Oma Out of Body Experience

Tämä on tositarina!

muutaman kuukauden kuluttua minun 40 vuotta, tammikuun 14. päivänä 1986 olin kiidätettiin ensiapuun koska tuhoisista vaikutuksista misdiagnosed sairaus. Oli siskoni ei ollut vierailevana nähdä tilani ja vaatia menen sairaalaan välittömästi, lääkärit sanoivat en olisi elänyt läpi yön.
Päivystyspoliklinikalla sydämeni pysähtyi, ja lääkärit oli elvyttää sen ne sähköinen melat näet elokuvissa. Muistan sen vain epämääräisesti, vaikka minulla oli hieman kolot muutaman päivän. Lopulta, he huomasivat, että minulla oli Cushing &'; tauti, hyvänlaatuinen kasvain aivolisäkkeen (joka on keskellä otsa), joka aiheuttaa hormonien tasot ruumiini rehottaa. Luonnollinen steroidi hormoni ACTH, esimerkiksi, on normaalia 200. Minun oli 6000.

Ja koska aivolisäkkeen valvontaa muut rauhaset ja kehon toimintoja, olin myös saanut korkea verenpaine ja diabetes. Se oli diagnosoimaton diabetes, joka oli tappaa minut. Lopulta sain tietää, että diabetes oli ollut hoitamatta niin kauan ja saanut niin huono niin nopeasti, koska kasvain, että olin onnekas olla elossa. Tuolloin näköni oli epäselvä, lihakset joten surkastuneet kuivattamalla että voisin tuskin kävellä, ja löysin vaikea ajatella selkeästi. Oli lukuisia muita oireita, mutta ne ovat suuria markkinoita.

Valitettavasti olemme vankeja tätä hauras kuori lihaa. Onneksi heillä oli kokeellinen lääke, aminoglutethymide, vaikka en ole varma oikea kirjoitusasu, että hyvin hitaasti toi hormonitasot hallinnassa. Verta otettiin tunnin välein tarkistaa hormonitasot, joten molemmat kädet pian musta ja sininen olkapäästä ranteeseen. Tietenkin, että sairaalassa on omat vaaransa, ja olen pian saanut staph infektio, endokardiitti, joka hyökkää sydänläpät, ja vietti kuusi viikkoa Oxycilin hoidon. Olen sydämen sivuääni tähän päivään takia.

minulla oli niin paljon putkien minun musta ja sininen aseita, jotka se oli melkein huvittava. Mikä ei ollut &'; t hauska oli hormoni tason aiheuttama paranoia. Kuten joku steroideja, ne vaikuttavat sekä kehon ja mielen näillä tasoilla. Voittoni &'; t mennä yksityiskohtiin, mutta riittää sanoa, että olin heidän pahin potilas.

hormoneja olisi piikki yöllä, ja ensimmäisinä päivinä siellä olisin usein mennä eräänlainen katatoninen valtio, joskus päiväkausia. Haluan tulla irti ja sairaanhoitajien olisi seisomassa minulle sanoen, “ Oletko hereillä ?? Oletko kunnossa? &Rdquo; Kysyin kerran kuinka kauan olin, ja he sanoivat, “ Kolme päivää. &Rdquo; Olen tehnyt &'; tiedä missä olin ollut tai mitä olin haaveillut, jos mitään.

Noin kaksi viikkoa sen jälkeen, kun olin myönsi, kun lääkärit olivat vielä ole varma, jos olisin elää yhdestä yössä, Muistan makaa sängyssä, minun takaisin, koska molemmat kädet oli putket heitä, ja tunne hyvin heikko ja outoa. Olin oppinut tunnistamaan fyysiset oireet puhkeamista yksi katatoninen valtioiden, mutta tämä oli erilaista. Tunsin, että minä kuolisi. Taloja ja tein.

Kuin salama, minun tietoisuus tai sielu, tai alkoholia, tai ka, vasemmalle ruumiini. Lensin ylöspäin ympäri kaarevan reunan maailmankaikkeuden mahdoton nopeudella nopeammin kuin ajatus. Minulla oli vielä elin, mutta se oli eteeristä, kevyt kuin höyhen. Voisin nähdä pieni soikea muodot tuhansia galaksit minun vasemmalla kuin minä sped ohi. Syke myöhemmin olin siellä.

Edessäni oli pitkä valoisa pöytä, kuten esiin puhujalava, ja istuu oli olentoja kylpee valossa, mutta ihmisen muodossa. Heillä oli päät ja elimet, mutta en voinut tehdä heidän kasvonsa. Olivatko he enkeleitä? Tuomarit? En &'; tiedä. Mielestäni oli kymmenen niistä. Ainakin se on numero, joka on päässäni. Sitten aloin pyöriä kuin ylhäältä kiinni merkkijono, vaikka minun tietoisuus katsoi suoraan niitä. Olen spinning ja suoraan eteenpäin. Miten se on mahdollista? Ja aloin itkeä. Minun täytyy olla kuollut, ajattelin, ja alkoi ilman kehotukset tai kysymys onkin, kerrata synnit elämäni, ja ne oli paljon.
Valehtelu, huijaaminen, varastaminen, mässäily, sex, drugs; kaikki pienet ja suuret synnit poika ja mies. Kuinka pieni tai suuri ne ei ole mitään eroa. He olivat yhtä suuri kuin elämäni sitten, ja kaikki luulin Näytä se. Kautta kyyneleeni, pyysin anteeksi.

Koska keskellä puhui rauhallisesti, mies kuulostava ääni, jonka kuulin mielessäni. &Ldquo; Olet anteeksi. Ei ole aikaa vielä. &Rdquo;

hetkessä Lensin takaisin noin vanteen maailmankaikkeuden. Galaksit olivat minun oikealle lensin ohi, jossa outo tunne menossa alaspäin. Vuonna syke olin takaisin minun sairaalan huone ruumiissani istuu pultti pystyasennossa sängyssä. Olin koskaan enemmän hereillä elämässäni.

Kun lopulta meni nukkumaan sinä yönä, näin unta, että olen kirjoittanut kirjan, joka muutti maailmaa ja tuonut rauhaa ihmiskunnalle. Nyt on syntinen todella yrittää hyvittää :)

aloin toipua sitten. Ehkä lääkitys lopulta astuu voimaan. Joitakin vuosia myöhemmin minulla oli tilaisuus nähdä potilastietoja. Päällekkäin Sivua on kirjoitettu: Recovery on ällistyttävää. Ja niin se oli.

lähdin sairaalasta 7. maaliskuuta 1986 kävely kepin kanssa, koska minun surkastuneet jalkojen lihaksia. Lähes vuoden jouduin kiivetä portaita taloni kirjaimellisesti indeksoinnin ylös ne minun kädet ja polvet, koska jalkani ei pidä minua. Hitaasti lihakset sai vahvempi käyttöön. Mennessä olin operaation poistaa minun aivolisäkkeen 23. joulukuuta 1986 olin täysin toipunut. Sen jälkeen, kun se on poistettu, diabeteksen meni pois. Verenpaine palasi normaaliksi.

Näin välisen yhdeksän kuukauden minun vapautumista sairaalaan ja leikkaus aloin kirjoittaa runoja. Sanat vain virtasivat minusta gulps, kuten suuri puuskissa hengenvetoon. Olin niin onnellinen olla elossa, että rakkaus vuodattanut minusta runoja ja kyyneliin.

Oma valtion että siltä väliltä aika oli yksi ääretön kiitollisuutta lahja elämäni, ja Jumalalle &'; s äärettömän rakkauden ja armon ja anteeksiannon. Kuten tarinoita Olen lukenut ihmisistä, jotka ovat olleet lähellä kuolemaa kokemuksia, kaikki jälkeenpäin tuntui valaistu rakkaudella ja mielenrauhan uutta ymmärrystä elämän. Itkin paljon kaikkein arkipäiväinen osoittavat hellyyttä ja tunteita, ja vieläkin. Lapseni pilkata minua siitä, mutta en &'; välitä. Tiedän, miten arvokas lahja on tämä lyhyt elämä meille annetaan, ja mahdollisuus se antaa rakkautta ja kokea rakkautta, ja rakkauden kautta, God &'; rakkaudesta meille.

tämä &'; mielenmuutos &'; vähitellen vähentynyt, ja Nafs karjui takaisin yhtä vahva kuin koskaan, mutta jotain aktivoitiin, joka ei mene pois ja pyrki pistorasiaan ruokkivat sitä. Se sai minut lopulta Sufi polku ja ovelle Rakkaani.
Viisi vuotta sairaalahoitoa ja minun ulos kehon kokemus, astuin sydämen polkua ja aloitettiin Darvish vuonna Nimatullahi Sufi Order . Kuuden kuukauden kuluttua aloittamisesta, idea kirja tuli luokseni aikana zekr, ja kaksitoista vuotta sen jälkeen, että olen vihdoin julkaissut Sufi romaani, Master of Jinn. Epäilen, jos se muuttaa maailmaa, mutta jos se lämmittää yksi sydän yhden päivän, se riittää minulle.

Jokainen sana tämän jälkeen on totta. Mitä tietoja Olen jättänyt pois eivät ole tärkeitä syy kertoa se. Saatat ajatella se oli unta, visio, tai hormoni aiheuttama hallusinaatio, ja pitkään jälkeenpäin, joten minäkin

Olen ollut kyyninen ja agnostikko niin kauan kuin muistan. En ole koskaan uskonut helvetissä, mutta aina halusi tietää mitä tuolla puolen, tietää, mitä Jumala. Ehkä tämä on aina reunalla tajunnan kaikille. Nyt, kun viidessätoista vuodessa Sufi tiellä, jaan tämän tarinan niin tiedätte, että kuin kaikki koet ja uskoa, siellä on totuus, että on käsittämätöntä, ja että jonakin päivänä tekin kokea sen. Se on kirjoitettu Pyhässä Kirjat ja muotoiltu kaunis kieli ja vertauksilla ja aforismeja ja tarinoita, ja elänyt elämää profeettojen ja pyhien.

Se on rakkautta ja armoa ja myötätuntoa ja anteeksiantoa ja rakkaudestani, joten täydellinen ja kattava, että olemme syntyneet pois, ja palata sen loppuun. Se on side tämän rakkauden, että jokainen meistä osaketta, tuntui voimakkaimmin side äidin ja lapsen välillä, mutta tuntui kuitenkin kunkin meitä siinä määrin, että annamme sen sisään. Sufi polku ei ole mitään muuta kuin tämä, elämä on kaikki tämä, ja että on kaikki mitä tiedän.
.