Tökkivät suhteiden dynamiikka osa 1 - Virta Struggle

"Meidän tauti puolustusjärjestelmää kehitämme muurit suojellaksemme itseämme ja sitten - heti kun tapaamme jonkun, joka auttaa meitä toistamaan kuvioita väärinkäytösten, luopuminen, pettämistä, ja /tai riistäminen - me laskemme laskusillan ja kutsua heidät. Me, meidän läheisriippuvuus, on tutka järjestelmät ... "Meidän tauti puolustusjärjestelmää kehitämme muurit suojellaksemme itseämme ja sitten - heti kun tapaamme jonkun, joka auttaa meitä toistamaan kuvioita väärinkäytösten, luopuminen, pettämistä, ja /tai puute - me laskemme laskusillan ja kutsua heidät. Me, meidän läheisriippuvuus, on tutkajärjestelmät, jotka meidät puoleensa, ja houkutella meille, ihmiset, jotka meille henkilökohtaisesti, ovat juuri kaikkein epäluotettavia (tai tai tukahduttavimpien tai loukkaava tai mitä meidän täytyy toistaa meidän kuvioita) yksilöt - juuri niiden luokse, jotka "työntää meidän painikkeita."

Näin tapahtuu, koska nämä ihmiset tuntuvat tutuilta. Valitettavasti lapsuudessa ihmiset, joihin me luotimme eniten - oli tutuin - satuttaa meitä eniten. Joten vaikutus on, että pidämme toistuvia meidän kuvioita ja annetaan muistutus siitä, että se ei ole turvallista luottaa itseemme eikä muihin.

Kun alamme parantua, voimme nähdä että Totuus on, että se ei ole turvallista luottaa niin kauan kuin me reagoimme emotionaalisten haavojen ja asenteiden lapsuutemme. Kun alamme parantua, voimme alkaa nähdä, että hengellisellä tasolla tämä toistuva käyttäytyminen mahdollisuuksia parantaa lapsuuden haavoja. "- Läheisriippuvuus: Dance of Wounded Souls Robert Burney

Kuulin joku coda kokouksessa tällä viikolla puhua todella vallankumouksellinen käsite, joka heidän läheisriippuvuus ohjaaja tuodaan istunnon hänen ja hänen miehensä yhdessä päivässä. Hän ja hänen miehensä olivat ilmiriidassa kun ohjaaja keskeytti ja kysyi, "Haluatko olla onnellinen vai haluatko olla oikeassa. "Hän sanoi, että se oli kysymys, että heidän piti harkita aikaa, sillä oikeassa oleminen oli kamalaa heille tärkeää molemmille.

On normaalia suhteita tässä yhteiskunnassa heikkenee valtataisteluiksi, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Tämä johtuu siitä, me kasvoimme huonosti yhteiskunnassa, joka opetti, että oli häpeällistä olla väärässä. Saimme viestin, että oma arvomme riippuu ei tee virheitä, on on täydellinen - että se aiheutti meidän vanhemmat suurta tuskaa (tai he aiheutti meille paljon emotionaalista tai fyysistä kipua), kun teimme virheen, kun olimme väärässä.

Läheisriippuvuus on emotionaalinen puolustusjärjestelmä, joka on perustettu suojella haavoittunut sisäinen lapsi meissä alkaen häpeä on paljastettu unlovable ja arvoton, kuten tyhmä ja heikko, sillä häviäjä ja epäonnistuminen, koska mitä se oli, että saimme viestin oli pahin asia olla. Meille on opetettu arvioida, onko meillä oli arvoinen verrattuna muihin. Fiksumpi kuin, kauniimpi kuin, nopeampi kuin, rikkaampi kuin, tehokkaampi kuin, ohuempi kuin, vahvempi kuin, jne, jne läheisriippuva yhteiskunnassa ainoa keino tuntea hyvä itse on halveksua joku muu. Niinpä me olemme oppineet tuomitsemaan (aivan kuten meidän roolimalleja teki) muihin voidakseen tuntuu hyvältä itsestämme. "Oikeassa" oleminen oli yksi tärkeimmistä tavoista, että meillä oli arvoinen.

Kun läheisriippuva kokee hyökkäsi - joka on aina näyttää siltä kuin joku tuomitsee meitä - se voi olla katse tai äänensävy tai vain, että joku ei sano jotain, puhumattakaan kun joku sanoo jotakin, meille, että voidaan tulkita siten, että emme tehneet jotakin oikein - valinnat meillä on edessämme ovat syyttää niitä tai syyttää itse. Joko he ovat oikeassa - jolloin se osoittaa, että olemme tyhmiä häviäjä että kriittisen vanhemman ääni meidän pään kertoo olemme - tai he ovat väärässä, jolloin on aika hyökätä heidän kimppuunsa ja osoittaa heille virhe heidän tapoja.

Useimmissa suhteissa, joissa ihmiset ovat olleet yhdessä muutaman vuoden aikana he ovat jo kaivaneet taistelu linjat noin tuskallista emotionaalinen arvet missä ne työntää toistensa painikkeita. Kaikki yhden henkilön täytyy tehdä on käyttää tietty äänensävy tai on tietty ilmeen heidän kasvonsa ja toinen henkilö vetää ulos ja lataa isot aseet. Yksi henkilö on valmistautumassa heidän päässään vastaamaan siihen, mitä he "tietävät" toinen aikoo sanoa ennen muita on jopa mahdollisuus sanoa se. Taistelu alkaa ja ettei mitään niistä todella kuuntelee, mitä toinen sanoo. Ne alkaa vetää pois heidän luettelot menneisyyden sattuu todistamaan pisteen miten toisistaan ​​on "tekee" kauheita asioita heille. Taistelu on nähdä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä.

Ja se ei ole edes oikea kysymys.

tyyppi kysymyksiä meidän kysyä ovat: "Mitä painiketta vain sai työntää? " "Miksi minä reagoi niin voimakkaasti tähän?" "Kuinka vanha minun tuntuu juuri nyt?" "Millä tavoin, mitä tapahtuu tuntuu jotain, joka tapahtui lapsuuteni?" "Miten tämä muistuttaa minua siitä, miten vanhempani toimivat tai kohteli minua?"

houkuttelemaan elämäämme ihmisiä, jotka tulevat täysin työntää nappuloitamme meille. Jotka sopivat meidän erityiskysymyksiä tarkalleen. Kun etsimme elämän kasvun prosessi voimme oppia näistä kokemuksista. Jos molemmat ihmiset suhde on valmis tarkastelemaan mitä on alla dynamiikka, joita tapahtuu - sitten jotkut maaginen, valloittava läheisyys voi aiheuttaa. Niin kauan kuin me reagoimme menneisyyteen alitajuisesti, syytämme ja kiistellä siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä.

Suhde on kumppanuutta, liitto, eikä peli voittajia ja häviäjiä. Kun vuorovaikutus suhde muuttuu valtataisteluksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, voittajia ei ole.
.