Mitä se tuntuu olla aivovaurio?

Artikkelin otsikko: Mitä se tuntuu olla aivovaurio?
Tekijä: Frederick R. Linge, kliininen psykologi
Lähettäjä: Craig Lock
Luokka (avainsanat): pään vamma, aivovamma, traumaattinen aivovamma, aivovamma, lääketieteen resursseja, lääketieteellistä tietoa, neuro-psykologia, aivot, aivot lisälaite

(tarpeeksi siellä nyt, Craig)

Craig blogi (otteita hänen eri kirjoituksissaan: artikkelit, kirjat ja uusi käsikirjoitukset) on http://en.search.wordpress.com/?q=%22craig+lock%22 ja http: //craiglock.wordpress .com

Muut tavarat ovat saatavilla osoitteessa:
http://www.selfgrowth.com/articles/user/15565 ja http://www.ideamarketers.com/library/profile.cfm?writerid = 981
(Personal kasvua, itsehoito, kirjoittaminen, internet markkinointi, henkinen, "hengellinen kirjoituksia" (miten 'Airey-Fairey "), sanat inspiraatiota ja rahaa hallinta, kuinka tylsää nyt, Craig!)

julkaisemalla ohjeita:
Toivon, että seuraava kappale tohtori Frederick Linge (pienin välimerkit editointi) voi olla informatiivinen ja avulias muille. Tämä artikkeli saattaa olla vapaasti jäljentää sähköisesti tai painettuna (jolta Dr Linge, kiitos). Jos se auttaa joku "siellä usein hyvin vaikeaa, mutta aina hämmästyttävä" elämän matkaa "millään tavalla, niin olemme erittäin tyytyväisiä.

" Jaamme mitä tiedämme, niin että me kaikki voi kasvaa.
* *
MIKÄ tuntuu haluaisi olla aivovaurio?

Frederick R. Linge, kliininen psykologi

Lähettäjä huomautus:

jaan tämän tiedon hengessä edistää tietoisuutta pään (tai aivot) vahinkoa, sekä auttaa ja toivottavasti kannustaa "uhreja piilotettu haitta" niiden täysi potentiaali ja olla kaikki ne pystyvät saavuttamaan ja toistaiseksi.

Craig Lock
*

Johdanto

On yleisesti hyväksytty, että ihmiset työskentelevät henkilöt, joilla on minkä tahansa haitan, pitäisi olla tietty määrä empatiaa niiden asiakkaita ja olisi pyrittävä ymmärtämään miten asiakkailleen tuntemaan ja ajattelemaan. Työskentelevien kanssa, jotka ovat aivojen vaurioitunut on erityisen vaikea tehdä niin. Yksi voi olla jonkinlainen käsitys siitä, mitä merkitsee olla sokea yksinkertaisesti sulkemalla yksi? S silmät; mutta miten voi tavallinen ihminen ymmärtää, mitä se tuntuu olla aivovaurio?

Olen epätavallinen asemassa, että koulutettu kliininen psykologi, joka kärsi aivovaurion ja joka on hiljalleen takaisin suurimman osan tilat. Toisin sanoen, olen ollut ulkona katsomalla, ja myös, sisäpuolella katsellen maailmaa aivovaurio henkilö. Tässä vaiheessa minun elpyminen, minulla on jalka kummassakin maailmassa, sillä muistan, miltä se tuntui olevan täysin normaalia älyllisesti, ja myös mitä se tuntui kun menetys toiminto oli pahimmillaan.

Ehkä tämä epävirallinen ja hyvin subjektiivinen kerronta voi olla apua auttamisessa tavalliset ihmiset eläytyä hieman paremmin aivojen vaurioitunut yksittäisten. Sillä valitettavasti useimmat aivovaurio ihmiset eivät kykene selittämään tarkasti, miten he tuntevat; jotka on aivovaurio syntymästään lähtien, tietenkin, ei ole koskaan ollut kokemusta toimii normaalisti ja siten ole vertailukohta niiden nykytilasta kanssa muiden.

Iässä kolmekymmentäyhdeksän, Olin poikkeuksellisen terve uros kiinnostunut maastojuoksussa kuten hiihto, melonta ja uinti. Olin ollut kliininen psykologi kuusitoista vuotta ja oli naimisissa sosiaalityöntekijä; meillä oli kolme lasta. Olin aktiivinen älyllisesti, lukeminen paljon sekä sen ulkopuolella oman alani, ja nautti klassisen musiikin ja pianon.

Trauma

Minulla ei ole muistoa päineen auto törmäys joka tapahtui yksi kevät iltana. Olen ajanut saman tieosuuden lukemattomia kertoja sen jälkeen, kuunteli todistus todistajia, jopa tutkinut virkamies valokuvia haaksirikkoutuneen ajoneuvojen; mutta mitään laukaisee mitään muistiin tunteita. Sairaala Tietojemme mukaan olin myönsi kriittisessä tilassa, jossa rikki kaula, murtunut kallo, rikki leuan, rikki kylkiluita, useita murtumia oikeaan käsivarteen, sirpaleista vasen jalka ja nilkka, lonkkamurtuman, sisäisiä vammoja, useita hiertymät ja ruhjeita. Aivovaurioita, joita voitaisiin vain osittain arvioida aluksi, oli niin vaikea tehdä minulle täysin tajuttomana melkein viikon. Olin halvaantunut oikealla puolella, ja näytti mitään vastausta näkö-, kuulo- tai muita ärsykkeitä. Heroic kirurgisia toimenpiteitä ja käyttöä elämän tukea koneiden piti minut hengissä ensimmäisinä päivinä; mutta sain vähän tai ei lainkaan mahdollisuudet selvitä ja ajateltiin, että jos en hengissä, voisin hyvin tehdä niin kuin ihmisen vihannes.

Minulla ei ole muistoa ensimmäisten viikkojen sairaalan tehohoito yksikkö. Vaimoni oli kanssani lähes ympäri vuorokauden kahden ensimmäisen viikon ja useita tunteja päivässä sen jälkeen, kunnes olin purkautunut. Hän kertoo minulle, että, vaikka näennäisesti tajuton, ruumiini oli jatkuvasti liikkeessä, tugging veto, yrittää siirtää raajojen liikkumattomaksi heittää, testaus pois rajani liikkuvuutta. Jollakin tasolla, näyttäisi siltä, ​​että kehoni oli taistelevat omasta, vaikka aivoni ei pystynyt toimimaan.

Early tiedonannossa pyritään

syvällinen kooma nosti lopussa ensimmäisellä viikolla, ensimmäinen vastaus oli tunnistaa, jonka hymyillen tuttuja lukuja, kuten vaimoni, lapset, ja muut sukulaiset. Tällä hetkellä vaimoni luulee olin taantunut emotionaalisesti lähes infantiili valtio, haluavat koskettaa häntä ja sairaanhoitajat, jotka haluavat pitää kiinni häntä kädestä ja tulossa levoton kun hän oli erehtynyt, edes hetkeksi.

Samalla, näytin paljon levottomuutta ja raivoa. Usein, haluan taistella epätoivoisesti olla vapaa veto ja osuisi vihaisesti noita ympärilläni. Kun tavalla tai toisella, onnistuin roll täysin sängystä ja maa lattialla, valettu, luistonesto, rikki niska ja kaikki, minä pantiin suora takki ja ranne rajoituksia, ja nämä lisätään suuresti minun ahdistusta.

Perheeni muistuttaa, että olen voinut melko epätoivoinen kommunikoida ja minun laiminlyömisestä raivostutti minua yhtä paljon kuin fyysinen liikkumattomuus. Haluaisin yrittää kirjoittaa, mutta käsikirjoitus oli lähes lukukelvoton. Monet kirjeet olivat päinvastaiset, tavut toistettiin uudestaan ​​ja uudestaan, ja merkitys oli sotkua ja käsittämätön. Olen kuullut, että olisin tullut niin turhautunut ihmisten kyvyttömyys ymmärtää minua, että olisin puukottaa lyijykynä paperin läpi, rutistaa sitä ylös tai painaa ulos nämä ympärilläni. Puhe oli, tietenkin, tule kysymykseen, koska minulla oli trakeotomiaa ja oli myös hengityssuojainta. Voin vain arvailla pelkoa ja hämmennystä, joka on täyttänyt minua aikana niitä pitkiä, kipu täytetty viikkoa, jonka aikana en voinut liikkua, ja pysty kommunikoimaan mitenkään. Ehkä se on niin hyvin, että minulla ei ole heidän muistonsa.

Juuri poistamisen trakeotomiaa putkien ja palauttaminen puheenvuoroni, että minun sekaannusta ja levottomuus alkoi hitaasti laantua. Minulla on utuinen muistoja tästä ajasta. Ensimmäinen muisto on, että muovi kirurgi poistamalla johdot minun leuat että oli pitänyt heitä paikallaan murtumia parantunut. Voimakas kipu tuntui täristää minut Joissakin yhteyttä todellisuuteen. Muistan nähneeni lääkäri niin jättimäinen, uhkaava hahmo, vaikka todellisuudessa hän on hieman henkilö.

Aika ja todellisuus Suunta

Tänä aikana minulla ei ollut tietoisuus aikaa. Olen olemassa maailmassa tässä ja nyt. En ollut edes tietoinen siitä, että tällaisia ​​käsitteitä ajan olemassa. Tiesin kuka olin; mutta ei ajattele itseäni olla lapsi, poika, tai mies. Vaimoni ja äitini (joka oli kuollut joitakin vuosia aiemmin olivat molemmat läsnä ajatuksissani ja olivat erottaa minua. Henkilöstö sairaalan olivat myös vaihdettavissa hämärä luvut. Muistan tunne passiivinen hyväksyen, alistuva. Ihmiset tulivat ja menivät, teki asioita minulle: En kuulustella heitä. Olen kertonut vaimolleni, että tänä aikana olin fyysisesti vähemmän levoton: rauhallinen, usein haaveileva, ja tuntui onnellinen lapsenomainen eräänlainen tapa, hymyilevä usein ja tehdä muutamia vaatimuksia.

Päivänä, että olen vahvistunut noin tajuihinsa, vaimoni rakennettu suuri kotitekoinen kalenteri, jossa hän sijoitettu vuoteeni viereen on hyvä näkyvyys. jokaisella käynnillä, hän tekisi kohta piirustus huomioni viikonpäivä , päivämäärä kuukausi ja vuosi, sekä aika näkyy suuri seinäkello lähellä sänkyni. Tämä tuntui olevan mitään vaikutusta ensin. Toistan tiedot jälkeen hänen, mutta unohdin sen heti. Se ei ollut merkitys minulle.

Eräänä päivänä kuitenkin minun henkinen kello alkoi tikittää uudelleen ja aikakäsitys alkoi tulla merkittävä. Jotenkin rinnastetaan siihen, että kahdeksan merkitsi loppua vierailevien tuntia ja vaimoni lähtöä, jotain vihasin saada tapahtua. Eräänä aamuna, muistan tulossa melko levoton kun kello veti kohti kahdeksan. Miksi ei ole vaimoni täällä? Se on melkein kahdeksan ja vierailuaika on päättymässä. Kun hän nauroi minulle ja ilmoitti minulle, että se oli kahdeksan aamulla, muistin tunne typerää ja hämmentynyt, ja kattaa jopa parhaani mukaan: Voi kyllä, tietenkin olet oikeassa. Tästä ajankohdasta alkaen, aloin suunnata itse ajoissa, usein tulossa sekava, mutta edistyy. Se oli alalla päivittäinen että ensin aloin ymmärtää, että minulla oli alijäämäinen sisällä itse, koska nämä ympärilläni olivat selväjärkinen ja varma tosiasioista ja en ollut.

Koska sekvenssi yö ja päivä tuli selvitetty, suuri aikajärjestyksessä kuva alkoi tulla polttopisteeseen, joskin vaikeaa. Katse takaisin, tiedän että, kun olin paranemisen alkuvaiheessa, hävisin noin kymmenen vuoden muistoja. Aluksi tämä ei ole väliä minulle ... koska menneisyys, nykyisyys ja tulevaisuus olivat kaikki yhdistetty saumattomaksi täällä, nyt.

ei ollut myöskään rajan todellisuuden ja fantasian. En itse muistaa, mutta minulle on kerrottu, että ensimmäisten viikkojen aikana olin harhainen ja hallusinatorisia ajoittain. Sairaanhoitajan puku roikkuu oven takana tuli tunkeutuja, valmiina hyökkäämään. Jotkut harhaluulot ilmeisesti toimi paeta mekanismi aina läsnä kipua ja fyysinen rajoittaminen tai voivat selittää minulle, miksi olin asemassa, että olin. Esimerkiksi minulle on kerrottu, että ajattelin muutaman päivän että olin valtamerilaiva vaimoni sidottu ilo risteily. Havainto ikkunat tehohoidossa tuli ikkunoita, sairaanhoitajia tuli lentoemännät ja niin edelleen, ja minun koppi oli hyttiin. Tai uskoisin olin autiolle saarelle, jota ympäröi liplatusta aaltoja.

Vähitellen, kun tulin enemmän suuntautunut ja enemmän tietoisia siitä, että jotain oli tapahtunut minulle, jakoa todellisuuden katsottuna näiden ympärilläni ja kuten olen tulkinnut sen, tuli kivulias. Väitän kanssa ympärilläni puolustamiseksi fantasiani. Vähitellen, useimmat näistä kuoli pois; mutta fantasia jatkui että olin Kamloops sairaalaan, jossa olin viettänyt muutamia kuukausia teini ... ja että vanhempani olivat vielä elossa ja asuu perheen koti lähellä Kamloops, jossa olin kasvanut. Näen nyt, että tämä oli minun tapa selviytyä kymmenen vuoden aukko mieleeni, aukko, että en yksinkertaisesti voinut myöntää itseäni siinä vaiheessa minun elpyminen.

ensimmäinen läpimurto kohti hyväksymistä todellisuuden tuli erityisen koskettava muodossa. Olin pyytänyt yhä kiihkeästi muutamia päiviä miksi äitini ei ollut minun luokseni ja ahdistellaan vaimoni kanssa vaatii, että hän tehdä asialle jotain. Liian tarjous hyväsydäminen kohdata minua siitä, että äitini oli pitkä kuollut, vaimoni yritti fob minut pois eri tekosyitä. Aivan yllättäen, yksi päivä, katsoin ylös hänen ja sanoi yllätys ja suru: "Mitä me kiistelemme? Äitini ei voi tulla tapaamaan minua. Hän on kuollut. " Aloin itkeä. Traumaattinen vaikka tämä reliving suru hänen kuolemansa oli, se oli alku uuden vaiheen edistymisestä. Siitä hetkestä tiesin suunnilleen missä seisoin ajan virtaa. Minulla oli joitakin ote continuim elämän ja kuoleman, nuoriso- ja ikä, lapsuus, vanhemmuus ja aikuisuuden.

Step-by-Step Recovery

Se oli tuolloin myös, että aloin Toivotamme erittäin intensiteetti päästä pois sairaalasta. Muutto Kuntoutus Ward oli myönteinen askel minulle, ja muistoni siirtää tarkentuu tällä hetkellä. Sängystä ja osaksi pyörätuoli, liikkuminen osastolla, seurustelua muiden potilaiden ja syöminen minun ateriansa yhteisessä ruokasalissa, kaikki auttoi minua saamaan takaisin maailmaan todellisuuden. Henkilökunnan jäsentä tuli yksilöitä, eikä vaihdettavissa; mutta oli yhä tietynasteinen epätarkkuus minun käsityksiä ihmisiä ja asioita tuolloin. Palaavat edelleen leikkaus kuukautta myöhemmin, kun olin jälleen paljon suurempi toiminnan, olin hämmästynyt, miten kuluneet osastolla oli, sijaitsee kuin se oli vanhin siivessä rakennuksessa. Nämä tiedot oli täysin karannut minun huomiota ennen.

Se oli silloin, myös, että aloin käyttää minun aikuisten ominaisuuksia tuomion ensimmäistä kertaa, koska minun onnettomuus. Haluavat epätoivoisesti päästä pois sairaalasta, tein tietoisen päätöksen, että haluan pelata sairaala peliä haluamallaan tavalla oli välttämätöntä päästä pois. Tein varma, esimerkiksi, että ennen minun lääkärin käyntiä Olen huolellisesti merkille päivämäärä, päivä ja kellonaika, jotta voisin vastata hänen kysymyksiinsä. Söin kaikki minun ateriat, vietin tuntia käyttäessään ja harjoitellaan minun kainalosauvat, työskentelin kovasti fysioterapia ja olen kieltäytynyt unilääkkeet ja kipulääkkeet yöllä; niin että ei ollut vaaraa nukkuvan liian sikeästi ja kastelua sänky.

Kaikki tämä kannatti, sillä vietettyään vain kaksi kuukautta sairaalassa sijasta kahdeksantoista kuukausien oli odotettu, olin saa mennä kotiin. Minun on tunnustettava, että kunnes näin jäljittelemätön siluetti Okanogan järven Bridge Kelowna syövytetty horisontissa, olen salaa vaalia viimeinen minun harhaluuloja (jotka olin vielä Kamloops).

auton kyydissä on jyrkästi rajattu mieleeni. Minulla oli suuria vaikeuksia visuaalisesti seuranta nähtävyyksistä, kuten ne pyöritti ohi ikkunat. Tunsin hämmentyneenä ja järkyttynyt kaleidoskooppi nähtävyyksiä ja ääniä. Se tuntui oudolta ajaa pitkin katuja, pysty muistamaan mitä tuli nurkan takana, mutta tietäen heti kun olen nähnyt sen, että se oli tuttu. En ole koskaan tuntenut niin intensiivisesti millaista oli olla poised on veitsen terällä toisiinsa tunnettuja ja tuntemattomia, kanssa vierauden muuttumassa tuttuus, koska tie poiskelattu silmissäni.

voimakkain hetki oli, kun ajoimme meidän pihalle. Olisin halunnut kiihkeästi päästä kotiin, kun sairaalassa; mutta koti oli vain emotionaalinen tunne. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä se näytti. Yhtäkkiä se oli kaikessa rakasti todellisuus, jossa kotitekoinen allekirjoittaa minun poikani oli tehnyt: "Welcome Home Dad" räpyttely päässä kuistilla. Kuten olen hobbled vuonna, valtava kimpale muistoja loksahtivat kohdalleen ennallaan: Mutta nämä eivät olleet vain muistoja ulkoasu talon, jossa asiat olivat, ja niin edelleen ... mutta myös tunteita ja tunteita, jotka meni heidän . Kun näin merkki, esimerkiksi, tiesin, että poikani oli tehnyt, että "isä" oli minulle ja olin aikuinen ja isä.

seuraavan kahdeksan kuukauden minä toipui kotona ennen palaavat takaisin töihin. Katse takaisin, näen, että minulla oli kolme ongelmaa käsittelemään. Ensinnäkin, oli fyysinen kuntoutus: oppiminen selviytymään heittää ja kainalosauvat ja nämä lopulta hävittää, oppiminen selviytymään pysyviä vammoja, jotka jäävät. Toiseksi, oli tehtäväksi arvioida aivovaurioita, ja oppia elämään ja kiertää alijäämät. Kolmanneksi, oli prosessi emotionaalista tai psykologista paranemista; rakentaa riittävä luottamus itseeni pystyä hävittää roolia "vammaiselle henkilölle" ja jatkaa täydellä kuormalla vastuuta työssä ja kotona. Jouduin pitämään työskentelevät kaikki kolme näillä alueilla samaan aikaan, puutteellista edistymistä yhdellä alalla hidastui edistymistä toiset ja päinvastoin. Esimerkiksi järjestely stout solmitut köydet minulle mahdollisuuden vetää itseni sängystä ja ostaa kahvinkeitin sallinut minun nousta haluamiani aikaisin nouseva tunti ja tehdä oman aamukahvi, eikä makaa avuttomana sängyssä odottamassa vaimoni herätä ja matkan minun jalkani. Tämä antoi minulle suuri psykologinen hissi ja kannusti minua muihin toimenpiteisiin riippumattomuuden. Oppiminen liikkumaan turvallisesti kainalosauvoilla johti voisivat käydä ostoksilla, kirkkoon, ystäville koteja, jotka kaikki tarjotaan mielenterveyden edistäminen ja edistettävä normalisoimiseksi.

Learning elää aivovaurion oli, sillä minua, suuri alue haaste, ja edelleen on. Diagnoosi, jälkeen laaja testaus, oli vaurioita ohimolohkossa aivojen, useita aivohermoihin ja vähemmän vahinkoa oikealle päälaen alueella.

Vaikutukset

tulokset vahingot olivat: puute maku ja haju, heikentynyt lyhyen aikavälin kuuloon ja visuaalinen muisti, vähentynyt tunne-elämän hallinta ja enemmän taipumusta masennukseen.

On havaittu, että vahinkoa oikealle ajallinen aivojen alueelta jättää usein uhri autuaan tietämätön että on olemassa jokin alijäämä, vaikka se on aivan selvää hänen ympärillään. Vahinko vasemmalle ajallisen alueella, kuitenkin usein mahdollistaa yksilön olla hyvin tietoinen hänen alijäämiä. Ajateltiin, että siksi tällaisia ​​vaurioita altistaa uhrin painumia. Minun tapauksessani, olin ensin kielsi, että minulla oli kaikki alijäämät ollenkaan, ja se oli vasta prosessin fyysisen ja psyykkisen paranemista oli hyvässä vauhdissa, että voisin hyväksyä, että minulla oli vahinko joillakin alueilla ja alkaa selvitä niistä. Esimerkiksi viikon aikana olen kieltänyt, että minulla oli menetys makua tai hajua, mutta nämä aistit oli, itse asiassa, täysin poissa yli vuoden ja on vain osittain palautettu jopa kaksi vuotta myöhemmin.

Oma lyhyen termi visuaalinen ja auditiivinen muisti on vakavasti heikentynyt pitkään. Tässäkin, olin ensin kielsi tämän ja se oli aika turhauttavaa perheeni kertoa minulle asioita, jotka haluan unohtaa heti, myöhemmin vaatii jyrkästi, että en ollut kerrottu mitään ensiksi. Jälleen haluan tavata henkilön ensimmäistä kertaa ja, niiden näkeminen tuntia myöhemmin, eivät tunnista niitä. Tai olisin lukenut yksinkertainen kohta sanomalehdessä ja kun sain viimeisen lauseen, ei ole muistikuvaa, mitä ensimmäinen oli.

Olen ollut erittäin tyyni henkilö koko ikäni, löysin itseni hiukset laukaista malttinsa ja labiili tunteita. Se on teoria, että tämä tila johtuu keskushermoston ärsytystä tai muuten, että jotkut osa aivoja, joka vastaa jarruttamiseksi henkinen moottori, on vahingollista jälkeen aivovaurioita on tapahtunut.

seuraus tämä vaje on sinnikkyys usein näytetään aivovaurio ihmistä, ja joka tunnistan itsessäni. Ymmärrän, että minulla on paljon enemmän yksi raita mieli kuin minulla oli tapana, ja minun ajattelu pyrkii edetä lineaarinen linjat. Mahdollisesti tämä johtuu alijäämän henkistä jarrutus prosessi, edellä. Kun kerran aloitti ajatusketju, minun on hyvin vaikea pysäyttää, käsitellä sivuseikka ja palaa sitten nopeasti alkuperäiseen teemaan. Häiriötekijöitä, joko ulkoinen tai sisäinen on vaikea käsitellä ... ja huomaan mukavin käsitellessään peräkkäistä kysymyksiä, jossa voin järkeillä suoraviivaisella tavalla.

Selviytyminen tarpeet

oppia elämään minun aivovaurio, olen löytänyt ja erehdyksen kautta, että tietyt asiat auttavat suuresti ym estää selviytymistä. Jotta oppia ja säilyttää tietoja paras, yritän poistaa niin paljon häiriötekijöitä kuin mahdollista ja keskittää kaikki minun henkistä energiaa käsillä olevaan tehtävään. Jäsennelty rutiini, hyvin organisoitu ja rauhallinen ilmapiiri kotona ja mahdollisuuksien työssä, on tärkeää minulle. Aiemmin nautin melko kaoottinen elämäntapa; mutta nyt minusta haluan paikka kaikelle ja kaikki paikalleen. Kun muistaa on vaikeaa, järjestys ja tapa tehdä erikoiskohtaa jokapäiväisistä paljon helpompaa.

Selviytyminen on myös helpompaa miljöö, joka on vapaa emotionaalinen jännitystä, kilpailukykyä, ahdistusta ja paine. Näen kaikki nämä niin häiriötekijöitä, jotka vähentävät kykyni oppia, aivan yhtä varmasti kuin melu, kaaos ja muutos fyysisessä ympäristössä. Minun on vaikea omaksua ja säilyttää uutta tietoa kokouksessa ihmisten kanssa, jotka ovat minulle uutta ja missä on jatkuva ajatusten ja persoonallisuuksia. Vielä yksi-yhteen tilanne tuttu asiakas, tai työskentelevät työhuoneessani työtovereiden jonka tunnen ja luottamus, hyvässä järjestyksessä ja järjestelmällisesti, voin säilyttää paljon enemmän ja toimia paljon tehokkaammin. Toisin sanoen, yksinkertaistaminen ulkoinen tilanne, sekä fyysistä ja henkistä, auttaa minua hallitsemaan uutta tietoa. Lisää monimutkaisuutta ympärilläni, vähemmän pystyn selviytymään.

Olen myös sitä mieltä, että fyysinen väsymys supistetaan minun keskittymää ja niin minä nyt pyritty ratkaisemaan uusia tehtäviä aamulla, kun olen fyysisesti tuore. Olen turvautua laaja huomata ottaen ammatilliseen asioista, sekä huolella merkitään kaikki minun tapaamiset, taloudelliset tiedot ja niin edelleen kotona. Masterointi uutta tietoa, minä menen aihe monta kertaa, käyttäen kaikkia mahdollisia aistiärsykkeisiin kanavaa; lukemista, kirjoittamista se alas, toistaa sitä ääneen ja ottaa joku uudelleen lukea sen minulle.

Nämä tapaa muokata ulkoisen ympäristön, olen vakuuttunut, auttaa ja aivovaurio henkilö oppia paremmin. Puhtaasti sisäinen näkökulmasta, kuitenkin, mielestäni muut psykologiset tekijät ovat erittäin tärkeitä.

ymmärtäminen aivovaurio henkilön

Ensinnäkin, kaikki aivovaurio henkilö on menossa tuntea joitakin aste viha, kieltäminen ja masennuksen hänen alijäämät ilmenee. Nämä on käsiteltävä, jos henkilö on menestyä käyttäen hänen täyteen kehittämiseen ja selviytyä todellisessa maailmassa.

Esimerkiksi, kuten olen maininnut, monta viikkoa olen kieltänyt, että olin menettänyt merkityksessä maku ja haju. En koskaan maininnut tappio kenellekään kun olin sairaalassa ... ja se oli vain turvallisella pohjalla kotiin että otin ensimmäiset askeleet kohti ottamista tämän vaje. Tämä oli valittaa vaimolleni että ruoka maistui hauska. Olen syyttänyt häntä lisäämällä jotain outoa se, ja sitten teorian, että hän oli ostanut elintarvikkeita, joita ei tuoreet tai joka oli mennyt huonosti. Lopuksi, kun pystyin mukana hänen myymälä, ostaa ruokaa itselleni ja olla varma sen laadusta, ja tehdä todellinen ruoanlaitto itse, minun oli myönnettävä, että vika ei ollut ruokaa itse, mutta omassa aistit . Sama prosessi oli käytävä läpi muilla aloilla puute, henkinen ja fyysinen - kuten olen kieltänyt alijäämät, tuli vastaan ​​kovaa reunaa todellisuuden ja lopulta hyväksyi ne.

Anger ja masennus väistämättä mukana lopullinen maahanpääsyn alijäämät, joskus erikseen, joskus yhdessä. Muistan jaksot intensiivistä masennus, jonka aikana haluan vetäytyä makuuhuone tuntikausia, joka kattaa minun oikeat tunteensa sanomalla, että melu lapset oli liikaa minulle. Olin myös edellyttää raivokohtauksia ja oli hiukset-laukaista malttinsa, että voisi syttyä pienin tapaus. Tämä kaikki tuli niin vaikeaa perheeni (itse suuria paineita), että vaimoni vaati, että näemme psykiatri, joka oli työskennellyt minulle, kun olin sairaalassa.

Melkein heti haastattelun jälkeen alkoi, hän tunnustettu ja huomautti minun äärimmäinen masennus. I katkesivat ja alkoi itkeä ja se oli silloin, että pystyin tunnista tunteita mitä ne todellisuudessa olivat. Juttelee Tämän ymmärryksen lääkäri, joka oli perehtynyt lääketieteen ja neurologiset tausta minun tilanne, oli suureksi avuksi toiminnan kautta minun masennus. Lääkitys oli apua sekä; mutta tärkeä osa oli hakevat apua, että voimme ymmärtää tunteitani, ja että voimme puhua niistä ja ilmaista niitä, kyyneliin tarvittaessa.

Oma voimakas viha käsiteltiin samalla tavalla. Puhuin siitä minun lääkäri ja perheeni ... ja keskustelimme missä tilanteissa todennäköisimmin laukaista räjähdystä, ja miten välttää näitä tilanteita tai jakaakseen niitä. Lääkehoito helpotti prosessi, ja vähitellen viha haihtuu.

Olen joutunut tunnustamaan, kuitenkin, että ongelma on edelleen tällä alalla. En voi selvitä vihaa sekä pystyin ennen minun onnettomuus. Rage, jotka liittyvät minun tappioita, ei vain maata pinnan alla odottamassa räjähtää kuin aikaisemmin minun elpymistä. Silti, kuten mikä tahansa muu henkilö asuu todellisessa maailmassa, tilanteita jotka tekevät minut oikeutetusti vihaisia, ja olen edelleen, tänään pitkämielinen. Erona on, että nyt, kun olen tullut vihainen, minusta on mahdotonta laittaa jarrut päälle ja Yhdistän tämän suoraan minun aivovaurioita. On erittäin pelottavaa minua löytämään itseni tässä tilassa, ja en vieläkään ole toiminut todella tyydyttävä ratkaisu; paitsi siltä osin kuin yritän välttää vihaa herättävä tilanteissa, tai yritä käsitellä ne ennen kuin ne tulevat liian herättävä.

takaisin itsenäisyytensä

Viime kädessä kuitenkin ongelma huomattavasti lievittää minun saamassa vähitellen lisääntyvässä määrin vastuuta, ensimmäinen kotona, sitten töissä. Jokainen askel antoi minulle tunteen suoritus ja itseluottamusta. On hyödyllinen hyväksyä oman tappiot, mutta siellä tulee aika, jolloin täytyy vahvistaa mitä jää ja jopa alkaa tutkia aiemmin hyödyntämättömiä mahdollisuuksia.

Tässä hengessä, olen todennut, että voi päästä sängystä ilman apua ja tehdä aamukahvi oli suuri askel minulle suuntaan kokonaisuudessaan takaisin. Seuraavaksi otin suunnittelusta ja järjestämisestä perheen ateriat, ostoslistoja, ja joitakin rajoitettuja ruoanlaitto. Kuten aika meni ja minä voimistui, otin kaikki kotityöt, ruoanlaitto, siivous, pyykinpesu ja niin edelleen. Nautin tehdä näitä asioita, mutta aluksi ne olivat melko koettelemus perheen. Ostosten, joka olisi vienyt vaimoni ja tunti veisi koko aamu, minun tehdä työlästä luettelot, tarkastus ja uudelleentarkistuksia. Puhumattakaan ongelma saada minut sisään ja ulos auton, ohjailu ylös ja alas käytävillä kainalosauvoilla, heittää ja ostoskorin otettava huomioon.

Silti, taaksensa, ymmärrän, kuinka tärkeää se oli minun tuntea, että olin enää täysin riippuvainen, että minulla oli tiettyjä vastuita ja tehtäviä kotona, jotka olivat minun yksin, ja että olin jossain määrin ainakin perustella minun olemassaolon.

Perheeni oli kaikkein kannustava, mutta muistan ottaa ajaa kovaa ajoittain vastaan ​​taipumus overprotect minua ja kohtelevat minua kuin hauras kelpaa. Itse joskus olen menettänyt luottamuksensa itse, koska he eivät usko, että voisin tehdä jotain. Tämä on herkkä alue ja yksi että luultavasti esittelee eniten vaikeuksia perheille aivovaurio ihmisiä. Useimmat perheet ovat varannot myötätuntoa ja protectiveness että ne voivat hyödyntää käsitellessään satuttaa jäsen. Tukeminen loukkaantunut yksi ei ole vaikeaa; se on irtipäästämistä että on vaikeaa. Se vie paljon herkkyyttä ja rohkeutta perheenjäsenten muuttaa rooleja sopivana ajankohtana ja anna vammaiselle henkilölle mennä yksin. Joskus voi kestää väliintuloa ulkopuolinen (lääkäri, ystävä, kollega), joka ei ole niin emotionaalisesti mukana tökätä perheensä uuden roolinsa ja anna vammaiselle henkilölle ottamaan seuraavan askeleen tiellä elpymistä.

Minun tapauksessani, tämä tapahtui, kun minun piti tehdä päätös erota työtäni. Minulla ei ollut luottamusta kykyni käsitellä työn uudelleen ja vaimoni hyväksyneet. Tunsin, että se oli vain reilua kaikki asiakkaiden ja kollegojen että eroan ja anna minun tehtäväni täytetään; niin paljon surua Lähetin minun erokirjeen.

Oma johtaja tukema muu henkilökunta, teki jotain joka otti rohkeutta ja käsitys. Hän kieltäytyi hyväksy minun eroaminen ja pitkästä emotionaalinen istunto, jotenkin antoi minulle luottamusta ja rohkeutta palata töihin osa-aikaisesti. Hänen luottamus ei ollut aiheeton; Huomasin, että pystyin käsittelemään työtä, ja kiitos hänen, säilytetään työtäni.

Sanoisin, että on välttämätöntä, että aivojen vaurioitunut ihmiset (erityisesti nuoret, joilla ei ole aiempia tuloksia, joihin turvautua) toimitetaan haasteita ja vastuuta. Mitä järkeä kamppailee oppia, omaksua ja saavuttaa älyllisellä tasolla, kun yksi ei saa harjoittaa omaa uusia valtuuksia todellisessa maailmassa? Tällainen henkilö on kirjaimellisesti, kaikki pukeutunut ole paikkaa minne mennä.

Ei ole väliä kuinka kovaa se on perheenjäsenille, opettajille ja muille antaa aivovaurio henkilö tehdä sen omasta, ja riippumatta siitä, kuinka paljon helpompaa, se olisi sääli heitä ja tehdä sen itse, ja riippumatta siitä, kuinka kauan se kestää, tai miten sotkuinen työ, kun olet valmis, aivovaurio henkilön on pidettävä kohti täydellisesti kehittämiseen omaa potentiaaliaan. Omalla kohdallani, ilman että asteittainen kertyminen luottamus pienissä asioissa, alkaen tehdä että ensimmäisen kahvikupillisen omasta, en olisi koskaan voinut tehdä lopullinen askel menee takaisin kokopäivätyössä.

Johtopäätös

Lyhyesti sitten, olen huomannut, että sisäiset ja ulkoiset tekijät on mesh sujuvasti, jotta aivot vahingoittunut henkilö saavuttamaan mahdollisimman pitkälle ja selviytyä hänen /hänen vammoja. Tarkka diagnoosi alijäämien on tehtävä ja se on ymmärrettävä ja hyväksyttävä yksilön ja ne tiiviisti mukana niiden kuntoutus. Yksilön ja perheen on motivoitunut jatkamaan täysillä kehittämistä hänen /hänen potentiaalia. Haasteet ja vastuut on toimitettava, kun hän /hän edetessä sallii kasvava tunne itsetunnon ja osallistumista todellisessa maailmassa. Ympäristö kotona ja koulussa tai työpaikalla on rakennettu maksimoimaan oppimiseen.

Yksi viimeinen sana. Kukaan ei oikein tiedä, kuinka suuri ihmisen mahdollisuuksia on. Minun tapauksessani, minulle annettiin ohut selviytymismahdollisuudet ja ajateltiin, että olisin ihminen vihannes jos tein live. Sen sijaan, elän täyttä ja tuottavaa elämää ja itse asiassa, voi rehellisesti sanoa, että nautin siitä enemmän kuin olen koskaan tehnyt ennen. Ihmiset lähelle minua kertoa minulle, että olen helpompi elää ja työskennellä, nyt kun en ole erittäin tyyni henkilö joka olin ennen. Tunteeni ovat avoimemmin näytetään ja helpommin. Osittain koska aivovaurion että suljetaan pois tallentaa jopa tunteita, ja osittain johtuen kypsymistapahtumia näkökohtia koko hengenvaarallisia kokemus. mutta kun me hyödyntää tämän totuuden, se saa kasteltava ilman, jota Korkeampi Lähde - lähde elämän ja rakkauden, joka on Jumala, erittäin Ground olemuksemme. "

Kun näe mitään valoa lopussa tunnelin, valo oma kynttilä ja anna valo valaisee maailman, kuten säteily ikkunasta keskiyöllä. "