Raiskaus Article

Nimeni on Georgia Durante. Olen 49 vuotta vanha stuntwoman joka voi hallita kahden tonnin ajoneuvo suurilla nopeuksilla, mutta off road olen careened yhdestä emotionaalinen nokkakolari toiseen. Sen sijaan, elämäni päättyy kolminkertainen-roll törmäys vuosikerta Dino Ferrari aikana kuvausten kaupallisen, se alkoi. Vaikka somersaulting suurella nopeudella kohti neljäkymmentä jalka pudota-off mereen, en nähnyt elämäni kulkea minun edessäni – vain minun ammatti vaistoni karjui polttopisteeseen. Ajan pohtia, aloin huomata, että olen rakentanut koko ammatillinen persoona, ei yhdessä elämäni nainen, ei sen tueksi, mutta ristiriidassa se. Nopea välttäminen “ roistoja &"; isn &'; t juuri mitä teen edessä kameran – se &'; s mitä minä &'; ve tehnyt koko elämäni. Elämäni &'; s matka jatkuu etsimään nainen keskellä.

Kun olin 17 olin raiskasi veljeni-in-law. Olin neitsyt tuolloin. Ja kun teko oli ohi, Dick pelkäsi Haluaisin puhua niin hän veti minut takapihalla lapiolla ja käski alkaa kaivaa oman hautaan. Nopea ajattelu saa minut paeta tilannetta, mutta se veisi vuosia paeta tapahtuman mielessäni.

Olin malli, kun tämä tapahtui. Olin Kodak kesä tyttö. Elämäni koossa nähtiin 80000 huumeiden tallentaa ikkunat kaikkialla maailmassa. Magneettinen hymy juliste tyttö oli hävinnyt kuin olen kamppaillut minun itsetunto. Ihmisiä minun pikkukaupungin olivat jo kateellinen minun menestys. Tämä antoi heille todisteet heidän täytyi edelleen juorut minulle vakaumus. Otin tämän miehen oikeuteen ja hän tekikin vankilaan. Mutta tuomioistuin kokemus oli huonompi kuin raiskaus, ja arvet kesti eliniän. Hän tuli uhri ja jouduin todistamaan en ollut huora.

Jopa siihen saakka, minä elänyt elämäni kuin kaikki 17-vuotias olisi, läpäisemätön eroja miten miehet ja naiset ajattelevat. Kun raiskaus olin hyvin varovainen, miten puhuin, miten pukeutunut, ja miten liittyvät ihmisten. Olen aina etsinyt salaisen merkityksen kaikessa kukaan sanoi. Ja tiesin miehet etsivät piilotettuja siten, että ei ollut siellä kaikessa sanoin liikaa. Koska perusteettomasti juorut minun pikkukaupungissa, annoin itselleni tuntea arvoton. Tämä tapahtuma elämässäni oli vastuussa kaikista huonoja valintoja tein siitä lähtien. Olen naimisissa ensimmäistä kertaa, ei rakkaudesta, vaan koska en usko kukaan haluaisi löin ollut enää neitsyt. Tunsin onnekas että joku naimisiin.

Tietenkin, että avioliitto ei toimi. Toinen avioliitto oli täydellinen katastrofi. Tämä mies oli 15 vuotta vanhempi kuin olin, ja jälleen, tunsin onnekas, että joku halusi naimisiin lapsen kanssa. Tietäen minun hauras psyyke, tämä mies käytti sitä edukseen. Hän kertoi minulle päivittäin kuinka ruma olin ja katkesivat mitä vähän luottamusta minulla ei tarvitse olla olematon. Tiedän nyt se oli hänen oma epävarmuus, joka teki hänestä tehdä tämän. Minusta tuli pahoinpideltyjen naisten. Oma itsetunto oli jaoteltava pisteeseen, että saa tämän tapahtua. Kesti vuosia havaitse arvoista jälkeen elää tällaista fyysistä ja henkistä väärinkäyttöä.

Olen viettänyt monta vuotta yrittänyt todistaa ihmisille (jotka olivat jo unohtanut tästä tapauksesta) että olin jonkin arvoinen. Tein sen tavoilla, jotka olivat erittäin vahingollista minun henkiseen hyvinvointiin. Elävät elämäni kautta muiden silmissä pikemminkin kuin minun itse. Kerran olen voinut Läpiajo tältä hirviö olin sitten ympäröivät ihmiset, jotka validoitu minun saavutuksia ja vahvistanut positiivisempi tapa, jolla olen katsonut itselleni.

Tiedän, että anteeksianto auttaa paranemisprosessia, mutta en ollut koskaan pystynyt anteeksi raiskaaja. Hän muutti elämäni dramaattisesti. En tiedä jos olen koskaan tehnyt oppia luottamaan uudelleen tai olevan alttiita uudelleen. Ja se on surullista. Olen varma, että on kulunut monia suhteita, olisi ollut hyvä, jos annoin itselleni luottaa. Mutta on haavoittuva uudelleen kauhuissaan minua. Vaikka kukaan ei oikeastaan ​​tiedä sitä, olen hyvin avoin ja lähtevän keskuudessa ihmisiä, mutta kun ne alkavat saada liian lähelle Juoksen toisinpäin. Olen kuningatar julkisivu. Maski Olen kuluneet oli kuka olin tullut. Vasta nyt, koska olen tutkinut, mitä minulle oli tapahtunut ja joitakin tietoisuutta miten ja miksi se kaikki tapahtui, Olen työskennellyt avaamisesta ulkoa ansioituneille ihmisiä.

Kävin terapeutin vuonna 1993, pian sen jälkeen minun kaatumisen kuvauksissa kaupallinen. Halusin tietää, miksi laitoin enemmän merkitystä auton kuin omaa elämääni. Hän ehdotti saan lehden ja kirjoita siihen 20 minuuttia päivässä. Kun aloin tehdä tätä, vuotiaana 43, huomasin ensimmäistä kertaa, mitä minulle oli tapahtunut. Aloin purkaa alkuperän ylimääräisen vyyhti neuroosi ja haudattiin trauma. Haluaisin lukea sivuja olin juuri kirjoittanut ja tuli ymmärtämään miksi teen asioita teen ja reagoida niin kuin minä reagoida arkeen. En ollut koskaan katsoin sitä ennen. Päiväkirjaani muuttuu kirjan nimeltä "Yhtiö Hän pitää", joka julkaistiin vuonna 1998. löytää itseäni, olen nyt auttaa muita naisia ​​nähdä heidän elämäänsä ja tehdä joitakin myönteisiä muutoksia. Olen hyvin inspiroi tietää, että elämäni oppitunnit auttaa toisia tekemään oikeita valintoja johtava positiivisempi ja tuottavampia elämää itselleen. Minun ehdotukseni muille auttaa paranemisprosessia on kirjoittaa. Pahoittelen ainoastaan ​​sitä, että se kesti niin kauan tehdä se.

Olin hyvin onnekas on vanhemmille, että rakasti ja tukivat minua. Ilman niitä ja uskoni Jumalaan, en tiedä jos voisin ovat tehneet. Raiskaus ottaa psykologinen voima, joka voi karkaa käsistä. Kokemus, jos ei käsitellä oikein voi olla haitallista loppuelämän. Koska siellä on enemmän tietoa tänään ja kirjoja aiheesta, voimme parantua paljon nopeammin. Heidän ovat paikkoja, joissa naiset voivat hakea apua, kun he joutuvat tässä tilanteessa. Se ei ollut niin minun aikanani. Minun oli opittava elämän oppitunteja kantapään kautta. Uin vuonna pimeiden vesien suurimman osan elämästäni, ei ymmärrystä psykologisia vaikutuksia tämän väkivaltainen teko oli ollut. Minun uusi tietoisuus Olen nyt johtava paljon täydellisempää elämää auttaa muita ymmärtämään, että he voivat.
.