Tyyneys ja odotukset - läheisesti Interrelated

"Vietin suurimman osan elämääni tekee Tyyneysrukous taaksepäin, että on, yrittää muuttaa ulkoisen asioita, joihin minulla ei ollut valvontaa - muita ihmisiä ja elämän tapahtumia enimmäkseen - ja ottaa vastuuta ( paitsi tuomitsemme ja syyttää itseäni) omasta sisäinen prosessi - jonka suhteen minulla voi olla ... "Vietin suurimman osan elämääni tekee Tyyneysrukous taaksepäin, että on, yrittää muuttaa ulkoisen asioita, joihin minulla ei ollut valvontaa - muuta ihmiset ja elämän tapahtumia enimmäkseen - ja ottaa vastuuta (paitsi tuomitsemme ja syyttää itseäni) omasta sisäinen prosessi - jonka suhteen minulla voi olla jonkin verran valvontaa. Ottaa joitakin valvonta ei ole huono asia; yrittää kontrolloida jotakin, jonka suhteen minulla ei ole mitään valtaa, mikä on vahingollista. "- Läheisriippuvuus: Dance of Wounded Souls Robert Burney

Self-rehellisyys on perusta kahdentoista askeleen uudelleenasennusohjelmaa - periaate kätyri ensimmäinen askel. On olemassa monia eri rehellisyys, mukaan lukien "kassakone" rehellisyys, emotionaalinen rehellisyys, rehellinen vuonna vuorovaikutus muiden, jne. Kaikki tasot rehellisyys ovat tärkeitä eri tavoin, mutta aikaisin minun toipuminen opin paljon olemisesta rehellinen itselleni Dr. Paavalin luku Iso Kirja AA - "Tohtori, Alkoholijuomat, Addict." Se taso rehellisyys oli tekemistä on rehellinen itselleni noin odotukseni.

On vanha vitsi ero neuroottinen ja psykoottinen. psykoottinen todella uskoo, että 2 + 2 = 5 neuroottinen tietää, että se on 4, mutta voi sietää sitä. Se oli tapa asuin suurimman osan elämästäni , saatoin nähdä kuinka elämä oli, mutta en voinut sietää sitä. Olin aina tunne kuin uhri, koska ihmiset ja elämä eivät toimineet tavalla uskoin heidän "pitäisi" toimia.

odotin elämä on erilainen kuin se on. Ajattelin, että jos minulla oli hyvä ja teimme sen "oikea" niin olisin päästä "onnellisina elämänsä loppuun asti." Uskoin, että jos olin mukava ihmisiä he olisi kiva minulle. Sillä kasvoin yhteiskunnassa, jossa ihmiset on opetettu, että muut ihmiset voisivat hallita tunteitaan, ja vise versa, olin viettänyt suurimman osan elämästäni yrittää hallita tunteita toisten ja syyttäen heitä tunteitani.

Kun ottaa odotukset olin päätäntävallan pois. Tullakseen valtuudet jouduin oma, että minulla oli valita, miten minä katsonut elämä, noin odotukseni. Tajusin, että kukaan ei voi tehdä minut tuntemaan loukkaantunut tai vihainen - että se on minun odotukset, jotka aiheuttavat minulle tuottaa tunteita satuttaa tai vihaa. Toisin sanoen, syy tunnen loukkaantunut tai viha on koska muut ihmiset, elämä, tai Jumala ei tee sitä, mitä haluan niitä, odottaa heitä, tekemään.

minun oli opittava olemaan rehellinen itselleni noin odotukseni - niin voisin päästää ne, jotka olivat hullu (kuten, kaikki on menossa ajaa tietä haluan heidän), ja oma minun valintoja - jotta voisin ottaa vastuu siitä, miten olin asettamalla itseäni olla uhri, jotta muuttaa kuvioita. Hyväksy asioita, joita en voi muuttaa - muuttaa mitkä voin.

Kun aloitin ymmärtämättä kuinka paljon odotukseni olivat sanelee minun tunnereaktioita elämään, yritin olla mitään odotuksia. Olen pian tuli ymmärtää, että se oli mahdotonta elää yhteiskunnassa ja ole odotuksia. Jos minulla on sähköä kotonani aion odottaa valot syttyvät - ja jos he eivät, aion olla tunteita siitä. Jos Omistan että ottaa sähkö on valinta teen, niin ymmärrän, että en ole uhri sähköyhtiö olen vain kokea elämää tapahtuma. Ja elämän tapahtumia tapahtua minulle oppia - ei rangaista minua.

enemmän olen omistama että tein valintoja, jotka sai minut lahjoittaa jonkin verran valtaa tunteitani ja että nämä tunteet olivat lopulta minun vastuullani - vähemmän I reagoinut pois uhrin paikka - enemmän seesteisyys olin noin tapahtumista. Uskoa, että epämiellyttävä jutut pitäisi koskaan tapahtua minulle oli todella hullu, huonosti käsitystä. Elämän todellisuudesta on, että "tavaraa" tapahtuu.

Tietenkin, saada paikka, jossa voisin hyväksyä elämän elämän ehdoilla oli mahdollista vain siksi olin työskennellyt päästää irti uskossa, että se oli tapahtumassa löin oli kelvoton ja huono - jonka olen oppinut varttuvat häpeään perustuvassa yhteiskunnassa. Se oli välttämätöntä minua lopettamaan syyttämään itseäni ja tunne häpeää ihmisenä olemisen jotta voisin lopettaa syyttämällä muita ja aina tuntuu kuin uhri. Toisin sanoen, se oli tarpeen alkaa nähdä elämän Hengellinen kasvu prosessi, että en voinut hallita saadakseen ulos syyttää niitä tai syyttää minua aikana.

huomasin, että siellä oli kerroksia odotuksia jouduin katsomaan. Halusin tuntea, että voisin olla vanhurskas uhri jos joku kertoi minulle, että he olivat aikeissa tehdä jotain ja ei. Mutta sitten minun täytyi omistaa että olin se, joka valitsi uskoa niitä. Jouduin myös, että rakastuminen oli valinta eikä ansa, että olen vahingossa astunut. Loving on valinta, että teen ja seuraukset valinnanvapaus ovat minun vastuullani ole muita henkilöitä. Niin kauan kuin pidin ostoja usko, että olin joutuminen henkilö rakastin ei ollut mitään mahdollisuuksia terveeseen suhteeseen.

eniten salakavala taso odotukset minun piti tehdä minun odotuksia itsestäni. "Kriittisen vanhemman" ääni päässäni on aina haukkui minua ei ole täydellinen, siitä, että ihmisen. Odotukseni, "shoulds," minun tauti kasataan minua oli tapa, jolla minä uhriksi itse. Olin aina päätellen, tuomitsemme ja pelaajan itseäni sillä niinkuin lapsi sain viestin, että jotain oli vialla.

Ei ole mitään vikaa - tai et. Se on meidän suhdettamme itseemme ja elämä, joka on huonosti. Olemme henkiolentoja, jotka tulivat kehon emotionaalisesti epärehellisiä, hengellisesti vihamielisessä ympäristössä, jossa jokainen yritti tehdä ihmisen mukaan väärä uskomus järjestelmiin. Meille on opetettu odottaa elämä olla jotain, että se ei ole. Se ei ole meidän vikamme, että asiat ovat niin mokasin - se on kuitenkin meidän vastuullamme muuttaa asioita voimme sisällä itsestämme.
.