Miksi ei saanut tarpeeksi hyvin yksin?

Joka kerran kun joku kysyy minulta, miten sain kiinnostunut tästä kovaa pyrkimys kasvua ja Healing. Miksi ei jätä tarpeeksi hyvin yksin? Mikä on kaikki tämä puhe seuraavista sinun kohtalosi? Eikö &'; t on vaikea riitä pitämään päänsä vedenpinnan yläpuolella? Miksi ei olla kiitollisia siitä, että pystyy pitämään katon yli &'; pään ja pidä työpaikka? Miksi kiihkeys?

No voin vakuuttaa teille, että se ei todellakaan ole uskonnollisista syistä. Olen käynyt läpi monia uskonnollisten instituutioiden ja päätyi poistuttaessa ulos takaovesta. Tämä itsessään on kirja odottaa kirjoitettu, erillisiä syistä. Ensimmäinen kohtaaminen itsensä kehittämiseen oli iässä kaksitoista. En ole varma miten, mutta törmäsin kirja valintoja ja onnea, jotain melko yleisiä. Se tuli epätoivoinen yritys saada tolkkua elämässäni, kun tärkein yhteisö, eli kirkko tuolloin, ei tarjota ratkaisuja. Kasvoin vanhemman joka kärsi vakavia psyykkisiä sairauksia ja syntyy kaaos ympäri. Tämän seurauksena mukaan 12-vuotiaana tunsin kärsimätön aikuinen maailmassa enkä halua odottaa sitä.

äärimmäisen sosiaalisen syrjäytymisen ja leimautuminen elää tämän tekijän tuli kuin olin valmis ottamaan passiivisesti. Se oli tarpeeksi vaikeaa olla erittäin sisäänpäinkääntynyt ja ujo aluksi. Mutta se on melkein kuin osa minua tiesin raivata tietä ulos. Vaikea alkoholismi vain pahentaa jo lausutaan kunnossa ja asianmukainen hoito on evätty tai vain väliaikaisesti hyväksyä joka teki varttuvat tässä talossa ikään kuin kotiin koulusta talon peilien joka ikinen päivä minun kasvuvuoden ajan.

Kesti jonkin aikaa minua ymmärtämään, että vaikka ymmärtää motiivit, tämä ei ollut tarpeeksi tarjota paranemista. Se oli vasta alkua matkaa. Kesti valtavasti aikaa vain lajitella näkökulmia ja sarjaa kietoutuvat tunteita. Kuten monet, jotka ovat kasvaneet tällä tavalla, alussa matka ei voi helposti erottaa toisistaan ​​tunteet oman ja toisten ensimmäisessä heimo.

Kun omistus tässä suhteessa kesti lähes 20 vuotta, ja silloinkin se ei ollut ihan mitä tunteita Jouduin. Olen jopa kasvaneet alentaa pistettä kerran yksin nuori aikuinen, ja meni läpi ajan peruuttamista löytää se lähes mahdotonta toimia pois ensimmäisestä heimon ja on osa muiden ryhmien, huolimatta woundedness kotona.

mutta lopulta tein nähdä olen turvassa ja voisivat muodostaa syvä joukkovelkakirjoja. Asetin ulos vääräksi menneisyydestäni. Ei häpeää, mutta halusin asettaa uuden ennakkotapauksen. Olen luonut uuden pieni heimo omaa ja tuli äiti kahden hallitusti, mallikas esikaupunki neighborhood. Löysin Olin luonnollinen tuomaan esiin parhaat ihmiset ja luoda sukulaisuus. Annoin itselleni täysin palvelukseen muita ja oppimisen rutiineja taipumusta perheen, jossa iäkäs vanhempi ja kaksi lasta perässään.

En huomannut, että mitään oli vialla, ennen toista lastani oli hänen taapero vuotta, kun löysin en voinut lukea! Tarkoitan, haluan tarkastella painetun sivun ja mieleni ei kykenisi tai seurata kokonainen lause. Olin ollut Englanti suuria. Pidin työtä, jossa olen lukenut tietokoneen ääressä koko päivän, mutta tulin kotiin ja ei voinut poimia mitään materiaalia ja lukea koko sivun!

Jotta tästä ongelmasta aloin niellä jokaista audio versio kirjoja tahansa aiheesta, joka kiinnosti minua. Vain koska mieleni korostettiin ei tarkoita olin valmis lähtemään se aliravittuja. Kaikki minun alas-aika käytettiin jollain tavalla kuuntelu ja lopulta lukeminen uudelleen. Tiesin uudelleen työskennellyt tämän ongelman, kun löysin itseni lapsi vaunussa, odottaa pitkään check-out linja on ruokakauppaan, sisältöä loppuun käsittelyssä yksi kohta.

Tämä saa minut tekemään oli aloittaa kysymällä suuria kysymyksiä elämästäni. Eräänä aamuna, kun istuin sängyssä noin hypätä päivä, kuulin sisäinen ääni sanoa, “ Te tiedätte, voit &'; t jatkaa näin. Core kuka olet sisällä ei ole se henkilö perheesi tai ystäväsi tietävät. Jos pidät unohdetaan tässä yhteydessä, lopulta se menee pois! &Rdquo; Ja tiesin tehdä isompi muutos mahtuu että Inner Core.

Mutta näin tarkoitti eksytä tuntemattomille vesille. Aloin kyseenalaistaa kaiken. Avioliitto: miksi me teemme sen tällä tavalla? Vanhemmuus: miksi me teemme sen niin? Miten tulemme hyväksymään, että tarvitsemme leikata edessä nurmikolla? Miksi olen ympäröivät tohtorit henkilöstölle kirjakaupasta? Miksi kohtelemme toisiamme kuin lapset työpaikalla? Miksi naispuoliset työtoverit saa käyttää niiden ihmeellinen valikoima kykyjä positioidensa? Miksi niin monet heistä sairas? Miksi olen jatkuvasti käynnissä paikasta toiseen ei koskaan tunne kuin voin tehdä eräs roolit todella hyvin? Miksi se on niin rasittava työtä eke jotain voin tuskin kutsua toimeentulon?

Kysyin ympärillään vain löytää nämä eivät olleet hyviä kysymyksiä kysyä työssä. Niinpä aloin bloggaaminen. Tein pienen kokeen oman, kun taas useimmat muut naiset lisäksi Ariana Huffington olivat bloggaaminen noin cocktail reseptit, muoti tai diapering. Aloin kysymällä suuria kysymyksiä, yksi kerrallaan. Ja ennen kuin tiesin sen, enemmän ja enemmän naisia ​​(ja miehet) alkoi tulossa ulos kolostaan. Lopulta blogi tuli osaksi kirja ja kirja tuli kustannusyhtiö, ja lisää Tekijät tuli.

Vaikka minulle levoton pyrkimys vastata BIG kysymyksiin merkitys, hyvinvoinnin ja kasvun alkoi hyvin kaoottinen kotiolot, tämä ei tarkoita sitä sen on oltava näin kaikille. Ja vain olla selkeä, En koskaan löytää määritelmä “ normaali &"; perheen lähiö. Missä Kuvittelin oli saapunut, huomasin vain juuri alkanut.

Olen edelleen siirtyä tunne alueella, vaikka minun sisäinen ääni on piirretty ja kartoitti niin paljon emotionaalinen maastossa että nyt minulla on valmennus käytännössä omani. Minun ensimmäinen heimo emme koskaan täysin määritelty uudelleen perheen vaikka emme selvitä paljon vanhaa haavoittumisen. Meillä on ihana yksi-on-one yhteyksiä, mutta se silti tuntuu oudolta kun olemme kaikki yhdessä. Mutta on aikaa tähän.

Tiedän nyt, että olemme partaalla kulttuurina määrittelemään uudelleen niin monet roolit. Mutta jos meillä on työkalut vain kartoittaa emotionaalinen maasto elämäämme, voimme selvittää loput pois ja luoda uuden merkityksen missä olemme elämässä.

Muutoksen tuulet voivat tulla ja pyyhkäistä mutta merkitys, tarkoitus ja Worth ovat asioita kukaan ei voi antaa meille. Toisin miten ennen sukupolvet ovat määritelleet itse, meillä on mahdollisuus edelläkävijä ulospäin. Ja aina silloin tällöin, anna toisilleen lisätukea, jos tarvitsemme sitä, se on osa ihmisen matka Core Aikomus elämäämme. Nauttia matkasta.

paljon rakkautta,

.