Pysyminen Stuck Onko Easy

On epämiellyttävä tapa, joka tuntuu niin tutulta siitä tulee mukava. On käynyt äänenvoimakkuutta pelko niin korkeaksi, että liikkumaan mihinkään suuntaan juurruttaa säikky tunne. Tunnet loukkuun ja uhriksi, vakuuttaa itse, että tee mitään eri tapan sinut.

Oletko koskaan tuntenut näin?

Pysyminen jumissa on helppoa, kunnes päätös tehdään, että tuska pysyä jumissa on suurempi kuin pelko eteenpäin. Rohkeus riskeeraa kaikki on vihdoin syytä vapautta eteenpäin, tehdä päätöksiä ja väittämällä visio, nämä toiveet ja unelmat, mitä elämä voisi olla, jos voisitte tehdä yksi asia saada myttyyn.

Olen anna tämä pelko pysäyttää minua monta kertaa elämässäni. Vietin monta vuotta tunne jumissa, pysty tekemään edes pieni askel kohti unelmani. Oli monta kertaa kun haluan ottaa muutaman askeleen, mutta sitten kieltäytyi mennä pitemmälle. Tämä on aivan yhtä tuskallinen, koska näet tavoite eteesi mutta ei polun päästä se. Oletan, jos en weren &'; t niin pysyviä haluan vain siivota pöydältä lauta ja täysin unohtaa, että tavoite.
Minusta tuntui kuin olisin kiikkua. Voisin nähdä minun tavoite edessäni -Ensimmäinen oman tunnevapauden ja sitten, että kaikki nämä ympärilläni. Koska olen tehnyt &'; t on se, halusin vain todistaa se oli mahdollista.

Lapsuuteni oli haasteellinen emotionaalisesti. Asuin jatkuvasti muistutuksia emotionaalinen epävakaus ja sen seurauksista. Oli monia tapauksia mielenterveyshäiriöiden molemmilla sukupuut. Isäni oli kaksisuuntainen mielialahäiriö, joka diagnosoimatta, kunnes hän oli hänen 70 &'; s. Äitini &'; perheen suorittaa vahva annoksia masennus, ja anna &'; s ei unohda tätini &'; s taistelu skitsofreniaan. Kutsua tätä emotionaalisesti haastava doesnt &'; t tulevat lähelle kaaos tunsin sisällä.

Lapsena minä vain toivoi “ normaali &" ;. Se ei ollut &'; t, kunnes olin aikuinen että tajusin, että baari ei ollut &'; t tarpeeksi korkealla. Aloitin matka etsivät strategioita vain olla kunnossa kanssa elää omassa iho niin että voisin olla täytetty elämästä. Olen taistellut jo vuosikymmeniä, melkein menettää toivoa minun olla vapaa kaaos tuntui ryhtyä pysyvään oleskeluun sisälläni. En ole koskaan edes tajusin vasta paljon jälkimmäinen elämässä, että hullu tunne, että tuntui olevan osa minua oli nimi- paniikkikohtauksia.

Niinä vuosien etsivät ja kamppailee, minä epätoivoon ja vieraillut että jumissa paikassa monta kertaa. Kuinka tuskallista se oli! Oli kuukauden aikana luovuin vision emotionaalisesti tasapainoisen elämän, mutta jotenkin, onneksi se tuli takaisin auttaa minua löytämään rohkeutta vaatia minun tavoite uudelleen. Haluan kiivetä ulos reikä maassa, joka näytti minua niellä ylös ja lähti ulos maailmaan pyytää apua jälleen. Jossain syvällä sisimmässään, että en voinut &'; t elää että jumissa mielentila ja että parempi odotti minua.

Vuosien varrella olen oppinut olemaan läsnä tunteitani vaikka kuinka tuskallista ne voivat olla, löytää tieni turvallisesti ja ulos paniikissa kun saan hukkua ja pystyn vaalia ilon hetkiä ja rauhallinen, jotka ovat usein elämässäni. Olen hyvin minun tapa päästä toinen osa minun tavoite on jakaa tapa saada kaaokseen ja osaksi emotionaalinen rauhallinen kanssa paljon enemmän ihmisiä, kautta kirjoituksestani, online-luokat, puheita ja one asiakkaita. Viimeisten 20 vuoden aikana olen ollut jakaa minun oivalluksia paranemista monia ihania ihmisiä, mutta nyt olen valmis laajentamaan minun ulottuville ja unelmani jakaa emotionaalinen vapauden paljon enemmän ihmisiä. Kaikki tämä pieni tyttö, joka kärsi paniikkikohtauksia ja tuskan tunne jumissa. Toivon, että voin näyttää teille mitä olen oppinut niin sinulla ei' t on siedettävä oli jumissa, ja että voin auttaa sinua löytämään polun päästä tavoitteesi emotionaalista tasapainoa ja joustavuutta.
.