Mietteitä Healing Broken Heart

“ Näytät johtaneen hurmasi elämää, &"; hänen sanansa kaikuivat epämiellyttävän korvissani. Kyllä, kun kaksikymmentä vuotta avioliiton kaikki näkyvä merkkiaineita hurmasi ja menestyminen olivat kunnossa: terve lapsi, menestyksellistä liiketoimintaa, ja kaunis koti. Mutta jotain oli vialla, ja tiesin, että alla kauniin taustan elämäni oli sisempi nälkä niin vahva se oli tylsää reiän kautta vatsani. Minulla oli haava, sekä tulinen intohimo, joka ruokkii unelmani. Oli selvää, että minun kumppani ja minä kehittää erilaisia ​​intressejä, mutta ei ollut &'; t se normaalia? Jos kerran olimme työskennelleet yhdessä niin monia hankkeita, nyt työskennelleet itsenäisesti, ja mitä potkut minut, jätti hänet kylmä. Vaikka kaikki jalot pyrkimykset luoda &'; hyvä elämä, &"; surua näytti hiljalleen, näytti minulle, että elämä, että kun tuntui olevan tarpeeksi hyvä, ollu &'; t tarpeeksi. Hidas pelko alkoi ympäröidä minua – olenko syöksyi työni tai syvensi ystävyyssuhteita, tai hiljaa murheelliseksi kanssa päiväkirjaani, ei ollut helpotus. Ei ollut Excedrins sydämeni.

Koska omistan metafyysinen kirjakauppa ja lukenut monia kirjoja suhteisiin, odotin itse siirtyä nopeasti pidemmälle sekaannusta. Mutta tämä matka liikkui tavalla ja aika kaukana minun ohjaus. Mieleni ilmeisesti tehnyt &'; tiedä mitä tapahtui, niin ruumiini alkoi puhumalla; ahdistuskohtauksia nousi minussa ilman tunnettua syytä, ja olisin herätä neljältä AM pulteilla sähköenergian kulkee minua. Kuukausien unissani oli häiriintynyt.

ruumiini kemia alkoi siirtymässä, otin itseni terapeutti – mies joka rakasti kirjoja minun ostoksia ja oli gutsy hyväksymistä pimeä puoli elämää. Koska uskon hengellinen ja emotionaalinen ovat niin sidoksissa asioita ympärillä anteeksi meidän humanness, päätin mies, joka tunsi tämän alueen. Olen tehnyt &'; halua tehdä hengellistä ohitus- mitään – halusin kyseenalaistaa itseni, kumppanini, minun henkisyys, odotukseni, ja … korjata sen!

Ensimmäinen kysymykset keksimään ei minun avioliitto, mutta olivat noin minun kyvyttömyys anteeksi pettämistä ystävyyden ja jatkuva kipu käsitellä kärsimystä minun ikääntymisen äiti. Viikko toisensa jälkeen käänsin huomiota työhön, tein terapeutin kanssa, ja aloin tunne rakastin, tulevansa kuulluksi, ymmärretyksi. Minusta tuli vastaanottavaisempi ja alkoi nähdä mielekkäitä yhteyksiä elämässäni. Opin pitämään ja suojella itseäni kohdistamalla itseni korkeampi voima, ja pian tuntui “ full &"; tarpeeksi anteeksi ystäväni.

Olen myös huomannut, että syvä ja intiimi suhde terapeutin oli jyrkässä ristiriidassa puute läheisyyttä minun avioliitto, ja aloin kipeä tämän tyyppisen emotionaalinen läsnäolo, joka minulla oli hänen kanssaan. Yritin kuilun, mutta minun kumppani ja minulla ei ollut yhteistä kieltä; hän ei tehnyt &'; t kuin sukeltaa alueelle, jota hän ei ollut sanoja. Ja hän ei ollut &'; t tuntuu hyvältä. Omalla tavallaan ja ilman sanoja, hän satutti syvästi ja suree liian.

Olen kuitenkin ollut vain prosessissa löytämisen ja paranemista, mutta elää illuusio tapaisena: Olin ennustetaan sieluni, minun “ animus &"; (Kuten Jungians sanoisi) päälle minun terapeutti ja vetäytyi energiaa minun avioliitto. Käännyin hoidon, kirjoihin, Jumalalle, menossa takaisin kouluun, kirjallisesti. Omat odotukset miten se pitäisi kaikki olla oli hajoamassa mutta olin menossa niin nopeasti kuin pystyin pitää kiinni jotain.

Koska riippuvuus ja siirtäminen rakkauden minun terapeutin alkoi hitaasti vapauttaa itsensä, tunsin kasvukipuja minun laiminlyöty avioliitto. Olin tavallinen yksinäinen, ja pystynyt &'; t kieltää, että olin siirtymässä läpi helvetin, kuten Persephone, aina vaikeuksia saada myttyyn ja ylös valoon uudelleen. Mutta minun kumppani erottaa itsensä minun helvetti, tuskani, ja vetäytyi hänen työstään. Tunsin, että olin pitämällä kaikki pimeyden ja kipua tai elämäämme. Kirjoitin runoja ja kaipasi syvempää rakkautta. Koska kieltäminen putosi pois, yritimme kaikissa vanhoja tapoja; pidimme tiukasti olemaan vastuussa velvollisuutemme ja yritimme pari &'; s neuvonta, mutta se yksinkertaisesti esille enemmän surua.

Synchronistic tapahtumia usein merkki siirtymiä, ja että talvi timantti yksinkertaisesti tippui minun vihkisormus ja katosi. Kylmä ja katkera makeus, kumppanini ja päätin yrittää antaa toisilleen ainoa asia, joka jäi: vapaus.

Silti mikään ei muuttanut elämäämme ja vaihteleva kieltäminen me tarttui – kunnes ruumiini vaati tulla kuulluksi. Kävin mammografia ja se tuli takaisin kiistatta kyseenalainen. Kun monet röntgenkuvat, minua neuvottiin menemään Boston erikoisuus klinikalle ja saada lopullisia tuloksia. Ehkä minulla oli syöpä. Kumppanini ei tarjoa mennä kanssani sinä päivänä; tämä “ hätä &"; nähtiin osa minun fearfulness, minun tumma draama, ei hänen. Ystäväni meni minulle, että ratkaiseva päivänä huomasin etten ollut uhri syöpään, vaan särkynyt sydän.

Joku sanoi minulle kerran melko seksistinen kommentti erotukset: naiset surevat, miehet lopettavat. Ehkä se on naisellinen meissä kaikissa, että suree, ja maskuliininen osa, joka ryhtyy toimiin. Tämä päivä, näin selvästi minun itse asettamiaan uhri-huppu ja päätti lähteä. Maskuliininen osa minua nousi viha, vapaudessa, ja keskellä raivoaa lumimyrsky – muutin pois. Löysin uusi paikka elää sinä päivänä, ja kutsui kaikki rohkeutta voisin kohdata väistämätön mitätön.

Se ei ollut &'; t niin huono aluksi. Oma luovan mehut virratessa tehdä uusi pesä itselleni, ja ennen pitkää aloin vuodelta. Ehkä voisin vain päästä sen yli, anna mennä, ja saada kanssa elämään. Ei draamaa. Mutta kaikki kaunis ja suloinen hetkiä meidän avioliitto pidetään hiipivät takaisin minun psyyke. Naisellinen Sureva oli otetta minua. En voinut &'; t anna mennä ja löysin itseni itkeä joka käänteessä.

I &'; ve kuullut sanottavan, että kärsimys on kova eräänlainen armon, joka opettaa meille myötätuntoa. Kaksikymmentä vuotta minä &'; d työskennellyt unelma, joka on nyt raunioina, ja odotin itseni vain päästä sen yli. Oma persoona omavaraisuuden kätkin kipeä halu pidetään makea luopumista rakastaja &'; sydäntä. Olin juuri alkamassa pikakurssin myötätuntoa – myötätuntoa itselleni ja kaikille muille, jotka ovat eläneet suurta kärsimystä. Onko se tylsä ​​sanoa, että olin vihdoin yhteyttä minun oikeat tunteensa? Että olin raivoissani, surullista, ja vihainen kuin helvetti, että se saattaa kestää hyvin pitkään ennen voisin mennä yli kaksi tuntia – tai kaksi päivää ilman itkua?

Treffit tuntui paras lääke – vai oliko se kosto? Ja se ei tunnu hyvältä, että nuo “ ennätyksen &"; tulla nähnyt ja kuullut ja kosi. Mutta loppuun mennessä, että kesän olen lopettanut minun vuodelta. Ja että &'; s kun hän aloitti vakava dating. Tässä vaiheessa kaikki Saatoin vain surra ja raivoa meidän menetys.

se on ollut myrkyllisiä myöten minun gut, sillä kun ruumiini toimi jälleen, tällä kertaa se oli vakava hyökkäys umpilisäke että laittoi minut sairaalaan yli viikon. Myrkyllisyys oli levinnyt, ja jossain vaiheessa ajattelin, että kuolema ei ollut täysin epätoivottava todennäköisyys. Minun terapeutti kävi minulle päivittäin. Mieheni, joka oli hyvin kiireinen hänen uuden rakkauden tällä hetkellä, vastahakoisesti meni läpi esityksiä saada minut pois sairaalasta, mutta hän ei ollut &'; t haluavat istua ja olla minua haavoittuva. Kaksikymmentä vuotta naimisissa istui kasvotusten kahdenkymmenen päivän hänen uuden rakkauden, ja hän voitti.

Muistan yö ennen lähtöä sairaalasta – minä riehui hänen kylmyys kirjoitti volyymit päiväkirjaani, ja ajattelin: “ En &'; t on polttaa enää – voin päätti antaa sen mennä. &"; Lähes loppuun, mutta ruokkivat minun viha, sain pois minun sairaalan sängyssä, kääntyi musiikkia minun radiossa, ja alkoi tanssia kuin alasti yksinäinen henki; liikkuva ruumiini hitaasti ja rytmisesti, antaen sen kaiken mennä jälleen. Olin irtoavat. Jotain uutta on syntymässä minussa sillä hetkellä.

Seuraavana päivänä tunsin suurta kiitollisuutta yksinkertaisesti elossa. Tiesin kestämään joitakin kärsimystä, mutta en tehnyt &'; t tarvitse olla uhri. Olen tehnyt &'; t on häpeä tai syyttää. Ja kun minun kumppani tuli saada minut olin palanut läpi paikka minulle, missä tiesi, että olimme molemmat teemme parhaalla mahdollisella, ja että me ei tehnyt &'; tiedä miten se yhtään paremmin tuolloin.

“ Irtipäästäminen &"; on mitä teen nyt, uudestaan ​​ja uudestaan. Ymmärrän, kuinka vaikeaa on minulle päästää irti kaikki ajattelutapoja, jotka huijata minua uskomaan, että olen erillään muusta ihmiskunnasta ja erityinen minun kärsimystä. Mutta se &todellisten tuloste; s vain kun Koen &'; m kerroit mennä &'; jotain &'; - osaksi hengellinen prosessi, joka on suurempi kuin minun pieni ego-- että se tuntuu oikealta.

Useimmat hengellisiä perinteitä kannustaa meitä hyväksymään ajatuksen, että me pidetään rakkaudella sydämessä Jumalan, ja maadoitettu ykseyteen, johon voimme päästää irti. I &'; etsinyt klo this-- testaamalla sitä melkein, ja siellä ei näytä olevan elementtejä armon ja synkronismin jotka liikkuvat minua pitkin kun luotan ja anna mennä. Runoilija, Wendell Berry, laita se hyvin: “ valmis kuolemaan, annat oman tahtonsa. Pidä paikallaan, kunnes, liikuttunut mitä liikkuu kaikkea liikut. &Rdquo;

Runot ja rukous ovat tehokkaita sanansaattajia ja parantajia. Kun I &'; m tunne haavoittuvia, ja on tosissaan pyrkimyksen henkilö että olen usein olen, niin kerron Jumala mitä tarvitsen – yksi rukouksen muoto. Mutta kun minä elää osa minusta luottaa, niin kuuntelen ja kysyä sen sijaan puhua – toinen rukouksen muoto. Ja I &'; ve ihmetellyt tapahtumat: mitä Jumala pyytää minua nähdä tai tehdä tällä hetkellä? Näinä aikoina olen usein löytää tai kirjoittaa runon, joka puhuu suoraan sydämeeni. On &'; s usein kysymys onkin tai vastasi, ja kun minä &'; m vastaanottavainen, saan sen.

saa mitä? Vastaus Saan on mennä että henkilö arvoinen rakastava, ja “ koteloida. &Rdquo; Eli käsitellä mitä &'; tapahtumassa antamalla itse aikaa ja tilaa tehdä se odottamatta liian paljon liian nopeasti. Ja kuten minä tämän olen taipuvainen epäillä, että minä --or Jumala? - On orchestrating vapautumisen suhde, joka yksinkertaisesti oli tiensä päähän. Ja niin olen jatkuvasti valita siirtyä asenne uhrin huppu ja syyttää sellaiseen, jossa minä omistan oman vallan ja vastuun.

Cocooning on oma palkintoja – kun sydämeni odottaa tuntemaan erityistä rakkautta uudelleen, vielä on armon ja synkronismi kaikkialla, ja pyrin olemaan kiireinen työ tunnen kutsuttu tekemään. Joskus epäilen itseäni, mutta enimmäkseen Uskon. Uskon, että sydämeni oli murtaa, se oli myös murtaa auki ja pehmentävä, eikä sulkeminen ja karkaisu. I &'; m Valitessaan pehmentää, ja kunnioittaa totuuden tarinani. Vaikka haavat annoin ja saanut, pyrin katsomaan tämä erottaminen kanssa henkiset silmät, tunnistava että on merkitystä ja siunaus täällä.

Cocooning osaksi suurempi tietoisuus on suuri työtä minulle nyt; ja se &todellisten tuloste; SA arjessa että tuo ei iloa, mutta tyytyväisyyttä. Ja kun tunnen hieman odottamatonta Graces – että yllätys puhelun vanha ystävä ehkä – niin tiedän, että vaikka sydämeni paranee, olen pidetään, ja luotan.

Elizabeth Spring, MA
www .elizabethspring.com
.