Kirje Oma Ex

Olen viime aikoina ollut keskustelun mielessäni kanssa entinen poikaystävä kauan sitten. Viisitoista vuotta oli kulunut olen viimeksi nähnyt hänet ja minun teeskennellä keskustelu olin ymmärtämättä, miten eri olin henkilöltä Olin siihen aikaan, kun olimme yhdessä. Ensimmäinen reaktioni oli leikillään vähätellä kuviot päätimme säilyttää kolme vuotta. Tämä oli jotain olen aina tehnyt, torjui jotain vakavaa huumoria. Miksi kohdata jotain, kun voit nauraa? Don &'; t ymmärtäkö minua väärin, nauru on paras lääke, mutta vain silloin, kun sitä ei käytetä tukahduttaa loukkaavaa tai kivulias tunteita. Sitten päätti, että oli parempi tapa toimia ottaa vastuu oman osuuteni huonoja juttuja. Niin, että &'; s mitä tein, jos vain itselleni.

vietin kolme vuotta pois ja, jossa mies, joka toisaalta luotin implisiittisesti. Jos hän kertoi minulle taivas oli vaaleanpunainen, haluan todella sitä mieltä, että se voisi todellakin olla vaaleanpunainen. Toisaalta, olen viettänyt monta unettomia öitä, koska tämä mies ei koskaan sitoutua minulle. Kun vuotta myöhemmin, olen lukenut kirjan, hän &'; s Jätä se Sinä, Olisin voinut vannoa tämä kirja oli minusta.

päätin minun faux-keskustelun, että se todella ei ollut &'; t hänen syytään . Ensinnäkin en selvästikään ollut rakkauden elämästään. Että &'; s hieno. No, hän ei minun myöskään. Touch é ;. Toiseksi, miten ihmeessä tämä voisi muuten ihana mies kunnioita minua, kun olen itse tehnyt &'; t kunnioita minua? Vau, että herätti minut. Hän oli yksinkertaisesti peilaus kuka olin tuolloin. Tosi rakkaus voi vain vetää kun rakastat itseäsi ja etten ollut siellä vielä.

Tuolloin ajattelin, että parasta piiloutua iso verho ja haudata itseni syvästi sananlaskun kaapissa. Ei Gay kaapissa, mutta kaapissa rakennettu vain niille, jotka Don &'; t jaa mitään tärkeää itsestään.

Esimerkiksi olin aina kiehtonut kanssa naisia, jotka käyttivät paljon renkaita, erityisesti naisia, jotka olivat rohkea tarpeeksi kulumista sitten heidän peukalot! Halusin olla yksi näistä naisista, mutta olin liian konservatiivinen näinä päivinä. Käytin puvut ja sormeni jäi paljas. Olin nainen mies &'; s maailma, ja vaikka olen selvästi näytti nainen, yritin epätoivoisesti matkia miehen. Sen sijaan paljastaa minun emotionaalista puolta, käytin teollis-kriittinen mieli enemmän pääasiassa kuin minun luova-intuitiivinen puolella, ajattelematta, että jotenkin tämä tehnyt minusta paremman henkilö. Olen kieltänyt minun todellinen luonne.

Sekä maskuliininen ja feminiininen ovat jumalallisia. Olemme kaikki osa Jumalan. Olemme kaikki arvoisia. Universe on täynnä napaisuudet ja kaikilla Divine Koko on arvo.

Keskellä minun hengellisen heräämisen, löysin kaunein kultasormus 7 kultaa kukkia se. Se on suuri ja se kuulostaa pröystäilevä … ja se on. Saan enemmän kohteliaisuuksia tämän sormuksen kuin mikään muu. Kun olen liukastui se minun sormi ensimmäistä kertaa, minusta tuntui kuin jumalatar. Joten, maksaa kunnianosoitus naisellinen jumalatar muodossa, olen nimeltään se jumalatar rengas.

nimeäminen minun rengas oli syvempi juuret minulle. Vertauskuvallisesti, se edustaa kunnioittaa itseäni osana pyhän feminiinisyyden. Jossa olen aikoinaan asunut pelossa, nyt kunnioitan minun intuitiivinen, empaattinen, parantavaa luonto. Tieteellisesti ajattelevia ihmisiä voi kyseenalaistaa allure minulla on tällä puolella itse ja se on hieno. Vaikka muutama vuosi sitten on niin avoin olisi kauhuissaan minua, nyt minä tiedän, että olen minun vallassani ja sen ei &'; t väliä, mitä muut ajattelevat. Niin kauan kuin olen luomassa minun täydellinen maailma, että se on tärkeää.

Kun katson ympärilleni näyttää siltä, ​​että useimmat Länsi naiset ovat sallineet niiden sisäinen jumalatar livahtamaan näppejään. On tärkeämpää sopimaan kuin olla ilmeikäs. Eräs nainen oikeastaan ​​kertoi minulle, että hän halusi hän voisi käyttää kaikki renkaat että minä käyttää, mutta hän pelkäsi hän näyttämään suorastaan ​​typerältä. Olen onneksi murtautui vapaaksi tästä pelosta. &Ldquo; Hail minun sisäinen jumalatar. Eläköön Sacred Naisellinen! &Rdquo;

korut oli vain yksi symboli En käyttäen ilmaista todellisen luonteen. En koskaan kenellekään unelmiani, minun toiveita, tavoitteitani. Ehkä se oli, koska en ollut varma, mitä ne olivat itse. Olin yksinkertaisesti liukuhihnalla, liikkuvat pitkin tekee mitä minulle sanottiin; kunnes eräänä päivänä, kun aloin ottaen polku vähemmän otettu. Otin syöstä ja hyppäsi uuteen suuntaan. Kuuntelee sisäistä viisautta olen tajunnut, miksi minä olen asetettu tällä planeetalla.

Oma ex pitkän sitten kerran kysyi minulta, missä olen nähnyt itseni kymmenen vuotta. Vastasin, että halusin olla käynnissä Fortune 500 yhtiö. Olen tehnyt &'; tiedä mitään parempaa. Tunteeni sitten oli isn &'; t että mitä jokainen haluaa? Jos hän pyytää minua nyt jossa haluan olla kymmenessä vuodessa sanoisin, että minun tavoite on palvella. Haluan kirjoittaa kokemuksistani ja jos toiset hyötyvät minun rehellinen vuodatus niin olen onnellinen. Haluan olla opas auttaa muita löytämään todellista onnea tutkimalla omaa sisäistä viisautta. Minun kirjoituksia, opettamalla Reiki ja tarjoamalla hengellisen elämän valmennus, päätän olla avuksi. Juuri sanoisin nyt. Uskon, että lähes jokainen ihminen olen koskaan päivätty putoaisi pois heidän rokkari, jos he katsoivat minun verkkosivuilla nyt ja näki mitä olin jopa. Ainakin he olisivat varmasti yllättynyt ja että on ok.

Mikä on elämän tarkoitus? Se varmasti ole siitä, että kurja usean vuosikymmenen ajan ja sitten potkiminen vanha ämpäri. Ei tietenkään. Se on noin löytää kauneutta ihmeitä ympäröivän meitä joka päivä. Syksyinen lehti putosi puusta, perhonen prancing mielestämme, kukka springing elämään, vauva syntyy; nämä ihmeet ovat kaikkialla.

Elämä on noin löytää ilo; Valtava ilo, ei pieni pikkuisen ilo siellä täällä kun voimme mahdu meidän syvästi asennusaikataulut. Ilo tulee kaikissa muodoissa, löytämästä syvä merkitys meidän työtä, ruoanlaitto ihana ateria, kaivamaan puutarhassa, vahvistamiseksi auto, tekemään rakkautta. Se voi olla mitä tahansa ja sen pitäisi olla kaikki. Se voi jopa tehdä ruokia, jos haluat sen olevan.

korkeimmillaan pyhin muoto, valtava ilo on tietenkin löytyi aikana seksuaalinen läheisyyttä. Valitettavasti, vaikka harjoittelin seksuaalinen reitinmuutoksista säännöllisesti, minulta puuttui läheisyyttä tarvitaan tietoisuuden. Ennen vanhaan, olin tyyppi nainen, joka ajautui vuonna ja sitten nopeasti pois suhteita. In-välillä kertaa (joka oli suurimman osan ajasta) minulla oli paljon miehiä mustanaan tiensä minua kohti. Se ei ollut ennenkuulumatonta minua tähän mennessä jopa viisi miestä kerrallaan samalla kun toiset baareissa. Vanhempani &'; ystävät ihaillut minun uhmakkuus. Ystäväni lempinimellä minulle Samantha otettu merkin Sex in the City. Otin rahaliikenne on naispuolinen versio "Fonz".

Kuten aika meni ja huomasin, että casualness minun asioista ei ollut olemisesta vapaa ja avoin seksistä, vaan se oli päinvastoin. Olin todella peittely taiteilija. Seksi oli pois kehon kokemus minulle. Silloinkin kun olen itse halunnut kaveri, en asuu tällä hetkellä. Huomasin ajatellut pitkä lista muita asioita, tai ehkä minun seuraava valloitus. Olen tehnyt &'; halua kenenkään tietävän todellinen minä ja minä tekosyynä illuusio olemisen viettelijätär. Olin voimakas yksi. Minulla oli kaikki kortit pakassa käsissäni. Heillä oli pelata minun sääntöjä. Mutta minulla ei ollut todellista valtaa ja sääntöjä ole tarkoitus olla tarina rakkaudesta. En vain koskaan vaivautunut tuntea rakkautta syvästi riitä ymmärtämään, että.

Nyt on minun tavoite olla avoin ja rehellinen, joka koskaan minun tulevan kumppani tulee olemaan. Olen päättänyt, että hän “ ks &"; minua kuin minä “ ks &"; häntä. Päätän ole piiloutua pelko mitä hän voi löytää. Minä valitsen olla avoin kirja. Jos hän päättää lukea sen, hän voi tehdä päätöksen itse, jos tämä on kirja hän antaa pois, panna pöydälle tai palkinto minulle mikään muu, ja aion tehdä samoin hänelle. Minä kunnioitan häntä kunnioitan itseäni ja tiedän, että hän tekee saman minulle. Tämä henkilö peili minulle tänään.

Niin, se asia, joka ex tämä kirje kirjoitetaan? Ei erityisen. Itse voin klusterin kaikki minun ex-poikaystävän, kuten ex-mieheni, osaksi yhdistäminen yhden miehen. Arjen meri yhden yön seisoo ovat osa menneisyydestäni ja suurin osa niiden kasvot olen unohtanut. Heille Kiitän teitä kaikkia auttaa minua tunnustavat, että nimeni ei ole Samantha kun kaikki. Sillä, joka teki viimeisen yön tai kaksi, olen pahoillani olen ollu &'; t voi avata, kun olimme yhdessä. Olen pahoillani kaikista valituksista tein. Kiitän teitä kaikkia paljon opittavaa olen oppinut, koska meidän lähtöä. Ilman teitä kaikkia, en voinut olla henkilö olen tässä hetkessä. Olit lahja minulle ja lähettää monia siunauksia teitä matkaa ja toivotan teille vain onnea.

Lue tämä ja muut kuten tämä, osoitteessa www.lisatunney.com ja klikkaa blogi linkki.

Kiitos käsittelyssä ja Namaste! (Light minussa tunnistaa valo sinussa!)
.