Awakening

Kai se oli minun aika tai pikemminkin, God &'; aika. Olin 29 vuotias. Minulla oli hyvä aviomies ja olin onnistunut malli ja tanssija. Tavanomaisilla standardit, minulla oli kadehdittavan elämän ja vielä tunsin jotenkin tyhjä. Jotain kummittelee minua.
Sitten aikana rutiinitarkastus-up, lääkärini kertoi minulle, että kohtu oli täysin liuennut ja etten koskaan kuukautiset uudelleen. En koskaan ole lapsia. Olin tuhoutunut uutisia ja kertoi kaverille siitä, kun hän kertoi minulle tuleva työpaja suunniteltu ottamaan osallistujia valaistumiseen, jos he olivat valmiita soveltamaan itse. Tunsin vellova voima halu, vahvempi kuin mikään olin koskaan tuntenut. Minun yksinkertainen vastaus oli “ minun täytyy mennä. &Rdquo;

Me molemmat unohti minun kohtuun.

Getting itseni työpaja oli yllättävän vaikeaa. Kun kerroin Jeff, mieheni, hän sanoi, “ Voit &'; t mennä. &Rdquo; Hän ei ollut koskaan yrittänyt estää minua tekemästä mitään ennen, mutta tällä kertaa hän ei ollut ainoastaan ​​järkkymätön, mutta vihainen. Tunsin, että olin taistelevat elämäni. Sanoin hänelle olin menossa muutenkin. Seuraavana päivänä kysyin pomoni, voisinko ottaa lauantai pois, mutta hän kieltäytyi. Kuten mieheni, hän oli järkkymätön. Sanoin hänelle, että olin pahoillani, mutta minun täytyy mennä. Mennessä lähdin viikonloppuna, minulla ei ollut aavistustakaan, jos olisin työpaikka tai avioliitto kun palasin maanantaina. Mutta minusta tuntui kuin jos jotain suurempaa oli ajamassa minua ja minulla ei ollut sen hallintaansa.

Makuupussi kädessä, olin pudonnut pois vanha vetäytyä Lodge munkeille kaupungin ulkopuolella. Kaikki oli valkoinen ja karu. Ei kukkia. Ei väri. Siellä oli yksi pieni kaapissa kaikille &'; s vaatteet. Jokainen pieni makuuhuone oli kahdeksan kovaa kerrossänky. Se oli jäinen ilta marraskuussa ja kaikki tuntui kova, kylmä ja alasti. Halusin vain mennä kotiin, mutta tiesin myös olin jo ylittänyt rajan ja ei ollut paluuta.

olin ohjattiin alakertaan työpajan huoneen muiden osallistujien jossa olimme tyytyväisiä kanssa yrttiteetä ja hunajaa . Kaikki arvoesineet kerättiin, pakataan ja varastoidaan pois säilytettäväksi. Emme saaneet pukeutua kellot, korut, meikki tai Kölnissä. Myöskään me juoda kahvia tai syödä mitään muuta kuin makrobioottinen ruoka tarjotaan.

Meille kerrottiin, että työpajan aikana meidän olisi pariksi pois ja kasvot kumppaneitamme tunnin välein, jossa olisimme vuorotella pyytää toisiaan yksi kysymys, “ Kerro minulle kuka olet. &"; Olisimme yhtäjaksoista aikaa vastata ja sitten me &'; d vaihtaa rooleja. Tunnin, me &'; d vaihtaa kumppaneita ja jatkaa. Tämä menisi 18 tuntia joka päivä, lukuun ottamatta taukoja aterioiden ja levätä.

Ensimmäinen yö emme muutamia harjoituksia valmistautua, tutustua toisiinsa ja oppia tekniikkaa. Lopussa iltana romahti meidän kova, kylmä punkkaa. Kukaan nukkui. Me heräsivät klo 5. Se oli hirvittävän kylmä, nousin, kompastui kylpyhuone ja teki minun tapa työpajan huoneeseen, jossa istuin vastapäätä puoli unessa muukalainen, joka sanoi, “ Kerro minulle kuka olet. &Rdquo;

Olin onneton. En ole aamu henkilö ja on suuri vastenmielisyys puhua kenellekään ilman vähintään kupin teetä ensin, mutta sitten aamiainen saapui. Minulla oli mahdollisuus suihku ja palasi rutiinia. Aurinko alkoi hitaasti loistaa ja aloin tuntea paremmin. Jopa minun kumppaneita tuli mielenkiintoinen ja hengissä niin nekin alkoivat lämmetä rutiinia. Vuorotellen muutaman minuutin välein, jatkoimme “ Kerro minulle kuka olet. &Rdquo;
Nautin Baring sieluni tässä erittäin turvallinen ympäristö, mutta ohjaaja varoitti meitä: “ Keskity kokea ja viestintä absoluuttinen totuus kuka todella olet. &"; Tuntia kului, lounas tuli ja meni, lisää puhdistus, enemmän harjoituksia. Huone alkoi saada ilmeinen laadun otherworldliness. Se oli surrealistinen. Päivä kääntyi yö olin uupunut. Pääni alkoi särkee, mutta minun piti pitää käynnissä. &Ldquo; Kuka olen? Kuka minä olen? &Rdquo; uudelleen ja uudelleen. &Ldquo; Kuka olen? &Rdquo; tuli minun mantra.

nukkumaanmeno, olin niin sairas ja loppuun ajattelin kuolla. Putosin kerrossänky ja nukkui vähän. Kello 5 aamulla kello soi, ilmoitettiin alussa päivä kaksi. En voinut &'; usko, että meillä voisi olla niin kidutetaan. Vessaan ja sitten alas työpaja tilaa istua edessä toisen kumppanin kanssa pahanhajuinen hengitys sanoi minulle, “ Kerro minulle kuka olet. &Rdquo;

olin saada vihainen ja kipu päähäni oli pahenemassa. Ajattelin karkuun, mutta ei ollut kuljetus takaisin kaupunkiin. Aamiainen kulunut, suihkussa, enemmän kumppani työtä, lounas. Kipu ja turhautumista olivat pahenee meille kaikille. Monilla oli oksentaa laukut vieressä. Kipu pääni oli sietämätön; Tunsin ikään kuin se oli aikeissa räjähtää. Lopuksi, noin kuusitoista, jokainen solu ruumiissani tuntui oltiin murskattu. En voinut &'; t kestää sitä enää. Kumppanini sanoi, “ Kerro minulle kuka olet. &Rdquo;

Katsoin häntä suoraan silmiin ja sanoi kaikkein raivoa olin koskaan ilmaissut elämässäni, “ Kuka helvetti luulet minun olevan? &"; Sitten voimalla, huusin ulos, “ minä olen minä. &Rdquo; Sillä hetkellä, kuulin valtavan halkeilua ääni yläreunassa pääni. Yhtäkkiä olin vapaa kaikki minun kivut, kivut ja rajoitukset. Ehkä näin kuolema tuntuu.

minusta tuli erittäin suuri läsnäolo. Neuvonantajan huomasi ja tuli hoppu yli, kysyy, “ Kuka olet? &Rdquo; Vastasin, “ minä olen minä. &Rdquo; En voinut &'; t kuvailla sanoin tämä kaikki läpitunkeva kokemus vapauden ja tietää, mutta “ me &"; Tunsin ollut kehoni tai persoonallisuus. &Ldquo; minä olen Jumala! &Rdquo; Minä sanoin. Sitten totesin itselleni ja sanoi, “ Tämä on Jumalan. Olen! &Rdquo;

Neuvonantajan nauroi sydämellisesti. Aloin nauraa hillittömästi ja putosi tuolilta. Kaulin ympäri lattialla sopii ekstaasin, nauraa kaikki elinikäisen uskomuksia, että olin juuri tämän elimen ja sen halut, toiveet ja unelmat. Halusin jakaa iloni joidenkin minun muiden kumppaneiden, mutta he vain istuivat siellä katsoi minua kuin olisin hullu. He pysynyt samassa suuri kurjuutta että olin juuri tullut ulos. Tajusin, että hetki, että minulla oli syvä sisäinen kokemus, ei mitään näy paitsi valon, että jotkut voivat nähdä peräisin ruumiini että jumalallinen päivä.

loppupäivän ja yön, olin kylpee valossa ja tuntui rakkautta kohtaan kaikkia ja kaikkea. Kaikki asiat, jotka olin vihannut toissapäivänä olivat nyt valoisa ja kaunis. Vietin kolme tuntia itki kun katsoin kättäni ja käsivarteen. Olin awestruck ihme kehon että olen asunut. Tunsin suurta kunnioitusta voima, joka antaa tämän takana upea luomus, vaikka olen nyt tiesin, että minulla oli, että valta. Koin jumalallisen liiton ruumiini ja sieluni. Mikään ei ole koskaan käynyt lähelläkään ylin iloa että valtion. Jokainen, joka istui edessäni oli Jumala. Ja vuoden loppuun viikonloppuna, tiesin, että olisin koskaan palaa ennalleen.

Kun tulin kotiin, mieheni oli iloinen nähdessään minut ja minulla oli vielä työpaikka maanantaina, ainakin sillä aikaa. Jokainen ihminen Olen vuorovaikutuksessa töissä tuntui jumalallinen. Katse syvälle silmiin, tunsin valtavaa myötätuntoa heitä, kun he jakoivat ongelmia minulle. Tiesin silloin, että Jumala tietää kaiken meistä ja on ääretön kärsivällisyyttä.

Mutta kaikkein odottamattomia ja järkyttävä muutos oli, että aloin kuukautiset viiden vuoden kuluttua. Oma lääkäri oli utelias ja huolestunut ja määräsi joitakin testejä. Muutamaa päivää myöhemmin hän soitti ja kertoi minulle, että kohtu oli täysin koko ja täysin terve. Tiesin, että ihme oli tapahtunut.
.