Meidän rakkain myyttejä Love

työskentelee tuhansia parit vuosien varrella, olen löytänyt tiettyjä teemoja esiin uudestaan ​​ja uudestaan. Kolme yleisimmistä teemat ovat todella myyttejä luonteesta rakastava. Kuten myyttejä, ne voivat olla tuhoisia läheisyyttä. Ne johtavat väärä pyrkimystä luoda illuusion rakkauden jättäen rakkauden kokemuksen.

Ensimmäinen näistä myyteistä on, että rakastava antaa. Tämä on oikeastaan ​​vain yksi askel ylöspäin "rakkauden avulla ei koskaan tarvitse sanoa että olet pahoillasi." Totuus on, että rakastava on tunne eikä mitään muuta. Kun me muuttaa sen liiketoimen, asetimme vaiheessa meidän menettävät yhteyden miltä meistä tuntuu. Ajattele sitä tällä tavalla. Jos rakastava antaa, niin jos annamme enemmän me välttämättä rakastat enemmän? Ei tietenkään. Kuinka moni lukenut tämän artikkelin ovat katkeria, koska heidän uhrauksia ei ole arvostettu? Todellisuudessa kypsä rakastava kuuluu muutakin sai kuin antaa. Rakastaa kypsästi meidän täytyy oppia olemaan tarkkaavainen ja kuunnella. Saamme tietoa mitä toinen sanoo meille itsestään, heidän kokemuksensa ja tunteitaan. Tämän tiedon perusteella, luomme tunne itsessämme että on rakkaus. Tämä on erityisen vieras käsite aikuisten lasten häiriintyneiden perheiden, koska kokemus oli niin devalvoitu hyödyke niiden alkuperäinen perheilleen. Monet ihmiset, varsinkin aikuisten lasten häiriintyneiden perheiden, opetetaan, että jotenkin he tarkoitus ansaita rakkautta vanhemmiltaan. Nyt kun he ovat aikuisia, se on helppo laajentaa ansaita rakkautta kumppaninsa antamalla "lahja" rakkauden. Mistä pääsemmekin meidän toinen myytti.

Tuntuu oikein ja tervettä järkeä, että me antaa rakkautta. Jos näin on, miten se tapahtuu? Haluammeko todella antaa pois tunteen? Tämä järkeä näkemys ei kestä hyvin valppaasti. Se on erityisen vaarallinen myytti, koska se on helppo käyttää manipulointia. Esimerkiksi: "Koska tunnen merkityksetön, niin hän ei tietenkään antaa minulle tarpeeksi rakkautta." Tämän vääristymä, heikosti itsetunto voi heijastaa tyytymättömyytensä itse kiinni kumppaninsa. Vastakkaiselta puolelta, kumppani voi tehdä "Koska hän näyttää niin onneton, en tietenkään ole antaa hänelle tarpeeksi rakkautta." (Ei bias tarkoittamalla sukupuolen täällä. Käännä se ympäri, jos haluat.) Tämä hyödyke näkemys rakkauden depersonalizes se ja poistaa sen valtakunnan kokemusta. Todellisuudessa mitä annamme muille on tietoa siitä, miten me tuntuu, kun me rakastamme. Tämä informaatio voidaan vastaanottaa tai jättää huomiotta, tulkitaan oikein tai vääristynyt, uskoi tai alennettuun, arvostettu tai aliarvostettuja. Ei ole varmuutta siitä, kuinka yksi kumppani tuntuu vastauksena tietojen että muiden kumppani tuntuu rakkaus. Hyvin mahdollisesti, kumppani voi luoda omia tunteita on arvokas, mutta se ei ole varmuutta. On täsmällisempää sanoa, että rakkaus on jotain, että pidämme. Pidämme tunteita meissä. He eivät hypätä ulkopuolella meidän ihon. Voimme antaa pois tietoa, mutta tunteet pysyä.

kolmas myytti on, että meidän "pitäisi" rakastaa kumppanimme koko ajan. Tämä myytti oteta huomioon, että tunteet ovat ohimeneviä. Se on myös erityisen vaarallinen myytti, koska se asettaa näyttämön kääntämällä tunne rakkauden vastuu ja joka ei toimi. Monet parit ovat seksuaalinen toimintahäiriö noin vain tämän ongelman. Jos kumppani ostaa ajatus, että hän /hän "pitäisi" olla aina kiinnostunut seksistä, sitten kiinnostus yleensä surkastumista. Jos ostat velvoite tunne rakkautta, niin että myös yleensä surkastuminen kuin ontto tunne rooli ottaa paikkansa. Todellisuus on, että joitakin hetkiä tunnet rakkautta kumppani, muut hetkiä et. Saattaa myös olla melko pitkät jännevälit aikaa kun kumppani ei kykene rakkauden takia stressiä. Se on luonnollista, se on todellinen, ja se voi myös olla väliaikainen varsinkin jos molemmat osapuolet ymmärtävät episodimainen luonteen rakkauden.

On olemassa muita myyttejä luonteesta rakkautta, mutta ne tallennetaan toiseen keskusteluun. Mikä tärkeintä on, että ymmärrämme, että rakkaus on tunne. Kuten tunne, se on jotain koemme sisällä itsemme episodimainen tavalla. Kun me depersonalize sen hyödyke tai rooli, asetimme vaiheessa menettää valtaa elämässämme.
.