Hyvä Vanhemmuus tarkoittaa kyseisen sanoa, olen Sorry

Minulla on ystäviä, jotka ovat kauhuissaan, että ne luonnonlaatu &'; t hyviä vanhempia. Heillä oli onneton lapsuus, ja he epätoivoisesti don &'; halua toistaa, että sykli omat lapset. Tapasin useimmat (useimmat, mutta eivät kaikki, naiset) vuonna hoitoa tai hyödyntämistä asetusta, joten ne ovat ihmisiä, joilla on joitakin asioita, mutta ne työskentelevät aktiivisesti niitä. Jopa niin, en &'; luule tällaiset pelot ovat harvinainen poikkeus (vaikka ilmaus niistä voi olla). Uskon, että useimmat ihmiset satama epäilyjä heidän vanhemmuuden kykyjä. Vanhemmuus on tärkein työ voi ottaa; se olisi vain inhimillistä on huolia.
Totuus on, useimmat ihmiset ovat lapsia ennen kuin he &'; uudelleen pystyy tarjoamaan oikein heille, ei vain aineellisesti, vaan (vielä tärkeämpää) emotionaalisesti. En puhu teini raskaus, joko; I &'; m puhumme melko paljon kaikille. Syynä on, että mikään ei voi todella valmistautua teitä vanhemmuuteen. Taitavinkaan, parhaiten valmisteltu ihmisten on silti oppia ylivoimainen enemmistö vanhemmuuden taitoja on-työharjoittelua. Jos oli testi käytettävissä määrittämiseksi valmiutta vanhemmuuteen, useimmat meistä epäonnistuu surkeasti.
Ottaa lapsi on tapa heittää ihmisiä – tunnollinen ihmiset muutenkin – osaksi päistikkaa törmäys omalla puutteita. Kanta tarjota, huolestuttavaa, opetus, ja kurittaa; väittäen, cajoling, ja selittää; asettaa rajoja ja yrittää turhaan välttää valtataistelut; uhrauksia, uupumus, ja enemmän uupumus, voi tuoda epäilemättä kaikkein luottavainen henkilö. Joutumassa valtataistelua viisivuotias voi olla lannistavaa. Joten voi menettää meidän malttinsa, tai ottaa pois liity pettymyksiä meidän lapsia. Saatamme asettaa mielemme lujasti koskaan anna sen tapahtua uudelleen, mutta pian löytää itsemme tarkka tilanne, käyttäytyy täsmälleen samalla kiusallinen tapa: huutaa lapsi, neuvotteluvoimaa hänen kanssaan, uhkaa häntä, kerjäämässä häntä. Jos se tapahtuu julkisesti, se &todellisten tuloste; s mortifying. Haluat indeksoida reikä ja kuolla. Ne kirjat luet, ne ihmiset jotka antoivat neuvoja, kaikki hoito Käytät ve ollut; mitään valmis teitä tästä. Sinulla tuntuu pahin henkilö planeetalla. Käytät uudelleen varma, että Käytät uudelleen arpia lapsesi elämän, ja sinulla ei' tiedä mitä tehdä asialle.
Mutta koska et tehdä joitakin asioita väärin doesnt &'; t tarkoittaa lapsesi aiotaan arpinen elämän . Erehtyminen on osa lasten kasvatuksessa. On-työssäoppiminen luonteen se tekee virheitä väistämätöntä. Joten, sinun täytyy kokonaan luopua uskovansa, että hyvät vanhemmat don &'; t tehdä virheitä. Hyvät vanhemmat eivät tee virheitä. Monet niistä. Niin huono vanhemmat. Ratkaiseva ero hyvän ja pahan välillä vanhemmuuden ei ole puuttuminen virheitä. Se on se, miten vanhempi käsittelee virheitä.
Se &'; s melko yksinkertainen. Niin yksinkertainen, itse asiassa, että sinulla voi olla epäilyksiä sen pätevyyttä. Mutta vakuutan teille, se &todellisten tuloste; s voimassa. Ei vain se pätevä, se &todellisten tuloste; s get-out-of-vankilasta-ilmaisen kortin, ja se voi – ja pitäisi – käyttää uudestaan ​​ja uudestaan, niin monta kertaa kuin on tarpeen, niin monta kertaa kuin voit tyriä. Mikä se on? Anteeksipyyntö.
Hyvä vanhempi myöntää hänelle puutteita lapsensa kanssa. Hän on liberaali ja ylitsevuotava hänen anteeksipyyntönsä. Hän on konkreettinen ja selkeä niin lapsi isn &'; t hämmentynyt siitä, mitä asia on, pyytää häntä lapsi, jos hän ymmärtää ja antaa hänelle mahdollisuuden esittää kysymyksiä ja tuntea kuullut. Hän pyytää anteeksi, ja mahdollistaa lapselle hänen prosessi antaa sille. Hän pyrkii luomaan ilmapiirin, jossa lapsi tuntee olonsa turvalliseksi ilmaista itseään. Hän ei &'; t aina onnistu, mutta vaivaa ei mene huomaamatta hänen lapsensa.
Huono vanhempi, päinvastoin, eivät tunnusta puutteita eikä anteeksi lapselleen. Hän uskoo, tämä osoittaa heikkoutta, tai että anteeksi lapsi ei ole tarpeen, paitsi ehkä erittäin äärimmäisissä tapauksissa. Kun vanhempi doesn &'; t anteeksi lapsensa ja yrittää tehdä asiat oikein, lapsi on juuttunut sekava ja pelottava tunteita jääneet kiista. Lapsi tyypillisesti doesnt &'; t tuntea olonsa turvalliseksi puhua tunteistaan ​​tällaisessa ympäristössä. Siten hänellä ei ole hyvä pistorasiaan ja joko pitää tunteita, joka myrkyttää hänen pikku sielu, tai vie heidät ulos muille lapsille, lemmikit, tai leluja, valuu myrkkyä ulos maailmaan. Kaikki kun yksinkertainen “ I &'; pahoillani, hunaja, &"; olisi laantui myrkkyä koskaan muodostavat lainkaan. On hyvin vähän asioita tällä puolella kauhistuttava (eli fyysinen, verbaalinen tai seksuaalinen hyväksikäyttö), joka voi &'; t vahvistaa tosissaan anteeksipyynnön.
Ei omistavat virheitä lapsesi voi olla syvällisiä vaikutuksia. Koko lapsuuden vailla vanhempien anteeksi voi johtaa aikuisilla täynnä itsetunto kysymyksiä ja ole selvyyttä siitä, mikä on terve suhde. Se voi ottaa ne vuosia näiden esteiden poistamiseksi, jos he koskaan tehdä; monet Don &'; t. Tietoista pyrkimystä tarvitaan on enemmän kuin monet haluavat ottaa. Valitettavasti he &'; uudelleen todennäköisesti toistaa suhdannesyklin omia lapsiaan, suljetaan pois osa itse, että olisi voinut tehdä sen eri tavalla. Siten, mikä tuntuu pieni ja yksinkertainen asia voi olla valtava vaikutus paitsi lapsen elämää, mutta myös kaikissa elämään kosketti että lapsi.
Vielä toinen näkökulma tämän ilmenee dynaaminen välillä aikuinen lapsi ja hänen unapologetic vanhempi. Tällaiset lapset yrittävät usein saada arkuus vuoksi niitä vanhemmiltaan pitkälle aikuisikään. He toivovat ja taistelu miellyttää vanhemman taustalla motivaatio (onko tietoinen siitä tai ei) saada mitä he didn &todellisten tuloste; t saada lapsena. Se &'; s surullinen, turhaa vaivaa. Aina tunteet välillä vanhempi ja lapsi ovat kireät, pyrkimyksiä parantaa suhteita on tultava vanhempi. Aivan kuten sen on kun lapsi on pieni. Koska vanhempi on lähde ja syy ongelmiin, vanhemman on oltava yksi tunnustamaan ja muuttaa hänen käyttäytymistä. Ei määrä ponnistuksia lapsen, aikuinen tai muuten voi parantaa suhdetta. Kuitenkin, jos vanhempi ei ymmärtää hänen virheistään ja toivottaa parempaa suhde hänen lapsi, muutos voi tapahtua, ei väliä kuinka paljon aikaa on kulunut. Mutta jälleen kerran, se on oltava peräisin vanhemman.
Ymmärrän, että tämä on hieman yksinkertaistettu; siellä &'; s enemmän avata, terve viestintä kuin anteeksi. Kuitenkin se on melko tarkka mittari henkilön taso emotionaalisen kehityksen. Ihmiset, jotka eivät yleensä anteeksi myös yleensä enemmän sulkea emotionaalisesti ja siksi vähemmän todennäköisesti sopeutuneet lapsilleen &'; s tarpeisiin. Toisaalta, jos vanhemmat tekevät vilpillinen, maudlin anteeksipyyntönsä, jotka ovat enemmän tekemistä oman syyllisyytensä ja itsesääli kuin lapsi &'; s hyvinvointia, joka ei lapsi vähän hyvää, joko. Se &'; s ehdottomasti monimutkainen kysymys. Ja vielä, uskon kyky vilpittömästi oma yksi &'; n virheitä ja pahoittelemme väärin tehnyt on melko harvinainen ja merkittävä piirre, ja ehdottoman tärkeää kaikille terveitä suhteita. Voi sanoa “ I &'; pahoillani &"; ja tarkoittaa se ei voi olla BE-kaikki, lopussa kaikki indikaattori hyvän vanhemmuuden, mutta se on varmasti luotettava mittari.
.