Kiinnitys kysymyksiä Pariskunnat therapy

Olen aina nauttinut hoidon pariskunnille. Se on virkistävä, interaktiivinen työ ja luoda dramaattinen muutos nopeasti. Vahvistamalla parien tietoliikennekuviossa, et vain auttaa heitä parantamaan suhteita, mutta auttaa heitä oppimaan enemmän itsestään ja mikä ohjaa heidän käyttäytymistään. Ja kuten Yksittäisenä terapia, jos asiakkaat ovat motivoituneita muuttaa, he. Mutta vuosien jälkeen tehdä työtä, olen edelleen ihmettelemään vaikea luoda pysyvän muutoksen käsitellessään yhteistyössä riippuvuussuhteessa perusteella negatiivinen liitetiedostona kysymyksistä.

Koska työskentelen paljon väärinkäyttöä ja trauman uhreja, monet pariskunnat, jotka tulevat tapaamaan minua on, että toinen tai molemmat niiden taustoista. Lapsuus väärinkäyttö voi luoda pitkän aikavälin trauma ja kiinnitys kysymyksiä, jopa persoonallisuushäiriöitä.
Ja ihmiset ovat Usein houkutelleet muita, joiden kyky liittää ja vuorovaikutuksellinen tyyli täydentävät toisiaan.

Esimerkiksi se on melko yleistä aikuiset alkoholiliuoksista perheidensä puoleensa muiden aikuisten lasten alkoholistien, vaikka kumpikaan niistä ei ole alkoholisti. Ne ovat houkutelleet ole vain koska ne ovat samanlaisia ​​taustat, mutta myös koska niiden viestintä tyyli ja kyky olla intiimi on luultavasti samanlainen. Molemmat ovat tottuneet elää ihmisiä, jotka olivat salaisuuksia ja jotka olivat todennäköisesti passiivinen aggressiivinen viestinnässään tyylejä. Niitä voidaan käyttää henkilön huomioonottaminen ja rajoja, jotka on rikottu, erityisesti kun vanhempi käytti väärin aineita. Ne voivat myös ovat traumatisoituneita fyysisen ja /tai seksuaalisen hyväksikäytön. Kun kaksi ihmistä tuntevat vetoa toisiinsa, he eivät &'; t on tietää kaikkia yksityiskohtia niiden taustat tuntea sukulaisuutta. Kun he tulevat terapia he tuntevat toisensa &'; n heikkouksista ja työntää toisiaan &'; s painikkeita, mutta ne eivät saa olla yhtä valmis muuttamaan interaktionaaliseen mallia he ovat perustaneet niiden välillä.

aika sitten, olen työskennellyt pari *, joka oli sekä kokeneille väärinkäyttöä lapsuuttaan. He olivat olleet yhdessä 9 vuotta, naimisissa 4 niistä. Hän oli se, joka soitti ja halusi parit hoito, väittäen, että heidän suhteensa oli epäterveellistä. Hän sanoi olevansa vihainen paljon koska hän oli kylmä ja hän ei tunne hoidettu tai rakasti häntä. Hän ajatteli, että hänen väärinkäyttöä tausta oli vaurioitunut seksuaalisuutensa ja hänen kyky rakastaa. Ja joka teki hänestä pelottaa saattamaan lapsia yhdistelmä - jotain hän oli ajaa.

Kun tapasin heidät ensimmäisen kerran, hän näytti tunteeton ja läpäisemätön hänen valituksia, mutta valmis mennä yhdessä hänen toiveitaan olla terapiassa. Mutta viikon kuluivat, kävi ilmi, että hän oli yksi kaiken työn muuttaa, kun hän käytti keskustelija &'; s taitoa ja innokas äly pitää hänet puolustuskannalla. Hän ei ollut &'; t vaaliminen ja huomaavainen tarpeeksi. Hän ei ollut &'; t sosiaalinen tarpeeksi. Hän ei ollut &'; t ammatillisesti kunnianhimoinen, mutta hän myös työskenteli liikaa. Mitä minä tunnustettu oli, että hän oli todella miellyttäjä, mutta myös passiivinen aggressiivinen. Että yhdistelmä piirteitä ei ole harvinaista. Pleaser on yleensä täytteenä omia tunteitaan, joten niiden kaunaa rakentaa ja ilmenee muilla tavoin. Vaikka hän voisi olla hyödyllinen, hän ei näytä huomanneen kaikki yritykset hän teki. Vielä tärkeämpää on, hän ei tehnyt &'; t näyttävät uskovan, että hän tarvitsi muuttua. Kun yritin tuoda että ylös, hän näytti haavoittui ja hiljaista että olimme Kytkettävä ylös häneen.

Kysyin jokainen niistä on käytävä istuntoon. Olen joskus tehdä tämän parit kun minusta tuntuu, että toinen tai molemmat pidättävät huoneessa. Hän kannusti häntä tulla ensin. Nyt yksin minun kanssani, hän eteni huomauttaa kaiken, olin huomannut. Lisäksi hän oli tietoinen siitä, että hän oli hyppääminen kautta vanteet, mutta se ei tehnyt &'; tunnu olevan väliä. Hän puhui epävarmuus ja tumma tunnelmia ja kuinka hän otti kaiken pois hänen. On selvää turhautunut, hän sanoi, “ I &'; m edelleen hyvin fyysisesti houkutteli häntä, ja meillä on Aktiivinen seksielämä, mutta miten voin olla lämmin ja hellä, kun olen jatkuvasti laittaa alas? &Rdquo;

Kysyin, voisiko hän kuvitella seisomaan itsensä suhteen. Voisiko hän auttaa häntä ymmärtämään, että hän ei ollut &'; t vastaa mikä hänelle tuntea paremmin itsestään? Ulkoasua tunnustaminen naamallaan näytti vahvistaa, että hän voisi. Kun istunto oli ohi, hän tarttui käteeni ja kiitti minua.

Myöhemmin mietti, miten yhteinen se oli yksi kumppani tulla etsivät muutosta, tunnistaa muiden kuin ongelma, vain huomatakseen kuinka paljon monimutkaisempi tilanne oli ja miten molemmat osapuolet olivat vastuussa kitkaa niitä.

Muutamaa päivää myöhemmin sain innokas puhelun hänen. Hän sanoi tilaisuuden oli esitellyt itsensä ja lempeimmällä mahdollisella tavalla, hän huomautti, miten hän joskus otti turhautumisen ulos hänen eikä ihmisiä tai tilanteita ne olisi suunnattava. &Ldquo; Hän meni ballistinen ja käveli ulos. Tiedäthän, hän ei &'; halua kuulla, että jotain on vialla. &Rdquo; Ehdotin, että hän antaa hänelle aikaa miettiä, mitä hän sanoi. Hän ei ollut &', T tottuneet kohtaamaan, se on ehkä vaikeaa toteuttaa.

Oli pitkä hiljaisuus ja sitten hän totesi painokkaasti: "Ei Aion anteeksi ja yrittää kovemmin. Hän tarvitsee tuntea lisää rakastama minua. &"; “ Mutta ei ole, että mitä olette tehneet koko ajan? Miten se aikoo olla toisin tällä kertaa? &"; Vastauksessaan, “ No, me &'; ve onnistunut pysymään yhdessä tämän pitkä, joten kai tiedän miten saada se toimimaan. &";

Asiakkaat tehdä omia valintojaan – syystäkin. Ja vain he tietävät, mitä he ovat valmiita tekemään. Nämä asiakkaat olivat sekä älykäs ja oivaltava. mutta muutos on vaikea. Ja joskus asiat eivät pahenevat ennen kuin paranevat. Joten se voi tuntua helpompi turvautua, mitä tuntee, onko se on todella tyydyttävä.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

* Tietyt tunnistetietoja on muutettu luottamuksellisuuden.
.