Autismi: Greatest Unet, syvin Fears

päivänä olin diagnosoitu Aspergerin oireyhtymä, minä ensin pitänyt itseäni kiinnostava henkilö jotain ainutlaatuista. Olin aina tiennyt siellä oli jotain erilaista minusta. Nyt olen vihdoin tiesin, miksi olen aina ollut impulssi pysäyttää kun olin innoissani, miksi minulla oli niin kova aika kommunikoida asianmukaisesti muiden kanssa, ja miksi niin monet minun koulun kaverit välttää minua.

Kun olin todettiin, olin jo oppinut käsittelemään tätä. Olin saanut henkilökohtainen vakaumus, että olin vain minä, ja jos ihmiset eivät hyväksy minua, kuka olin tai miksi olin vain niin outoa, niin se oli heidän ongelmansa. Eikö olisi ollut minun rakastava äiti ja isä ja kourallinen koulun kaverit, jotka eivät hyväksy minua, en luultavasti olisi koskaan saanut tätä vakaumusta. En ole koskaan itsestään selvänä arvon isä, äiti, tai jopa vain yksi hyvä ystävä. Tähän päivään, monet toverini Autism sanoa, että olin onnekas, että olin halunnut.

Autismi on spektri. Se ei tule yhdessä muodossa, ja ei ole toiselta puolelta sitä. Moniulotteinen, sen upsides ja mikä tärkeintä, sen suuri osuus haittoja.

Itse olisin halua parantua. Olen tyytyväinen minun autismi, mutta se ei ole mitään enempää eikä vähempää kuin minun henkilökohtainen asia. Monet lapset ja henkilöt alemmassa ääripäässä on suuria vaikeuksia. Olen kuullut niistä, ja olen tavannut heitä. Myönnän erityisyyttä näiden lasten, ymmärrän miksi heidän vanhempansa pelkäävät niiden tulevan. Osa niistä voi puhua enemmän kuin kymmenen tai kaksikymmentä sanoja omasta – vaikka ne voivat yhtyä sanontoja ja lauseita hyvin, mutta ilman tietäen, että ne tarkoittavat. He eivät vastaa, kun puhunut. Kun kosketetaan tai alttiina mitään epämiellyttävä ärsykkeitä, ne ovat hyvin järkyttynyt. He elä tyhjiössä, jossa jotain sisällä heistä näyttää imeä niitä sisäänpäin. Ne näyttävät saavuttamaton. Nämä lapset ja perheet ovat tukeni parannuskeinoa ...

Oma Autismi on antanut minulle ainutlaatuisen näkökulman maailman ja maailmankaikkeuden ympärilläni. Koska kaikki näytti toimivan eri tavalla kuin tein, kun kasvaa, olen oppinut ajattelemaan eri tavalla kuin monet muut ihmiset. Koska minun Aspergerin oireyhtymä antoi minulle tallenteiden tiettyjen aiheiden – kuten oli avaruusaluksia, ihmisen anatomia, käärmeitä, tai aurinkokunta – pystyin saamaan sammumaton rakkautta oppimista. Koska minun piti oppia ajattelemaan eri tavalla, olen myös kehittänyt ainutlaatuisen tunteen luovuuden: kun olin hyvin nuori Olen rakastanut kirjoittaa tarinoita, piirtää kuvia ja kuvitella hahmoja ja maailmoja, jotka tähän päivään ovat iso ja tärkeä osa minua.

vuotta ennen minulla oli diagnosoitu, olin, kun perheeni olisi laittaa se, “ aina onnellinen. &"; Minulla oli hetkiä, jolloin olen kokenut tragedia, tietenkin, kuten päivä minun rakas koira kuoli ennen minun hyvin silmissä auton alle, tai päivä rakkaat isoisä jätti tämän maailman. Mutta ne olivat vain varjoja minun todellinen tutkimusten tulla ...

Pian olin diagnosoitu, jotain tapahtui minulle. Jossain vaiheessa elämäni sain kemiallinen epätasapaino aivoni ja alkoi kärsiä kroonisesta masennuksesta. Olin lohduton, peloissaan, ja yksinäinen. Kuukausia kerrallaan En koskaan hymyile, ei koskaan naura. Huomasin peiliin ja nähdä puolella minua en ollut koskaan ennen nähnyt: kasvoni oli synkkä, toivoton, ahdistuneita. Se kasvoi niin huono, että tulin vakavasti uskalla nähdä minun heijastus kun olin näin.

Koska minun masennus, minun Autismi myös alkoi näkyä tavoilla en ollut koskaan ennen kokenut. Minusta tuli hyvin eristäytynyt ja peruutettu. Ainoa asia, jonka haluan tehdä, on istua sohvalla tai kyykky lattialla minun kädet ristissä ja tuijottaa. Huomasin, että olen usein rokkasi itseäni hädässä. Olen jopa ollut psykoottinen episodi, jossa olin niin peloissani, että en voinut puhua, ei sanonut sanaakaan. Se oli kuin pienen hetken, minun sanavarasto oli poistettu.

Mutta jossain syvällä minussa oli lapsi, joka ei päästä irti ilon. Annoin epätoivoon monta kertaa, mutta jossain siellä oli valoa minulle, että kieltäytyi mennä ulos! Että lapsi ... että valo voitti.

Kautta hyvä lääke, rakkautta, ja minun tuhoutumaton tahtoa olla onnellinen ja ei antaudu minun iloa, olen onnellinen ihminen uudelleen. Olen oppinut minun Autismi ja masennus. Voitto on minun.

kaikille äideille ja isille, lapset ja sisarukset kärsivät autismi tai Masennus, viestini on tämä: älä antautua. Taistele toivoa, koska se tulee. Suurin myytti siitä Autismi on, että nämä lapset eivät voi rakastaa. Jokaisella on tarve rakastaa ja olla rakastettu! Fight vaikea päästä, että henkilö, joka tyhjiö, ja että Rakkaus ilmeinen ...
.