Minun on ollut hullu ..... vai olinko?

ensimmäinen erotettu minun, nyt ex-miehensä noin kiitospäivä vuonna 2006. Tiesin jotain ollu &'; t oikein. Minä vain ollu &'; t onnellinen. Olin todella, harvoin onnellinen. Don &'; t ymmärtäkö minua väärin. Hän oli ja on ihmeellinen, ihana, antelias, erittäin komea mies. Me harvoin väitti. Hän oli hyvä minulle. Oikein hyvä. Mutta jotain oli vialla. Jotain puuttui.

Puhuin ystäviä …. &Rdquo; Se &'; on vain vaihe. Käytät ll päästä sen yli. &Rdquo; Okei, kun? Olen jatkuvasti miettinyt. Kun tunnen kuin minä? Milloin voin tuntuu kuulun? Kun tunnen rauhassa? Kun, juuri kun?

Luulin, että se oli vain häntä. Hetkisen. Sitten haluaisin syyttää itseäni. Jos sinulla ei' tiedä minua, minä &'; ll kertoa, olen kuningatar Blame – itse syyttää. Itseruoskinnan, itsensä poistot, itsesääli. Olin hyvä. Todella, todella hyvä. Vihasin elossa. Enemmän kuin te koskaan tietää.

Saimme takaisin yhdessä jälkeen paljon lupauksia … .. ja sitten … .. he olivat rikki. Muutin Taos. Marraskuussa. Yksin. Tiesin 4 – laskea niitä toisaalta – 4 henkilöä.

muutin osaksi kodin – kaunis koti, handbuilt naisen ja hänen tyttärensä Hondo Mesa. Se oli täydellinen paikka olla yksin ja pohtia. Ja Henki antoi minulle yksin. Se oli toinen snowiest vuosi ennätys Taos … .. ja minulla oli 3 mailia muta teiden – jollaista imevät autosi ja niellä, jos jätät väärään aikaan päivästä. Vihaan mutaa. I &'; d pikemminkin ajaa jäällä. Vietin paljon aikaa minun kylpyamme pullo viiniä, ja kynttilöitä Eva Cassidy kovaäänisen iPodilla. Itkin, paljon. I yli-ajatus, yli-analysoitu yli kritisoitu. Haluaisin mennä päiviä näkemättä ketään. Yli 5 päivää jakson – Näin vain UPS mies … .I pyysi häntä tulemaan. Hän on täytynyt juuri pähkinöitä. En &'; t syyttää häntä, Kuvittelin pähkinöitä. Jotkut perheeni jäsenet juuri pähkinöitä, joten minun on ollut Nuts – tai hullu – tai mitä voisi kutsua sitä, kun joku tekee jotain tein.

Mutta tänään, käännyin nurkkaan – Tein muutos. Olen kertonut minun “ tarina &"; jatkuvasti, ja tunne kaikki kipu ja tunteet hetki joka kerta, kun herää eloon tarina. Olin jatkuvasti taaksensa ja kysyä miksi, miten tämä on tapahtunut? Miksi /Kuinka kukaan tehnyt tämän “ osoitteeseen &"; minulle? Loppujen lopuksi ei ollut &'; t minä mukava ihminen? Kun olen ollu &'; t itse epäillä itseäni, että on. Tänään, tulin ymmärtämään, että he didn &todellisten tuloste; tee sitä “ osoitteeseen &"; minua, he tekivät sen “ sillä &"; minua. He tekivät sen, koska meillä oli sielu sopimuksia, jotta olisin lähteä mukavasti ja ennakoitavuutta elämäni aloittaa uuden matkan.

uusi Journey – sellaisille alueille täysin tuntematon minulle asti lähes 3 vuotta sitten. Alueella, joka on täynnä taikaa, ja ihme, ja iloisuutta, ja … … rakkautta. Paljon, ja paljon ehdotonta rakkautta. Se on lahja. Se on Graalin malja. Se on kissa &'; s miau &hellip ;. Olen maalaus enemmän minun sieluni kuin koskaan. Olen jolloin henki ohjaamaan minua, luottaen siihen, että jos teen työtä itse, ja olen valmis kuoria kerroksia alas ja todella katsoa itseäni, että olen ohjataan oikeaan suuntaan. Se ei ole kaikki “ ilmava-keiju &"; tai “ Woo-Woo &" ;. Se on rehellinen-to-hyvyys palkitsevaa työtä – jollaista tuntuu oikealta, jollaista doesnt &'; t tuntuu työtä, koska se on mitä minä lähetettiin tänne tekemään.

Tänään – Tunsin kiitollisuutta – kaikille, jotka työntää minut tänne. Tänään – Tunsin rakkautta – kaikille jotka täyttivät sielumme sopimuksia. Tänään – Sanoin “ tarina &"; ja tuntui … .. mitään. Se oli vain tarina. Tänään – Tunsin järkevä – ei hullu. Tiedän menossa oikeaan suuntaan. Koska minusta tuntuu hyvältä. Olen ollessa todistusvoimainen – minulle – kuka olen.

I &'; en ole hullu – I &'; m Me.

Paljon rakkautta,

Paula
.