Löytää Jumala In My Body

04 syyskuu 2006 alkoi aikaisin minulle, jossa puhelun elinsiirtoa klinikka Lahey MA. Heillä oli munuaisten minulle. Koordinaattori kysyi “ No, haluat sitä tai ei? &Rdquo; Epäröin, mutta tiesin, että minun piti sanoa kyllä. Se oli muutoksen aika. Ajomatkan päässä Maine, jossa minun sitten mieheni oli avaa uuden ravintolan, MA, missä asuin tuolloin kiidätettiin, jännittävä ja oudosti rauhoittava. Lopulta minut annetaan uusi mahdollisuus. Olin perustanut komentoketjun että mukana puhelut perheen ja ystävien sekä sähköpostia tiedotteessa. Rukoukset alkoi eri puolilta maailmaa, kirjaimellisesti, koska olen readied itseäni valtava lahjaksi uuden elämän. Rukoilin kun ajoin, siunaus perhe, joka oli menettänyt poika tai tytär, siunaus uuden munuaisen ja toivottaa hänet /häntä kehoni, siunaus kaikki lääkkeet olisin kestää loppuelämäni, siunaus sieluni on niin rohkea jälleen kerran siitä sisäinen henki läpi enemmän leikkaus, enemmän dramaattinen elämä muuttuu, ja minun halu mennä läpi kaikki pysyä täällä maan päällä vähän kauemmin. Aalto rauhan peittyä minua menin dialyysihoitoa viimeisen kerran, olen vetosi ystävä ajaa minut sairaalaan, jossa toinen ystävä tapasi minut joka alkoi välittömästi Reiki minua ja etäisyys Reiki munuaisiin. Voisimme kaikki tuntevat sen. Tämä ei ollut vain minusta. Tämä oli enemmän.
Matkani, iästä alkaen 5 minun läsnä 44-vuotiaana on ollut yksi monista siirtymiä ja ulos ruumiini, vaivalloinen ja ole ilman sen piilossa siunauksia.
Olin viisi vuonna 1967 , vuosi Putosin pyöräni. Kehitin kertakorvauksen minun vasemman jalan alaosa, joka ei mene pois. Kiinteä oli Ewing &'; sarkooma, tappava luusyöpä. Säteily ja kemoterapiaa seurasi, sitten viime oikeuksien meidän katolinen pappi, joka minulle kerrottiin oli minun erityinen ensimmäinen ehtoollinen. Muistan istui sairaalassa sängyssä, jossa pappi tarjoaa kiekkojen minulle. &Ldquo; Kristuksen ruumis &"; hän puhui pehmeästi. Söin leipää, tietäen olin juuri syönyt Jeesus. Olisin ihan hyvin. Minulla oli Jumala asuu kehossani.
5 vuotta vanha tyttö kehitti suurta taitoa, että on kovaa soturi, joka teki kaikkensa suojellakseen ruumistaan ​​mutta erityisesti hänen henkensä. Kukaan ei tai voisi ottaa sen häneltä. Se oli hänen voimansa. Tämä nuori tyttö edes tiennyt, mieleisekseen, miten erottaa hänen elin, kun se olonsa turvattomaksi olla sitä. Oma asenne loi illuusion erottaminen. Se oli minun ja heidän, ne ovat sairaanhoitajia, lääkäreitä, lapset joka ylitti minun polku väärin, kaikille, jotka tunsin voisi tehdä minulle pahaa, vaikka he yrittivät pelastaa henkeni. Tämä suojaava soturi tuli elämääni ryhti. Se piti minut hengissä ja se loppuun minua. Tein niin paljon huolimatta (tai ehkä juuri) sammumisen, myös läpi lukion olin diagnosoitu toisen kerran samaa tautia samassa paikassa, vain tällä kertaa heillä oli amputoitava jalkani. Olen loisti mitä voisin tehdä, mikä oli tutkia.
Oma erottaminen muusta maailmasta, ja usein minun ruumiini, joka järjestetään niin paljon tuskaa, tuli tieni ulos todellisuudesta syöpä, todellisuus kaikkien seuraavien sivuvaikutuksia syöpää sairas virtsarakon, munuaisten vajaatoiminta, 11 vuotta dialyysihoitoa. Olen harvoin pyytänyt mitä tarvitsin, paitsi lääketieteen maailmassa, jossa olin aina oma puolestapuhuja. Mitä tarvitsin muualla elämäni oli yhteys minun itse, muille. Mitä minä pelkäsin oli yhteydessä minun itse ja muut. Voisinko hylättävä? Olisinko taakka, vetää, ei ole hauskaa, epänormaali? Aloin elää split. Yksi osa minusta oli niin täynnä luovuutta, elämän voima, ilo, nauru, henki, toivoa, halu jakaa minun totuus. Muut osa minusta hävetti, rasittaa, yksin, haudattu, hylätty, ei halua nähdä tai kuulla, kelvoton ilmaista minun tarpeisiin. Mikä tanssi. Mikä tanssi! Koska ruumiissani
© Marsha T Metzger 2007

täysin oli vaikeaa. Enemmän hylkäsin mikä oli näin keinotekoinen jalka, arvet, syvää surua siitä, että prime elämäni, kiinni koneeseen pysyä hengissä, enemmän ruumiini kokenut tämän split. Minulle se ilmestyi vuonna hermostunut energia, pelko lasku jalassa, tiptoeing läpi elämän. Olin rohkea, piilossa kyyneleeni taakse kirkas vahva hymy, sillä kuka haluaisi kuulla minun nyyhkykertomus muutenkin. Minä aikaan, olen saavuttanut, tein merkki (jopa muutaman tavaramerkkejä matkan varrella). Uupumus kasvoi syvempi ja laajempi.
Alla yli-saavutus oli joku muu, kutsuvan minua. Pikkuinen, joka oli siellä ennen ensimmäistä diagnoosia, pikkuinen, joka ei ajattele riensi läpi elämän, jos elämässä todella otettu pois jälleen, pikkuinen jotka kokivat tuettu, sotkuinen, leikkisä, iloinen, elossa, tässä hetkessä. Olento. Näin alkoi syvä henkilökohtainen työtä viimeisten 15 vuoden päästä takaisin ruumiini, nähdä ruumiini tallessa, ei erillään Jumalasta, mutta täynnä Jumalan.
Ensimmäinen lanseeraus oli omaksua paikkoihin kun astuin pois kehoni ja palasi, juhlii palaa kuin tuhlaajapoika tytär, kunniaksi yksi teki kaiken grunge työtä niin kauan, minun soturi. Sielu ääni pikkuinen, joka oli myös niin hyvin hyvin vanha, viittasi minut takaisin, luovuuden, kirjoittamisen kautta, kautta jooga, tanssin kautta. Olen, joka sanan, tanssija, joka ei ole ollut mahdollisuutta ilmaista hänen tanssi pitkään.
Ensin tuli luokat: Afrikkalainen, Brasilian, Haitin, Salsa, Samba, vatsatanssia. Sitten tuli jooga, enemmän tanssia, lapset &'; s jooga .I tuli joogaopettaja. Olin kauhuissani olla paljain jaloin julkisesti, paaluttaa minun todistamaan ruumiini, mutta tein sen silti. Oma opetus ei ole koskaan ollut vain opettaa ihmisille miten hengittää ja venyttää. Se on aina ollut noin muuttaa elämäänsä, näy koska ajoneuvo Jumalan, auttaa ihmisiä löytämään oma tiensä takaisin todellisen Pyhän luonteen. Kun voin hypätä täydellisemmin minun fyysiseen kehoon, tunnen integroitu, intuitiivinen, henkinen, kytketty. Urani sisältää toimii kehon keskittyvää terapeutti ja parantavan valon ruumiin lääkäri. AHHH, mutta nämä käytännöt ovat vasta ensimmäinen monista kerrosta parantavan pitänyt tapahtua.
Yksi tapa Olen erotettu itseni ruumiini on kautta vartioinnista. Huolenpito on jäljellä osa kaikkia minun aiemmin sairauksia. Oma identiteetti sidottu huolenpito huolissaan vanhemmat ja isovanhemmat, perheenjäseniä, ystäviä,, alkoholisti aviomies, jolloin vältetään oman avun tarve joka tuntui liian suuri ansaitsevat. Tämä malli kiertämään kehoni ja sen tunteita on häpäisemään minun jumalallinen puhelun. Tuntui turvallisempaa pysyä tässä alempi värähtely koska se on tuttu. Oma tunnetta harmoniaa oli taidokkaasti kudottu ensimmäisen vuoden elämäni, kun olin esille osittain minun isovanhemmat kuin äitini toipunut vakavasta sairaudesta. Ainoa ongelma oli, isoisäni oli viehättävä, vanne, raivoaa, väkivaltainen alkoholisti irlantilainen. Soluni liimattu että energiaa, fyysisesti ja emotionaalisesti .Yet, näköjään aina löytää tieni takaisin minun synnynnäinen iloa. Nyt on uusi energiaa minun elin, jonka olen sitoutunut, että minun munuainen.
He sanovat jotkut elinsiirto muuttua dramaattisesti, koska uudet urut. Heillä on unelmia kuoleman, halajavat elintarvikkeita he ole koskaan syönyt ennen, voi jopa muuttaa heidän persoonallisuutensa. Minun munuainen, ilmeisesti, oli majoitettu jota no-nonsense, käytännöllinen, viisas ihminen. Kuluessa kuukauden kuluessa tämän munuaisen olin turvata asianajajan, avioeron mieheni, ja ottaen flamenco luokka! Tämä munuainen jopa hylkää vanha ajatus, että minun pitäisi kyseenalaistaa God- että minä ei pitäisi &'; t olla liian onnellinen tästä hämmästyttävä lahja. Mielenkiintoista Olen enemmän maadoitettu, vahva,, hetkellä yksinkertaisesti ottaa tämän elintärkeän elimen. Kun olin dialyysihoitoa jouduin päästä lähes kokonaan hengestä pysymään pinnalla.

© Marsha T Metzger 2007

Olen hyppäsi takaisin ruumiini muutenkin. Olen ottanut omistusosuus kaikista olen luonut viime 11 vuotta-jooga koulu, lapset &'; s jooga koulutus, kirjoja, tansseja, verkkosivusto, liike! Ja haluan kertoa tarinani kuka kuulevat sen. Tämä on uutta minulle. Oma identiteetti niin pitkään on sidottu minun terveyteen tarinani, kun selvästi on niin paljon enemmän. Kertoa tämä tarina on pelottava, kivulias, ja haavoittuva. On minun terveys esti minua kohtaloni? Vai onko se osa kohtaloni? Uskon jälkimmäinen, Mieleeni miehen temppelissä Jeesus paransi. Monet ajatteli mies oli sairas, koska jotain hän tai hänen perheensä oli tehnyt. Jeesus hyvin tiukasti kertoi kaikille NO. Mies &'; s sairaus oli ajoneuvon ihmisille mahdollisuuden nähdä Jumalan. Oma tarina on sellainen. Ihmettelen joogisen käsite sairauden karma. On jopa usko, yksi kuuluisimmista modernin joogien kaikki, että henkilö, joka on sairauden tai vamman on alemmalla tietoisuustasolla, pysty hallitsemaan jooga asana koska niiden karma. Oikeastaan ​​luulen, että monet heikoin meitä fyysisesti tuli opettamaan muulle maailmalle noin Jumalan todellisen luonteen
Oma munuaisten on lahjakas minua enemmän energiaa elämääni, vähemmän tarvetta olla tulinen soturi. En enää elää jatkuvassa pelossa, josko tietty dialyysihoitoa olisi sellainen, jossa haluan pyörtyä ja menettää minun elinehto, tai miettiä onko mieheni menetti toisen työn. Olen todellakin, päivitystä!
Viime aikoina olen kuunnellut hyvin tarkasti kristallinkirkas viesti sydämeni ,.
“ Koe JOY &"; . Kun minun iloni tuntuu tukossa, sydämeni on ollut yhtä järkkymätön “ Tunne tunne loppuun asti, sitten takaisin iloa. &Rdquo; Ilo on rakkaus yhteensovittamista Jumalalta. Ilo on .. Jumala asuu ja meidän kauttamme. Meillä kaikilla on alkuperäinen ilo Jumalan lapsina, me kaikki. Jos emme kokeneet hetkiä iloa joka päivä, niin meillä on mahdollisuus siirtää että kunnioittamalla tarina kehomme. Kehomme kerro kaikkea, mitä teemme, mitä olemme julkaisseet, mitä on vielä paranemista. Uskon, että tämä. Olen tyytyväinen tähän. Kehoni on minun tapa takaisin Joy, Jumalalle, täyttä elämää.
Viimeistele Tässä artikkelissa ovat harjoitus yhdistää sinut, lukijan kehon /mielen /henki. Etsi rauhallinen paikka tulla kehoosi. Istu mukavasti, jolloin hengitystä liikkua ja ulos kehosta. Istu, verhoutunut nämä sanat: Rakkaus, Joy. Kokeile ensimmäinen sitten seuraavaan. Huomaat kehosi. Embrace koko kokemus. Kun ovat rakkaus ja /tai iloa läsnä? Onko korttelia iloa ja rakkautta? Missä ovat ne lohkot sijaitsevat kehon? Jos on lohkoja, ilmoituksen milloin ja missä tunnet purettu kehon ja kun astut pois kehosta. Oletko pysyä poissa? Miten järjestät saada takaisin? Oletko ja oleskelevat? Miten järjestät että? Onko tunteet tulossa sinulle kuin liität nämä sanat ja kehon? Voitko tarjota itse tilaa on koko kokemus, ehkä tyytyväinen paikkoja, tuntuu kytketty ja vieraanvarainen, ilman tuomiota, paikkoja, jotka tuntuvat irti. Tervetuloa koko teistä, kuin pitkä menettänyt ystävän. Katso kaikki. Omaksua se kaikki. Jumala näkee kaiken. Jumala rakastaa kaiken. Voimmeko?

Marsha Therese Metzger M.ed Harvard, 500 h Yoga Alliancen Rekisteröityä joogaopettaja, Healing Luminous Body Practitioner, sisäkeskuspisteinen Ilmeikäs terapeutti, johtaja Color Me Jooga ™ Lasten 200 Ympärivuorokautinen School, johtaja Eashoa Jooga ™ 200 tunnin joogakoulu, on jooga opettaja, parantaja, kirjailija, kehon keskittyvää terapeutti, koreografi ja elinikäinen tanssija, joka asuu pohjoiseen Boston. Hän on tällä hetkellä juhlii on takaisin hänen elin, tunne iloa. Hänen sivustot ovat www.yogaom.com ja www.colormeyoga.com.

© Marsha T Metzger 2007
.