Tuore halki Loss

päivä Menetin mieheni sydämeni tuntui repi ulos, tunne en ollut koskaan ennen kokenut. Tunsin selkeys hetkellä ja hämmennys minne olin menossa, kaikki samaan aikaan. Halusin itkeä epäoikeudenmukaisuudesta leskeksi 47-vuotiaita. Minulla oli kolme poikaa ja he kumpikin tarvitsi heidän isänsä. Mieheni Joosef oli aina sanonut pojille voisi tulla toimeen ilman häntä. I &' D yritti kertoa hänelle hän oli väärässä. Meidän pojat, 11, 18, ja 19, tarvitsi häntä enemmän kuin koskaan. Hän oli sanonut hän oli varma, että he olisivat kunnossa. Ne olivat hänen pojat, he olivat vahvoja. Miten voit olla kunnossa, kun menettää isäsi? Heidän ikänsä didn &todellisten tuloste; t asia; tappio oli todellinen.

vihasin että lapseni näkivät isänsä jätteet pois. Tiedän, että se vaivasi Joseph valtavasti, mutta se ei ollut &'; t jotain puhuimme tai voisi valvoa. Se oli vaikea tapa muistaa rakkaansa. Hän ei tehnyt &'; tykkää kenenkään nähdä häntä kuin että, ja syvälle painuneet silmät ja tuskin painavat mitään lopussa. Hän aina vitsaili, asti viimeisten 18 tunnin aikana. Se satuttaa, että lapset muistavat miten hän näytti, kun hän kuoli, mutta se herättää minut tuntemaan he myös näkivät, kuinka hän kuoli – ilman valitusta, taistelee ja tekee parhaansa loppuun. Going elämästä parhaiten taisi.

Joseph kuoli niin luulet ihminen kuolee. Kuten vanha Länsi elokuva, rohkeasti ja arvokkaasti. Ei kun hän sanoi "Miksi minä?" Jos hän koskaan ajatellut sitä, hän ei koskaan sanonut niin. Hän oli hyvin asia-ja-se kun kertomatta kenellekään hän sairasti syöpää. Jos ihmiset olivat kiinnostuneita, hän &'; d jakaa eri asioita hän teki voittaa sen. Hän oli valinnut ei tehdä Chemo ja säteilyä, mutta sen sijaan meni reitin vaihtoehtoista lääketiedettä.
Emotion rokkasi minut ylös ja alas, kun perheeni asui tietäen, että syöpä oli keskuudessamme.

Emotion ja määritys oli liima, joka piti minut yhdessä koko 11 kuukautta hän oli sairas. Olen aina sanonut itselleni, "Ei ole väliä mitä tapahtuu, me &'; ll olla kunnossa." Olen edelleen sitä mieltä, että jo nyt, lähes viisi vuotta hänen diagnoosin. On vielä hetkiä yksinäisyyttä, jotka ylittävät suru, mutta se on totta aika on tapa tasoitus ja paranemista tappio. Muistoja elämän yhdessä Aren &'; t unohdettu, mutta muistetaan hymyillen tai muistuttaa virne. Ymmärrän, mitä se tarkoittaa, kun he sanovat jotain on katkeransuloinen. Sitä sovelletaan muistoja elämän jaetun ja sitten jaetaan kahtia. Tunnen me kaikki parantaa eri tavoin, eikä ole määrätty tapa edetä asiassa; se on jokaisen yksittäisen &'; n oma matka. Jossain määrin, meillä on auttaa ystäviä, perheen, ja rakkaansa, mutta lopulta se &todellisten tuloste; s meidän näyttää.

Matka on ollut vaikeaa nämä monia kuukausia ja vuosia. Toinen 6 kuukautta löysin vaikeampaa kuin ensimmäisellä vuosipuoliskolla. Ensimmäinen useita kuukausia olin kiinni pitäminen itseni kiireinen liike, työ, ja rahaa. Olen joutunut käsittelemään kuolintodistukset, asianajajat ja sosiaaliturva, sitten oli vakuutuskorvaukset ja jälkeenjääneiden etuuksia ja sairaalahoito kattavuus. Laskut sairaala testaa viimeisinä kuukausina Joseph &'; elämä oli vielä tulossa postissa kuuden kuukauden kuluttua hän &'; vrk ollut poissa. Meillä oli auto maksu jatkoin maksaa, vaikka pankki kertoi minulle, että voisin lopettaa koska autolainan kuolema hyöty olisi maksaa pois tasapainosta. Minulla oli erinomainen luotto, mutta jos olisin seurannut Bank &'; neuvoja, olisin ollut merkki vastaan ​​minun luotto koska se kesti puoli vuotta saada lopullinen loppuratkaisu. Meillä oli ostanut auton kolme viikkoa ennen saimme selville Joosef oli sairas, niin pyydettyään kaikki Josephin &'; s lääkäri raportit, vakuutusyhtiö maksoi lopulta pois jäljellä. Nämä käytännön, arkipäiväinen asioiden piti minut keskityttiin day-to-day elävät.

Muistan jälkeen Joosef kuoli yhtäkkiä tuntui minulla oli paljon aikaa tehdä mitä minun piti tehdä, koska jos päivän oli kasvanut pidempään. Voisin nyt poistua talosta, kun taas I &'; d oli jatkuva ajatus edellisen yksitoista kuukautta, että minun piti varmistaa Joseph &'; s kipulääkitystä katettiin tai siellä weren &'; t mitään lääkärin tapaamiset, jotka voidaan hukata. Se &'; n kuin olisin voinut &'; t selvittää, miten poimia edellisen kierteet elämäni, koska elämä lähes vuoden oli keskittynyt Joseph &'; sairaudesta.

Minun voimani pitää itseäni tasapainossa oli ulos huolta lapseni &'; hyvinvointia. Minulla ei ollut aikaa olla yksinäinen tai edes ajatella on yksinäinen ja se oli helpompi käsittely jokapäiväisistä näin. Pidin hyvin kiireinen. Minulle satuttaa näytti suurentaa ja tuli havaittavissa noin viisi kuukautta Joseph &'; s ohimennen, aivan nurkan meidän ensimmäinen hääpäivä. Se oli kalvava tyhjyys, että aluksi satuttaa enemmän, kun olen nähnyt muut parit yhdessä.

päivämäärä meidän vuosipäivä siskoni-in-law, äitini, ja vanhin poikani soitti minulle puhelimessa. Heidän huolensa merkitsi paljon, mutta tiesin, että minun pitäisi selvittää, miten käsitellä näitä päivämääriä tavalla, joka toimi minulle. Lapseni otti kuvan Joseph ja minä päässä onnellisempi kertaa ja se oli laajentunut ja kehystetty. He esitteli sen minulle kortin, johon he olivat kaikki kirjalliset vähän jotain. Olin uskomattoman kosketti ja Muistan halailemassa jokainen heistä, kun minä nyyhkytti; heidän huomaavaisuus jotain I &'; ll koskaan unohda.

Ensimmäinen joulu jälkeen Joseph &'; s kuolema oli vaikein mieleeni. Menin eräänlainen masennus, sekoitus surua ja itsensä sääli, kaksi viikkoa ennen loman ja muutaman viikon kuluttua. Olen tehnyt &'; edes tiedä sitä masennusta vetää minua alas kunnes eräänä päivänä, että raskas, surullinen tunne iskeä minua. Olin niin hirvittävän yksin ja yksinäinen. Omassa huoneessa, minä antaisi itselleni ylellisyyttä kyyneleitä. Käytän sanaa "sallia itselleni", koska jostain syystä tunsin syyllisyyttä piilossa ja itkua.

Meidän perhe aina vietti joulun vanhempieni &'; s talo minun neljä veljeä, siskoni ja kaikki heidän perheilleen. Se oli näin vuosia. Olin aina nauttinut perheen tällä hetkellä, harjoittaa perinne alkoi, kun olimme lapsia. Kuitenkin ensimmäinen vuosi oli vaikea olla noin minun onnellinen, riehakas perhe, kun koko yksikköä. Äiti, isä, lapset. Poikaystävä ja tyttöystävä. Kyllä, se satuttaa. Se ei ollut &'; t kateutta, olin juuri tehnyt hyvin tietoinen siitä, että en enää ollut, että täydellinen yksikkö. Joskus se on niin totta, että et &'; t ymmärtää mitä Käytät ve menettänyt kunnes se &todellisten tuloste; s ei enää ole. Kävelin ympäriinsä tämän särkyä rinnassani että uskaltaisi &'; t mene pois. Laitan kasvot, edes ajatellut sitä, joten kaikki näyttäisi hieno; kaikki olisivat mielestäni oli hieno. Voisin käsitellä mitään elämä pistää kasvoni. I &'; m vahva, sanoin itselleni toistuvasti. En &'; t tarvitse ketään. Se oli minun litania. En nolata itseäni itku tai ovat tarvitseville. En voinut &'; kestä olla tarvitseville, marina henkilö. Ymmärrän sen muita ihmisiä, mutta sanoin itselleni I &'; d koskaan tarvitseville tai epätoivoinen. Miten voisin nolata itseni näyttämällä totta tunteita sisällä, ehkä jopa irtoaminen kyyneleitä julkisesti? Se en ollut minä. Ehkä vähän pätkiä sen liukua ulos silloin tällöin, mutta ei koskaan kaikki gut-wrenching tunne minä pidetty salassa.

Erityisesti edessä lapseni, minä säilyi vahvana. Olen tehnyt &'; halua niiden olevan peloissaan tai huolissaan siitä, että olin halkeilua ylös. Olivatpa he tiesivät sen tai ei, he tarvitsevat minua enemmän kuin minun piti murtaa. Se oli minun ajatus, oikein tai väärin. Ja ehkä se on miten lapseni edessä maailmaa myös. He pitivät kaikki yhteen ja joskus halusin vain heitä tulemaan minulle, jotta voisin pitää ne lähellä ja vakuuttaa heille, että kaikki olisi kunnossa. Halusin muistaa, mitä elämäämme olivat kuin ennen kaikki kääntyi ylösalaisin.

pojat harvoin itki edessäni. He olivat todella miehiä tekemiseen ottaen se leuassa. Tiedän, että meillä kaikilla oli meidän hetkiä itku, mutta olen vain nähnyt välähdyksiä siellä täällä. Poikani piti oman neuvo ja ehkä he ottivat heidän oppia minulta.
Monta kertaa, olin toimivat revved-up tilassa.

Jälkikäteen tiedän pitää tunteeni valvonta oli vain tapa käsitellä elämän. Jossain vaiheessa aloin haluat jonkun elämässäni tankata tyhjä reikä sisälläni. Olisin ajaa tiellä, ja I &'; d kuulla laulua, joka iski sointu ja se kuulosti minulle. I &'; d itkeä; syvä, raastava nyyhkytys revitä syvyyksistä. Mistä se tuli? Juuri kun luulen &'; m tasapainossa, jotain niin yksinkertaista kuin laulu asettaa minut pois. Olin menossa erittely?

Olen katseli ulkopuolella itselleni apua, koko ajan lähemmäksi totuutta, että kaikki vastaukset on löydettävä. Ei ole olemassa nopeita vastauksia. Näin eri ammattilaisten löytää tyytyväisyyttä sisällä itse, ja tämä kyseenalaistaminen ohjasi minut tiellä löytää onnen sisällä. I &'; m aina halukas oppimaan ja kuuntelemaan. I &'; ve työskennellyt itseäni useimmat minun aikuiselämään, mutta ei koskaan enemmän keskittynyt kuin useita vuosia. Se &'; n kuin I &'; m sekä kokeilu ja hullu tiedemies ohjata koko juttu. Joskus se on pelottava mahdollisuus, ajattelu olin vastuussa kaikesta. Ei ollut saada pois totuudesta, olin hyvin ja todella omasta, ensimmäistä kertaa elämässäni. Miten tällainen mahdollisuus olla pelottavaa ja vielä vapauttavaa samanaikaisesti?
Elaine Williams © 2008
.