Cross Cultural Siviilisääty Conundrums

Cross Cultural mutkikkaita

Hänen vanhempansa juuri voittanut &'; t jätä meidät rauhaan. Ne pudota yllättäen; hänen äitinsä ryhmitellään minun keittiön kaapit; he suuttuvat, jos me don &'; t käymään joka viikonloppu. Haluan olla elämää, yksin mieheni kanssa! Samaan aikaan; Hän on niin kylmä ja kaukainen, että hänen käytöksensä näyttää epäkunnioittava ja minulla on vielä puolustaa häntä perheeni joka doesnt &'; tajua miksi olen naimisissa häntä. Toivotan hän toimeen perheeni kanssa.

huuto avio solidaarisuutta vastaan ​​perheen tunkeutumisen ja vuorotellen vetoomusta rauhan ja yhteistyön on enemmän usein nähty kulttuurien avioliittoihin, joissa toinen osapuoli on kotoisin Itä-Euroopan, Välimeren , Lähi-idän, Aasian ja Itä-Intian tausta ja toinen on peräisin Länsi tausta. Länsimaisen kulttuurin arvostaa itsenäisyyttä ja siirryttäessä &'; s sukulaisille perustaa yksi &'; oma perhe erillisenä yksikkönä. Monissa muissa kulttuureissa arvostavat kasvu ensisijainen perheen, jossa jäsenet eivät liiku pois perustaa itsenäisen kokonaisuuden vaan kasvaa ja laajentaa omassa perheessään kollektiivinen.

Ei kulttuurista tyyli eikä arvo on joko hyvä tai huono, parempi tai huonompi. Mutta ne ovat selvästi erilaisia ​​ja ellei ymmärtävät osapuolten kulttuurien avioliitto, nämä erot voivat kääntyä ruma kun toinen osapuoli väittää toisen olevan Momma &'; s poika, joka voi &'; kestä omasta jaloillaan ja muut kumppani on ankarasti siitä, että kylmä, piittaamaton ja epäkunnioittava.

yhteiskuntatieteissä ammattikieltä, nämä perhe erot nähdään jatkumona, jossa toinen pää kutsutaan enmeshed ja toinen kutsutaan irti. Taken heidän äärimmäisyyksiin, enmeshed perheet ovat niin toistensa &'; liiketoiminnan että jäsenet eivät näytä toimia ilman jatkuvaa tuloa ja suuntiin muita perheenjäseniä. On co-riippuvuus jossa henkilöt eivät voi seistä omilla jaloillaan ja tehdä itsenäisiä päätöksiä. Toisaalta, jäsenten liian irti perhe ei ole mitään mielekästä kosketuksiin toistensa kanssa ja ei ole juurikaan mitään suvaitsevaisuutta tuotantopanosten muiden perheenjäsenten. Nämä henkilöt näkyvät kiivaasti itsenäinen, kuten yksinäinen susi.

monikulttuurisen arvoitus, molemmat osapuolet ole avasi lähempänä keskeltä, mutta jokainen tekee rikoksen muiden, kantojaan yhä kaksijakoinen ja käyttäytyminen vaikuttaa yhä suhteeton ja liioiteltu.

haasteena vasta aviopari on tulossa ymmärtää niiden rajat kulttuurierot ilman joko halventavaa muut. Löytää tasapaino, sekä henkilöitä on tehtävä majoitukset jossa itse asiassa, ne voivat kukin löytää jonkin verran epämukavuutta, koska ne tekevät myönnytyksiä luoda omia sääntöjään hallintaan jatkumon.

Se voi myös olla hyödyllistä puhua avoimesti ja rehellisesti laajennettu Kin noin rajat kulttuurierot ja mitä sääntöjä olet perustamisesta itseänne määrittää rajojen vasta aviopari.

ei ollut &'; t varma, miten keskustelu menisi ja minä pelkäsin, että olin menossa loukata minun appivanhemmat. Niin sanoin äidilleni-in-law, että en ole tottunut joku muu järjestämiseen minun kaapit ja että perheeni, me odotettiin tehdä tuollaisia ​​asioita omillamme. Selitin, että kun hän teki sen minulle, tunsin hän sanoi Olen tehnyt &'; tiedä mitä olin tekemässä ja että minä ei ollut &'; t tarpeeksi hyvä hänen poikansa. Hän selitti, että hän näki kuinka kovasti työskennellyt ja ajattelin, että olisi hyödyllistä, jos kun tulin kotiin lopussa päivän, hän oli asioita, jotta minulle, valmiina lähtöön. Hän sanoi vain järjestetty kaappi että tavalla se toimi hyvin hänen ja ajatus on olisi minullekin. Opin, että hänen aikomukset ollut mitään tekemistä hänen ajattelu, että olin riittämätön, mutta oli hänen tapa yrittää tuettava.

En voinut &'; tajua miten vanhemmat eivät voi osoittaa kiinnostusta heidän perheensä. He eivät koskaan soittanut tai käynyt. Se oli aivan kuin ne couldn &'; vähempää. Puhuin hänen vanhempiensa ja selitti, miten minun kulttuuri perhe on kaikki kaikessa ja miten tiedämme rakastavat miten ihmiset ottavat kiinnostusta, soita ja vierailla ja kyllä, jopa kertoa toisilleen, miten tehdä asioita. Kerroin heille, että he olivat tervetulleita soittaa ja käydä. He selittivät, että he didn &todellisten tuloste; halua tunkeutua tai näyttävät sekaantumisesta pelossa Olisin järkyttynyt. He sanoivat niiden etäisyys oli tarkoitettu kunnioitusta eikä välinpitämättömyyttä. He olivat tyytyväisiä kuullessaan, että he olivat tervetulleita kodissamme.

Vaikka rakkautenne on tuonut teidät yhteen, se on kehittää ymmärrystä ja sitten majoitus eroja, jotka pitävät sinut yhdessä. Mukaan lukien laajennettu perheen keskustelu voi auttaa tässä prosessissa.

Gary Direnfeld, yhdyskuntajätteen, RSW
(905) 628-4847
[email protected]
http: //www. yoursocialworker.com

Gary Direnfeld on sosiaalityöntekijä. Oikeusistuimia Ontariossa, Kanadassa, pitävät häntä asiantuntijana lapsen kehitykseen, vanhempi-lapsi suhteet, siviilisääty ja perheterapia, huoltoa ja pääsy suosituksia, sosiaalityön ja asiantuntija varten antaa critique 112 § (sosiaalityö) raportti . Soita hänet seuraavalle konferenssi ja asiantuntijalausunnon perheen asioista. Peruspalvelut ovat neuvonta, sovittelu, arviointi, arviointi kritiikkiä ja työpajoja.
.