Time Travel: äitienpäivä Gift

I &'; ve aina haaveillut aikaa matkustaa. Kun olin nuorempi, halusin matkustaa tulevaisuuteen. Näin unta, että elämä 30 olisi hienostunut; Haluaisin hietakampela Coco Chanel minun ranteisiin ennen tehostamalla ulos New Yorkin asunto lasillisen samppanjaa ystävien kanssa. Nyt Kaipaan matkustaa menneisyyteen – palata lyhyt taskuihin kun elämäni oli pohjattomasti hyvä. Jos minulla olisi aikakone, haluaisin asettaa kellon takaisin minun kesällä kirjallisesti retriittejä tai kourallinen jaksoja elämässäni määritelty erityisen kirvelevä ystävyys tai rakkaussuhde.

Hassua kyllä, minulla oli mahdollisuus matkustaa ajassa taaksepäin viime viikolla, kun tyttäreni &'; s poskihampaat ilmi hänen kumit. Heräsin yksi lauantaiaamuna löytää käsissä kello oli kääntynyt vastapäivään – minun lapsi oli niin paljon tuskaa, että hän käyttäytyi kuin vastasyntynyt. Se on hirveää nähdä lapsi, erityisesti lapsen, kärsivät. Mutta oli hopeareunus – ainakin minun näkökulmastani. Pystyin sukeltamaan takaisin elämääni uutena vanhempi, toisen kerran.

Vaikka Ayla vaikeroi ja writhed kipua, olin – ensimmäistä kertaa kuukausiin – kyky pitää häntä lähellä minua, hieroa hänen takaisin, hum pehmeä lullabies hänen korvaansa. Sitten, kun otetaan pitkä aamu torkut, Ayla käveli suoraan yli meidän Ergo rintareppu ja nykäisi se &todellisten tuloste; s hihnoja. Sydämeni ohitetaan syke. &Ldquo; Haluat Mama laittaa sinut harjoittaja? &Rdquo; Kysyin, tuskin pystyy salata jännitystä. Hän nykäisi hihnat uudelleen. En voinut &'; t saada liikennöitsijän tarpeeksi nopeasti. Tunsin silmäni hyvin ylös kyynelistä, kun nostin hänet ylös ja sijoittaa hänet rintaani vasten. Sen sijaan squirming noin tyypilliseen taapero muoti, hän pisti päänsä rintaani ja todella halasi minua. Sydämeni suli.

Minulla on pysyviä muistoja vaikeimmista hetkistä vastasyntyneen vanhemmuuden – unettomia öitä, YK-diagnosoidulta kyyneleet, räjähtävä Poops. Mutta olin unohtanut miten elämä vahvistaen on saada lapsi lepää kämmenellä, ja tuntea niiden sydämen syke vasten rintaa. Kahden ensimmäisen päivän Ayla &'; s vetäytyä vastasyntynyt-huppu, olin hurmioitunut. Olen tehnyt &'; t ymmärtää, kuinka paljon kaipasin intimiteetti vastasyntyneen elämän. Olin unohtanut miten täyttää se antaa ympäri vuorokauden halauksia. Se oli niin elämä vahvistavat antamaan ja vastaanottamaan hellyyttä koko päivän ja yön.

Oli muutakin. Matkustaa ajassa taaksepäin auttoi minua ymmärtämään, kuinka paljon olin kasvanut vanhempi. Sen sijaan elävät jatkuvan ahdistuksen tila, mitä tehdä seuraavaksi, olin rento ja luottavainen. Olen ollu &'; t huolissaan siitä, että Ayla olisi tunteenpurkaus julkisesti tai että minä uskaltaisi &'; tiedä miten kohdata hänen tarpeitaan. Tällä kertaa, lukeminen ja vastaaminen Ayla &'; s signaaleja oli lähellä vaivatonta. Voisin ennakoida hänen uupumus ja hänen nälkä; minun vastaukset nopeasti täytti hänen tarpeitaan.

On outoa uudelleen käydä elämästä sellaisena kuin se oli. Lahja aikamatka oli siihen nähden voisin mitata minun kovalla työllä ansaitut maturiteetti vanhempana. Aivan kuten tyttäreni oli läpikäynyt valtavia kehityksen tilaa vuodessa – niin piti I. ollu &'; ta äiti-in-koulutukseen enää. Aluksi äitiys oli tuntui kunniamerkki puristuksiin rintaani. Olin synnyttänyt – olin tehnyt sen – olin äiti. Nyt äitiys tuntui enemmän kuin hyvin kuluneet villapaita; Käytin sitä enemmän mukavasti, ja enemmän pehmeyttä, kuin minulla oli aiemmin.

Kun Ayla &'; s kasvukipuja kipua laantunut, hän ei enää viittasi harjoittaja. Kun minä piipahti hänen sisällä joka tapauksessa, hän kiemurteli tiensä ulos. Hän halusi olla vapaa nyt. Hän halusi tutkia maailmaa omilla ehdoillaan, eikä minun.

Joten laitoin Ayla alas pelata ja suuntasi kylpyhuoneeseen. Olin hämmästynyt löytää, että minulla oli kuukautiset jälleen; jälkeen lähes kahden vuoden vapaiksi minun kuun aikana. Oliko tämä merkin maailmankaikkeuden – että olin valmis saada toisen lapsen? Oliko kokemus aikaa matkustaa sanoo minun valmius synnyttää uudelleen? Aloin kuvitella elämää kaksi lasta ja sitten pysähtyi. Kerrankin olen tehnyt &'; halua matkustaa menneisyyteen tai tulevaisuuteen. Tänään, halusin vain elää nykyhetkessä.
.