Onneton Hour-Story alkoholismin ja Survival

Kuinka paljon väärinkäyttö voi kehosi kestää? Yhden miehen matka syvyyksiin alkoholi riippuvuus, ja mitä se vei hänen voittaa sen.

perjantai 17 maaliskuu 2000. D-päivä ja aurinko paistoi Margate. Oma sängyn kello sanoi 05:15 ja olin täysin hereillä.

yöstä oli kulunut kuten niin monet muutkin viime kuukausina. Ahdistus on päivä tulla oli rujo minulle. Addiction mielen ja kehon hitaasti tappaa minut. Tunnit oli mennyt minulle tossing ja kääntämällä, odottamassa Dawn. Olen varmaan pudonnut syvään uneen jossain vaiheessa kuitenkin, ja oli herättänyt kanssa äänet naapuruston tulossa elämään. Sanoa, että tunsin paskaa olisi vähättelyä. Pääni, vatsa ja kehoa näytti omasta operaation ulkopuolella minun valvontaa. Kokemus oli opettanut minulle antaa uusi päivä hitaasti uppoavat kuin olin yksikään valtio tehdä mitään muuta.

Margate oli keskellä kuumaa ja leuto kesä ja ruumiini oli katettu hiki. Pahoinvointi peittää minut ja minun näön hämärtyminen. Kuten kaikki Olin kärsinyt sairaus minun elinaikanani, mutta tämä vei kakku. Miten yksi mies tuntuu niin pahalta ja silti olla elossa? Tiesin, että minulla oli toinen päivä päästä läpi niin hyvin kuin pystyin.

Sulkeminen silmäni kesti paljon henkistä vahvuutta tuoda itseäni kohtaamaan todellisuuden aseman olin päätynyt tänä päivänä. Tänään oli suuri päivä: päivä jonka mukaan kaikki elämässäni, piti lopettaa kaiken tämän hässäkkää. Ainoa asia oli, en ollut niin vakuuttunut. Margate Yksityinen sairaala odotti minua seitsemäntoista ja 12 tuntia oli pitkä aika joku kuten minä.

Onneksi helpotus oli vain käsivarren mitan päässä muodossa olutta. Alkie tekee aina suunnitelma. Rivit ja rivit tyhjiä olutpulloja täytti väli sänkyni ja ikkunan todisteita viikon juomisen. On täytynyt olla 200-300 tyhjä DOPS siististi rivissä. Vetäytyvät minun makuuhuone oli yksi tekoni yrittää peitellä ongelmaa.

Vielä tärkeämpää on se, olen aina ollut pääsy tavaraa milloin tahansa, päivällä tai yöllä. Sängyn viereen oli muutamia avaamattomia niitä, jotka näkisi minut läpi kunnes jouduin tekemään minun matkalla toimistoon kiinni kotiini. Pääsin yli ja tarttui pullon ja nopeasti, harjoiteltu liike kierretty päältä. Istumaan sängyssä laitan oluen huulilleni ja alkoi juoda. Se maistui äidin maitoa ja kaksi pitkää gulps tehty lyhyt työstä sitä. Vaikutus oli välitön. Se oli vain pari tuntia, koska minun viimeinen drinkki, mutta sekin lyhyt aika oli tuhonnut ruumiini. Hyvin toimi käyttävät alkoholia tuntui rentoutua sekä kehoni ja levoton henki. Tämä oli oma ihmelääke. Ei suosittu valinta, mutta verisen tehokkaita mielestäni.

Operaattorin tyhjän pullon takaisin lattialle Palasin lepoasentoon sängylle. Viina kasvoi läpi koko kehoni Suljin silmäni ja nautitaan hetki. Voima hemmetin kamaa koskaan jättänyt hämmästyttämästä minua. Muutaman minuutin oli kaikki mitä tarvitaan alkaa tuntua melkein ihmisen uudelleen. Pahoinvointi ja kauhea heikkous, joka oli tarttunut minua instant heräsin vähentynyt ja mieleni vastasi hiljaa ja kiitollinen kiitos. Aamiainen Alan isolla B!

Oma huone oli yksin riitä ajaa ketään juomaan. Kutsuin sitä Hole in Hell. Löyhkä ihmisen saastaa ja tunkkainen olut oli ylivoimainen. Kuka voisi syyttää Mary, vaimoni, liikuttamiseksi pois. Vietin aikani yksin parivuode, kuningas linnan että kukaan järjissään olisi kiinni, teki siedettäväksi minulle tapa, joka oli ajanut minut tänne aloittaa. Olinko katkera, vihainen, katkera? Ei enää. Ne olivat kysymyksiä, joiden osalta minulla ei ollut vastausta. Voisinko syyttää joku tai jotain tähän? Luultavasti. Äitini, vaimoni, minun pomo, minun naapuri. Mitä hittoa entäs kaveri pullo myymälä? Nyt oli hyvä tavoite. Muutama juomia ja ehkä olin myrsky ja booli hänen valot pois. Se sai minut hymyilemään.

Joka tapauksessa, tarpeeksi pohtiminen ja aika toisen oluen. Jos aioin tehdä sen sairaalan piti saada vakavasti kännissä ylös. Toinen olut meni alas kuin ensimmäinen, nopeasti ja kiitollisena vastaan. Muutamaa viikkoa aikaisemmin olisin nousi parin DOPS ja mennyt läpi toimistoon. Ainakin sitten jouduin pääsy kylmää olutta jääkaapista. Jopa alkoholisti on kranttu ja join lämmintä niistä vain mukavuussyistä tai epätoivosta.

Valitettavasti en oli nyt vauhti itseäni päivällä tunsin erittäin heikko koko ajan. Yritykseni avataan vain kello 8 ja minulla oli vain 20 metriä kompastumaan työhön. Yritin pysyä pois tieltä makuuhuoneessa kunnes loppui viinaa ja oli pakko täydentää minun toimituksia jääkaappi.

Jostain syystä kolmannen oluen päivä oli tapahtumat ottanut omaa elämäänsä ja oli tullut minun "Pää WC Bowl" olut. Kehoni oli päättynyt sen toleranssin valtavasti viinaa että olin kaatamalla sen. Kolmas olut pakottaisi minut wc missä olin heittää kaiken, mitä olin kulutetaan. Tämä yleensä jätti minut eloton lattialle, mietin, mitä oli lyönyt
minua. Joskus Mary kuulisi melun ja tule auttamaan minua hän poikkeuksetta löytänyt rikki miehen makaamassa lattialla.

Doc oli kirjoitettu sitä: "Tapat itsesi Alan. Lue minun huulet: maksa on saanut tarpeekseen." Makaa sängyllä odottamassa kolmatta oluen ei petä minua, mieleeni juolahti, että paljon hyvää tarkoittavia ihmisiä oli ilmaissut näkemyksensä minusta ja olin huomiotta niitä kaikkia. Mary, vanhempani, veli, sisko, ystävät, kolleegasi, lääkäreitä, psykologeja. Jopa vieraita oli ollut sanansa sanottavana.

viha kihosivat sisällä. Tämä oli yksi osa Alan Butterworth mennyt pieleen. En koskaan pyytänyt olemaan hereillä kuusi ihana Margate aamulla odottamassa olla sairas ja kaipaavat jotain muita ihmisiä otti itsestäänselvyytenä. Se tapahtui. En haluavat syyttää, vain hengissä. Halusin huutaa ääneen, että en ollut niin paha. Halusin kertoa maailmalle anteeksi, ei tuomitse minua koko ajan. Jumalan tähden, voisin olla sinulle. Tai pahempaa, voit olla minulle.

Oma sääli osapuolen keskeytyi äkillisesti tarvitse kiirehtiä vessaan. Tein sen aika kerran ja oksensi kulhoon. Se oli ehdottomasti pahenee ja taas päädyin istuu kylpyhuoneen lattialla pyyhkimällä kasvoni. Monta kertaa en tee sitä ja piti heittää ylös missä seisoin. Olen kamppaillut takaisin sänkyyn ja odotti hyökkäystä kulkea.

Olin epäilemättä, että keskimääräinen Alkie vietti paljon enemmän aikaa asunnon ongelmaa kuin oli ilmeinen ulkopuoliselle. Olemme kaikki läpäisseet kaveri kadulla äiditön on viinaa, tai me tiedämme joitakin kaveri toimistossa, joka tuntuu humalassa koko ajan. Minäpä kerron teille salaisuuden: nämä samat ihmiset todennäköisesti viettävät paljon heidän päivä juonittelua ja unet ulospääsyä helvettiä. Mutta niin paljon kuin olisin halunnut makaamaan minun sängyssä ja järjestelmä päivän päässä, oma demoni ei aikonut sallia. Se oli aika nousta. Pukeutumiseen ei ollut ongelma vain koska en ollut muuttanut vaatteita kuusi viikkoa, ja nukkui niitä. Minun kengät olivat vanhoja luistaa lisäosat josta ei ole esittänyt mitään hässäkkää. Temppu oli päästä ylös ja saada liikkeelle. Kaksikymmentä metriä toimiston kanssa nopeasti välilasku jääkaapissa kylmää olutta, sitten minun paikka toimistossa. Kun siellä maailma oli minun osteri.

Päiväni salaisia ​​juominen oli päättynyt kuukautta aikaisemmin joten en ollut huolissani Maria yllättävää minulle. Join tarpeen nyt ja kasattu tyhjenee pöydälläni. Vasta myöhemmin olisi ajatellut tapahtua minulle vahinko tein liiketoimintaa. Epäilemättä lukemattomat ihmiset olivat harhaili ja on kauhistunut nähdessään kasa tyhjiä pulloja ja hylky romahti tuolissaan. Ei siksi, että hylky antoi hemmetin. Oli tärkeämpiä asioita hoitaa, kuten pitää demoni onnellinen ja oluet virtaa.

Neljäs olut murtui ketjun ajatuksen ja minä kiillottaa sen pois yhdellä pitkällä kulauksella. Mikä loistava keksintö jääkaappi oli. Olin turvallinen ja tyytyväinen kun neste kasvoi lävitseni ja rauhoitti mieleni ja kehoni. Äidin maito 5,5 prosentin alkoholipitoisuuden. Minun ikioma reseptiä, toistettava aina tunsin tarvetta. En edes ollut minun oma barometri, miten minusta tuntui. Kun heräsin tänä aamuna olisi noin kaksi 10. Nyt ajattelen Olin lyönyt noin viisi. Paras käsitellä oli nukkua. Se antoi minulle kuusi tai seitsemän. Keskimääräinen? Luultavasti noin neljä.

Tämä osa päivä oli paras aika, yksin toimistossa vähintään tunnin. Minun makuuhuoneessa olin aina unessa tai paha mieli. Täällä, kun muutaman drinkin voisin istua alas ja rentoutua ilman paineita. Ei yhteyttä ihmisten tarkoitti ilman hässäkkää. Ei kysymyksiä ja vastauksia annetaan. Vain minulle, ajatukseni ja oluita.

Kaikki, jotka muuttaisivat klo 8 kuten Alan Butterworth Estates potkaisi elämään. On kiireinen päivä joukko ihmisiä voisi kulkea ovista. Viikkoja Olin pystynyt selviytymään pyynnöt ja että ei ollut ongelma ennen. Paranoia oli hiipinyt minun psyykeen ja tunsin ihmiset etsivät minun kauttani. Niille, jotka olivat tunteneet minut jonkin aikaa minun on ollut todellinen shokki. Tuhoon kunnioitettavan ja tunnettu paikallinen liikemies ennen hyvin silmät.

Maria ja olin aloittanut vuonna 1994 yhtään mitään ja rakentanut hyvää liiketoimintaa. Toimisto oli täynnä muistoja näinä päivinä. Seinät kuuluivat talon suunnitelmat, mainonta, merkkejä jne, kaikki kuvaajana kukoistava ja mielenkiintoinen ammatti. Miten helvetissä minä olen voinut laittaa että kaikki yhdessä ja vielä kata tähän mennessä? Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten liiketoiminta oli tekemässä. Me ilmestyi kiireinen joka päivä, mutta minulla oli nolla kiinnostusta siihen. Löysin enemmän lohduttautua oluen käteeni ja niinä hetkinä kun olin yksin ajatukseni. Ne ajat antoi minulle hissin elämässä.

taustamelua toimistossa näytti tehostamaan ja kuten tavallista Aloin tuntea, että seinät lähestyy minua. Siellä oli puoli olutta jäljellä ja minä valaistu toisen savua. Olin enemmän tai vähemmän varma, että olin puhunut Mary noin menossa hakemaan vaatteita sairaalaan minun grand sisäänkäynti. Olin kuluneet kaikki vaatteeni. Olin myös kehittänyt vakavia pelkoja pesemällä ne, samoin kuin minä, ja alkoholiongelma ei ollut tehnyt, että helpompi käsitellä.

näytin kuolema silti jotain syvälle halusi minun olevan hyvin ajatellut. Nousin hyvin hitaasti. "Olen pois kaupoista. Nähdään myöhemmin." Suureksi helpotus ei ollut vastausta, ja otin että hyväksyntä. Ehkä se oli hiljainen rukous jokaiselta huoneessa että tämä olisi viimeinen retki. Tai ehkä kauhea väsymys joka esti minkäänlaista mielekästä vastausta. Riippumatta, otin tätä minun cue ja suuntasi autotalli ja auto. Heidän Ahdistus minun asteittainen kaatuminen oli liiankin selvää nyt.

He olivat yrittäneet ehdottomasti kaiken kannustaa minua olemaan ajamatta, mutta olin ojensi loppuun tässä asiassa. Auto oli minun passi suhteellinen vapaus. Se auttoi minua menemään ulos ja ostan oluet ja sitten valita minun paikalla juoda niitä. Humalassa tai ei, tajusin mahdollisuuksia hirvittäviä seurauksia minun Rattijuopumus. Tiesin liiankin hyvin, mitä riskejä otin. Tähän päivään kannoin arvet ja vanhat haavat johtuvat taistelua juomisen ja moottoriajoneuvoja. Nuorena miehenä olin ollut onnekas ja silti olen edelleen ajanut onneani. Minulle se oli laskettu riski. Olin kauan sitten päättelin, että jos se oli valita riskeeraa elämääni ja toisten, eikä pysty saan "fix", silloin ei ollut valinnanvaraa. Hyvin itsekäs, piittaamaton logiikkaa, mutta minulle, sillä olin nyt yhteensä välttämättömyys. Uskoin, että voisin ajaa kohtuullisen hyvin, vaikka vaikutuksen alaisena.

Prioriteetti numero yksi oli päästä pullon kauppaan ja ostaa joitakin ruukut. Jopa muutaman minuutissa juoman tunsin hermot huutaa jostain nestettä. Bastards, he eivät koskaan jättänyt minua yksin. Oli aika, jolloin voisin mennä tuntikausia ilman juomaa, mutta se oli historiaa. Oma riippuvuus Alkoholismi oli nyt täydessä vauhdissa.

Minulla oli kolme pulloa myymälää että minä suosimissa ja olin menossa johonkin näistä. Elämme hiljaisessa lähiössä Margate, ja minulla oli viiden minuutin ajomatkan ennen törmätä mitään liikennettä. Tiesin alue

kuten takana käteni ja sen seurauksena voisin jäädä pois pääteiltä mahdollisimman paljon ja välttää paikallista liikennettä poliisit.

Löysin temppu oli ajaa hitaasti. Onni oli todella ollut minun puolellani, varsinkin parin viime vuoden aikana. En ollut koskaan pysähtynyt tiesulun, saati testattu.

Yksi etu Manaba Beach kauppakeskuksen oli se, että ei ollut autoa vartijoita käsitellä. Mitään henkilökohtaista, mutta en tarvitse etsiä muutosta palatessani. Se vain lisäisi luetteloon asioita ja nyt Aloin tuntea huonoa.

Kuten pysäköity, eräs hyökkäyksiä alkoi. Hiki kaadetaan pois minua kun kauhea kramppeja osui vatsaani. Olen levännyt pääni ohjauspyörän ja odotti sitä siirtää. Joskus he tulivat ja menivät pari minuuttia. Tällä kertaa tajusin, että olin pulassa. Minä kiireesti DOP ja tuntui pysty kävelemään. Pullo myymälä oli vain 50 metrin päässä, mutta se voisi yhtä hyvin olla kuuhun. Olen lentänyt ovi auki ja oksensi koko asfaltilla. Onneksi olin poispäin kauppa sisäänkäynnit ja tämä tapahtuma meni huomaamatta.

Kun röyhtäily hetken minä romahti vuonna turvaistuimen. Kyyneleet täyttivät silmäni ja halu huutaa valtasi minut. Käteni olivat tarttumalla ohjauspyörään ja käänsin pääni hieman ryhtyä raikkaan tuulahduksen. Katse ulos Katselin normaalin elämän menossa, ihmiset tietämättömiä minun draamaa. Syvään henkeä Pääsin ulos autosta ja ottaa hyvä tarkastella kohtauksen edessäni. Ei ollut autoja pysäköitynä ja minun välillä pullon tallentaa joten minulla oli selkeä polku. Tarkistin minun taskuihin rahaa ja löytänyt R50 muistio, joka saisi minut 24 oluita, enemmän kuin tarpeeksi asti kunnes tänä iltana. Kävelin hyvin hitaasti ja tuijotti suoraan eteenpäin mutta muutaman askeleen jouduin pysähtymään ja pudota polvilleni, lepää käteni päällä. Sitten I säädetään. Turning selässäni katsoin ylös kirkkaalta taivaalta. Ei huono näkymä. Mieleni pyöri mutta en ollut hukannut kiire päästä pullon myymälän. Yksi olut, ja olisin kunnossa. Olen kutsunut mitä oli jäljellä minun voimani ja sai jalkani.

johtajatar ja kaveri takana asti olivat ainoat ihmiset kaupassa ja tein tapa walk-in olutta jääkaapissa takana. Yli kuukauden he olivat tutustuneet minulle hyvin ja epäilemättä oli omat ajatuksensa minusta. Mutta olin luultavasti yksi heidän parhaista asiakkaista niin he aina kohdellut minua kohteliaasti. Ne eivät voineet huomannut valtavasti viinaa että olin ostamassa.

Kuten tein tapa olutta jääkaappi puotipuksu ilmestyi tyhjästä ja tervehti minua. "Sawubona", hän sanoi. Hän näytti tuijottaa suoraan minun sielu. Mietin mitä hän ajatellut. Hän joskus auttoi minua autoon ja tänään ei olisi erilainen. Epäilemättä olin järkytys hänelle samoin. Ehkä olin liian vainoharhainen. Toki olin laiha, likainen ja kuvottava näköisiä, mutta sitten ehkä siellä oli paljon ihmisiä kuten minä tulossa ja ulos pullosta myymälän päivittäin. Ehkä kaikki se kiehtoi ne oli kun rahat oli tulossa. Tämän on oltava mysteeri näytin tyypillinen alas ja ulos. Veijari se. Antaa heidän pohtia.

kylmää olutta jääkaappi elvyttää minua hieman ja olen aina asunut pari minuuttia pidempi kuin tarpeen. Löysin olutta ja pyysi assistentti auttaa minua tekemään asian asti. Siellä haparoi rahaa ja luovutti sen kaveri. Hän vaikeni ja ohitti minut muutos, joka annoin avustaja. Hän mumisi hiljaa "Siyabonga" ja kantoi asian autoon.

Mahdollisuus kylmä olut oli suuresti nosti minun henget ja kävellä takaisin autoon ei ole ongelma. Kun siellä revin auki muovisuojus oluet ja kierretty päältä ja vieneet yhden helpon toimintaa. Se tuntui hyvältä. Nappasin toisen ja floppasi osaksi kuljettajan istuin. Matka kohti Margate sujui, mutta olin haukkomaan oluen kun olen vetänyt minun ajotieltä.

liiketoimintamme kotoa tarkoitti, että oli aina joku toimistossa ja tällä kertaa ei ollut poikkeus. Temppu oli nyt saan oluet osaksi jääkaappi ilman houkutella liian paljon huomiota, mutta sisäinen autotallin ovi johti pois toimistosta. Joten menin vain sitä. Nytkin olen edelleen ärsytti ihmisiä kuulusteltavaksi tekojani. Tunsin ei tarvitse ottaa muiden ihmisten tunteet huomioon. Olin täysin itsekeskeinen omassa kurjuudessa ja oman henkilökohtaisen kamppailun vain saada läpi päivän ja yön.

tunsin, että minulla ei ollut valinnanvaraa enää. Viina kulutetaan kaikki minun henkistä ja fyysistä energiaa. Ihmisiä, jotka tulivat ja menivät elämässäni näki minut babbling hylky. Olen lohdutti itseäni ajatuksella, että heidän pitäisi nähdä minut, kun olin menettänyt minun oluita.

pysähdyin jääkaappi tarpeeksi kauan upota kylmään yksi ja sitten käveli toimistoon. Oma sisäänkäynti jäi huomaamatta, ja vain Mary katsoi ylös ja kysyi, miten minulla oli tunne. Plonking itse alas, en voinut olla huomaamatta, että se oli tullut ihana päivä.

Olin tienneet lörpötellä käynnissä ympärilläni. Tähän mennessä se oli yleisesti tiedossa, että olin "huonosti" ja useimmat ihmiset, jotka olivat säännöllisesti tekemisissä minun kanssani olivat kohteliaita ja asianomaisille oman yrityksen. He olivat nähneet minua kääntymään pois tunnettu ja arvostettu liikemies, mitä olin nyt. Oma itsetunto ja luottamus oli alimmillaan koskaan.

En ollut kylvettää tai suihkussa ties kuinka kauan ja suihku oli jotain olin suunnitellut muutaman päivän. Ainakin tänään olisin melkein haistaa kuin normaali ihminen. Irroittamalla saastainen vaate, että olin ollut yllään viime viikkojen, minä varovasti mukaiset askelmat virtaavassa vedessä. Olin sijoitettu olutta aivan suihku ja toistaiseksi tyytyi vain seistä siellä ja siemailla sitä. Mutta ilmeisesti viaton kanne välitöntä reaktiota minun kiusannut kehon ja minä oksensi koko suihkun lattialle. Jopa niin, aloin nauraa. Se oli näky, minua, istuu suihkussa lattialle, olut kädessä, nauraa kuin hullu mies minun oksentaa pestä pois. Nauru muuttui pian kyyneliin ja vitsi oli minulle. Mikä oli muuttunut minut tähän säälittävää hylky? Miksi minä en voisi tyhjentää olutta viemäriin ja aloittaa alusta? Sillä hetkellä tiesin sisimmässäni mitä tarvitsin apua.

En ole avoimesti uskonnollinen ihminen, mutta uskon Jumalaan rakkauden ja armon. Olin rikki ja peloissani. Pelkää mitä on tulossa ja onko minulla olisi voimaa tehdä oikein.

nauru kääntyi kauhea nyyhkytti.

päivää olin luvannut itselleni, että haluan jatkaa juomista, kunnes aivan viime hetkellä. Tunsin, että ainoa tapa haluan kävellä että sairaala oli jos olin täysin irti.

hyvin ajatellut, että minun viimeinen olut oli nyt tulossa todellisuutta ei joka ollut suuri valitus minulle. Se tuntui mahdottomalta, että koko tämän ajan haluaisin siirtää jopa 10 minuutissa jotain, joka oli tullut niin paljon osa elämääni.

Kun takaisin pöytäni ääressä, silmiäni koskaan lähtenyt kellon. Minulla oli puoli olutta jäljellä pöydälläni ja löysin itseni tuijottamaan sitä. Loppujen kyyneleet, huutaa ja draamaa, tarvitsin kaikki sisäistä voimaa ja päättäväisyyttä, että voisin ehkä koota. Tarttumalla pullon, painoin sitä hitaasti huulilleni ja anna viimeinen neste dia alas kurkkuuni, ja seuraavan muutaman sekunnin mumisi hiljaisen rukouksen kuka oli siellä ja kuunnella. Mary ja vanhempani seisoivat nyt tietoisia myllerryksen, että olin menossa läpi. He tiesivät, että heidän piti olla vahva minulle. Koska humalassa ja sekava kuin olin en voinut vastustaa poimien tyhjän olutpullon, antaa sille suukon ja huusi yläreunassa minun ääneni "Painu helvettiin!"

lopullinen hyvästit, tehdään omalla kierretty tavalla.

kaksi nuorta sairaanhoitajat odottivat minua seurakunnassa ja kiipesin sänkyyn. Se tuntui puhdas ja raikas, jyrkässä ristiriidassa miten olin elänyt viime kuukausina. He välittömästi yrittivät lisätä tiputus oikeaa kättäni, mutta ei löytänyt hyvää suoneen. Suurin osa suonissani oli alkanut romahtaa. Siirryn vasen käteni, he työnsivät aleneminen ja minusta ulos, kunnes he löysivät laskimoon. Marian ja minun isäpuoli, Rudi, olivat vuoteen vierellä, toteamalla,. Olin lähellä kyyneliin ja kysyi yksi hoitajien anna minun mennä kotiin. Tietenkin hän oli viisaampi kuin ja säröillä vitsi vaan.

Lääkäri oli selittänyt, että olisin enemmän tai vähemmän olla unessa viikon aikaa vieroitusoireita kulunut aiheuttamatta minulle kipua tai surua. Nyt kun olin täällä, minun piti sanoa jotain minun rakkaansa kun olin vielä pystyy puhumaan. Aikani oli saapunut ja en enää peloissaan. "Kuinka kauan olen saanut? Haluan sanoa jotain." Sairaanhoitaja hymyili. "Noin kolme minuuttia, herra Butterworth." Kyyneleet suoratoistona alas kasvojani ja muistan Mary ottaa askeleen eteenpäin kohti minua. "Pyydän anteeksi. En voinut auttaa sitä." Hän puhui minulle, mutta en voinut enää kuulla sanoja. Se oli aika nukkua.

aamuna

On melkein kaksi vuotta, koska minun "D-Day" Margate ja voin katsoa taaksepäin joidenkin objektiivisuutta. Minun sairaalahoito oli vain alku minun torjunnassa alkoholismin. Olin voittanut taistelun, mutta kohtasi suuremman uhan päivittäin tehtävän pysyä raittiina. Tämä on todella mitä tämä sairaus on kyse. Pysyminen raittiina vaaditaan joka tippaakaan minun henkistä ja fyysistä voimaa.

Olen vähitellen takaisin fyysisesti, mutta henkinen taistelu kahdesti rikkoi minun henkeni. Viime kerralla kahdeksan kuukautta sitten, syistä en muista, menin ulos ja upotti pullon kovaa kamaa ja kiidätettiin sairaalaan mahapumppua. Heräsin seuraavana aamuna omassa sängyssä mitään muisti draaman että olin aiheuttanut. Jälleen kerran elämäni oli myllerryksessä, ja tämä oli lähin kerran tulin menettää Mary. En tarvitse mitään muuta syytä olla juomatta uudelleen.

Kuten monet alkoholistien, tulin masentunut ja otti reseptiä pillereitä helpottaa kipua. Mutta kauhea himo alkoholin jatkui. Kun kirjoitan tänään mielihalut ovat edelleen olemassa vain voin hallita niitä.

Miksi olen alkoholisti? Kuka tietää. Lääketiede on jakautunut syistä. Se voisi olla geneettinen tai se voi olla persoonallisuuden piirre. Vaikka on ollut suuria edistysaskeleita hoitoon alkoholismin, paras mahdollinen hoito on edelleen yhteensä raittiutta. Helpommin sanottu kuin tehty. Edes ajatella viettää loppuelämäni ilman yhden juoman on melkein liian kauheaa ajatella. Ainoa tapa on ottaa sitä päivä päivältä. Elämme maailmassa alkoholin, päässä ravintoloista syömme sisään mainoksia televisiossa. Ahdistus missä seuraavalle juoma on peräisin voidaan korvata teidän rohkeutta liittyä maapallon.

Avulla minun rakkaansa, huolehtiva lääketieteen ihmiset ja rukouksen haluan jättää sinut jossa yksi ajatus: käännä suurin heikkous tulee sinun suurin vahvuus. Addiction mielen ja kehon ei tarvitse olla kuolemantuomio. Et ole yksin.
.