*** Long View

Kun olin kasvaa jokainen ympärilläni antoi minulle ehdotuksia “ mitä tehdä, kun … &"; Kasvoin. Ystäväni ja minä kirjoitin meidän muistikirjoja ja meidän lehdissä mitä halusimme, tehdä, olla, olla ja pitää. Me tytöt kokeillut eri nimet meidän “ ensimmäinen &"; nimet, saimme “ naimisissa, &"; kantoi “ iso &"; vaatteita, yleensä teki kaiken voisimme välttää keitä me olimme; pikkutytöt kasvaa.

Se ei ollut &'; t eri pojille, vain erilaisia ​​töitä, ei nimenmuutos ja erilaiset vastuut. Meillä kaikilla oli apua ympärillämme. Opettajat, vanhemmat, tädit, sedät, rehtorit, rehtorien, ministerit ja kaikenlaisia ​​uskontoja kertoi meille aika paljon samoja asioita: Tee parhaasi noudattamalla malleja säädettyjen esivanhempamme. Ottaa seuraava askel, Don &'; t olla yllätys. Kukaan ei halua yllätys.

Kun olin kymmenen äitini &'; s serkut istuivat ympärilläni – Muistan lähipiiriin, mutta se oli enemmän miltä minusta tuntui kuin miten ne järjestettiin epäilen – ja, puhuu yli pääni, päätti missä olisin mennä yliopistoon, mitä tekisin kuinka kauan ennen kuin naimisiin heidän versio sopivan ottelussa.

Otin muistiinpanoja. Kuuntelin (se mitään järkeä), haisi hengitystään, heidän hajuvesi, kenkänsä, ja vuonna näkymätön Muistiossa sydämessäni päätti tehdä mitään he sanoivat. Mitään.

Mikä loistava perustaa että oli tahallisesta kapinallinen, sillä poika, jonka tehtävänä oli lentää tutkan alapuolella. Jotka kaikki tein (lensi alle) eikä mikään joka tuki minua enää kuin seuraavat tavoitteet voisi olla.

Nyt aikakaudella Facebook näen kaikkien naimisissa kaikki muutkin – murtavat ikä ja sukupuoli – kaikki tavoitteet ja polut, ylös ja alas säädettyihin ei kovin tyylikäs proosaa. (Jos äitini &'; s serkut olivat kaikkea, ne oli tyylikäs.)

Se tuntuu niin paljon kuin vapaus Voisin melkein erehtykö luulemaan on vähemmän suunnittelua tänään lisää “ onnellinen on minulle. &Rdquo; Sen sijaan mielestäni ole niin paljon kannalta “ Lisää &"; ja “ vähemmän &"; mutta samaan. Esimerkiksi muutama viikko sitten puhuin nuori mies 25, joka (mielestäni) oli yrittää tehdä vaikutuksen minuun hänen suunnitelmiinsa. Hän sanoi hän oli juuri laskeutunut työtä tunnettu yritys teknologian alalla, hän on maksettu koulutettava (ja hyvin ylpeä siitä) ja hän väitti olevansa valmis työskentelemään kyseisen yrityksen 35 vuotta. Hänellä oli luettelon hänen askeleensa ylös tikkaat: yksi vuosi lähtötasona kolme vuotta kenttätyötä, ja päättyy jotenkin johdon jälkeen 35 vuotta.

Minun on myönnettävä pääni ui ja en ehkä olisi saanut kaikki hänen tiedot oikein. Miksi kukaan laittaa itsensä niin matkalle. Olen tehnyt &'; kuule noin löytö, olen tehnyt &'; t kuulla nautintoa. Kuulin sekoittuminen, versio vastuu. Olin tappiolla – sanoja, muun muassa.

Vietettyään paljon kesän tutkimiseen trauma ja menetys, pelko, hyödyntämistä ja muisti – ja miksi kukaan tutkimuksessa että elleivät ne kokivat kasvaisivat selvittävät näitä lähellä ympärillään (se olisi minulle!) – En tunnustettava, että olin kuuntelemassa pelättävää. Olin kuulla kuittaamattomien valintoja, tunnistamattomia mahdollisuudet ja elämän asui barest vähintään raitoja.

Tietenkin näen itseni hänessä. Epäonnistumisen pelko, joilla tiukka mitä tiedetään. Voimme kaikki liittyvät jossain määrin nuoria, jotka ovat aloittamassa mitä me kutsumme “ mahdollisuudet eliniän, &"; kun tiedämme jotain elämiä ja pitkäikäisyys kieltämisen. Kieltäminen on oma elämä. Se voi mennä ja. Se voi piilottaa pienin halkeamia, järkevin valintoja, järkevin hetkiä.

Kukapa meistä ei ole tarina unelma täyttämättä, rakastaja estetty. Ei kaikki minun oli mahdollisuuksia menetetty, useimmat olivat voitot – mutta entä mini-hetkiä kieltäminen, pieni ponnisteluja päästää irti, mahdollisuudet Kuvittelin voinut &'; t käsitellä, koska olin ollu &'; t tarpeeksi hyvä tai ei tehnyt &'; t ansaitsevat. On niitä hetkiä, jotka tulevat jokainen meistä joka päivä. Miten tavata ja tervehtiä heitä. Mitä suunnitelmia teemme välttää niitä, mitä taitoja me turvautua perustella valintoihin? Miten me kohtelemme hetki vihreä työntövoiman? Me tehdä tilaa?

Koska tässä, missä olen nyt, kun se parried valintoja, joissa kieltäminen, tunteella hyviä ja huonoja itsestäni, voin nähdä hyvin asui, puoli-eli, alla ja ylitse, sisällä tai ilman spektrin, missä määrin olen ollut minua, itse. Siitä on tullut helppo nähdä, kun minä eksy, kun kanta. Se ei ollut niin helppoa sitten. Luulin kanta oli osa sitä. Osa polku – kanta on se, kanta on pois. Olin usein täynnä itsetietoinen luottamusta, tuomio missä olin, missä he olivat. Paljon tuomion, kuten suklaa jäätelöannos, niin hyvä ensimmäinen purra, hieman kuvottava viimeisimmät.

En &'; t on tarina, joka Mark Twain sanoi olemisen hämmästynyt kuinka paljon hänen isänsä olivat oppineet niin lyhyessä ajassa – kun hän sai vanhempi ja näki viisaus hänen isänsä. En &'; t tuntuu joku on oikein tai väärin. Mielestäni on olemassa paljon hämmentävää valintoja. On aina ollut ja tulee aina olemaan. Että &'; s miksi olemme täällä. Ei olla helppoa elämää, mutta kolahtaa itseämme vastaan, jotta meidän merkkejä kuten ryppyjä sekä ne meistä, jotka saavat olla tiedossa jotain. Pitää käynnissä riittää. Putting yksi jalka eteen muut, pidämme silmät ja sydämemme avoin, tuuli meidän kasvot. James Taylor kirjoitti, “ Se &'; s tarpeeksi matkalla, riitä kattamaan maahan, se &todellisten tuloste; s tarpeeksi siirtymistä. &Rdquo; Mutta elämän “ hyvin pitkäikäisen, &"; olemme tehtäväksi mindfulness, tunteisiin. (Ei tunteita – että &'; s toisen artikkelin) Haluamme parhaat itsellemme ja saadakseen, että meidän on annettava itsellemme paras – ja hyväksyn se.
.