Jumala toimii Mysterious Ways

22 kesäkuu 1993 … Päivä niin syvällistä, päivä, joka on ikuisesti syöpynyt mieleeni ja vielä edelleen muuttuvat ajan.

Olin sairaanhoitaja ja neljän lapsen äiti ja oli saavuttanut tavoite, joka sallisi minun nähdä maailman matkustaminen sairaanhoitaja. Minulla oli vain kaksi viikkoa jäljellä ennen nähdä ... 22 kesäkuu 1993 … Päivä niin syvällistä, päivä, joka on ikuisesti syöpynyt mieleeni ja vielä edelleen muuttuvat ajan.

Olin sairaanhoitaja ja neljän lapsen äiti ja oli saavuttanut tavoite, joka sallisi minun nähdä maailman matkustaminen sairaanhoitaja. Minulla oli vain kaksi viikkoa jäljellä ennen nähdä tämän unelman tulla todellisuutta. Olin vihdoin tehnyt sen siihen pisteeseen, jossa lapseni ja voisin laittaa kaikki kamppailut takanamme. Nuorin kaksi kulkisi minun ja vanhin kaksi oli college Pennsylvaniassa. Ostin kotiin PA. kaunis loma-aluetta, ja että piti olla meidän kotipesään.

Se oli suunnitelma kesäkuuhun 22. 1993. olin ajamassa töihin, on varattu tie, kun auton eteen minulle tuli screeching pysähtynyt. Lopetin, mutta auton takana ei lopeta ennen kuin se kynnetään autoni ja tippuu autoni autoon, joka oli edessäni. Ei vain ollut minä vakavasti loukkaantunut, mutta suunnitelmamme ... minun suunnitelmat olivat poissa.

Päädyin ottaa neljä suurta selkäytimen leikkauksia, joka poisti useita nikamien kaulaani joka korvattiin luu minun hip kahdesti .the poistaminen luun samasta lonkan johtivat minun hip murtuvat. Myös lamina että encases selkäytimen niskaani poistettiin niin minun hermot jäivät suojaamattomia joka aiheutti epämukavuutta tuntuu kipua ja normaali kipu tuntea vaikea ja kova kipu .... hyvin .... ei ole sanoja kuvaavat, että kipu. Minulle kerrottiin, etten koskaan työskennellä jälleen RN, koskaan kulje uudelleen, koskaan aja uudelleen tai elää elämääni kuin normaali ihminen tai olla äiti, että olen kerran oli.

Siinä vaiheessa olin täysin avuton ja hukkua sairaala huumeita. Siellä oli niin paljon toivottomuutta ja epätoivoa. Nyt, kun istun täällä ja muistuttaa piina että minä fyysisesti, henkisesti ja hengellisesti meni läpi … Olen taistelu pidätellä kyyneleitä ja olen epäuskoisena mitä lapseni ja minä olemme käyneet läpi ja vielä, me selvisimme.

Lopulta lääkärit päättivät, että ei ollut mitään muuta, että voitaisiin tehdä minulle ja myönsi minulle sairaalasta. Urani päättynyt ja sikäli kuin olin huolissani, elämäni päättyi. Eivät Tiedän, että Jumala oli juuri joutumassa ykkösvaihteella minua. Lapseni perustettu siirtyy vakuuttaa, että yksi heistä olisi aina minun kanssani, ja varmista, että minun fyysiset tarpeet täyttyvät ja että olin lääkkeitä kivun. Ensimmäinen vuosi voisin vain siirtää silmäni ja tunsin kuin niin valtava taakka niille, etten pyydä mitään, ei edes kipulääkitys … joten ne näyttävät silmiini ja pystyivät näkemään, jos minun piti olla lääkkeitä vai ei. He kääntyivät, valssatut, pukeutunut ja istutti minut, kun olen voinut istua.

Muutaman vuoden kuluttua, ja vähän toimintaa, minut lähetettiin kuntouttava hoitokodissa oli opin ruokkia itseäni, kävellä kävelijä ja pukeutua itseni uudelleen. Se oli sitten opin arvostamaan asioita meillä on tapana ottaa itsestäänselvyytenä, kuten ruokinta itse, pukeutuminen itsesi, menossa vessaan yksin tai vain heräämässä ilman kipua ja toivosta. Päädyin menettää kotini, pankkitili, autot, ystävät, ura, minun arvokkuutta, minun itsekunnioitus, minun terveys … Hävisin minua.

Vau, tämä on todella kova. Ajattelin vain istua alas ja kirjoittaa joitakin minun koettelemuksia ja haasteita, ... mutta se tuo takaisin niin paljon muistoja, menetys, kipu ja kärsimys. Muistan huutaa kerran kahdesti ehkä kolme tai neljä kertaa Jumalalle .. &"; miksi minä?!? &Rdquo;
Oi Jumala kyllä, olin tuskissaan, tuskaa, joka oli todella sietämätön ja joka ajattelin koskaan päästä läpi. Muistan kerran juuri ennen leikkausta rukoilee EI jotta se läpi. Minulla oli saanut tarpeekseen ja uskoi, että lapseni ansainnut niin paljon enemmän kuin olin. Ei ollut mitään muuta voisin antaa heille ja en voinut seistä ole taakka. Leikkauksen jälkeen, heräsin tehohoidossa ja ainoa asia voisin liikkua olivat silmiäni. Työskenneltyään tehohoito, tiesin missä olin, tiesin ei olisi kuollut ja kaikki voisin tehdä, oli itkeä. Kyyneleet rullata alas kasvojani ja lapseni olivat noin minun sängyn ja kysyi, miksi olin itkien. Sanoin heille Itkin koska olin vihainen ja että olin rukoillut Jumalaa ottamaan minut. En koskaan unohda Vastauksessaan “ No Äiti on neljä meistä ja teistä ja rukoilimme Jumalaa tuoda sinut takaisin. &Rdquo;

itkin. Kipu, leikkauksia, rehabs jatkui.

Uudestaan ​​ja uudestaan ​​minulle kerrottiin, että mitään muuta, mitä voidaan tehdä ja saada käyttää on HANDI peittämä, vammaiset – Kiistänyt ja ovat riippuvaisia ​​MINUN CHILDREN.I alkoi tuntua taakka yhteiskunnalle ... vielä pahempaa, minun lapset !!! Kauden jälkeen surun, masennuksen ja itsesäälin läpäissyt … Aloin taistella takaisin. Olin vihainen ihmiskunnan, itseäni, Jumalaa mitään ja kaikkea, joka ylitti minun tieni. Huusin, hollered, kirottu ja vetäytyi maailmaa. En voinut liikkua ja sai paljon painoa ja tuntui ruma, lihavia ja hirveä.

Ensin jäin talossa, koska en voinut seistä siirrettäväksi ... kipu oli niin sietämätön, mutta sen jälkeen kolme tai neljä vuotta en halua mennä ulos, koska en haluavat ihmisiä katsomaan minua sääli. Joten lapseni laatinut suunnitelman ottaa minut ulos pyörätuolissa Walmart puolenyön jälkeen, kun tuskin kukaan oli siellä. Ja jos joku uskaltanut katsoa minua sääliä tai inhoa, hyvin Haluan vain sanoa ne piti käsitellä lasteni kanssa.

Kun aloitin ruokinta ja pukeutuminen itse ja ottaa joitakin itsenäisyyttä, aloin ymmärtää, että tein asia ja että voisin tehdä jotain! Voisin antaa takaisin lapseni heidän elämäänsä, jonka he antoivat minulle. Pidin kiinni uskoni & uskovansa, että Jumala tiesi parhaiten ja että hänellä oli suunnitelma.

Tänä koettelemus, olen täysin esittänyt itseni Jumalalle ja pyysi häntä olemaan minun lääkäri, lääkäri, että minun piti parantaa minut ja saavat minut taas kokonaiseksi. Tiesin, että tämä tarkoitti en olisi tehdä asioita minun tavallani, mutta Jumalan tavalla. Se oli täysin ulos valvonnan muutenkin.

Kaikki Olin työskennellyt niin vaikea antaa lapseni ja tehdä ero maailman oli otettu kokonaan pois minulta yhdessä valtava BANG !!!

Se oli tässä vaiheessa, että asiat alkoivat paranemassa … Olin ollut riisuttu kaikesta ja jää minimiin ja minun jalokiviä, lapseni. Jumala ja minun lapset tekevät osansa, ja se oli aika minulle alkaa tehdä osani. Olen tutkinut Internetissä tuoreen luonnon yrttejä, että avustaa paranemista hermoston ja selkäytimen, määräsi heidät ja satoja hyytyä kapseleiden ja luonut oman kaavat ja vei heidät kolme kertaa päivässä Vaikka teet tämän, Jumala johti minut kirjoittamaan kirjan "Sanat sielulle", joka on työ /lehden kirja, joka auttaa ja opastaa sinua ymmärtämään oppitunnit että olet menossa läpi. Tämä kirja tulee ystäväsi ja auttaa valistaa tiesi löytää teidän tiellä.

Monet asiat ovat muuttuneet, muuttunut & käännetään muutoksen aikaa. Olen edelleen parantaja, mutta vaihtoehtoinen parantaja kanssa Divine Rakkaus & Valo korkeammalta taholta /valta parantaa mielen, kehon ja sielun. Minulla on ollut läpi monia haasteita, monet edes mainita … tämä on vain käyttöön. Uskon tietää mahdollisimman paljon kaikissa menettelytavat mielen, kehon ja sielun. Healing tulee monissa muodoissa kuin sen pitäisi olla, koska on niin monia erilaisia ​​ihmisiä ja me parantaa eri tavoin. Joten pyrin olemaan henkiolento että voi jotenkin auttaa sinua mitä sinun tarvitsee, haluaa ja toiveita voi olla.

Minua on siunattu minun kauniita lapsia seisomaan vierelläni, rakastaa minua ja tukea minua . Tiedän myös, ymmärtää ja tunnustaa, että kaikki eivät ole tätä rakkautta ja tukea, joten esitän itselleni kaikille niille, jotka tarvitsevat minua haluamallaan tavalla suuri tai pieni.

Se on niin totta sanonta, &ldquo ; Jumala toimii tiet. &"; Hän mursi minut täysin alas ja edelleen rakentaa minut jotta voin olla hänen henkinen astia. Ja niin se on … MINÄ OLEN
.