Löytää yksi True Work jälkeen Fifty

Koska Late Bloomer
I &'; ma myöhään munaus. Joskus tuntuu I &'; elänyt elämäni taaksepäin. Haluan sanoa otin varhaiseläkettä (vähäinen työllisyys ja paljon vapaa-ajan), ja nyt kun olen &'; m eläkeiässä, I &'; m potkut ja halkeilua aloittaa työskentelyn. Tarkoitan todella toimii, työskentelee minun todellinen työ, työ minun oli tarkoitus tehdä.

Mikä kesti niin kauan? No, yksi asia, kaikki alkuperäisen teoksen, joka sekoittaa useita lahjoja, elämänkokemus, ja osti viisautta, on aikaa kypsyä. Se &'; s ole käytettävissä nuoria versoja tai taimia, mutta vain tulee hedelmiä kypsä puu.

Lisäksi ei ole esikuvia tai uran neuvonantajansa kohtaan meille suuntaan ainutlaatuisen työtä. Joten jouduin odottamaan kehittyä ja kehittää ennen kuin olin valmis löytää sen itse.

Jotta edetä minun piti antaa asioiden Go
Mutta oli muita asioita, jotka olivat minun tavoin kuin hyvin. Minun täytyi lopettaa kerroit itse pysäyttää minun itse-epäilyjä, epävarmuus, ja pelot, minun ujous ja sulkeutuneisuus, ja pelkään kilpailevien. Jouduin luopumaan fantasia, että joku löytää minut ja, mikä minua kädestä, esittää minut maailmaan. (Toisin sanoen, minun täytyi lopettaa odottamassa noutamista.) Minun oli opittava puolustamaan itseäni, pyytää huomion haluan, ja apua tarvitsen. Ja minulla oli huomata minun taipumus verrata itseäni muihin, aina löytää itseäni puuttuu – ja riitauttaa tämä jatkuva tapa.

Toinen asia minun oli kysymys oli minun kaunaa. Jo pitkään osa minua on ollut istua alas lakko pois katkeruus ei ole minun “ suuruutensa &"; tunnustettu. Minun täytyi lopettaa vaativiin täydelliset olosuhteet ennen haluaisin täysin näy, pysäkki ennakonpidätys itseäni maailman kunnes kaikki minun vaatimukset täyttyivät. Esimerkiksi minun täytyi lopettaa odottaa maailmassa tehdä hyvitystä lapsuuteni, lopettaa odottamassa lapsuuteni tormentors tulla yksilöinä ja ryhmänä, polvistua ennen minua, ja kerjätä anteeksiantoa. Minun täytyi lopettaa odottavat kaikki minun haavojen parantua, lakata odottamasta tulla parantunut, toimivaltainen, joustava henkilö Kuvittelin piti olla (juhlien, super-organisoitu ja lähti profiloitumisesta). Ja minun täytyi lopettaa odottamassa minun sisäinen kriitikko ylenmääräinen minulle kiitosta ja kertoa minulle, että olin valmis.

&'; s Nyt tai ei koskaan
jouduin tunnista ainutlaatuinen, kuolevaisen elämän ja päättää olla hukkaa sitä - ei väliä kuinka unready tunsin, ei väliä kuinka monta kursseja, koulutuksia, ja jatkotutkintoja ajattelin vielä, laittaa viimeistely minun mestariteos itse. Valmis tai ei – ikä 50 plus – Jouduin päättää hypätä. Minun piti päättää, että tällä kertaa, ei väliä kuinka peloissani olin, minä uskaltaisi &'; t anna periksi.

Pääasiassa, minun piti päättää, että särky sieluni &'; d tuntui niin kauan kuin pystyin muistaa, halu tuoda jotain esiin, kaipuu ilmaista, luoda, ja anna minun valo loistaa, voitaisiin lykätä enää. Raskauden sieluni oli tavalla myöhässä.

Minun piti ottaa vakavasti, että halu minun sieluni ja pidä laittoi pallon pois ennen I &'; d päättynyt vastata sähköpostiini, pyykin, tai googling uusin luova nero, varsinkin yksi, joka oli juuri kuollut, ylistämä maailmassa.

Ja minun piti lopettaa pelaamisen eeny-meeny-miney-mo kaikki mahdolliset suuntiin Voisin kuvitella tutkia minun jäljellä maan päällä. Minun täytyi lopettaa laskettaessa eniten käytännön toimia, kaikkein ansiomahdollisuudet, roolit suosituin ja hyväksynyt ystäväni ja vertaisryhmän, tai oikeutettua yhteiskunta.

I &'; en ole Bad Ankka
I oli pakko lopettaa yrittää mahtua joku muu &'; s ajatus, lakkaa yrittämästä mukautumaan ja olla hyvä ankka. Koskaan ruma ankanpoikanen, I &'; ve yritti uudelleen ja uudelleen olemaan parempi ankka - ja epäonnistui. Opiskelussa uusia alalla, yritetään mallintaa itse jälkeen ne, jotka etunenässä, I &'; ve ollut “ jäseneksi &"; yhä uudelleen trance ankka-dom, yrittää matkia mitä olen nähnyt mieluummin kuin seuraavat oman todellisen itsensä. Se oli aika minun tunnustaa, että olen ei ollut &'; t tarkoitus olla ankka, että olen ei ollut &'; t todella huono ankka ollenkaan, mutta lintu eri sulka! Kaikki minun täytyy tehdä on kiinnittää huomiota itse, katsomaan sisäänpäin sijasta ulos minun suuntaan.

Minun piti tunnustaa, että ei väliä kuinka monta polkuja ei otettu voisin surra minun kuolinvuoteellaan, kukaan voisi mahdollisesti vastaavat suru tuntisin jos kuolisin eivät ole koskaan seurannut minun oma polku, ilman ottaa riskiä seuraavista oman sieluni &'; n tähden missä se saattaisi johtaa. Olipa se johti karu autiomaa tai virtaavissa vesissä Eedenin En koskaan tiedä, jos minun tehnyt &'; t ottaa sen riskin.

Joten, vuotiaana viisikymmentä-plus, olen päättänyt se ei ole liian myöhäistä kasvaa, kantaa hedelmää, ottamaan riskejä I &'; ve pelkäsivät, olla joutsen ja lentoon. Onneksi sielu ei sovelleta samoja rajoituksia kuin elin. Sielu voi jäädä raskaaksi eliniän ja vielä synnyttää elinvoimainen lapsi – niin kauan kuin on aika. Työ olemme syntyneet tekemään, todellinen työ, joka on meidän yksin, ja jota maailma ei koskaan, jos emme tee sitä – että mahdollinen pysyy tuoreena sielumme kuin siemeniä haudattiin Egyptin haudoista että näki päivänvalon ja itäneet jälkeen tuhansia vuosia. Onneksi meidän ei tarvitse odottaa aivan niin kauan. Meidän on vain odotettava niin kauan kuin se vie meidät sanoa, “ odotan enää. &Rdquo;

Entä sinä?
Ja sinä, rakas lukija: Oletko koskaan kamppaillut yrittää olla parempi ankka, mutta vain voinut &'; t tehdä siitä irti? Oletko koskaan huomaat tehnyt &'; halua olla ankka kun kaikki? Että ankka-dom ei mitä olet syntynyt varten, ei teidän todellinen kutsumus?

Ja nyt miten se sinulle? Oletko koskaan sitä mieltä, että sielusi on raskaana jotain odottavat synnyttää? Ja jos, niin kuinka kauan haluat odottaa? Kuinka kauan odotat? Tuntuuko noin johtuu? Haluatteko liittyä minua ja kävele synnytyksen vedet yhdessä?
.