Kun olin Hippie

Se oli 1980. Janet ja minä piilossa (minun velkojat) klo Shasta Abbey, luostari Pohjois-Kaliforniassa, jossa meillä oli asettanut Zen postulants. Yhtäkkiä, tyhjästä, olin hyvin sairas, ja kun sairaus paheni, käsittelin sitä olin käsitellyt kaikki aiemmin – Juoksin!

bussed alas Bayn alueella ja kuvaksi pienessä huoneistossa joitakin ei-descript rakennuksessa Lafayette, Kaliforniassa. Janet meni töihin paperitavarat tallentaa kun olen puututtava työpaikan Radio Shack, jossa tiesin että en voinut &'; t pysyä pitkään ennen kuin joku jäljittää minua. Me molemmat joko käveli tai bussed työskennellä koska autolla ajo oli poissa kysymys, vaikka meillä oli yksi. Viipyvä herkkyys että kehitimme Abbey, joka oli vain pahentaa sairauteni, esti mahdollisen aggressiivista toimintaa. Ja Bay Area, ajo oli aggressiivinen toimintaa! Toimiakseen maailmassa uudelleen, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin desensitize mielestäni jollakin tavalla, tautiherkkyyden että oli valitettava tulokset estää muita oivalluksia johtuvat toistaiseksi. Tarvitsin jonnekin jäähtyä pois.

Zen sairaus ollu &'; t parantaminen, ja olin saada luu-väsynyt tarkastella olkapääni yli Bill keräilijöille. Tiesin, että minun täytyi muuttaa asioita, joten eräänä iltapäivänä löysin itseni kirjallisesti Janet toisen huomautuksen ja lennolle minun luotettava Greyhound, tällä kertaa suuntasi Tennessee. Vain muutaman taalaa taskussani, olen vain toivonut he veisi minut klo “ Farm, &"; kuuluisa kunta etunenässä alkuperäinen San Francisco hippi-pakolainen, Stephen Gaskin.

Kuten nousin Greyhound, huomasin että haju hadn &'; t muuttunut – dieselpolttoainetta sekoitettu. . . ihmiskunta?

Olen vihdoin tehnyt sen Tennesseessä ja naimisiin päässä linja-autoasemalta kävelyetäisyydellä Farm, ja keskellä villi ennakointi uusia hyviä kokemuksia eteenpäin, Zen sairaus mystisesti kadonnut. Tämä oli aina minun reaktioita poistuttaessa luostari, olen voinut ottaa kaikki kertyneet itsetutkiskelun ja puhalla maailmanmarkkinoilla uudelleen!

pari mailia myöhemmin olin vielä kävely ja mietin jos olisin ottanut väärä tie – uudelleen. Mutta sitten eteenpäin voisin nähdä pilaantunut autotalli-tyyppinen rakennus keskellä ei mitään. Jumala! Tämä ei ollut &'; t Farm, oli se?

Voi ei! Pitkäkarvainen hippi vartioi sitä! Jep, se oli Farm kunnossa. Olin saapunut Gatehouse.

Vaikka henkisesti potkiminen itseäni ei tehdä läksyt ennen menojen minun viime dollareita bussilipun, laiha portinvartija kutsui minut sisään. Tiukat ohjeet ei ylitetä Gatehouse, pysyin siellä parempi osa viikon nukkumassa parvella ihmisiä eri puolilta maailmaa, ja haastateltavana jatkuvana virtana hippejä kysyy epätavallisia kysymyksiä.

Farm, olin löytää, oli täynnä naisia ​​ja lapsia, näin, uudet tulokkaat seulottiin valppaasti. Minun on vastannut kaikkiin kysymyksiin enemmän tai vähemmän oikein, koska eräänä aamuna olin saattajan tärkein yhdiste noin puolen kilometrin päässä Gatehouse, ja sieltä edelleen pieni kolmen makuuhuoneen talo ullakko parvi, joka sijaitsee hieman kauempana – minun uusi koti, joka haluan jakaa 6 miehet, 10 naista, ja 11 lasta.

Tietoja tuhatviisisataa ihmiset olivat ratkaistaan ​​kaksituhatta hehtaarin koostuu Farm – tuhatkolmesataa naisia ​​ja lapsia ja noin kaksisataa miestä (joka työskenteli niiden hännät pois tukea naisia ​​ja lapsia. Jotkut asiat eivät koskaan muutu!) Maatila rutiininomaisesti laittaa ulos sana nuorille naisille kaikkialla maassa, että jos sinulla on lapsi ja ei vanha mies, olet tervetullut Farm! Muistutin itseäni taas tehdä läksyt ennen matkaa maastojuoksu!

soy meijeri (ensimmäinen tehtävän), leipomo, ja keittiö syötetään koko yhteisöä, ja olivat keskusten toimintaa. Meijerissä, olisimme liota satoja puntia soijaa joka ilta jättimäinen ruostumattomasta teräksestä porealtaat, käsitellä niitä seuraavana päivänä osaksi tofu, tempeh, miso, soijamaito, ja soija jäätelöä että Farm äidit rivissä klo ikkunat niiden viiden gallonan kauhat

Kun lyhyen uransa meijerissä, autoin maatalouden miehistö käsi kasvi viisitoista hehtaarin tomaatilla, sitten laskeutui työtä muuraus miehistö että trucked päivittäin Nashville alueelle, kuusikymmentä mailia pohjoiseen, rakentaa aurinko taloja.

Farm oli erittäin aktiivinen kotiteollisuus; koti rakennus, tie värjätty T-paidat, ammatillinen bändejä, jotka kiersi maata, Nuke Busters (pieni, kädessä pidettävät laitteet havaita säteilyä laittomilta hallituksen autot laittomasti kuljettamisesta ydinmateriaalien) ja muut nerokas yrittäjyyttä kuten kasvissyöjä ravintola Nashville . Nämä kaikki auttoivat tukevat kunta, tuoden noin dollarilla päivässä per henkilö joka asuimme syömällä paljon soijaa, leivontaan omaa leipää, kasvaa monta omaa vihanneksia, ja useimmat kaikki toivomme, että jotkut folk &'; s vanhemmat potkia rahaa – tai ainakin osa maapähkinävoita ja Hershey baareja.

Zen sairaus ei koskaan palannut, ainakin niin kauan kuin olin Farm. Olen tehnyt &'; tiedä tuolloin kuinka henkimaailman toimi, ja että tämä oli vain lyhyt hengähdystauko aiemmasta karma, joka lopulta on kohdattava. . . iso aikaa. Joten minulla oli etuoikeus tutustuminen monenlaisia ​​ihmisiä, jokainen hengellinen omalla erityisellä tavallaan, minun laiha, arpinen ystävä joka menetti päänahka kun hän takkuinen hänen pitkät hiukset peruna-poiminta kone, naiset ystäviä minulla oli hajallaan siellä täällä ympäri kunta.

Meillä oli lääkäreitä ja asianajajia, muutamia hammaslääkärit – ja paljon rakkautta. Jokainen otti lupauksen köyhyyden tullessaan kunta, luopumista kaikista niistä heidän rikkauksia (helppoa minulle tehdä), niin kaikki olivat samassa veneessä, ja kaikki näennäisesti samassa talossa – minun! Naimisissa ihmiset ja heidän lapsensa nukkuivat kolme makuuhuonetta alakerrassa kun yksineläjät nukkui parvi (jossa ei koskaan tiedä kenen kanssa he päätyvät, ja jonka makuupussi)!

Oma rutiini oli nousta neljä kolmekymmentä aamulla, kerätä minun säkkeihin lounas (kolme-papu salaatti) on elintarviketaloudessa ja sitten mahduttanut pick kanssa kuin monet muut hippejä, joka sopisi ennen nimikkeen Nashville. Me &'; d otti ylös pari kertaa matkalla, joka aiheutti massa sekaannusta, kun meidän saapuessa työtä näky, kun voisimme löytää sen, koska me kaikki salattu noin yrittää muistaa mitä helvettiä meidän piti tehdä. . . tai vaikka olimme! Sitten joku ilmoittaisi, “ Anna &'; s sekoita sementtiä, &"; tai jotain sellaista asia, ja me kaikki, viimeiseen hippi, alkaisi sementin, koska Mary Wonder &'; uskomatonta suggestiveness. Kun saimme tositoimiin, mutta esimiehet alkaisi jossa linjat ja kaivinkoneet alkaisi tekevät asioita, ja me itse asiassa rakennettu paremmin auringon asuntoja kuin valtion Tennessee – ja halvempaa!

Pian “ Neljä O &'; kello Vibes &"; (Jossa jokainen tulisi negatiivinen puoli tuntia tai niin), olisimme pää takaisin Farm saapuvat illansuussa, joskus jälkeen kuusi, katettu sementtipöly ja likainen kuin rikollisuus – ja päin kylmä suihku. Vain kuuma vesi talo oli suunniteltu meidän nerokas ja halpa hippi aurinko vedenlämmittimistä – pitkiksi musta letku draped ympäri katon auringosta nauttien &'; säteet – mutta naiset ja lapset aina ollut ensimmäinen laukaus hieman kuumaa vettä, että letkut tuotettu ... ja se oli kunnossa minun kanssani.

paikalliset poliisit siedetty meidän ajo edestakaisin Nashville, tuntematon , maaginen syistä ja yksi myöhäisillan, kaksitoista meistä kaikista hyvin korkea ja pakataan ränsistyneen van kuin sardiinit, olivat tulossa takaisin työskenneltyään muutaman päivän meidän kasvissyöjä ravintola Nashville. Kun meidän oli pakko lopettaa kaasun, löysimme itsemme vaikean valinnan edessä. Oikeastaan ​​ongelma oli takanamme.

revitä pumput ja pysäköity, ja poliisiauto että seurasi meidän villisti careening van, unbeknownced meille, hidastui suoraan taakse vanhan van sen kaukovalot päälle. Kuljettajamme tietenkin paniikkiin. Hän couldn &'; t vain vedä; että näyttäisi epäilyttävältä, joten hän yritti näyttää kokoonpanossa kuin hän kompastellut ulos van etsivät kaasusäiliö. Kaksi upseeria liukui ulos poliisiauto ja noudatettava varovaisuutta, jossa kätensä aseensa, muistuttaa kaasusäiliö meidän hämmentyneenä kuljettaja ja sanomalla, että kaikki oli siistiä, ja että he olivat juuri menossa kysyä muutamia kysymyksiä.

No, luulin sitä koko tämän joukko hippejä. Poliisit yleensä ollut myötätuntoa druggies, ja kun kuljettaja sukelsi takaisin van ja rummaged kautta hansikaslokero etsivät olematon papereita, mutisten, että me kaikki täytyy päästä pois, tiesin olimme valmis!

kuuliaisesti tippui van niin rennosti kuin pystyimme, yritetään etsiä neliö (vaikea tehdä), ja yrittää epätoivoisesti olla hajottaa nauraa. Tiesimme, että jos joku meistä alkaa nauraa, se olisi kaikki on ohi. Joten puree kielemme, me kaikki vain seisoi siellä, rivissä pumppujen kanssa nolostunut grins – kirjava miehistö jos koskaan oli yksi.

kuulin naispuolinen upseeri mainita, että levyt oli kulunut, joka oli krooninen ongelma meidän ajoneuvoja, ja pyytää kuljettajaa, jos olimme tilalta. Hän tunnusti, että olimme, ja pyysi että me vain yrittävät tehdä sen takaisin kotiin, ja lupasi, että me uskaltaisi &'; t aiheuta ongelmia. Kun hän kysyi miten ilmainen sairaankuljetuksesta New Yorkissa oli tekemässä, ja työstämme Guatemalassa, jossa olimme perustaa soija meijerit auttaa köyhiä ihmisiä siellä saada vähän proteiinia, tiesin olimme tallennetaan uudelleen!

Äkillisesti, mies upseeri hymyili ja sanoi, että meidän on parasta olla varovainen ajo alas Summertown, ja että meillä oli parempi huolehtia näiden vanhentuneiden levyt. Sitten he vain menivät risteilijä ja vasemmalle!

Me kaikki vain katsoivat toisiaan hämmästyneenä, ja ei koskaan selville, onko ne olivat hyviä poliiseja, tai juuri menossa vapaalla pian ja ei tehnyt &'; halua käsitellä niin paljon hippejä. Mutta kumpaakaan, me kaikki säästyivät joitakin ongelmia elämässämme. . . varmasti.

iltaisin Farm oli mystinen, täynnä pehmeitä ääniä näppäilyä kitaroita, nauraa lapset, ja erehtymättömän hienovarainen wafting marihuanaa. Marihuana pidettiin uskonnollinen sakramentti tilalla, kuten peyote on ollut intiaanien 10,000 vuotta, ja sen seurauksena, vain tietyt valtuutettu vanhempi hippejä oli pääsy tarjonnan jonka he jakoivat muutaman kerran päivässä. Todella kurinalainen ovat tietenkin täysin kuriton, joten tarjonta oli yleensä runsaasti.

kiinni minun varhain kyydin Nashville eniten aamuisin, olin yleensä ennen kukaan muu kotitalouden, ja valitettavasti ensimmäinen keittiössä; valitettavasti koska jouduin kohtaamaan hoards torakoita itse. Koko paikka olisi kuhisee niitä – isot, vauva niitä – kaikenlaista, ja koko paikka. He olivat kaikkialla, alla jakkarat ja tuolit, että pannut ja liesi ja jokaisessa rako. Se näyttäisi kuin jos koko alkuun keittiön counter liikkui.

tietenkin pystynyt &'; T tappaa heidät, ovat pasifisteja ja kaikki, mutta äidit olivat huolissaan Lapset &'; terveys ja jatkoi valittaa, niin hyvä äiti &'; s tehdä. Joten eräänä iltana me alistuneesti kerääntyivät meidän viides torakka kokouksessa. Olimme yrittäneet kaikkea mahdollista rauhanomaisen luonteen; psyykkinen kolmiot joka kolkassa, ääni tärinää, visualisoinnin heidät poissa, jne., mutta mikään ei näyttänyt toimivan – se oli aika radikaaleja toimia.

Kun kulkee noin pari nivelet, (se oli vastoin sääntöjä marihuanaa yksin. Se pitää itsekäs eikä ollenkaan hengellistä) päätimme, että meillä ei ollut valinnanvaraa mutta aloittaa tuhota torakoita. Haluamme osinko ylös raukkamaisuus teko tappaa grand yhteensä sata päivässä, ja nimitti äiti seurata. Olimme vaaditaan kääntymään kuollut pikku elimissä.

Sinä yönä me kaikki meni nukkumaan pelkäätkö ajatus, että huomenna me kaikki tulla kylmäverinen tappajia. Torakat olivat uskomattoman fiksu kun otit aikaa tarkkailla niitä tarkasti, heidän etukäteen partiolaisille ja miten ne kommunikoivat keskenään. Ja niiden legioonittain, oli vaikea olla noudattamatta niitä!

Varhain seuraavana aamuna, kun vastahakoisesti valmis tappamaan minun 3.7 torakoita päivän ja päässyt keittiöön etsivät lentää kärpäslätkä, en voinut &'; usko mitä näin ...

Ei ollut torakoita! I nopeasti herätti kaikkia ja muutamassa minuutissa, olimme kaikki pysyvän noin keittiössä tuijottaa epäuskoisena. Keksimme muutama eksynyt torakoita, mutta ei enempää kuin normaalisti löydä mistään talossa ulos maassa. Olimme perplexed, ja sen seurauksena, ei torakoita tapettiin sinä päivänä.

Samana iltana kanssa uurteinen kulmakarvat, ohitimme yhteinen noin uudelleen – kuudes särki kokouksessa. Päätimme, että torakoita on psyykkinen ja voisi tietysti lukea ajatuksia, koska he tiesivät meidän aikeet etuajassa, ja päädyimme siihen, että tappaminen tällaisia ​​erityisiä olennot, epäilemättä, aiheuttaa kamala Karma itseemme, joten ei mitenkään voisimme tappaa heidät. Joka tapauksessa, meidän ongelma oli ilmeisesti ratkaistu itse, ja kaikki oli siistiä!

No, ei aivan viileä; Seuraavana aamuna jälkeen päätimme olla tappaa psyykkinen torakoita, arvasit oikein. . . kaikki torakoita palasivat – Voimassa. Se oli asianosainen! Mutta silti, päädyimme koskaan tappaa yhden särki, ja onneksi, sikäli kuin tiedän, lapset kaikki selvisivät.

myöhään illalla, ei kauan sen jälkeen särki episodi, heräsimme ääni chopper yläpuolella ja joku huutaa, “ Syö jemma, syödä teidän jemma, &"; viitaten henkilökohtaiset tarvikkeet psykedeelisiä sieniä. Tennessee National Guard ja Tennessee State Poliisi raiding meidän kunta! Ilmeisesti viikkoa aiemmin heidän “ silmä taivaalla &"; helikopteri, että säännöllisesti partioi valtio etsivät marihuanan kentät luuli laiminlyöty Tuoksukit kasvaa meidän kentät pölvästi. Voitte kuvitella kuinka paljon rakastan valtion Tennessee oli sen sydämessään tuhatviisisataa, in-your-face, hippejä!

Meillä oli kolme keskenmenoa sinä yönä johtuvat hälinä ja chopper lasku alalla; tapaus peloissaan odottaville äideille kuolemaan, ja keskenmenot tuhosi heitä – keskenmeno jättää arvet. Varhain seuraavana aamuna, meidän asianajajia, jotka lopettivat Raiders kuollut heidän etenemisensä portilla edellisenä yönä, olivat parhaillaan marssivat iso laukausta ulos kentät antautumaan meidän salakuljetuksen Tuoksukit. State Police vuorattu tien ulkopuolella portille, seisomassa huomiota niiden kiväärit ja haulikot valmiina.

Koska ajoimme meidän mikit matkalla Nashville, me vain sattui joitakin Tuoksukit kanssamme, ja me söi meidän koko jemma sieniä edellisenä iltana. Joten tunne kipua, kuten me hitaasti ohi linja sotilaista, me heitti meidän Tuoksukit, kuten tikanheittoa, heidän ase tynnyrit, koska ne seisoi kuuliaisesti kuten puisia patsaita.

Farm haastoi valtion Tennessee miljoonaa dollaria, koska pakkoa ne aiheuttivat yhteisöömme, mutta Farm koskaan seurannut läpi sen kanssa. Ihmiset maatilalla olivat sitoutuneet rauhaan, joka vei paljon enemmän rohkeutta kuin luulin. Opin paljon rohkeutta, kun olen nähnyt lähes tragedia yhden iltapäivän kävellessä kohti Gatehouse.

vanha pickup, täynnä yhdeksän humalainen paikalliset, lensi hiekkatie pölypilven ja pysäköity aivan portti. He kaikki vuodatti ja juoksi jopa portinvartijana, nuori, pieni mies, joka oli ollut kunta sen perustamisesta lähtien. Kaksi nuorta juoppoja tarttui hänen pitkät hiukset ja veti päätään taaksepäin, kun taas toinen veti suuri Bowie veitsi ja laittaa kaulaansa. En voinut &'; liiku, se oli kamala, ja kaikki sisällä porttirakenns jäädytti samoin. Kun tuntui ikuisuus, vaikka luultavasti vain muutaman sekunnin, he heittivät hänet maahan, kompastui takaisin autonsa, nauraa ja huutaa, ja ajoi pois. Me kaikki juoksi portinvartijana, joka pölyä itsensä pois, ja kysyi jos hän oli kunnossa. Hän sanoi, että kaikki oli siistiä, että hän oli kunnossa, ja että meidän pitäisi vain unohtaa sen.

En voinut &'; t unohtaa sen, ja minä juoksin koko häntä noin viikon kuluttua. Se oli niityllä, jossa koko yhteisö olisi mietiskellä joka sunnuntai ennen meidän iso yhteisiä kokoontumispaikkoja. Kysyin häneltä, jos hän oli peloissaan, kun ne laittaa veitsen hänen kurkkuunsa.

“ Joo, varmasti, mutta ne olivat vain humalassa, &"; hän sanoi.

“ Mitä he sanovat? &";

“ He kysyivät minulta, mitä minä &'; d tehdä, jos venäläiset tulivat ja raiskasi lapseni. Tappaisin venäläiset? &Rdquo;

“ Mitä sanoit? &Rdquo;

“ Sanoin, että juuri nyt, siellä ain &'; t ole venäläisiä, vain nippu vanha kunnon pojat ja minä, ja olin kunnossa kanssa. Sitten he sanoivat, että olin arvoton, ja heitti minut alas. &Rdquo;

“ Käytät uudelleen melko rohkea kaveri, &"; Sanoin.

“ Naw, I &'; m aivan kunnossa kanssa dyin. Opin kauan sitten, miten maailmankaikkeus toimii, &"; hän sanoi anteeksipyytävästi, etsii alas.

Farm oli todellinen kokemus, jossa tapasin poikkeuksellisen ihmisiä kuin portinvartija – ja noin kymmenen minuutin Denny (seinät meidän taloudessa oli paperi-ohut, tutustuttamalla kaikki keskenään &'; s intiimi tottumukset), joka oli lahjakas muusikko. Kolmipäiväinen konsertteja joka alkoi joka heinäkuussa 11 oli merkittävä, johon osallistui koko yhteisö – niitty herkkä, toiveikas kasvot kääntyi auringon kanssa niiden pitkät hiukset huojuvat tuulessa kuin alan kultainen vehnä.

Farm mainostetut neljän ammattijärjestön farmari bändejä sekä monia amatööri taiteilijat, ja ei -stop musiikki ja kaikki perheet ja lapset leiriytyivät tähtien alla, se teki yhden ihme, miksi kukaan olisi koskaan harkita Wall Street vaihtoehtona. Mikä loistava paikka lapsille, ja turvallinen myös, Unicefin kanssa säännöllisesti seurata niitä mistään ravitsemukselliset puutteet. Ainoa asia he löysivät oli B12-vitamiinia puutos, jota hoitaa täydentämällä meidän soijamaitoa. Ja synnytyksen ennätys, käyttäen vain puolivälissä vaimoja ellei komplikaatioita kehittyi, oli parempi kuin valtion Tennessee.

Se ei ollut &'; t kauan ennen muistiin 11 heinäkuu konsertti alkoi hiipua, kuitenkin, ja Lokakuun aamuisin alettiin hieman viileämpi, ja päivät hieman lyhyempi, ja joilla ei ole todellisia yhteyksiä lämmin paikka asua, (koska muutin pois tungosta, meluisa kotitalouden mieluummin teltta) päätin palata Kaliforniassa. Mutta minulla oli ongelma; ihmiset, jotka lupauksen köyhyyden Don &'; t ole rahaa! Joten en hiipi ulos kunnan ilman penniäkään minua ja hitchhiked alas vanha maa kaista Summertown.

Tiedätkö, kun katson taaksepäin elämääni nyt, onnellisin ajat olivat, kun olin rahaton. On jotain elävät reunalla. . . intensiteetti, realness, luovuuden aina Wilts edessä turvallisuuden.

Olen vihdoin kaupunki, ja röyhkeästi käveli pankkiin; täysi parta, likaisia ​​vaatteita, ristiriitaiset sukat ja kaikki, ja puhui ne saan tehdä kerätä puhelun Janet.

. . . Ei vastausta; puhelin irrotettu. Voi ei! Okei, minulla oli yksi mahdollisuus; että hän oli palannut Shasta Abbey. Kaveri pankissa kohotti kulmakarvoja mutta nyökkäsi että voisin kokeilla vielä kerran. Luulen, että hän näki epätoivon kasvoni.

Minä soitetut, ja pystynyt &'; uskoa sitä; Yoda vastasi ja tosiasiallisesti ovat minun soittaa, kertoo minulle, että Janet oli Oakland Priory laajentaminen Shasta Abbey Bayn alueella. Soitin luostari ja tosiaan hän oli siellä, sairas kuin koira ja sängyssä flunssa, mutta kärsivällisesti odottavat sana minulta, ja heti langallinen rahastaa lippu minun vanha koira.

Roikuin ylös ja katsoi silmiin pankkiiri, ja minä don &'; tiedä jos jompikumpi meistä koskaan unohtaa, että hetki. On jotain auttaa ihmisiä joka voittaa vihaa niin monella tavalla.

Olin mestari pakenee – Voisin vetää pois yksinkertaiset, kuten menettää itseni musiikin konsertissa, tai monimutkaisimpiin missä olisin antautua joku tai jotain täysin, valmis uhraamaan elämäni heille. Näiden hetket, huoleni itsestäni katoaisi. Olen vain toivonut, että voisin tehdä tuollaiset psykologinen päästöjen pysyvän ilman epävarmuus ohikiitävä syy tai heikko suhde. Mitä jos voisin todistaa sydämessäni, että minun “ itse &"; didn &'; t todella olemassa? Couldn &'; t Sitten julkaisen tämän “ itse &"; ikuisesti ja olla vapaa sen sietämätön taakka? Epämiellyttävä vaihtoehto oli edelleen uskoa minun itse, kun sen sijaan vapauttamistaan; Saatoin vain odottaa ikuinen vankeuteen. Se oli turha yrittää paeta tätä ihmisyyden niin etupainotteisesti kanssa jatkuva stressi, jonka jotenkin tekemällä jotain tapahtuu. Olen tehnyt &'; usko, vielä, että kaikki, itse asiassa, ei muutos, vaikka tunne julkaisu. Se &'; s kaikki niin kestämätön, hyvä sekä huono. Ehkä todellinen vapaus isn &'; ta kunnon mielen tai jotain tuoma syy. Ehkä se &todellisten tuloste; s juuri siellä, aina, yksinkertaisesti odottamassa minun kaltaisiani ihmisiä ymmärtämään sitä.

Mutta en silti uskonut itseeni; En voinut &'; t kieltää. Asiat muuttuvat kuitenkin vähitellen ja oudosti. Rakastava ystävällisyys, myötätunto, riemu, mielentyyneys, nämä olivat pulppuaa ilman varoitusta pienissä tavoin. Matkalla takaisin Kaliforniaan, bussi pysähtyi jostain dieselin ja kyseessä moottoriöljy yksi niistä ei-descript kaupungeissa, joissa voit ihmetellä, miksi ihmiset elävät siellä, ja miten he elantonsa. Olin väsynyt sirut ja karkkia baareja niin juoksin kadun ruokakauppaan, rukoillen joitakin jogurtti tai jotain. Minä kiirehti, pitää visusti silmällä bussissa koko highway, kun huomasin vanha mies, ehkä hänen myöhään eighties, tarpeeksi vanha on vaikea kiertää. Hän oli huolellisesti auttaa hänen heikko, rujo vaimo hitaasti kävellä ruokakauppaan käytävällä kanssa kätensä hänen ympärilleen, häntä kädestä. Hän oli niin lempeä; elinikä jaettujen kokemusten heijastuu hänen kärsivällisyytensä. Ehkä tämä oli ainoa seikkailu he olivat lähteneet nyt, ostoksia tässä paikalliseen ruokakauppaan.

Pysähdyin minun kappaleita, ja juuri siellä tärkein käytävällä itkin häpeilemättä. Kassat on täytynyt juuri vain toinen mieletön hippi, mutta miten muuten voisin ilmaista mitä minulla oli tunne sisällä. . . tämä rakastava ystävällisyys? Olen vain huomannut sitä Näinä aikoina, kun tunsin taustalla rakkaus toisissa. Vasta silloin minun säälimätön vihamielisyys heitä kohti vähentää. Mutta en voinut &'; T ylläpitämään – tämä rakastava ystävällisyys, ei vielä, ja pian tulin kääritty itse uudelleen.

Niin monta kertaa, olin ajatellut, että olin matkalla kohti myötätuntoinen ja rakastava, vain pettyä kerta toisensa kuin minun todellinen itse nostanut rumaa päätään. Haluaisin ajatella, miten myötätuntoinen ja rakastava ihmiset käyttäytyvät, ja sitten haluan jäljitellä niitä kuin olisin ollut pyhä. Se oli kaikki huijausta. Olen edelleen pitää sellaista ihmisiä olemaan tyhmä, merkitsee ainoastaan ​​voidaan hyödyntää. Mutta sitten oli tilanteita, jolloin sydämeni noussut Abbey, että saan tyhjentää kaikki matkatavarat ja meanness hetken kun ymmärsin että täydellinen moraali, joka oli ruumiillistuma täydellisyyttä. Halusin myötätuntoa niin pahasti, mutta tunne ei kestänyt. Jos Katsoin tarkasti, kaikki näin oli minulle; henkilö, joka oli halveksittava. Se kaikki oli minusta, ja minä voisi vähempää välittää kukaan muu. Mutta voisin nyt ainakin nähdä tämän, ja se oli paikka aloittaa.

Kun jokainen ylevä kokemus Shasta, haluan omistaa itse kuitenkin voisin, toisten auttamiseen luostarissa. Löysin auttaa muita olemaan kuitenkin vaikeaa. Haluaisin yrittää auttaa eri maallikoille, jotka vierailivat, ja ne joko tehnyt &'; t arvostavat sitä, tai tulisi riippuvaiseksi minua tekemään asioita heille, että he voisivat ja olisi pitänyt tehdä itse, joten molemmat meidän tilanteissa huonompi. En ollut leikattu olla maailmanparantaja; se oli enemmän käsite kuin todellisuutta minulle. Oma aloitteleva myötätunto ei ollut viisautta vielä mukana se, ja minä ollu &'; t seuraavat sydämeni, joka halusi ottaa mitä löysin itsessäni ja käyttää sitä täydentää kaikki ympärilläni. Käytin mielessäni päättää mitä maailmanparantaja pitäisi tehdä, mutta se oli aivan liian keinotekoinen.

Ei ole väliä mitä aikaan, tyytymättömyys jäi, että en voinut voittaa. Yksinkertaisesti auttaa toisia oli mukavaa, mutta se ei tehnyt &'; t mennä riittävän syvälle. Joka ajatteli, että hän auttoi oli ongelma, ja minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten lähestyä tätä.

Olen vakavasti kyseenalaiseksi, jos olisin koskaan vilpittömästi kehittää niitä kauniita ominaisuuksia rakastavan ystävällisyyden, myötätunnon, riemu, ja tyyneyttä . Miten voisin silti kätkeminen nämä pysyviä itsekkyyttä? Voisin hankkia tarpeeksi henkilökohtaisen turvallisuuden, tai on minun ikuisesti taistella mitä halusin, työntää muut sivuun, aina yrittää olla ensimmäinen rivi ja viimeinen uskollisuus? Mikä oli vastaus?

Tämä kaipuu sydämessäni oli ehdottomasti kasvaa, tämä tunne, että minä &'; m matkalla kotiin, mutta unohtanut missä koti on ja miten sinne pääsee. Onko mahdollista, että psyykkinen, tiedostamaton muisto minun hengellisiä juuria veti minut takaisin? Oliko se negaation että olin löytämässä pikku temppuja elämässä, että jatkuvasti huijata minua ja sai minut unohtamaan? Pikku temppuja, kuten valhe jatkuvuuteen, tai lupasi onnea että aina lipsahtaa läpi sormiani kuin vesi, jättäen minut tyytymätön ja eksyksissä – ja myytti jotain merkittävää takana kaikki? Olivatko nämä asiat tasaisesti työntää minua totuutta kohtaan? Yritin matkustaa esteetöntä nyt, mutta olin vielä roikkuu jotain. Mikä se oli?

nautin joka kilometrin Bussing koko tämän suuren valtion, niin valtava, henkeäsalpaava panorama niin paljon lupauksia, ja ennen kuin tiesin sen, olimme ylittämässä Great Plains ja käynnissä koko tasainen, kuiva suola vuodepaikkaa ympäröivät majesteettinen Utahin vuoristot. Olemme nopeasti puhalsi Reno, ja pian oranssi savusumu roikkuu laaksoja varoittanut minulle, että olimme hyppäät Kaliforniassa.

Oli hienoa olla takaisin Bay Area, ja enemmän mutta nähdä Janet. Hän oli kiltein henkilö olin koskaan tuntenut. Eräänä päivänä olimme käveleminen keskustan Oakland (olin työskennellyt joitakin temp. Toimisto täyte kirjekuoret) ja yhtäkkiä hän piipahti kysymyksen, ja minä tehnyt &'; T epäröi syke. &Ldquo; Toki, &"; Sanoin, ja ennen kuin tiesimme sen, sanoimme meidän “ lupauksen &"; at Berkeley Priory edessä Roshi Kozan, Zen pappi sidoksissa Abbey ja vastaava luostari tuolloin. Teimme vain yksi lupauksen – todistamassa kahdentoista muita ihmisiä asuimme kanssa – auttaa toisiaan löytää totuutta tässä elämässä.

Tiesimme, että jos me tuli kiinni hankalaan tilanteeseen yhden jalka tässä maailmassa ja yksi seuraavassa, olisimme kurja, joten ennen kuin kiipesi vaihe ja kurkisti verhojen taakse, meidän oli oltava valmis kävelemään pois yleisön. Siksi oli hyvästit Priory ja Boulder, pieni, viehättävä kaupunki Coloradossa ympäröivät vuoret, ja mukaan joitakin liimataan-in hippejä tilalla, hyvin henkinen paikka. Olimme noin mursi jälkeen valtava häiden kulut (kaksi halpaa kultaa renkaat ja kakku), ja piti saada rahaa yhdessä, mutta koska olin edelleen maanpaossa piiloutunut velkojien, tiesimme, että meidän jäädä olisi lyhytaikaiseksi ennen jäljittää meidät alas olleet työssä.

Olin kiipeily vuoret sumu, tai niin se tuntui. Uusia suhteita, erilaisia ​​vaatteita, työpaikkoja, taloja, kaupunkeja ja- tilalla, antaa mennä, odottaa. . . jotakin varten. Olin aina vakuuttunut itselleni, että mitä se oli olin odottanut oli oikeassa yli, että ensi vuori, mutta kun minä sekaisin minun vuorten ja innoissaan katseli päälle minun pelastuksen, kaikki saatoin nähdä oli seuraava vuori. Mitä minä todella etsimässä? Mikä hetki alkoi minua tässä pyrkimys? Oliko se kaipuu sisällä, tai flash jonkinlaista – – ehkä vain uteliaisuutta? Mikä se oli, se oli vakuuttava, jättäen minut ilman muuta vaihtoehtoa.

Ajattelin, jossa olin oppinut minun suurin oppituntia elämässä. Oliko se kun olin hauskaa, tai kun olin sokea-puolinen mukaan katastrofi? En &'; t muistaa monet lapsuuteni syntymäpäiväjuhlia, mutta muistan ylinopeutta auto käynnissä yli pikku koira ja tappaa hänet, kun olin lapsi. Hän asui muutaman minuutin, kouristi sylissäni. Muisti kaiverrettu itse lähtemättömästi mieleeni – ja se muutti minut.

Oli mukava ratsastus bussi Janet, ja pian olimme ohi Fort Collins ja nimikkeen alas laaksoon kohti Boulder.
.