Pois äidin ... miten valaistunut todella are

Off Mom &'; s … miten valaistunut me todella olemme

Pitäen mielessä kuussa &'; n matka-teema ja Äiti &'; s päivä, miksi ei suunnitella vierailu Äiti &'; s? Jos sinulla on kokonainen litania tekosyitä, ehkä voin auttaa.

Anna &'; n startin tunnustaa, että meidän syvimmät haavat ovat usein syntyy, kun me &'; uudelleen yhä riippuvainen hoitaja … ja äidit ovat ensimmäinen jonossa tätä roolia. Pidän tavasta ram dass (nykyaikainen henkinen opettaja) sanoi, “ Jos luulet Käytät uudelleen niin valaistunut, mene ja viettää viikon vanhempiesi kanssa. &Rdquo;

Äitini sanoo, että kun olin lapsi, he eivät hakemaan minut, ja olin hieno ja onnellinen. Ne voisivat laittaa minut alas, ja olin vielä hieno. Ei itku. Vuosikymmeniä, ajattelin mitä ihana vauva – miellyttävä, ei väliä mitä. Ihmettelen nyt, mutta jos olin koskaan todella hieno ja onnellinen. Ehkä juuri intuited että kaikki ympärilläni oli riittävästi verotetaan, ja että olin parempi olla kunnossa!

Tähän päivään, yritän tehdä omaa painoa. Kun että &'; s ei riitä voittaa hyväksyntää, luulisin turvautua olla hyödyllisiä tai melko tai älykäs tai antaa, tai kaikkia edellä. Ja kyllä, mielestäni se kaikki alkoi, kun olin liian nuori ajattelemaan, mutta tarpeeksi vanha olla hyvin herkkiä hylkäämistä.

Joten, olen ollu &'; t yllättynyt lukea havainnot hyvin julkaistu tutkimus “ outo tilanne, &"; &Ldquo; Yhden vuotiaista oli oppinut niiden iässä pullottaa ylös tunteitaan. &Rdquo; Lapsi voi olla ahdistuneita ilman itkua. Mutta kun ei ole hätämerkki, neito hädässä tuskin pelastua! Puoli vuosisataa myöhemmin, I &'; m edelleen revitty välillä kuulostava hätä ja hallita omasta.

Äitini oli 72 vuotta vanha, kun – ensimmäistä kertaa minun aikuiselämään – hän pyysi apuani. Hän ajoi tukialueella-päiväkoti heittää kotikutoinen pikkujouluissa asukkaille kun semi-kuorma ajoi kylkeen hänen matkustajan van. Catapulting päässä Van, hän laskeutui asfaltilla sijoiltaan olkapää, murtunut solisluu, rikki kylkiluita, ja puhkaista keuhko. Kun sairaala oli aikeissa vapauttaa hänet, hän kysyi minulta voisi mahdollisesti tulla ja auttaa häntä, kun hän saapui kotiin.

Vierailun aikana sohvalla ulkopuolella äitini &'; s makuuhuone, saatoin kuulla hänen soittaa nimeni. Se ei tehnyt &'; t väliä mihin aikaan se oli. Voisin kuulla hänen hengitys. Olin kuin äiti. Olin hoitaa lasta en ole koskaan ollut; ja hän oli äitini. Olen tehnyt &'; t tuntuu määrätty; Tunsin etuoikeutettu, vaikka olin jo “ riittävän verotetaan. &Rdquo; Se oli jumalallinen lahja. Lopuksi, saatoin nähdä äitini haavoittuvina. Kun ryppy arkki tuntui kyhmyn patjan hänen mustelmilla elin, minä tasoitetaan se. Kun hän halusi valkoinen viinirypälemehun sijasta, menin takaisin varastoon.

Ehkä kuten kukaan muu, äitini laukaisee haavat hän auttoi luomaan, eikä ole enää vastuussa. Hän ei raastamista minua näinä päivinä, vaikka. Sen sijaan hän näyttää muistuttaa minua, että meillä on sekä kulkeneet pitkän matkan, että olemme ainutlaatuinen mahdollisuus eläytyä keskenään, ja että ymmärrys toisiaan johtaa puhtaampaan rakkautta.

En voi olla haavoittuva nyt; Voin pyytää häntä kuuntelemaan, vaikka se tuntuu hän &'; d pikemminkin puhua. Hän ei ole koskaan kieltäytynyt pyynnöstä. Ja nyt muistan monta kertaa vuosien varrella, kun hän tarjoutui auttamaan; ja Kieltäydyin, haluavat olla vahva ja itsenäinen.

Jotta haavoittuvuus on välttää läheisyyttä; ja me harvoin välttää sitä vain yhdellä suhteeseen. Täällä &'; s on haavoittuvimpia – ja rakastettava – itsemme.

Ja tässä &'; s Mom – minun ja sinun!
.