Ja Tears Flow

itken ja itken ja ihmettelen miten voin olla tässä paikassa – tämä paikka epätoivo, ja katoaa, ja ihmetellen jossa elämä meni pieleen. Miten päädyin tänne?
Minulla on työkaluja, minulla on tietoa, minulla on itsetietoisuutta ja vielä viime päivinä ne kaikki näyttävät olevan vähän apua. Olen uimassa suuri hämärää kuiluun. Ei tiedä tieni ulos. Mitähän enemmän minun täytyy päästää irti, mitä uskomuksia pysyvät piilossa minulle, että pitää minua tässä kipua, tämä itse väärinkäyttö.
Tiedän paremmin – Don &'; t minä? Olen viettänyt vuosia poistamalla silmälaput ja etsivät sisällä – päästää irti roskat uskomuksia, itse sabotointi käyttäytymistä. Olen koonnut minun työkaluja kaupan. Olen opettanut työkaluja käyttää näitä hetkiä ja vielä tänään he eivät minua.
Mitä enemmän kysyt minulta minulla ei ole mitään jäljellä kentälle. Olen tarjonnut minulla on ja vielä … On enemmän?
Saanen palauttaa kaikki, luulen tietäväni, että saan kuulla teidän vastauksia. Sillä minä olen oppinut vuosien taistelun, että kun en ole vastausta siinä minun antautua. Ei ole väliä kuinka kovaa minä huudan, kuinka ylityöllistettyjä minusta tulee tai kuinka suuri jyskyttävälle kiinni, osa minua tietää, etten ole vielä saavuttaneet ydin tätä kipua, ohjelmointi, joka pitää sen paikallaan.
Se pieni ääni minun head hokevat “ sinulla on työkalut &"; mutta tällä hetkellä se vie enemmän vaivaa kuin minun täytyy käyttää niitä.
Olenko kunnioittaa kipua, vain olla sen kanssa? Onko se minun vastus, minun tuntuu kuin minun pitäisi olla vastauksia, työkaluja voittaa tämä, että sillä on minulle vanki? Onko minulla on enemmän oppia?
Niin kauan elämässä olen opetettu teeskennellä tai jättää totuuden minun tunteita ja nyt näytän pyydetään hyväksymään niitä osana kuka olen – koko ja jossa on kaikki tunteet. Kun olen onnellinen olen ok vain olla onnellinen niin myös minun täytyy olla ok BE hukuttaa, menetetty, epätoivoinen.
I Am olla läsnä sen kanssa. Tuntea sen, tunnustaa se ja hyväksyn se. Se ei ole huono … Se vain on. Se on minun vastus, minun ei halua tuntea näitä tunteita, jotka järjestää ne paikallaan, tehdä paljon enemmän niitä kuin ne ovat.
Minä jossain pitää usko olen alle, olen epäonnistunut siitä näitä tunteita. Ihmettelen mistä että usko tuli? Jos tunneskaala minun olemassaolon kulkee tummin epätoivo, pelko & masennus Love, Peace and Joy miksi olen alkanut uskoa olen vain ok tuntea ja kokea yläosa asteikon? Miksi uskon et pidä minusta, hyväksy minua jos näet minun taistelu, jos näet, että en kokea alaosa? Miksi Uskon yksi tunne on parempi kuin toinen? Kyllä jotkut saavat minut tuntemaan paremmin, mutta on, että koska minun ohjelmointi? Onko mahdollista, että minun alkuperäinen ohjelmointi oli väärässä?

tyyni rauhallinen läsnäolo on nyt ratkaistu ylitseni ja tiedän olen ok. Olen vain kokea, mitä on olla ihminen. Kaikki se.
.