Huomaamatta - Life Lesson

Oppiminen “ havaitset &"; aikana minun ensimmäinen vuosi suru ei ollut vain numero yksi suru selviytymismekanismi vaan tämä toiminta Tunnistin suuria elämän oppitunti. Tajusin, että huomaamatta oli väline, jonka kautta olen tullut hyväksy minun elämän kokemuksia sekä voitava liikkua läpi niitä ja oppia niistä. Kaikki suuret tapahtumat elämässäni, jotka aiheuttivat eniten tuskaa ja lopulta saostetaan eniten kasvua elämässäni ovat myös sai minut pohtimaan ja tunnustavat, että kärsimys oli läsnä syystä. Olen aina tiennyt, että “ kaikki tapahtuu syystä &"; ja “ ei ole onnettomuuksia elämässä &"; mutta nämä tapahtumat, nämä traumoja joka aiheutti minun maailman helistin, ravista ja särkyä olivat lopulta ajoneuvot minun hengellisen kasvun.

opin huomata aikana ensimmäinen vuosi surun jälkeen 01 lokakuu 2000 kuolema minun poika Zac. En voi ottaa kaikkea kunniaa tämän tietoisuuden kun hän auttoi minua nähdä, kuinka tärkeää “ huomaamatta &"; oli ja voisi olla elämässäni. Aikana suruni matkaa, saatoin nähdä tärkeää tarkistaa elämäni &'; historiaa ja oppia siitä, mutta huomaamatta lisäsi tärkeä askel prosessissa. En voinut huomata mitään aikana minun varhain suru, koska minun piti siirtyä aikaisemmin kieltäminen (minun tappio) pystyä jopa pitävät tärkeänä mitään muuta elämässäni. Minun piti nähdä kuin minun kipua. Siksi ensimmäinen askel oli tunnistaa että jotain muuta (kuin minun kipu ja suru) oli (vielä) tärkeä elämässäni. Tämä oli ensisijainen tavoite. Väittäen ja sitten hyväksymällä esine elämääni olivat toinen ja kolmas vaihe. Jos en olisi oppinut väittäen ja hyväksyminen, olisin silti minun suruprosessin ja en olisi missä olen tänään hyväksymistä elämäni.

Miten teen sen? Miten Huomaan, väite ja hyväksyn? Miten Zac &'; s kuolema osoittaa suuria elämän oppitunti elämässäni? Jouduin kokemaan moniportaisuudesta hyväksynnän kautta suruni prosessin aikana ensimmäisen vuoden kuolemantapaus.
Minun piti ensin kehittää historialliseen viitekehykseen, josta kehittyä. Muutaman ensimmäisen kuukauden suruni, en voinut nähdä pidemmälle excruitiating kipua, minun masennus, minun turhautuminen ja että elämäni oli ja olisi ikuisesti tämä yhteensä kuiluun negatiivinen olento. Kerran minulla oli mahdollisuus olla aavistustakaan valon yläosassa kaivoon elämässäni, tunsin ympäröi minut, minulla oli mahdollisuus nähdä pidemmälle kaikki pimeys. Vastausaika minut ryömimään ylös kyseisen kuoppaan ja katsella taaksepäin minun epätoivoon. Silmiin, joka oli säädetty enemmän valoa (ja aikaa nähdä paitsi kirkkaampi maailma, mutta myös toisessa maailmassa kuin minun pimeyttä), pystyin avaamaan sydämeni toiseen näkymään elämäni. Siirtyminen mieltä saa minut paitsi siirtyä physicalness olemukseni, mutta se myös auttoi minua olla tietoinen muiden henkilöiden, paikkoja ja asioita minun maailmassani. Laajemman keskittyä muihin ärsykkeisiin minun ympäristössä, pystyin tunnistamaan, että minulla oli suru historia. Tämän aikajanan kipua säädettyihin ennen minua, saatoin nähdä ja tuntea muutokset minulle, että ei ole mahdollista minun aiemmin surua. Vähitellen siirtynyt itsekeskeinen maailmasta laajennettu valtakuntaan kuin minun kipua.

huomaamatta tuli uuden elämän painopiste. Olin enää jatkuvaa kipua, voisin lähteä minun sisäinen uncomfortableness, ja annoin ulomman stimulaatio tulla minun todellisuutta.

Havaintoja mitä oli tapahtumassa minun maailmassani oli ensimmäinen askel minun muuttuvassa hyväksymisen kautta. Hidas prosessi väitti, vaikka ei ole helppoa, oli tarpeen päästä hyväksymistä elämäni tilanteen. Kyllä, aivoni tiesi minun poikani oli kuollut, mutta nyt, miten ja mitä tämä tarkoittaa elämässäni? Kyllä, en koskaan näe häntä enää. Kuitenkin, miten olin elää "tässä maailmassa" (minun nykyinen maailma) ilman häntä siinä? Tietenkin tämä on ilmeinen kysymys ja vastaus, mutta minun piti miettiä ajatuksia ennen voisin liikkua hyväksymistä. Päivittäinen esimerkkejä huomaamatta jatkuvasti pommitetaan todellisuutta minun uuden maailman. Kyllä, minun täytyi hyväksyä todellisuutta hänen kuolemansa mutta olin tiennyt, että minun piti mennä läpi tämän hyväksymistä minun uusi maailman uusin silmin. Siirtymässä mielestäni uuden maailman (minun maailmaani ilman Zac ja tunnustaminen, että voisin “ mennä &"; tässä elämässä ilman häntä) on mitä antoi minulle minun säätiö siirtyä kohti väittäen uuden elämäni ja hyväksymistä.

vaatiminen uuden elämäni mukana paljon toistoa. Zac &'; n vaatimuksesta on “ huomaa lehmiä, huomaa muuttuvassa maisemassa ja huomaa jokapäiväisiä elämässäni vahvisti haluni tuntea, toimia ja olla erilainen. En halua tuntea tuhoutunut, toivoton, avuton ja surullinen kaikki loppuelämäni. Tiesin, että voisin elää elämääni niin pitkäksi aikaa. Jouduin päättää elää toisin. Minulla oli päättää, miten elää ilman häntä. Olen tietoisesti päätti hyväksyä, että hän oli poissa mutta annoin itselleni luvan surra, olla minun hetkiä surua, mutta päätti siirtyä minun epätoivoon. Kun olen väitti päätös, olin itse pystyy liikkumaan ja läpi monta askelta hyväksymistä.

Toisin kuin minun päätökseni, hyväksyminen ei kertaluonteinen hetki tai elämän tapahtuma. Olen jatkanut tämän kysymyksen kahdeksan vuotta hänen kuolemastaan. Se on ollut osa minun jokapäiväistä elämää. Ei vain olen käsitellyt hyväksymistä Zac &'; kuolema päivittäin, mutta myös olen ymmärtänyt, että olen kasvot hyväksyminen jossain muodossa tai toisessa joka päivä. Onnettomuutta kanssa työympäristöön, eri mieltä poliittiset päätökset, muutokset televisio aikatauluja, lausunnot ympäristöasioita, vastuun ottaminen yhden &'; n oman elämän valintoja, kun edessä seuraukset, samoin kuin kuolema, kaikki testi meidän taso hyväksyntää.

Tässä tapauksessa “ valitsevat elämän &"; ei tarkoita abortin asenne. Lisäksi se ei tarkoita, että otamme jonkun toisen &'; vastuulla. Valitsemme oman elämän kun työskentelemme läpi vaiheet hyväksymisen jälkeen kuoleman meidän rakkaansa. Me valita, miten haluamme elää lopun elämäämme ilman niitä. Me kaikki elävät omassa elämässämme. Ymmärrän, että minulla on vain hallita elämääni ja minun valintoja. Mitään ei tapahdu Jumalaan &'; s maailman vahingossa. Kaikki tässä maailmassa on juuri niin kuin pitääkin. Vaikka me kaikki haluaisimme olla meidän vanha (pre-surevan) elämän takaisin, meidän on tunnustettava, että jokainen meistä tuli tähän elämään omalla tarkoituksen ja omat tavoitteet. Tiedän, että voin vain muuttaa tapaa voin tarkastella elämää ja itseäni. Zac jatkossakin asua paikassa, jossa en voi halata häntä, äitini pian periksi hänen kamppailussa Alzheimerin &'; tauti mutta aion jatkossakin hyväksyä mitä on ja oppia minun elämänkokemusta. Olen oppinut paljon elämästä ja elävä jälkeen Zac &'; kuolemasta. Zac &'; n apua olen oppinut “ Live Mitä on. &Rdquo; (Zac 21.05.07)
.