~ Single Father Sydän ~

Jos Käytät ve lukea minun bio, tiedät, että toukokuussa 1995, äkkiä tuli yksi isä yli yön. Tragedia jätti minut tilaan, etten ollut koskaan ennen kokenut. Olin niin järkytys ja kauhu. Samalla, tiesin, mitä minun piti tehdä ja armosta Jumalan löysin rohkeutta minun piti joka päivä. Tragedia nöyryytti minua yli vuoden. Huomasin pyytäen Jumalaa loistaa alas minua ja antaa minulle toivoa ja rohkeutta että minun täytyi jatkaa.

Ajan myötä olen horjunut edestakaisin vastuuni yhtenä isä, sekä suree miehensä. Kun minun piti olla yksi isä, oliko auttaa tyttöni kanssa läksyt, osallistua koulun tapahtuma tai kuunnella kysymys he kokeneet koulussa, saatoin keskittyä käsillä olevaan tehtävään. Oli hetkiä, jolloin olin turhautunut ja peloissaan mutta tuntia tuli päivän ja päivän viikkoina, Tunsin luottamus yhtenä isä kasvaa. Minusta tuli mukavampaa mutta vielä tärkeämpää, tiesin, että he aikovat olla kunnossa.

Samalla, kun tuli aika surra, olen omaksunut että tunteet samoin. Mainitsin aiemmin tarina miten muutamien ensimmäisten viikkojen, kehitin unettomuus. Yhtäkkiä olin yksin meidän sängyssä ja minä voinut &'; t nukkua. Pikemminkin kuin jatkaa taistelua se, syleilin tunne ja rauhoittanut ja nukkua Jody &'; s kaapissa. Olen ympäröi itseäni yksi hänen puserot ja otti hänen tuoksu. Tämä auttoi minua tuntemaan lähellä hänen uudelleen ja pystyin rentoutumaan ja nukahtaa.

Oli aikoja, jolloin olin yksin ja todella, todella kaivannut häntä. Noina hetkinä, haluan pelata yhden tai useamman kappaleen; kappaleita, jotka olivat joko meidän suosikkeja ja oli merkitystä tai kappaleita, jotka ohjaavat minua ilmaista surua. Näin usein johti minun itkevän ja surullinen, mutta huomasin, että samaan aikaan, tunsin lähempänä Jody ja aukko tai reikä tunsin sydämessäni tuntui kutistua vain koskaan niin paljon. Vaikka se herätti surua ja ohi muistoja, se myös teki kaiken Past and Present näyttävät makeampi ja erityinen. Näinä hetkinä, huomasin että jopa surua voi edistää rauhaa ja paranemista.

Löysin myös tämän olevan totta; että kun elämä vie jotain sinulta pois, se tekee mitä &'; s jää taakse erikoisempia, lahja, aarre ja siunaus. Tämä on mitä olen nähnyt, kun katsoin tyttöni päivästä toiseen; että olento, suurin lahja, suosituimmat aarre, että joku voisi koskaan olla siunattu. Ja vaikka siellä oli suurta rohkeutta ja toivoa läsnä, tiedän mitä voittanut päivä, joka oli rakkautta. Mitä Tartuin useammin että ei, oli sydämessäni ja minun mielessä rakkauden kullekin. Totta, vilpitön, ehdotonta rakkautta.

Voi varma, sain peloissaan ja oli hetkiä, kun olin vihainen, mutta rakkauteni heitä aina otti ennakkotapaus. Tunsin, että jakamalla rakkauteni kummankin kanssa, olin myös jakaa rakkauteni kanssa Jody. Tulin niin tietää kuka minä oltiin, mitä sanoin ja mitä olin tekemässä minun vuorovaikutus niiden kanssa, että tuskin koskaan ohitetaan voittaa. Niin paljon mitä tein heidän kanssaan ja heidän puolestaan ​​toi minulle suuri tunne iloa ja rakkauteni näytti kasvaa joka joka päivä.

En koskaan ajatellut, että olisin sellainen isä olin tulossa. Se oli epäilemättä kaikkein palkitseva kokemus I &'; d koskaan ollut ja yhä on. Usein Ajattelin, "mitä &'; tekeillä heidän päässään, mitä he tunne sydämessään?" Kysyin mutta ne yleensä voinut &'; t vastaus tai ei tehnyt &'; tiedä miten. Se oli vaikea saada jakaa ja ilmeikäs, joka teki minun on vaikea tavoittaa heitä ja tietää, mitä he todella tunne.

Halusin niin paljon tavoittaa heitä, ottamaan heidän surua ja tuskaa. Opin kautta neuvontaa ja käsittelyssä, että en voinut kohtuuttomia, mitä oli tapahtunut. Ymmärtämättä, että olen voinut päästää irti menneisyyden, jossa minulla ei ollut sanoa, ei valvontaa ja sai hyvin läsnä. Tulin ymmärtämään, että vastaukset eivät ole tärkeitä, selitykset eivät olleet tarpeen ja mitä minun tytöt tarvitsi ollut mitä oli välillä korvissani, pikemminkin, mitä sydämessäni; yksinkertainen rakkaus. Nyt voisin tarjota heille.

&'; luonnollista parhaissa olosuhteissa vanhemmalle, erityisesti yksinhuoltaja, haluavat lievittää lapsen &'; s surua ja suojella heitä mitään muuta, jotka voivat vahingoittaa niitä . Olin siunattu tarpeeksi ymmärtää, että motivaatio takana tunteita ollut pelko, ei rakkautta. Tiesin voinut &'; t pyyhkiä pöydältä puhdas ja ottaa pois mitä oli tapahtunut tai kääntää kauhea tragedia kokeneensa, mutta voisin rakastaa heitä kaikkia olemukseni ja kertoa heille, he olivat turvassa ja hoidetaan.

Tiesin kuinka rakastaa heitä ja tein niin kanssa halauksia, hauskaa, runoja, kortteja ja kannustusta. Olen tehnyt tämän sanonta ja jakanut sen niitä joka aamu kun he astuivat bussiin, oli testi koulussa tai erityinen tapahtuma, "olla paras," Sanoisin heille. Ja golly he olivat.

Olen mukana niitä jokainen pieni asia teimme, niin että heillä oli yhtenäisyyden tunnetta ja turvallisuutta. Meillä meni ostoksia yhdessä, he auttoivat minua keittiössä päivällisen yhteydessä, olisimme myös lukea, katsella osoittaa & elokuvia yhdessä. Minä heidät nimenneen perus askareita ympäri taloa ja teki heistä vastuussa pitää niiden huonetta siistinä. Ja vaikka se oli vaikeaa ajoittain, olen usein ojensi heille jakamalla mitä minulla oli tunne, siinä toivossa, että ne olisivat puolestaan ​​jakaa minulle, mitä oli heidän sydämissään.

&'; s hauska, mutta en didn &'; t istua alas ja laatia tämä iso kehittää suunnitelma siitä, mitä meidän piti tehdä ja kun meidän piti tehdä se. Otin yhden päivän ajan, laita toinen jalka toisen eteen ja pitää kertoa itselleni, me &'; ll sinne, yksi päivä kerrallaan.

Uskon tuli heidän uskon ja mitä olen saavuttanut, ne saavutetaan. Se oli melkein kuin olisimme yksi ja he tiesivät, että minä tekisi mitään heille. Kuten kuukautta kulunut, saatoin nähdä kimallus heidän silmissään palata, oli enemmän hymyilee, naurua. Olin niin kiitollinen ja kiitollinen siitä, että he olivat näyttivät kääntyä kulman emotionaalisesti. Muistan itku yksittäisen päivän syksyllä ulos kuistilla. Aistin ne paranemista ja oli nousemassa syvä pimeys oli ryntäsivät heidän elämäänsä.

&'; s hämmästyttävää, mitä ihmisen henki voi kestää. Se &'; s Vielä hämmästyttävämpää kuinka paljon rakkautta meillä on sydämessämme; meidän täytyy vain oppia antaa sen pois. Katse takaisin, olen aina juuri lämmin ja rakastava yksittäisten, vaimoni &'; kuolemasta ja tyttöni opetti minulle enemmän kuin olen koskaan tiennyt oli mahdollista oppia. Yksi asia, josta olen oppinut varmasti, on se, että &'; sa oppitunti kaikki elämässä, jopa tragedia.
.