Oletko saanut tarpeeksi hyvä rakkautta?

Onko sinulla ollut tarpeeksi hyvä rakkautta elämässäsi? Niin paljon riippuu mahdollisimman pian vuoden be4efore tietoisen muistin on kehittynyt. Mitä olet kokenut Paluumatkalla kun voi määrittää, miten annat ja vastaanottaa rakkautta - varten loppuelämäsi - ellet tee yhteisiä tietoista pyrkimystä tutkia prosessia rakastava ja bnbeing rakastettu.

näkyvä lääkäri, Tohtori Dean Ornish, kirjoitti kirjan 1990-luvulla nimeltä Love ja Survival. Hän sanoo, että ilman rakkautta, yhteyttä, ja läheisyyttä, olemme todennäköisesti kärsivät ja sairastuu. Ilman rakkautta, emme menesty. Ilman rakkautta, näytämme vain mennä läpi esityksiä arkielämän, vailla iloa ja jännitystä.

Vaikka rakkaus luo eniten syvällisiä tunteita rauhan ja ilon, useimmat meistä eivät ole oppineet, miten todella rakastaa itse tai toinen. Ihmissuhteet tullut paikka kärsiä. Ja uskokaa tai älkää, että kärsimys alkaa meistä - ei toisen henkilön. Toki, tietenkin, on olemassa ihmisiä meistä voi tulla intiimi, jotka ovat erittäin todellisia psyykkisiä ongelmia (viha, raivo, masennus, ahdistuneisuus, emotionaalinen epätasapaino, kemiallisia tai muiden riippuvuuksien) tai joitakin todellisia fyysisiä ongelmia, jotka voivat häiritä nauttia yhteinen aikaa yhdessä.

Kuitenkin, jos katson ympärilleni ja tarkkailla maailmaa ympärilläsi, saatat huomata, että

on muitakin ihmisiä, elävät hyvin samanlaisissa olosuhteissa, jotka suhtautuvat varsin eri tavalla siitä, miten olet. Muut ihmiset voivat olla korkeampi tai matalampi kipukynnys tai epämukavuutta, enemmän tai vähemmän kykyä hyväksyä ihmisen heikkouden, ja vahvempi tai heikompi tunne oman omanarvontuntonsa - riippumatta asenteita ja käyttäytymistä toisten. Jotkut ihmiset pelastaa heti meno muuttuu vaikeaksi. Toiset saattavat uskollisia ja yhdistetty tapa pidempään kuin mitä on hyötyä molemmille osapuolille.

Kukaan meistä ei voi todella arvioida toisen ihmisen elämän valintoja. Se on jopa jokainen meistä löytää oman totuuden ja elää että totuus parhaan kykymme mukaan. Jokainen meistä on ainutlaatuinen, meidän oma erikoistunut DNA, jalanjälki, sormenjälki, synaptic aivot yhteyksiä, kasvatuksesta, muistot ja unelmat.

Seuraava lainaus American Indian Cho Quosh selittää eron.

"Sotilaat toimia muiden totuus. Warriors yksin ja löytää oma totuutensa."

Kysymykseni teille on tämä. Mitä oman itsetunnon arvoinen, valinta ystävyyssuhteita ja ystäville, ja yhteys intiimin elämän kumppani, oletko juota tai soturi? Oletko elää elämääsi ja tehdä valintoja, jotka lopulta vaikuttavat sinuun, perustuu oman kulttuurin opetukset, vanhempien uskomukset, uskonnollinen koulutus, vertaispainostusta, suurperheen varoitukset - tai - oletko valintoja itse, että parantaa tunnetta itsekunnioitusta, itsearvioinnin, itsensä hyväksymisen, itsensä arvostus ja itserakkaus? Teetkö valintoja, jotka parantavat luontaista intohimoa ja aistillinen eloon?

Teetkö valintoja, jotka laajentaa your comfort zone ja lisätä tunnetta hengellisen yhteyden?

David Schnarch, Ph.D., kirjoitti voimakas kirjan 1990-ihmissuhteista kutsutaan Passionate Avioliitto. Hän uhraa kokonainen luku varoitus käsite "Intimacy on Ei heikkohermoisille." Mukaan Schnarch, läheisyyttä pitkäaikaisia ​​suhteita ja avioliitto voi vaatia validointi itsemme sijaan odottaa saavansa peilaus, hyväksyminen ja validointi kumppani. Miten olemme rakastettu on syvällinen vaikutus kykyymme vahvistaa itsemme ja jaamme rakkautta muille.

Jos olemme saaneet tarpeeksi hyvä emo, termi totesi psykologi Winnicott, sekä tarpeeksi hyvä fathering, saatamme pystyä voittamaan erityistarpeita, erottaa meidän intiimi kumppaneiden, ja vahvistaa omaa itse - jopa ja erityisesti silloin, kun kumppanimme ei vain ole validointi meitä vaan on todella arvostelee, syyttää ja mitätöimällä meille joka on pakko tapahtua missä tahansa läheinen suhde.

Jos emme ole saaneet tarpeeksi hyvä rakastava kuin lapsi, emme todennäköisesti viettää loput elämäämme etsivät rakkautta ja hyväksyntää emme koskaan ollut. Koska emme ole oppineet luottamaan, emme todennäköisesti tapana työntää muut pois, pitää heidät loitolla, pelkää näyttää kuinka paljon me tarvitsemme niitä. On vaikea jopa kaikkein huolehtiva ja potilaan kumppani jatkuvasti tukemaan joku luota ja tuntee epäsuositun.

Eikö se sen arvoista aikaa ja vaivaa selvittää kaikki siitä, miten voit antaa ja vastaanottaa rakkautta?
.