Pysyä uskollisena Your Inner Voice

aina olemaan uskollinen itsellesi

Meillä jokaisella on hienovarainen aisteja; intuitioon, gut tunteita, vähän ääniä sisällä päämme jotka ohjaavat tuomion.

Meidän ei tarvitse saada meidän intuitio aina meillä on päätös. Monet päätökset määräytyvät tietoisen ajattelun, aikaisempi kokemus ja kautta työllisyys meidän viiden fyysisten aistien; näky, maku, kuulo-, tunto-, ja haju.

Joskus päätöksiä tai ratkaisuja ongelmaan eivät ole peräkkäistä ja tuomio puhelut tarvitaan. Joskus meillä ei ole mitään konkreettista hyödyntää määritettäessä parhaan tuloksen. Nämä ovat aikoja meidän täytyy kutsua meidän omantunnon ja luottaa tarkkanäköinen kyvyt meidän hienovarainen aisteja.

intuitio ole koskaan väärin. Se aina ohjaa meitä oikeaan suuntaan. Meidän tarvitsee vain kuunnella ja luottaa siihen. Myönnettäköön, että on paljon helpommin sanottu kuin tehty. Vaatii suurta uskoa uskoa jotain niin abstrakti, varsinkin kun tiedämme, että oikea päätös ei voi olla suosittu yksi. Minulla oli niin dilemma vuonna 2009 käsikirjoitusta tehdessään minun muistelmateos, Fine … ly.

ensimmäinen luonnos käsikirjoitus oli lähes valmis, mutta tarina kokonaisuutena ei tuntunut järkevältä. Olennainen osa minun henkilökohtainen historia oli poissa. Vaikka olin pakko jakaa totuuden minun huonosti lapsuuden, varhainen kipu, joka oli niin suuresti vaikuttanut elämääni, en ollut tietoisesti jättänyt sisällyttää tiedot tarinan. Olin eronnut itseni jättää nämä tosiseikat ulos suojella vanhempani.

totuuden selvittämistä tarkoitti “ retki &"; heidän henkinen väkivalta. Vanhemmat Narsistinen persoonallisuushäiriö viettää elämänsä ilmastointi lapsensa ei puhua mitä tapahtuu perheessä. Jos näin tehtäisiin, katsotaan lopullinen pettämistä. Vanhempani, vielä elossa, olisi epäilemättä satuttaa, järkyttää, ja vihainen.

Mutta välttää totuus merkitsi uhriksi salaisuus, että en enää halunnut pitää, joka oli aiheuttanut minulle surua ja tuskaa koko elämäni . Välttäminen totuus merkitsi suojella muita minun kustannuksellani. Se olisi ollut helpompi käsitellä lyhyellä aikavälillä, mutta vaikeampaa minua pitkällä aikavälillä.

Minulla oli vaikea päätös. Julkinen tuuletuksen perheemme likaista pyykkiä veisi suurta rohkeutta ja ratkaista minun osaltani. Huomasin umpikujassa, vaikka intuitiivisesti tiesin, mitä oikea vastaus oli.

Kun paljon rukoilee ja sielun etsimistä, päätin seurata minun sisempi ohjaus. Laitoin uskoni kertoa totuus ja sitoutunut kirjoittaa siitä. Se oli vaikeampi tie ottamaan, mutta tiesin syvällä sielussani, että se oli oikea.

alhainen kiinniotosta jatkuvasti pervaded ajatukseni Osavuosikatsauksen välillä valmistumisen minun käsikirjoitus ja julkaiseminen se. Se tuntui minun intuitio oli ristiriidassa omatuntoni – se ei ole koskaan ollut minun luonto aiheuttamaan tuskaa muille. Se oli vaikeaa aikaa minulle, mutta tiesin konflikti oli pelko perustuu ja en aio sallia sitä kumota minun sisempi ohjaus. Olen vain toivonut, että olisin joskus saada vahvistuksen siitä, että päätös oli oikea.

Fine … ly julkaistiin lokakuussa 2010. verottaa henkisiin vaatimuksiin Fine … ly &'; s pre-release, ilo minun uusi tekijän oli Kurinalaisuus. Kerran poistettu, voisin aloittaa rentouttava ja kylpemään sen hehkun.

Lähetin vanhempani kopion kirjan liitteenä olevasta muistiosta että sanoi: "Minä olen vihdoin vapaa." He lukevat sen ja reagoi juuri niin kuin olin odottanut he tahtoivat. He järkyttyivät, loukkaantunut, ja vihainen. He halusivat tietää, kuinka voisin "tehdä niin kamala asia heille." Silti en koskaan toinen arvannut minun päätökseni. Kerroin totuuden ja totesi tosiasiat.

Se ei ollut kauan sen jälkeen ensimmäisiä vaikutuksia vanhempieni reaktioita osuma että sain vahvistuksen olin toivonut – joka voisi vahvistaa olin tehnyt oikean päätöksen . Tämän vahvistus tiesin, ilman epäilystäkään, että tämä haaste oli sijoitettu minun käsissä syystä.

Pandoran lipas nyt täysin auki, vuotta ja vuosien hiljainen kärsimykset minun kaksi sisarta ja olin vihdoin altistuvat. The Ugly Truth sylki ulos. Vaikka vanhempani jäivät kieltämiseen, sisareni ja en enää ollut. Ilmestys avasi tien paranemisprosessia alkaa varten me kolme.

Julkaisun jälkeen vastaanotto minun muistelmateos Fine … ly oli erinomainen. Kaikki rakastivat kirja – sana oli, että he eivät voi laittaa sitä alas. Tämä on mitä jokainen kirjailija toivoo. Päinvastoin, järkyttynyt minun käsittämätöntä "pettämistä," vanhempani ilmoittivat, että he heittivät minun kirja roskakoriin. Tähän päivään (viisi vuotta myöhemmin) ajatus silti tekee niiden veren kiehumaan.

Useita kuukautta kirjani julkaistiin Menin takaisin kotiini kaupungin ja tapasi ryhmä vanhoja tyttöystäviä, monet jota en ollut nähnyt kahdessakymmenessä vuodessa tai kauemmin. Heillä oli kaikki lukea minun muistelmateos ja tykkäsin – ja he kaikki näyttivät ylpeitä lapsuuden ystävänsä saavutus.

tienneensä minua aiempina vuosina (erittäin hyvin) nämä naiset olettaa tietävänsä kaiken minusta. Mutta se ei ollut totta. En ollut paljastanut tiettyjä näkökohtia lapsuuteni heille tai joku muu. Se oli ottanut eliniän minua ymmärtämään syvä satuttaa tunsin sisällä. Se oli ottanut vuotta minua purkaa sekaannusta että tyypillisesti mukana narsistinen väärinkäyttöä. Ja sitä paitsi, pahanlaatuinen narsistinen väärinkäyttö on peitelty. Vaikka olisin ymmärtänyt mitä oli tekeillä silloin, kukaan ulkopuolella minun lähisukulaisellasi olisivat voineet tunnistaa sen.

Ystäväni oli monia kysymys tarinani. Uteliaisuuden oli ymmärrettävää. Onhan ne olivat ystäviäni – monet meistä olivat kasvaneet yhdessä. Joten puhuin heidän tiedustelut vartioimaton ja enemmän suoruus kuin olisin saatiin toiset. Mutta olin pian hämmästynyt kun muutama heistä alkoi hyödyntää minun haavoittuvuutta ja haastava totuus tarinani. Mitä ajattelin oli aito kiinnostus yhtäkkiä tuntui erittäin tuomitseva.

He kyseenalaistivat miten olisin voinut kirjoittanut mitä tein noin vanhempani. He syyttivät minua liioittelematta totuutta ja on julma heille.

tunsin nurkkaan, goaded osaksi oikeuttaa päätökseni. Ja vaikeampi yritin riitainen itseäni, syvempi reikä olen voinut kaivaa. Olen ollut laittaa paikan päällä olen reagoinut puolustuksen ja sen vuoksi syytetty ratkaisemattomia menneisyydestäni, suoritus olin ylpeänä työskennellyt niin kovasti. Ne lopulta oli minulle kyyneliin. Loput naisten katseli pahoinpitely ja sanonut mitään. Kukaan kannattanut minulle - kukaan ei puhunut puolestani. Se oli viimeinen kerta, kun olen liittynyt mitään näistä naisista.

Mikä sai ystäväni reagoimaan tavalla he tekivät on epäselvä. En tiedä, että heidän reaktionsa oli vain vähän tai ei mitään tekemistä minun kanssani - että olin vain projektio näytön omia tunteitaan, itsestään kuvia, ja ratkaisemattomia henkilökohtaisista asioista. Joka tapauksessa, syy niiden aiheeton käyttäytyminen on pohjimmiltaan merkityksetön. Se ei ole merkitystä siihen pisteeseen Yritän tehdä.

intuition2The tapa käsittelin itse oli valinta. Annoin itseni uhriksi. Kukaan ei pakottanut minua perustelemaan itselleni tai kantani. Vapaaehtoiseksi että kaikki omasta. Oma aikomukset olivat puhtaita ja omantuntoni oli selvä. Ainoa asia mitä puuttui oli luottamus ja päättäväisesti, mitä seisoin.

Olen oppinut arvokas oppitunti joka päivä. Kai se oli enemmän kuin arvokas muistutus; Tiesin oppitunti mutta ei sovelleta tietoa. Mitä muut ajattelevat tai sanovat meistä ei ole väliä. Tärkeää on, että me aina pysyä uskollisena itsellemme.
Fine … ly: My Story of Hope, Love, ja Destiny on saatavana eBook ja pokkari kautta Amazon.com
.