei petä.

Rakkaus, Valo ja Jumalan rauha.

Joe Wolfe,

Kirjoittanut Letter To Prisoner Student & Opettaja Ihmeiden kurssi.
Mitä voi korjata illuusioita mutta totuus?
Ja mitä virheitä mutta illuusioita jotka pysyvät tunnistamaton
mitä ne ovat? Jos totuus on tullut virheitä katoavat.
He vain katoavat, jättäen ei jälkeäkään jolla muistetaan.
Ne ovat menneet, koska ilman uskoa, heillä ei ole elämää.
Ja niin he häviävät olemattomiin, palaavat mistä he tulivat.
pölyltä pöly he tulevat ja menevät, sillä vain totuus jää.

Voitteko kuvitella, mitä mielentila ilman harhakuvitelmia on?
miltä se tuntuu? Yritä muistaa, kun oli aika, – ehkä minuutin,
ehkä jopa vähemmän – kun mitään ei tullut keskeyttää rauha; kun olit
tiettyjä olit rakastettu ja turvallinen. Yritä kuvitella mitä se olisi sama kuin
on sillä hetkellä pidennetään loppuun aikaa ja ikuisuuteen.
Anna sitten tunteen hiljaista, että tunsit kerrotaan sata kertaa,
ja sitten kerrotaan toiset sata lisää.

Ja nyt sinulla on vihje, ei enemmän kuin vain harmainta
vihjaus valtio mielesi levätä kun totuus on tullut.
Ilman illuusioita voisi olla mitään pelkoa, selvä ja hyökkäys.
Kun totuus on tullut kaikki kipu on ohi, sillä ei ole varaa ohimeneviä
ajatuksia ja kuollut ideoita viipyä mielessäsi. Totuus vie mieltäsi kokonaan,
vapauttaa sinut kaikesta uskomuksia lyhytaikaisia. Niillä ei ole paikka, koska
totuus on tullut, ja ne ovat missään. Niitä ei löydy,
totuuden on kaikkialla ikuisesti, nyt.

Lesson 107 ACIM työkirja
.