Menetit hope

Vuosia sitten, shamaani katsoi minua ja sanoi, “ Voit menettäneet toivonsa. Sinun pitäisi koskaan menetä toivoa. &Rdquo;

Hän oli oikeassa - ja, poika, teki Vihaan sitä. Minulla on pitkä historia rauhallinen optimismi. I &'; m voitava tehdä runsaalla limonadi. Olen ylpeä itseni out-of-the-box ajattelua. Mutta shamaani oli oikeassa; sillä hetkellä ajoissa, olin menettänyt toivoa. Seisoin Smack keskellä umpikujaan ei ole aukkoja näköpiirissä. Oma maailma oli tullut pieni ja rajoitettu. Olin hämärä, ilmaton laatikko ja en nähnyt mitään ulospääsyä.

shamaani &'; n kommentti - ja epäilemättä hänen parantavaa energiaa sekä – ravisteli minua. Huomioni oli tarttunut, tiesin, että minun piti tehdä joitakin muutoksia – ja nopea. Olen tehnyt &'; halua jäädä tähän tajuton, toivoton paikka, mutta miten olin menossa itseni ylös ja pois tästä hunkered-asennossa? Olin - onhan - tunne toivoton. Oma elämäniloa oli ottanut pois varaosia tuntematon; minun luovuus oli piilossa. Emotionaalisesti, kaikki järjestelmät suljettiin; Olin tunnoton. Tarmokkaasti, olin supistui osaksi sekaisin solmu. Tavallinen ja yksinkertainen, olin onneton ja niin hyvin peloissaan nähdä sen. Koska jos menetä toivoa, voit melko paljon menettää arvoisesti.

Joku viisas on sanonut, “ Pysyvyys on vastalääke voimattomuuden. &Rdquo; Pidän siitä; se tuntuu toiveikas. Kuitenkin, kun &'; m toivoton, ei hae – ylös-ja-go. En &'; t hoito; mitään merkitystä, koska, minun toivoton reikä, ei mitään näyttää positiivinen tai mahdollista. Olen pullollaan tietämätön. On selvää, olen irrotettu Lähde. En todellakaan tunne voimakas. Pysyvyys vaatii visio ja näkemys ehdottaa toivoa. Tuntuu kaikki melko pyöreä ja vain tekee kiima syvemmälle reikään minun epätoivo. Mitä minun tulee tehdä? Miten minä aio rikkoa ketjun toivottomuuden ja löytää parempia arvoisesti?

Tosin, shamaani &'; n kommentti auttoi minua. Se pakotti minut herätä ja tulla tietoiseksi ja ymmärtää - kanssa melkoisesti harmiksi - että toiveeni oli mennyt MIA. En ole koskaan nähnyt itseni että ennen. Oivalluksia, kuten tämä on eräänlainen vaikea sivuuttaa. Olin pulmallinen. Mitä minun tulee tehdä?

päätin tehdä mitä teen parhaiten, kun En &'; tiedä mistä aloittaa - ja että on saada järjestetty. Toisin sanoen, minun piti sijoittaa kaikki pöydälle ennen minua, kuvaannollisesti, ja työtä saada tolkkua kaiken. Olin päättänyt yhdistää pisteitä ja löytää lanka, joka johtaisi minut perimmäinen totuus. Se oli kaikki, mitä oli.

Joten pakko uhmakkuus, käännyin kaikki minun sisävalot. Halusin lopettaa mitä tajuton piilossa, equivocating tai vastus oli. Se halusi itseäni selvästi. Mitä oli tapahtunut vedä pistokkeesta minua niin täysin, että se oli valutettu minun koko tunnetta mahdollista? Mitä tapahtumia oli pysähtynyt minua kappaleita? Mikä oli totuus elämäni? Ilmeisesti, oli jonkin verran “ jotain &"; tai “ klusterin somethings &"; että oli kulunut pois Toivon ja työnsi minut siihen paikkaan, jossa olen menettänyt täydellisestä uskoa itseeni.

tiesin olla hyvin lempeä itseni kanssa. Olin hauras alueella. Olin menettänyt elintärkeä nykyinen minun hyvinvointia. Ja minulla oli tunne niin alhainen, joten puhti-vähemmän. Kärsivällisesti, olen seurannut keskustelua ja katseli todellisuutta mikä oli. Annoin itselleni tuntea tuskaa ja ahdistusta kaiken. Ja olen työskennellyt vaikea hyväksyä todellisuutta, mitä olin ollut voinut hyväksyä, vaan tehdä, että minun piti kävellä reunaan minun henkilökohtainen kalliolta ja ei hypätä.

Toisin sanoen, minun piti antaa anteeksi itselleni - itselleni anteeksi, mitä olisi voinut olla, mitä olisi pitänyt tai mikä olisi ollut; itselleni anteeksi, mitä olen tehnyt ja todellisten tuloste; t nähdä, mitä minä tehnyt &'; t luottaa tai mitä minä tehnyt &'; usko. Tarvitsin murtaa minun jään juuttunut tunteita; he olivat pitäneet minua tukossa ja lukittu ja olin valmis virrata jälleen.

Oli hyödyllistä muistuttaa itselleni, että olin tehnyt tuntui aivan aikaan - – osa siitä oli paras, osa siitä oli tarkoituksenmukaista; suurin osa perustui uskoon ja osa siitä perustuu pelkoon. Tajusin nyt tein valintoja perustuu tietoisuuteen pidin tuolloin. Sanoin itselleni, “ Se &'; s OK. I &'; m ihmisen; I &'; m työn alla. Näin opin. &Rdquo;

hyväksynnän ja ah-niin-kova anteeksianto minun liiankin ihmisen itsensä, pystyin ottamaan syvempi hengitys ja ottaa pieni askel eteenpäin. Ja te tiedätte, miten se menee, yksi askel johti toiseen, ja sitten toiseen ja, ennen kuin huomaatkaan, oli hieman vauhtia ja joitakin pitoa ja voisin matkan itseni ylös ja ulos pirun, tumma reikä. Tuntui hyvältä liikkua; se tuntui hyvältä kuvitella tie eteenpäin.

tajusin kaksi asiaa: Kun minulla on usko itseeni, voin luoda toivoa. Kun Minä uskon Divine, voin tuntea toivoa.

Onnea sinulle, ystäväni. Tiedän on ajautuivat toivottomuuden on niin kova; Tiedän myös, että elämä on kaikkea muuta kuin staattinen. Harkitse mantereen alueella, jotta voit kokea muutoksia ilman. Ja väliaikaiset pimeys huolimatta, älä unohda, että olet valo. Ota arvokas hoito.
.