Fairytale Se ei ollut: Kasvojen Reconstruction

aina tuntenut unenomainen ja aavemainen kun ajoimme sairaalaan leikkaukseen. Tämä päivä ei ollut poikkeus. Muistan ratsastus autossa että lokakuun alussa aamulla vuonna 1989 tumma ja harvaan asuttu maantieajossa eteenpäin. Minulla oli innokas perhosia vatsassani että kasvoi minuutti ja ylivoimainen halu itkeä. Olin kuitenkin nyt yhdeksänvuotias ja oli jo tullut ammatillinen pitämään tiukasti hallituskauden minun ahdistus ... tasapainotus minun pelkoa ja paniikkia ikään reunalla veitsi; kaikki ajatukseni ja energia on omistettu yrittää pysyä rauhallisena ja ei paniikkia. En uskalla puhua tai olisin menettää itseäni. Sen sijaan, tiesin, että minun tarvitsi vain olla hiljaa, jättää, ja mitä minulle sanottiin, jotta saisin uudet kasvot ja minun ikäisensä olisi lakata olemasta julma minulle. Silti, ruumiini tuntui kuin olisin pettää sitä. Olin nälkäinen, mutta ei pystynyt &'; t syödä, koska lähestyvästä annoksen anestesian. Ja minulla oli melkein koko päivän odottaa. Se oli minun identtinen kaksoissisar, Kelly, joka menisi ensimmäinen tällä kertaa. Onnekas tyttö! Oma leikkaus ei ollut &'; t ajoitettu vasta viisitoista, tai kun Kelly &'; n leikkaus tehtiin. Minulle, joka antoi minulle aivan liian paljon aikaa miettiä väistämätön.

Joten mitä olen menossa ajatella? Kahdeksan tunnin leikkaus rekonstruoida kasvoni. Minun kaksoissisar ja minä molemmat syntynyt oma yksityinen kallon oireyhtymä, joka ei ole nimeä. Kallon epämuodostuman on yksi, joka liittyy luut kasvojen ja pään ja pehmytkudosten kasvot. Laaja-set, vinot silmät ja tasainen nenä, muun muassa sitä, oli riittävästi, jotta meille niin potilasluettelosta maailmankuulun isä kallon ja kasvojen ja korjaavassa kirurgiassa, tohtori Paul Tessier, Pariisista, Ranska. Vuosien jälkeen odottaa, kunnes meidän luut oli kasvanut tarpeeksi meille tehdään leikkaus, päivä oli koittanut. Olin aikeissa minun hiuksensa, kasvoni vedetty alas, luut rikki, ja oli vuoden mittaisen elpyminen odotan. Olin saamassa uudet kasvot.

Kun me lopulta saapui sairaalaan aamulla, Kelly ja minä kestänyt normaali rituaali on prepped leikkaukseen. Pian huomasin yllään sairaalan couture ... accessorized arkki joka gaped auki takana, poofy muovikorkki joka peitti hiukseni, neulaa käteni, ja Darling pieni valkoinen bändi noin minun ranne minun nimelläni . Sitten saimme tyhjään huoneeseen odottamaan leikkausta. Isä ja äiti istui tuolit kun me istui omissa vuodepaikkaa. Halusin olla lähellä Kelly niin minä kauan kuin voin. Hän oli määrä lähteä minulle pian ja olen epätoivoisesti halusin kiinni hänen mukavuutta, sekä olla lohtua äidille. Rukoilimme yhdessä äidin ja isän Jumalaa &'; n rauhaa ja menestystä leikkauksia, kuten perinne meidän perheessä. Ei ennen pitkää, sairaanhoitaja tuli ja antoi meille molemmat Valium auttaa meitä rentoutumaan. Kelly rento nopeasti ja alkoi Yodeling ... kyllä ​​luit oikein ... laulu että hän oppinut koulussa. En rentoutua ollenkaan.

Kun tuli aika Kelly on rullattu pois leikkaukseen, perhosia vatsassani saavutti aivan uudelle tasolle. Tämä oli todella tulee tapahtumaan! Kelly vahvistetut Gurney, en voinut &'; t ihmettelemättä jos I &'; d koskaan nähdä hänet uudelleen, koska vakavuus leikkausta. Päättänyt pidätellä kyyneleitä ja vahva minun kaksoissisar, annoin hänelle halauksen, kertoi hänelle, että rakastin häntä … ja katseli hänen heitetään pois.

Koska äiti ja isä molemmat halusi mennä Kelly holding huone, joka on huone odotat sisään juuri ennen menet leikkaussaliin, meidän pastori ystävällisesti odotti minua. Olin vielä toivoen, että Valium hoitaja oli antanut minulle jotenkin tee minusta ei välitä mitä oli tapahtumassa. Se ei tehnyt &'; t työtä. Sen sijaan … sain ensimmäisen ahdistunut.

Onneksi pystyin pitämään kyyneleeni kurissa kunnes äiti ja isä tuli takaisin huoneeseen. Olin ollut liian ylpeä itkeä edessä meidän pastori ja olin päättänyt laittaa rohkea kasvot Kelly aikaisemmin. Tunsin se oli minun velvollisuus auttaa häntä selviytymään meidän tilanteeseen. Loppujen … olin vanhempi Twin … vaikka se oli vain kaksi minuuttia. Mutta nyt kun Kelly oli leikkaus, löysin itseni pysty pidätellä kyyneleitä enää.

tunsin sairas vatsani ja pahoinvointia. Sydämeni oli kilpa. Ja minusta tuntui kuin rintani oli murskaus minua, minkä vuoksi on vaikeampaa hengittää. Sitten tuli kyyneleet streaming alas kasvojani kuin hengästynyt, hallitsematon nyyhkytys ravisteli koko kehoni. Oli kuin kaikki kipu elämäni tuli kaatumisia ja wouldn &'; t stop! Koko aika Äiti katsoi minua silmiin ja piti puhunut minulle hänen edelleen, rauhoittava ääni, “ Kara … rauhoittua. Se &'; s kunnossa. Tämä on hyvä asia. Käytät uudelleen noin saada naamasi kiinteä! &Rdquo; Mutta vaikka kaikki minun vaivaa, kyyneleet pitää tulossa. Päänsärky koko Manhattanin alkoi punta pois ja minä tyhjentää vatsani on ateria, joka ei ollut &'; t siellä. Armoton tunne pelkoa ja paniikkia täytti minut, ei väliä kuinka paljon olen yrittänyt puhua järkeä itselleni. Jotenkin toivoi, että jos pidin ajatukseni positiivinen, pelko jättäisi. Mutta mikään ei muuttunut. Epätoivoisesti tehdä jotain, minä pääni alas ja yritti unelma pelkoni pois. Tämä oli kahdeksas kerta &'; d ollut leikkaukseen. Silti, tällä kertaa oli toisin kuin muut. Koskaan elämässäni olisin ollut niin peloissani.

Mitä minä pelkää? Pelkäsin kaikkea. Koko ajatus ottaa minun hiuksensa, tehtiin viilto korvasta korvaan, kasvoni veti alas, ja minun kallon luut järjestellään oli häiritsevää tarpeeksi. Ja ei tiedä mitä haluan näyttää jälkeenpäin oli aivan pelottavaa. Minulle oli kerrottu, että olisin antanut verensiirto ja vaadittaisiin pysyä ICU muutaman päivän ennen voisin palata huoneeseeni; tämä pelottaa minua. Olin pelkää yksin.

Mutta mitä vihasin eniten oli prosessi todella menossa leikkaukseen. Tietyt nähtävyyksiä, hajuja ja kokemuksia näytti laukaista pelkoa ja paniikkia minussa. Tuoksu sprii muistutti minua lähestyy neula, joka pian puhkaista ihoni. Kokemus makaa paareilla … ja sitten leikkaussalissa pöytä sai minut tuntemaan avuttomaksi ja haavoittuvia. Haju anestesian inhottaa minua. Kylmä, steriili leikkaussali kanssa valtava kirkkaat valot edellä tuntui ulko- ja epäystävällinen. Ja sitten oli kokemusta heräämässä leikkauksen jälkeen voi nähdä, koska vaseliinia kattaa silmäni; sen käyttö esti silmäni kuivu toiminnan aikana. Tunne mielessäni aktiivisesti odottamassa ruumiini voitava liikkua oli hämmentävä. Ja, tietenkin, oli pahoinvointia jälkeenpäin. Olen aina heräsi leikkauksen jälkeen haluavat itkeä, koska tunsin yksin, eksyksissä, sairas, ja halusi vanhempani ja siskoni. Kaikki nämä asiat tehty odottaa leikkaus tänä päivänä erityisen traumatizing minulle kuin yhdeksän-vuotias pikkutyttö.

Lopuksi Kun tuntui ikuisuus, Kelly oli pois kirurgian ja oli minun vuoroni. Se oli neljätoista. Hoitajat tuli huoneeseeni yllään tavallista leikkaussalissa pensaikot täydellisenä naamio, joka kattaa sekä suun ja nenän. Hiukseni oli nopeasti pyyhkäisi korkki, joka täsmäsi omaansa, ja sitten he olivat minua rulla sänkyni päälle Gurney. Olen rehellisesti Don &'; en muista paljoakaan siitä, mitä sen jälkeen tapahtui. Muistan makaa pidätyshuoneeseen vielä haluavat itkeä hallitsematon kyyneliin äidin ja isän lähellä. Ja muistan suppea vilkaisu tohtori Tessier vieressäni minua kun makasin leikkauspöydällä. Mutta mitä minä eniten elävästi muistan on pelko. Aikuisena olen nyt tunnustettava, että minun elinikäinen taistelu Complex traumaperäisen stressihäiriön alkoi tuona päivänä. Kun joku on käynyt läpi traumaattinen tapahtuma, joskus mieli sulkee tuskallisia muistoja auttaa ihmistä selviytymään kokemus. Ehkä sellainen asia voinut tapahtua minulle, koska minun muistoja leikkauksia menneisyyden sumuinen ja heikko. Mitä muistan useimmat ovat tunteita painettu minun muistiin.

Sain kaunis lahja uudet kasvot, mistä olen erittäin kiitollinen. Mutta se oli lahja kääritty eliniän trauma ja eliniän toivoa. Ja nyt, olen uusittava osaksi luominen kauneus ja inspiraatiota pimeässä maailmassa. Kauneus, joka paistaa rakastettu Jeesuksen, kuningas sydämeni.
.