Monimuoto Perhe - toivoo, pelot, ja Tasks

Hope Springs ikuinen, ja siellä &'; s missään että &'; s enemmän totta kuin pari ottaen harppaus uskossa toinen avioliitto. Kaikille niille, jotka uskaltavat toivoa, että heidän toinen avioliitto (tai kolmas tai neljäs) on parempi kuin viimeksi, sanon onnea ja onnea! Se vie paljon rohkeutta avata sydämesi yrittää uudelleen! Mutta myös, varokaa: Käytät ll on paljon paremmat mahdollisuudet menestyä, jos noudatat joitakin erittäin tärkeitä suuntaviivoja, erityisesti jos jompikumpi sinulla on lapsia.

Anna &'; s face it: suhteet voivat olla haaste. Kaikkien pitkän aikavälin suhde kahden ihmisen liikkuu joukko ennustettavissa ja tärkeimmistä vaiheista, jokainen vaihe tuo jotain rikas ja parannusta kumppaneille, ja kunkin vaiheen täynnä repeytymiä ja kuoppia matkan varrella, joista mikä tahansa voi keikahtaa suhteen. Vuonna ensimmäinen avioliitto, nämä kehitysvaiheet alkavat yleensä ulkona – se on, ilman komplikaatioita lasten. Esimerkiksi useimmat parit yleensä mene läpi alkuvaiheessa intensiivistä läheisyyttä ja liimaus, kun ystävät valittavat, että he eivät &'; näe sinua enää, ja mikään ei tunnu tärkeämpää tai jännittävää kuin viettää aikaa uuden rakkaan. Tämä on ihana ja jännittävää aikaa, ja todella toimii rakentaa vahvan pohjan pitkän aikavälin suhdetta. Olemme alalla parit neuvontaa toivomme, että pari on pystynyt kuluttaa niin paljon kuin kaksi tai kolme vuotta tällä kuherruskuukautta. Se &'; s ikään kuin laskemisen hyvin suuri talletuksen uusi koti: olet investoivat paljon oman pääoman suhde, niin että kun asiat koville – ja he saavat kova – teillä molemmilla on rikas ja täynnä muistitaso hyviä aikoja, rakastumisella, ja tietäen, että suhde on sinulle tärkeää molemmille, lukea. Nämä rikkaat muistot antavat meille rohkeus ja päättäväisyys panostaa suhteeseen kun se &todellisten tuloste; s eniten tarvitaan.

Pariskunnat, joilla on jo lapsia entinen suhteesta ennen kuin he kohtaavat toisensa Don &'; t on ylellisyyttä vuotta aika jossa se on “ vain meille. &"; He osuma kentällä käynnissä, ja liikkuvat yhdessä, haasteellista aikaa monet parit, voi tuntua he &'; ve juuri palkattu ajaa yritys, kun ne tuntuu he &'; uudelleen vielä lukiossa.
Sudenkuoppia – Ja mitä tehdä niistä

epärealistisia odotuksia: Vanhemmat Hope, Lasten Fear

Jos olet ollut avioliitossa (koko tämän artikkelin, viittaus avioliitto aina kaikenlaista pitkän aikavälin sitoutunut suhde, varsinkin jos olet asunut yhdessä, myös samaa sukupuolta olevien avioliitot) päättyneellä joko avioeron tai puolison kuolema, tiedät varmasti, kuinka vaikeaa on voittaa pelko ajattelu voit mennä läpi uudelleen. Useimmat ihmiset Minä neuvon, jotka ovat menossa läpi avioeron sanovat voivansa &'; edes kuvitella dating, ja on kauhea pelkoja uskaltaa luottaa ja tulla haavoittuvia toiselle henkilölle uudelleen.

Mutta aika ei parantua, ja remarriages ovat näyttöä toivon joka merkitsee meille ihmisinä. Hassua tapahtuu, kun me rakastua: menetämme joitakin meidän ottaa todellisuuteen. Emme vain sinisilmäinen meidän uuden rakkauden, olemme sinisilmäinen noin tulevaisuuden meidän uuden rakkauden. Don &'; T paha – tämä on normaalia. Mutta se varmasti auttaa kun tietää mitkä odotukset ovat, joten älä &'; t tuntuu niin kamala – kuten me &'; ve epäonnistui jälleen – kun asiat Don &'; t sujua miten me odotamme heidän.

Suuria odotuksia, vain ole realistista

Tässä on vain joitakin niistä odotuksista me vanhemmat tietämättään tuo toinen avioliitto:

- rakkaus valloittaa kaikki
- Lapsesi rakastavat uusi puoliso tai edes pidä niitä, heti
- kumppanisi &'; s lapset arvostavat kaikki asioita teet niitä portaattoman vanhempi, ja kumppanisi arvostaa kaikki apuasi nostamalla
- että tämä avioliitto on paljon parempi kuin viimeinen joka epäonnistui
- paremman elämän
- että jokainen toimeen
- että uusi puoliso tekee vanhemmuudesta helpompaa – jotkut jopa odottavat uusi puoliso on uusi lastenhoitaja – “ Maija Poppanen Myth &"; autotarjouksia - että uusi avioliitto luo automaattisesti rakenne ydinperheen että sinun tulee olla “ todellisen perheen &"; kun kaikki
- että kumppani &'; s ex, ja ex &'; s perhe, vain mene pois. &Ldquo; minulla on minun uusi aviomies /vaimo kaikki itselleni. &Rdquo;
- että sinä uusi puoliso /askel vanhemman on yhtäläinen äänioikeus asioissa perheen

Näistä odotuksista, Minusta yleisin virhe, että uusi vaihe-vanhemmat tekevät on odottaa näissä “ uudet ja" lapset automaattisesti rakastaa heitä. Suurimmaksi osaksi, se vain doesnt &'; t tapahtua tällä tavalla. Suurin lahja, voit antaa uuteen sekoitettu perhe on antaa lapsille paljon aikaa – jopa vuoden tai kaksi – selvittää, että Käytät turvassa, kannattaa, ja sitten, ehkä jopa miellyttävä. Mutta tietenkin, että tapahtuu vain, jos se &todellisten tuloste; s totta.

Lapset on toiveita myös, mutta myös enemmän Pelot

Lasten uusperheissä on odotuksia liian, vaikka ne ovat yleensä realistinen siitä, ettei rakastunut uusi kumppanisi niin paljon tai niin pian kuin olet. Mutta heillä on paljon sopeutua, paljon enemmän kuin useimmat vanhemmat ymmärtävät.

- lapset toivovat onnellisempi vakaa perhe, sekä emotionaalista ja konkreettisemmin: hauskempaa perhejuhliin kuin silloin, kun äiti tai isä oli naimaton. Vähemmän stressiä äiti tai isä, koska he ovat löytäneet jonkun jakamaan ongelmia. Ja he toivovat hyötyä että on enemmän rahaa, enemmän lahjoja syntymäpäiviä ja lomat, ehkä isompi TV &'; s olohuoneessa. Lapset ovat lapsia.

- he kantavat biologinen vanhempi on yhtä palvova niitä kuin ne olivat, kun he olivat yhdessä, mutta pelkäävät he menettävät vanhemman uusi puoliso

- he pelkäävät he menettävät huomiota äiti tai isä, joka nyt on yleensä askel sisarukset ja monimutkaisempi perhe-elämää. Nämä pelot tulevat “ Wicked äitipuoli Myytti. &Rdquo; Kukaan ei näe itseään paha äitipuoli, mutta useimmat meistä nähdä itsemme Tuhkimo.

- he pelkäävät uusi askel vanhemman hylkäämme ne yksinkertaisesti olemassa olevien, ja olla ankara kurinpitäjä. Vaikka askel vanhemman ei ole, lapsi voi havaita hänet olla liian ankara, liian tuomitseva, koska siellä isn &'; t niin paljon kontrapunktin syvä noudattavien rakkaus mukana on biologinen vanhempi.

- he pelkäävät ottaa jakaa uuden elämänsä tuntematon vaihe-sisarukset: on jakaa huone, aikaa äiti, äiti &'; s lojaalisuus, käytettävissä rahaa college lukukausimaksuista tai erityisiä matkoja, jopa perinnöt.

- he pelkäävät menettävänsä kosketukseen ei-huoltaja, varsinkin jos he sallivat itsensä päästä lähelle heidän uusi askel vanhemman. Ne ovat hyvin pelkää satuttaa kuin asuinrakennusten vanhemman &'; s tunteita. Ne voivat myös pelkäävät ottaa elää kaksi asuntoa, ja huolehtia paljon vanhempi ne Aren &'; t, kun he ovat poissa.

- lapset pelkäävät pääsemässä heidän uusi askel vanhemman vain huomatakseen, että äiti tai isä hajottaa myös niiden kanssa, aloitetaan jälleen yksi tuhoisa menetys ja tunteet luopumista. Lapset tarvitsevat kipeästi tietää he voivat liittää vanhempien hahmo ja turvassa luopuminen tai laiminlyönnistä. Niiden varovaisuus uusi askel vanhemman on usein kaipuu luottaa.

- lapset usein pitää kiinni toivoa ja jopa odottaa, että äiti ja isä jonakin päivänä yhdistyä. Tämä pätee vaikka toinen tai molemmat vanhemmat ovat solmineet uutta avioliittoa – lapset voivat kuvitella, että te kaikki – Äiti, isä, ja Step-Parent, elää yhden talon onnellisina elämänsä loppuun asti. Jopa vanhemmat lapset, ja jopa aikuista lasta, usein pitkä yhdistymisen heidän biologisten vanhempiensa.

Suhtautuminen Odotukset, toiveita ja pelkoja – Paras ehkäisy

&'; s ole kysymys toivoa on hyvä asia. Se &'; s mitä pitää meidät käynnissä ja motivoi meitä luomaan parempaa elämää. Ainoa ongelma on, kun meidän toiveet ovat virheellisiä, epärealistisia, ja uusia,. Liian usein ne muuttuvat odotukset ja juuri meidät pettymyksen. Kun yksi epäonnistunut avioliitto, pettymys liian usein tekee henkilö tuntuu he eivät ainoastaan ​​ole uudelleen, mutta että ne ovat vika. Mutta tällainen traaginen menetys voidaan estää tiedä mitä odottaa.

&'; on aina viisasta istua alas kumppanisi kanssa ja keskustella niin monta teidän odotuksia ja oletuksia kuin mahdollista perhe-elämän (vapaasti lainata yllä olevasta luettelosta.) Se &'; s myös hyvä kysyä itsestäsi ja toisiaan ongelmia syntyy: mitkä ovat odotukset I &'; ve tuonut tilanteeseen? Usein odotamme liian paljon, tai odotamme kumppani tietää, mitä omat odotukset ovat, lukea mielemme. He eivät &'; t, ja he voivat &'; t. Vaikka he tietävät toivomme, jopa meidän oletukset, että doesnt &'; tarkoita he voivat täyttää niitä, tai että se &todellisten tuloste; artistilta työnsä tehdä meistä onnellisia. Muista, että vahvan ja onnellinen sekoitettu perhe on hyvin vaikea tehtävä parhaimmillaan, ja ehkä yrittää laittaa toivonsa pitkään aikaan linja. Tiedä, että jokainen näistä kehitys voi olla mahdollista, mutta he eniten varmasti kestää kauemmin kuin Käytät haluaisit. Että he eivät &'; t tapahdu itsestään, vaan tarvitsevat meidän taitoja ja kärsivällisyyttä, jotta heille.

&'; s myös tärkeää viettää aikaa yksin sinun biologisia lapsia, ja auttaa heitä puhumaan heidän toiveet ja pelot. Jos voit &'; t saada itseäsi tavalla (eli toivotte niin epätoivoisesti että he rakastavat puolisosi että voit &'; t kestä sitä, että he eivät &'; t vielä kuten häneen) sitten tukea lapsesi ottaa joku muu puhua – neuvonantaja tai jonkun muun aikuisen että he luottavat. Se &'; s parhaiten, jos he voivat puhua kanssasi ja kertoa pelkonsa, mutta muistan ne saattavat olla pelkää kertoa teille, koska ne ovat menettää sinua. Lapset usein ratkaisemaan kysymykset helposti, kun he tietävät, joku kuuntelee, ja tämä voi estää paljon vaikea käyttäytyminen matkan varrella.

kaunaa ja Kateus – Insider /Outsider oireyhtymä

Kukaan ei halua uskoa he solmia uuden avioliiton vain tuntea evättävä vielä lapsista tulee osa suhdetta. Silti tämä on yksi ennustettavissa vaiheissa, jota esiintyy uusperheissä. Tehtävänä uusi pari on oppia luoda yhteenkuuluvuuden tunnetta – rakentaa, joka tuo tiimityö ja tunteen suoritus joukkue, että kaksi aikuista. Kun olet valmis asettaa haasteita nojalla olemassaolo lasten yhden tai molemmat teistä tuonut avioliitto, tämä on erittäin vaikea haaste täyttää, varsinkin ensimmäisenä haasteena avioliitto, koska sinulla on tehtävä ei sinua varten kuin pari, mutta sinulle kuin suurperhe. Kun se doesnt &'; t tapahtua, sen sijaan tuntuu kuin onnellinen, hyvin yhtenäinen perhe, lähes kaikki tuntuu ulkopuolinen.

vaihe vanhemman tuntuu ulkopuolinen, koska ne ovat vain liittyä joukkue (biologisen vanhemman ja hänen tai hänen lapset), joka on voimissaan vuosia. On satoja “ sisällä vitsejä, &"; salainen sanaton viestintä, joka on kehittänyt luonnollisesti vanhemman ja lapsen välillä, välillä sisarukset, ja paljon hienovarainen viittaukset ihmisistä, jotka ovat tiedossa vain biologinen perhe. Vaihe-emoyritys ei myöskään ole vielä pidetty auktoriteetti, todellinen vanhempien kurinpitäjä, ja heikentää usein biologinen vanhempi. Tämä tekee vaihe vanhemman tuntuu ole paikka niille, ja ne usein vetäytyä asenne Miksi vaivautua?

lapsi tai lapset usein tuntuu ulkopuolisille uuden rakkaussuhde välillä biologinen vanhempi ja uusi askel vanhemman. Jos lapsi on tullut aihe yhteinen huoltoa sekä biologisten vanhempien, ja viettää suunnilleen yhtä aikaa molempien biologisten vanhempien, he usein Don &'; t on ensisijainen kotiin. Kun viikossa Isä &'; s, palaan Äiti ja Step-isä voi tehdä lapsi tuntuu hän on “ vain vierailulla. &Rdquo; On &'; sa tietyt piilotettu ylellisyyttä pariskunnille, joiden lapset viettää aikaa eronneen vanhemman että he saavat säännöllisesti aikaa pois vanhemmuutta, ja voivat nauttia näennäinen “ naimisissa ilman lapsia &"; aikaa yhdessä. He voivat päästä lähelle taas, ja ladata akkujaan. Mutta kun lapset tulevat takaisin, se voi tuntua ne sekaantumatta romanttista aikaa uuden pari. On muutoksia kotitalouksien he Haven &'; t ollut osa, vaikka se &todellisten tuloste; s niin yksinkertaista kuin suursiivous. Ja kun vanhemmat sopeutuvat lapset ovat takaisin, herkkä lapset poimia että he ovat juuri keskeyttää jotain, kuin jos tasoittamalla teidän vaatteita intiimi hetki.

Jos molempien kumppaneiden on lapsia ja yhdet lasten asuu toisen vanhemman ja “ vierailut &"; toinen vanhempi, joka on nyt uuden avioliiton, “ vierailevat lapset &"; tuntuu ulkopuolisten uusi ydinperhe. Lapsena kävin isäni Saksassa, jossa hän asui 19 vuotta hänen toisen vaimonsa ja kaksi lasta heidän avioliittonsa. Tuskin tiesin isäni, puhumattakaan hänen toinen vaimonsa ja minun velipuoli ja sisarpuoli. Kun he olivat hyvin vieraanvaraisia ​​ja rakastava, ja hyväksyi minut helposti heidän “ heimo, &"; ei ollut kysymys kuka uusi henkilö oli. Tunsin muukalainen isäni &'; s kotiin. Kun äitini avioitui uudelleen, hänen toinen miehensä &'; s kaksi lasta, jotka asuivat äitinsä kanssa, vierailee silloin tällöin, kunnes ne olivat tarpeeksi vanha valita omasta ei tulla enää. Ne tuntui niin unwelcomed äitini, ja jopa heidän isänsä (minun askel-isä), että se oli tuskallista olla kanssamme. Minun askel-veli kertoi paljon myöhemmin, että hänen mielestään me – äitini ja sisareni, olivat hänen isänsä &'; s “ todellisen perheen, &"; kun hän ja hänen sisarensa, minun isäpuoli &'; s “ todellinen lapset, &"; johtuivat suuri virhe. Minulla oli ollut täsmälleen sama tunne minun suhde isäni ja hänen toinen perhe. Toinen esimerkki on askel vanhemman on sidottu niin hyvin uuden perheensä kanssa, että uudet lasta lapsipuolet tai biologisten lasten kanssa uusi puoliso, valtti lapset entisestä avioliitosta. Tämä pelaa tärkeissä perhejuhlien, jossa biologiset lapset ei ole mitään merkitystä – jopa vanhempi &'; hautajaisissa.

ainoa, joka doesnt &'; t tuntuu ulkopuolinen tämän perheen rakenne on biologinen vanhempi. Vielä kaukana “ helppo rooli, &"; ne täytyy pelata sovittelija, ja usein tuntuu hirveän revitty välillä lapset ja puoliso. Suurin vastuu tehdä uuden perheen rakenne työ näyttää laskevan heidän harteillaan. Usein se &todellisten tuloste; s helpompi biologinen vanhempi säilyttää yhden vanhemman rooli lapsilleen; kuin jos vanhempi sattuu olemaan live-poikaystävä /tyttöystävä, edes kerran he ovat naimisissa. Jatkuva haaste pitää kummallakin puolella yhtälö – Lapset ja puoliso – onnellinen on kuin kävelyä nuoralla. Jotkut tulevat tehtävään, uuvuttavaa kuin se on, ja pitää yrittää viljellä suhdetta puolison ja lapset. Jotkut periksi kun se tuntuu osapuolet koskaan tavata. Jotkut biologiset vanhemmat, usein isä, todella vetää pois yhdeltä puolelta tai muu – hänen lapset tai hänen vaimonsa – koska yrittää integroida heitä on liian kova. Tämä on surullinen, koska se voi johtaa tappion avioliiton, ja kukaan ei voita.

köydenveto on vielä pahentaa, kun toinen tai molemmat ex-puolisot ovat yhteistyössä vanhemmuuden lapsiaan. Että ex-puoliso yleensä tulee hänen perheensä, jonka kanssa biologisen vanhemman on ainakin yhteistyössä vuoksi lapsia. Jos molemmat kumppanit uuden avioliiton on lapsia ja ex-puoliso, joka yhteistyössä vanhempien, tämä uusi avioliitto on tasapainottaa suhteita ja appivanhemmat eri suuntiin!

Lonely ulkopuolinen “ Doh-Si-Doh &" ,: Finding Rhythm of Dance

&'; s ole niin, että jokainen tuntee keskeinen perheen koko ajan. Tehtävänä on tehdä normaalia kaikille olla tanssia keskenään, ja tehdä tanssia hauskaa. Toinen keskeinen tehtävä avioliitto on pari tulla mukava keskenään &'; s erillisyyttä, tai yksilöllisyyden – seuraava kutsu oman elämänsä kehitykseen. Tämä voi olla kompastuskivi monille pariskunnille, jotka vastustavat siirtymistä pois aikaisin symbioottinen läheisyyden jossa kaikki he tekevät on yhdessä. Kuitenkin tehdä tämä muutos on välttämätön onnistunut avioliitto. Se auttaa myös valtavasti torjumaan epävarmuutta, kun kateutta lasten ja puolisoiden syntyy. Pohjimmiltaan se &todellisten tuloste; s löydettävä tasapaino, jossa jokainen tarvitsee biologinen vanhempi – napa perheen – vain hieman vähemmän, ja toivottavasti alkaa vuorovaikutuksessa toistensa – askel vanhemman ja askel-lapsia, step-sisarukset keskenään – enemmän ja enemmän.

Step-vanhemmat voivat olla luovia noin tapoja yhdistää heidän uusi puoliso &'; s lapsia. Se &'; sa hyvä idea vanhemmille keskustelemaan siitä, miten askel vanhemman voi olla enemmän mukana, käymästä vanhempi /opettaja konferenssit koulussa opetus lapsi taito askel vanhemman voi tehdä, osallistuu koripallo pelejä yhdessä, tai vain ottaa aikaa kuunnella lapsen &'; n kertoo oman aikansa. I &'; ve todettu, että kun lapset Don &'; t avata heti, joskus vain ripustettu samassa huoneessa, ilman TV, aiheuttaa keskustelua. Ja keskustelu johtaa, hyvin, selvittää asioita lapsesi. Muuten, haaste menojen kuin TV aikaa yhdessä lasten kanssa ei rajoitu uusperheissä – kaikki taistelee tämän. Ensimmäinen asia tehdä on sammuttaa television, sitten katsoa ympärilleen hauska tapa päästä ulos talosta – yhdessä.

voimatasapaino, ei valtataistelu

Paitsi että haaste tasapainottaa liittoja ja pitää kaikki tyytyväisinä. On &'; s usein köydenvetoa vallasta.

Usein avioero puku toinen vanhemmista on odottava on valvoa enemmän lapset &'; elämää kuin toisen vanhemman. Kuitenkin yhä useammin, molemmat vanhemmat jakavat yhteishuoltajuus, mikä tarkoittaa molemmilla vanhemmilla on kommunikoida päätöksentekoon lapsilleen. Tämä on hankala tarpeeksi, mutta se voi myös aiheuttaa sekaannusta uusi askel vanhemman: miten osallistua tulisi uusi askel vanhemman olla?

uusi askel vanhemman on vaikea roolinsa: hän tai hän vanhempi, ystävä, lapsenvahti, tai pelkkä aikuinen, joka sattuu jakaa elintilaa? Valitettava sivuvaikutus on ei tiedä vastausta tähän kysymykseen on, että lapsi tai lapset päätyvät usein liikaa valtaa. Sen sijaan, että vanhemmat toimivat joukkue, lapset oppivat he voivat koetella vanhemman vastaan ​​muut. Ne tekevät biologisen ydinperheiden, mutta he tekevät sen vieläkin uusperheissä. Lapset voivat manipuloida niiden biologinen vanhempi tuntea syyllisyyttä (se &todellisten tuloste; s helppo paikka mennä – vanhemmat yleensä tunne syyllisyyttä jo avioeroa) ei myöntänyt heille mitä he haluavat. Biologinen vanhempi tuntuu huolissani uusi askel vanhemman &'; n tyyli antaa kuria, joten he astuvat sisään “ säästää &"; lapsi. Uusi askel vanhemman menettää valtansa, ja lapsi oppii hän voi saada pois juuri mitään.

Joskus uusi askel vanhemman tuntevat heillä kuromiseksi alijäämä entisen puolison &' ; s puutteita vanhempana, ja “ suoristaa lapset ylös. &"; Tämä yleensä tapaa tappion, ja kauna kaikki päättyy. Ehkä “ korjaavia &"; Vanhemmuus tyyli askel vanhemman voi olla tehokas aikaa, mutta vasta alustava suhde-rakennus aikana on tapahtunut, luoda vahva tunne kunnioitusta ja hyväksyntää molemmin puolin. Tämä voi ja ei yleensä kestää vuosia. Siihen asti, vaihe vanhemman on paras sijaitsee pysyä yrityksen ja ystävällinen auktoriteetti joka tukee biologinen vanhempi &'; roolia.

On tärkeää, ettei biologinen vanhempi eikä askel vanhemman luopumaan roolistaan ​​vastuussa aikuisten talossa. Aikanaan lapset löytävät mukavuutta sijaan katkeruutta rakenne, jota ylläpitää. Muista mielenkiintoinen tutkimus lapsista ja heidän tarvetta rajojen: Tutkijat havaittu lapset leikkivät takapihalla. Ensimmäisessä tapauksessa telakan oli avoin naapuruston, ei aita tai sulkemisesta. Lapset leikkivät yhdessä huddled lähellä toisiaan ja lähellä talon. Seuraavassa tapauksessa lapset pelataan samankokoisia piha, tällä kertaa turvallisen aidan sen ympärille. Lapset nauttivat koko pituudeltaan piha, nyt luottavainen he olivat turvassa tunnetaan rajan paikallaan. Oppitunti: lapset tarvitsevat rakenne, rajoja, ja yritys ja tietoinen läsnäolo toimivaltaisen aikuisen heidän keskellään. Vaikka ne saattavat ulospäin harjakset klo vanhempien kurinalaisuutta, alla he tuntevat helpottunut. Ne eivät ole aikuisia, ja mitä he sanovat, he todella tietävät, että he haluavat ja tarvitsevat aikuisia olla vastuussa.

Trouble Kyltit – Mitä varoa

Jokaisella perheellä on ylä-ja alamäkiä, ja jotkut perheet ovat lisähaasteita kanssa “ korkea-tarve &"; lapset, tai jopa “ korkea-tarve &"; vanhemmat. Tietty määrä riita on odotettavissa, ja ei pitäisi aiheuttaa hälytystä.

Kuitenkin jotkut asiat ovat varmoja merkkejä suhde on pulassa. Tässä on lista, joka on viljelty monet parit hoito asiantuntijoita, joilla on vuosikymmenten kokemus. Katsomaan, ja jos jokin näistä merkeistä on esiintynyt enemmän kuin muutaman viikon, se &todellisten tuloste; s aikaa saada apua. Muistakaa, me ei tehnyt &'; t tullut tähän maailmaan osata rakentaa raketteja ilman runsasta koulutusta. Miksi meidän pitäisi odottaa, että toimitusjohtaja foibles sekoitettu perheen pitäisi olla helpompaa?

1. Pari on lopettanut keskustelua keskenään noin perheen asioita, ja jopa välttää toisiaan &'; s yritys. Kun he tekevät puhua, se on terästetty sarkasmia, tappava välillistä vihaa. Tämä on iso punainen lippu, koska se edustaa erittelyn halu työskennellä tiiminä, ja ehdottaa toivottomuus on asetettu. Monet ihmiset käsittelevät konflikti vaikeaksi, mikä se on, kunnes me &'; ve oppinut joitakin tehokkaita vastakkaisia päätöslauselma taitoja. Rohkaistua: näitä taitoja työtä, ja monet terapeutit avulla voit oppia niitä puolison kanssa. Se &'; s itse asiassa helpompaa kuin luulet, ja valtavasti palkitsevaa todella ratkaista ongelmia.

2. Kotitalouksien on tullut demokratia, että lapset ovat liian mukana päätöksenteossa. Se &'; s vanhemmat &'; rooli tehdä päätöksiä lapsia, jotka tuntevat rasittaa liikaa vastuuta. Se on ollut trendi viimeinen sukupolvi tai kaksi antaa lapsille enemmän ääni perheasioissa, reaktiona paljon tukahduttava vanhemmuuden tyyli &'; 40 &'; n ja &'; 50 &'; s. Mielestäni tämä on hyvä muutos – Lapset ansaitsevat tulla kuulluiksi, ja luultavasti tulla kuulluksi vieläkin. Mutta kuunnellaan on erillinen prosessi lapset päätöksiä, joiden on pysyttävä tiukasti käsissä aikuisten. Kun aikuiset ovat antaneet liikaa vastuuta heidän lapsilleen, se ehdottaa vanhemmilla on vaikeuksia on aikuisten itse.

3. Jotkut vanhemmat päästä kilpailu heidän lapset, ja jotka lapset hyötyvät perheen varoista. Siitä tulee “ lapseni vs. lapsesi. &Rdquo; Kun vanhemmat polarisoitunut näin, kukaan ei voita ja kaikki tuntuu levoton. Jälleen vanhemmat hyötyvät puhumalla sitä keskenään ja kehittää politiikkaa että jokainen tietää ja suostuu. Tämä usein näkyy enemmän vanhemmissa perheissä, jossa parit ovat aikuisten lasten, jotka odottavat perhe-etuuksia, kuten college lukukausimaksuista, häät kulut, apua käsiraha on talon tai jopa perinnöt. Usein parit on vaikea saada aiemmin pelkonsa puhua avoimesti siitä, mitä he tuntevat olonsa mukavaksi. Se &'; on parempi kuitenkin puhua se läpi kuin odottaa ja katsoa, ​​miten se pelaa.

4. Vanhemmat eivät käytä suhdetta taitoja ongelma-ratkaista perheen asioita. Sen sijaan, yksi tai toinen vanhemmista yksipuolisesti toistetaan vanhemmuus, ottamatta huomioon toisen vanhemman &'; rahoitusosuudesta. Monet vaihe-vanhemmat eivät ole olleet vanhemmat ennen avioliittoa, ja Don &'; t luottaa heidän taitojaan. Helpointa on biologinen vanhempi olettaa täyden kontrollin. Tämä saattaa olla asianmukaista alussa, mutta ajan mittaan on tärkeää tuoda vanhempien roolia askel vanhemman, ja kun on tilanteita, että hän doesnt &'; tiedä miten käsitellä, että &'; s aika kysyä apua biologinen vanhempi. Se &'; okei olla oppija. On &'; ei ole ketään tapa olla täydellinen vanhempi, tai siellä uskaltaisi &'; t olla radikaali vanhemmuuden tyyli siirtyy sukupolvelta seuraavalle. Olemme kaikki kokeilemalla. Biologinen vanhempi on harjoittanut vuodesta lastensa &'; syntymää. Monet vaihe-vanhemmat ilmoittautua vanhemmuuden luokan, kuten rakkaus ja Logic, ja monet muut. Ja me kaikki taantua oman vanhemmat &'; tyyli (ei väliä kuinka paljon me vihasin sitä kasvaa), kun olemme painotti. Se vie paljon olla hyvä vanhempi, joten älä &'; t voittaa itseäsi, mutta älä käytä resursseja.

5. Askel vanhemman paheksuu biologinen vanhempi &'; s lapset tulossa käymään. Tämä yleensä tulee sen jälkeen, kun rutiini on asettunut ja askel vanhemman toteaa, että biologiset lapset eivät ole yhtä hyväksyä uuden puolison niin he olivat toivoneet, tai lapset ovat pulassa päättäjille. &Ldquo; He juuri voittanut &'; t lämmetä minulle, &"; Kuulen usein. Tämä aina osoittaa on perimmäinen ongelma, jossa joku, usein lapset ja puoliso, tuntuu ulkopuolisille. On yleensä joitakin vaikeita historia täällä, että on käsiteltävä – “ vierailevat &"; lapset tehnyt &'; t saada asianmukaisesti hoidettu aikana ilkeä avioeron, tai he paheksua vanhempiensa siirtymistä varten alkuperäisestä perheen tai ehkä askel vanhemman on juuttunut odottavansa, että heidän uuden elämän uskaltaisi &'; t olla “ intruded upon &" ; mukaan “ tähteet &"; entinen avioliitto. Nämä ovat kovia kuvia, mutta he eivät keksiä ihmisille. Kun he tekevät, se &todellisten tuloste; sa vahva osoitus he hyötyisivät hoito. Useimmat kaikki meistä tulevat epätäydellinen perheiden, ja vetää pitkin lapsuutemme haavojen meidän aikuisten elämään. On &'; s ole häpeä siitä, mutta toivottavasti me &'; ll pystyä työtä näiden asioiden loukkaamatta ihmisiä me rakastamme. Hoito on hyvä tapa tehdä se.

6. Uusi askel vanhemman tuntuu uusi lastenhoitaja. Tämä on mitä kutsun “ Maija Poppanen Myytti, &"; että jotkut ihmiset toivovat uuden kumppanin täyttää roolia vanhemman kun biologinen vanhempi jatkuu elämäänsä työssä tai muuten poistetaan päivittäisten tehtävien perhe-elämän. Jotkut parit hyväksy tätä järjestelyä, mutta unohdat ottaa huomioon, että lapset ovat vähemmän innokkaita hyväksyä uudet kokopäiväistä vanhempi. Jotkut kumppanit Don &'; edes tajua &'; ve laittaa niin rasite niiden uusi puoliso, mutta ajattele sitä täyttää perheen perinnettä: “ tämä on vain miten se &todellisten tuloste; s tehnyt. &Rdquo; Olipa &'; s perinnäissäännöllänne tai ei, olet edelleen avioliitto, joka vaatii paljon enemmän kompromissi ja, kulttuurissamme, tasavertaisemmin. Muuten, se on asennusohjelma kaunaa asettaa vuonna.

7. Lapset ovat lakanneet puhumasta vaiheeseen vanhemman. Ensimmäisenä vuonna tai kaksi, lapset ovat todennäköisesti enemmän ambivalentti noin saada lähelle askel vanhemman. Mutta jos he ovat lähentyneet ja sitten on vedetty takaisin, siellä &'; s ongelmia. Se &'; tärkeää tutkia sitä ennemmin kuin myöhemmin. Lapset ovat yleensä vähemmän voi puhua ongelmista kuin aikuiset, ja voi olla vieläkin haluttomia sanoa jotain negatiivista noin askel vanhemman. Silti, jos he tuntevat loukkaantunut askel vanhemman, ja huomaavat, että heidän biologinen vanhempi on “ sivuraide &"; askel vanhemman, lapsen tuntuu enemmän ja enemmän ulkopuolelle, merkityksetön, ja ei-toivottuja. Kuka uskaltaisi &'; t vihaisia? Kun tämä tilanne annetaan käydä, pitkäaikainen vieraantumisen voi kehittyä, ja että voi viedä vuosia ratkaista. Olen nähnyt tämän uudestaan ​​ja uudestaan, ja surullinen asia on, että se yleensä alkaa jotain hyvin yksinkertainen ja arkipäiväinen. Ongelmana on, että pieniä asioita alkaa kääntää niin suurempi kuvio tai asenne – krooninen dynaaminen, että jokainen tulee odottaa. Tämäkin voi tapahtua alkuperäinen (ei eronnut) perheiden yhtä helposti kuin uusperheissä, mutta se voi olla niin tuhoisa että se kantaa keskustella täällä. Kun se saa siihen pisteeseen, että kukaan ei voi puhua ilman iso isku-up, sinun on toinen muuta vaihtoehtoa kuin luopua: ks parit neuvonantaja. Se &'; on parempi aloittaa parit neuvonta ensin, koska hyvin usein perusongelmat asua pari. Tarvittaessa istunto tai kaksi voi sisältää lapsi, auttaa kaikkia jakamaan heidän tarinansa ja tulla kuulluksi. Se &'; on aina mahtavaa minulle kuinka paljon on löydetty yhteistyökumppaneiden kun he puhuvat asioista terapiassa. Senkin jälkeen elävät yhdessä jo vuosia, siellä &'; s niin paljon he eivät &'; tiedä toisistaan, usein koska he eivät &'; tiedä mitä kysymyksiä kysyä, ja heillä on usein vaikea kuulla vastauksia. Couples terapeutit ovat taitavia auttamaan kaikkia todella tulla kuulluksi. Kun tiedät, miten muut henkilö tuntee pinnan alapuolella kysymys, paljon päätöslauselma on mahdollista.

Ylivoimainen Ei sillä &'; tarkoita Impossible – Hoito voi auttaa!

Jos saamassa sekoitettu perhe näyttää ylivoimainen, rohkaistua: se on. Mutta se voi myös tuoda valtava iloa, kun ne kova voitti hetkiä lopulta tapahtuu, ja puolisosi &'; s Child vapaaehtoisesti tarjoaa ystävällinen sana tai jopa pieni käsi. Kun askel-tytär pyytää sinua kävellä hänen käytävää pitkin. Kun poikapuoli yllättää vuotta myöhemmin yksinkertainen kiitos siitä, että osa hänen elämäänsä.

Niin monia vaihtoehtoja ja ohjeet kasvun avata kun pari tulee hoito. Jotkut ihmiset ajattelevat hoito on “ vain pähkinöitä, &"; että tarvitsevat hoito on selvä heikkouden merkki tai että jos tarvitset sitä, jotain on vialla. Se olisi voinut olla totta vuosikymmeniä sitten, mutta sekä hoito ja ihmiset jotka käyttävät sitä ovat muuttuneet paljon viime useita vuosia. Useimmat ihmiset näen ovat hyvin tavallisia ihmisiä, jotka tarvitsevat hieman ohjausta alueella elämänsä, tai he saattavat tuntea hukkua valtava elämän tehtävän asettaa heidän eteensä. Couples työ on yleensä lyhyellä aikavälillä ja voivat auttaa perheen siirtyä nopeasti paljon tyydyttävämpää elämää.