Elämä Kaksisuuntainen äiti ja Wife

Vanhemmuus on kovaa työtä. Vanhemmuus 5 lasta on vielä vaikeampaa työtä. Vanhemmuus 5 lasta samalla selviytyä on kaksisuuntainen voi muutaman päivän tuntua mahdottomalta. Suorastaan ​​mahdotonta.

En aio valehdella.

On joitakin päiviä mieluummin särkeä että herätyskello ja ryömiä takaisin sisälle itse ennen edes ajatellut vetämällä itseni sängystä. Nykyään ei tapahdu joka päivä, mutta ne tapahtuvat tarpeeksi. Päivät jossa en vain tunne tarpeeksi vahva tai kova tarpeeksi, tai rohkea tarpeeksi kestämään mitä tapahtuu, että päivä. Niinä päivinä kun Toivotan se voisi olla juuri minulle. Ei vastuuta, ei lapsia, ei aviomies, ei työtä, vain minä ja minun lämmin lohdullinen sänky.

Mutta vaikka "ne" päivää löydän voimaa sisällä itse, että energia en usko I täytyy nousta sängystä, herättää lapseni ja aloittaa päivä. Niinä päivinä he ovat minun hyvin voima, minun motivaatio, minun voimaa ja tahtoa edetä. Ja niinä päivinä en edelleen liikkua ja tehdä, mitä tarvitaan. Minä herättää heidät kaikki ylös ja palvella heitä aamiainen. Saan isot pois kouluun, ja sitten minä vain istua alas nuorempien ja halaus.

Ja halata ja halata ja halata lisää. Me istua ja katsella ohjelmia he haluavat katsella. Syömme välipaloja klo tuntia paljon aikaista olla syöminen välipaloja. Ja me yksinkertaisesti olemassa. Olen varma, että kaksi pienimmille todella rakastavat näinä päivinä. Ajat, jolloin äiti ei todellakaan halua tehdä mitään, joten hän ei tee mitään vaan halata ja rakastan niitä.

Ja sitten, ja aina silloin, toteutuminen potkuja että ne on lähdössä kouluun.

Heidän täytyy pukeutua, he tarvitsevat miljoona asiaa tehnyt kaiken kerralla. Mutta teen sen. Saan ne valmis kouluun, ja heittää hyvästit minun pienokaiset kuin ne ratsastaa pois koulubussi ja ihmetellä, mitä tehdä itseni kanssa. Tiedän, mitä minun pitäisi tehdä itseni kanssa, asioita, kuten työ- tai puhdistamista tai miljoona muuta asioita elämässäni, jotka tarvitsevat tehdä, mutta en voi tuoda itseäni tekemään sen. Niin, otan torkut. Ja odotan heidän palata. Kaikki 5 kilpa ovesta ja talon tulee elossa jälleen asti hiljaisuudessa yön televisiosta vuonna ja voin ajatella vielä kerran.

Tietenkin, kuten aiemmin sanoin, ei kaikki päivät ovat näin. On niitä toisessa ääripäässä. Aina kun äiti on maaninen tunnelma ja tuntuu kuorinta pois hänen ihoa. Päivää jossa mieleni kilpailuista, sydämeni rotuja ja se ei tunnu saan tarpeeksi tehdä. Ja saan uskomattoman määrän asioita tapahtumaan. Ja olen kiitollinen päivän loppuun. Ja toivoo, että yö tuo uni. Ja että vaikka minusta tuntuu aion hulluksi, että ehkä vain ehkä, lapset ei huomannut sitä tänään.

Ja arjen jatkuu näin. Joinakin päivinä enemmän kuin muut. Muina päivinä ei niin paljon. Tietenkin, ja keskuudessa tämä on minun rakastava aviomies, joka jotenkin onnistuu pitämään jonkin verran normaaliuden kotini, vaikka en tunne kuin olisin koskaan olla normaali, tai että lapseni koskaan edes tiedä mitä " normaali "äiti on. Oma rakastava aviomies, joka on aina ensimmäinen kääntyä minulle ja sanoa, se on okei, kestää jonkin aikaa sinulle, kestää jonkin aikaa yksinkertaisesti mennä pois ja takaisin itse. Ja usein, hänen rakkautta ja tukea minä.

luisua huoneeseeni missä itken, tai minä huutaa tai I yksinkertaisesti häipyä unohduksiin, koska stressi päivä, mieliala päivä on yksinkertaisesti kulunut minua liian ohut.

Mutta lopulta olen onnellinen. Ja niin ovat he. Joinakin päivinä olen pois, ja yksinkertaisesti halua rakastaa heitä palasiksi. Muina päivinä olen niin kiireinen huijaat ja vilkasta käyttämällä ylös joka tippaakaan energiaa minulla on, että olen varma, että he haluavat Haluaisin vain lopettaa liikkuvat jos vain hetken.

Kaiken kuitenkin, en vaihtaisi asia. Olen minä, he ovat niitä, ja olemme perhe. Emme ole kuvankaunis perhe näet televisiossa ja luultavasti koskaan tule olemaan, mutta olemme perheen kuitenkin. 5 lapset, isä ja kaksisuuntainen äiti.
.