Things I kertoisin Äitini ... Jos Vain minä Could

Kun olin vain yhdeksänvuotias, äitini traagisesti jätti tämän maailman. Kasvavat ilman hänen oli vaikea, mutta ne kamppailut tuskin rekisteröidä järjestelmään kaikki me &'; ve menetetty. Jos voisin antaa äänen ontto kanjoni minun epäuskoinen muistia, se olisi varmasti echo:

“ Äiti, minä &'; pahoillani viittasin teille ja '; äiti &'; vuosia sen jälkeen, kun jäljellä, sillä minun vihani, epätoivo ja suru, “ äiti &"; tuntui liian herttainen. Mietin, “ Miten saatoit hylätä minua? &Rdquo; Vain viisaudesta iän voisi antaa vastauksen.

On päiviä, jolloin herään ja kuulla lintujen laulua toinen se vie minut takaisin meidän maalaistalossa maaseudun Pennsylvaniassa, jossa vehreä kasvillisuus verhoutunut rinteillä ja aamulla sumu tanssivat minun poskelle. Muistan aurinko paistaa ikkunan läpi, heijastuvat meidän keittiö &'; s kirkkaan keltaiset seinät. Keltainen, lempivärisi, lääkkeitä teidän vaikeuksissa henkiä, ei tehnyt &'; t se? Kuten nuorin, olen intuitiivisesti aisti yksinäisyys ja eristyneisyys olet kokenut niin stay-at-home äiti. Minäkin hyväksyi turhautumista ja halu tulla osaksi jotain suurempaa.

teini, kaipasin kertoa teille minun toiveet ja unelmat tulevaisuutta, mutta en voinut. Nuorena aikuisena, halusin soittaa sinulle lukemattomia kertoja sanoa: “ Hei, äiti, I &'; m poiminta minun hääpuku lauantaina. Voitko mennä kanssani? &Rdquo; &Ldquo; Mitä &'; tuo resepti herkullinen omenapiirakka käytit tehdä? &Rdquo; &Ldquo; I &'; lähden työvoimaa nyt. Parempi tänne nopeasti! &Rdquo;

Mutta siellä oli vain lävistyksiä hiljaisuus toisessa päässä.

Kun minusta tuli äiti kaksikymmentäkahdeksan, kaipasin vielä oman lempeä kosketus ja kaunis hymy. Niin monta yötä olen kehtoa keinuttaa minun pikkulasten poika ja kuiskasi, “ minä rakastan sinua, &"; kuvitella, miten se voisi tuntua kuulla voit tarjota saman kunniakas lahja minulle, vain yhden kerran. Riistää naisen roolimalli tarjoamaan kaivattua neuvoja, olen upotetaan itseni tulossa t hän paras äiti voisin minun poikansa. Silti oli mitätön. Tiesin ei kuulla hänen ensimmäiset sanat, katso hänen ensimmäiset askeleet tai aivohalvaus hänen sileä iho kuin te kaksi käveli käsi kädessä. Sydämeni, täynnä iloa luomisen jälkeen ihmeellinen uuden elämän, myös särki hellittämättä. Rakkaan tulevaisuudessa koskaan tiedä rakkaan ohi.

Poikani on kasvanut kirkas, kypsä teini nyt, täynnä ihme ja myötätuntoa. Kun hän vesillä äidit hän antoi minulle viime Äiti &'; s päivä, muistan aloilla keltainen voikukkien dotting kedolla meidän vanha kotiseutumuseo. Minun lapsuuden viattomuus, olen ikävän poimitaan th e paras niistä, esittää ne sinulle vain nähdä hymyn. Rakkautesi puutarhatalouden ja lempeä tavalla vaalittava minua aikana minun varhaislapsuudessa elää läpi kauniin lapsenlapsi, rakkaani.

Sama aurinko, joka paistoi omaan keittiöön kolmekymmentäviisi vuotta sitten peering läpi minun keittiön ikkunasta tänään, lämpimästi tunkeutuva minun uudelleen DH ilma mikroskooppisen tarkasti. Heijastus muistutti minua lukuisia kertoja voit värjätyt hiukset kattamaan kehittyvien harmaa. Nyt harmaita hiuksia on tulossa oma, ja minä kohtaavat samanlaisia ​​ongelma, värjätä tai ei värjätä.

kuolla tai olla kuolla. En kuolla kuin sinä. En antaudu että joka tuntuu luonnoton.

Ei ole vakava käydä, ei elin, joka lepää rauhassa, voit symbolisesti kuoli. Sinun Jumala otti paikka luonnon joukkovelkakirjalainan. Newfound uskonnon estä sinua todella tietää tyttäresi, ja koska en halua antaa teidän uskonne, shunning tuntui ainoa toteuttamiskelpoinen, “ rakastava &"; vaihtoehto. Ja niin et, karttavat minua, seuraavien 25 vuoden aikana. Yhtään puhelua, ei kirjeitä, ei rakkautta.

Pääni ymmärtää uskonnollisia mantra tulla “ mitään osaa tästä maailmasta &"; ja “ välttää yhdessä nonbelievers. &"; Minäkin marssivat pora vuosia. Ei kuitenkaan teini olisi koskaan pakko valita perheen ja vapauden. Sydämesi kerran voittaa vieressä minun kohdussa, mutta nyt meidän sydämemme sukupolvi poistettu.

Joskus vilauksen olet sinä kahdeksankymmentä-vuotias nainen Näen nyt vain kuvia, heiveröinen ja ryppyinen, mutta täynnä vakuuttunut, aivan kuten minä. Tulen aina omaksua olet sinä hengissä mieleeni, mutta koskemattomia. Tärkeintä on, annan sinulle anteeksi, sillä totisesti sinun täytyy tuntea niin paljon tuskaa kuin I.

Rukoilen, että kun ohitat tästä elämästä, Käytät ll katso voikukkien ja aurinko paistaa keltainen tuolla. Vaikka Voittoni &'; t voi pitää sinua kädestä, kun se aika tulee, teidän lopullinen hengenvetoon, tiedät, että minä rakastan sinua. Ja toivon, että sallitte itsenne tuntea uskomattoman ylpeä nainen – äiti – I &'; ve tullut. Loppujen lopuksi olen kuka olen, sinun takiasi.
.