Vuodesta Fiery Kokeilut Abundant Life

Minusta tuli vammainen useita vuosia sitten 2. päivänä maaliskuuta. Se alkoi lähes kaikki muut viikonpäivä – kiireinen ja täynnä odotuksia. Se oli torstai; Voi hyvä, olimme pääsemässä viikonloppuna. Istuin aamupalapöydässä joka aamu poikani kanssa, Ryan, puhutaan koulun ja hänen tuleva baseball-peli pelataan joka ilta. Mieheni, nuorempi poika ja olisin läsnä, tietenkin – emme koskaan jäänyt yhden – vaikka peli oli menossa pelata muutaman tunnin päässä.

Muistan selkeästi suurimman osan aamun &'; s keskustelun poikani. Hän oli alkaa sieppari ja hermostuneesti innoissaan pelistä. Kun hän oli lähdössä kouluun, kävelin häntä ovelle ja paljon rakkautta ja ylpeyttä sydämessäni, sanoin hänelle, “ Tämä tulee olemaan vuosi, Ryan. Käytät menossa olisi vain hienoa. Tulemme näkemään sinua pelin. &Rdquo;
kanssa että hän ajoi pois. &Hellip; Aivan toinen koulupäivä, vain yksi enemmän aikaa katsella että vanha auton ajo ulos ajotieltä, aika lähteä loppupäivän.

Kuka olisi pitänyt tietää, että tänä päivänä ei ollut &'; t vain yksi päivä? Kuka olisi pitänyt tietää, että tämä päivä olisi muuttaa elämäni ikuisesti? Kuka olisi pitänyt tietää, että tänä päivänä, minä menettäisi osan itsestäni – ja että olisin koskaan sama. Joka olisi voinut tietää, että minä, Rhonda Hamilton, tulisi vammaiset että päivä?

Niin, päivä meni – tihkuinen ja kylmä – ja baseball-peli peruttiin, koska sää. Vuosia myöhemmin, olen edelleen punastumaan kauhu kun muistan onnettomuus, joka tuhosi maailman. Se puhalsi reiän läpi keskellä minua, ja minä menettänyt suuren osan sydäntäni, jättäen minut vammaiset ikuisesti. Tämä menetys sydämen tapahtunut minuutin sain puhelun, että minun kallis poikani Ryan oli ollut mukana kauhea onnettomuus. Kun ajoin sairaalaan tapaamaan ambulanssi, rukoilin ja ajatellut sanat, jotka olin juuri kuullut, “ Rhonda, sen ei &'; t näyttävät hyvältä. &Rdquo; Mitä se voisi tarkoittaa? &Ndash; “ Se ei &'; t näyttävät hyvältä? &Rdquo; Se oli käsittämätöntä, käsittämätöntä, ja anteeksiantamaton.

Jotkut saattavat ihmetellä, miten tämä tuhoa voi tapahtua henkilölle, joka ei ollut &'; edes fyysisesti ajoneuvossa että tuhoutui täysin. Mutta ne meistä, jotka ovat menettäneet lapset, tietävät, että sanoinkuvaamaton kipu ja menetys. Näet, maaliskuun 2., menetin elämäni tässä maailmassa, koska tiesin sen. Menetin nuoriso, menetin iloa, menetin ihana naiiviutta elämän. Menetin tulevaisuudessa, menetin ohi, ja menetin läsnä. Minusta tuli vammainen. Se on edellytys, joka ei koskaan mene pois. Ja, vaikka minun haitta isn &'; t tunnistettavissa fyysisesti muille, se on aivan yhtä todellinen ja, ehkä enemmän tuskallista kuin menettää käsivartensa tai jalka olisi. Ei ole “ sulkeminen &" ;. Ei ole “ saada sen yli &" ;. On elämää “ ennen &"; Ryan kuoli, ja on elämää “ jälkeen &"; Ryan kuoli.

Joten &hellip ;. Mitä tämä tarkoittaa? Mitä helmi voidaan korjata tämä hellettä elämän? Mikä on suunta otettava tästä risteyksestä elämässä? Kaikki on uutta tässä tuntemattomille vesille. Löytää tapa on petollinen. Tiedän on tehtävä valinta. Että &'; s mitä joilla on ollut elämää muuttava onnettomuus do – he valitsevat. Jotkut päättää, että elämä on ohi, ja he tulevat katkera, onneton, ja ei-tuotannollisten. Toiset määrittää kuntouttaa itseään – löytää tyytyväisyyttä, rauhaa ja tuottavuus. Ei, ne eivät ole koskaan sama – osa niistä, jotka on murskattu tai mennyt, ei koskaan niin se oli taas. Mutta, he päättävät parantaa kaikki, että he voivat, ja sitten mennä ja tehdä merkittäviä asioita tässä elämässä.

Ja niin minä valita. Koska Jumala on niin hyvä ja hän on siunannut minua niin, maailma on nähdä luottamukseni Häneen. Koska poikani &'; elämä on muistettava – ei hänen kuolemansa, hänen hyvyytensä ja rakkautensa on jatkettava lävitseni. Maailma on nähdä, että hän ei “ raunio &"; elämäni hänen kuolemansa, mutta että elämäni on parempi, koska hän asui. Kyllä, olen kunnostettu henkilö – ei tarkka henkilö, joka olin ennen onnettomuutta. Tämä henkilö on mennyt ikuisesti. Mutta, kuten joka on kunnostettu, olen uusi henkilö. Onko minun kamppailevat vielä? Varmasti! Onko se edelleen vaikea? Tietenkin – pyytää kaikilta vammainen ja he kertovat teille, että he kohtaavat haasteet useammin kuin ei. Mutta meillä on uusia vahvuuksia; on uusia syvyyksiä ymmärrystä; siellä &'; sa syvempää arvostusta että valtava uhraus ristillä; on uusia mahdollisuuksia; on uusia huomisen. Ja niin minä valita.

päätän löytää rauhan, joka tulee vain Jumalalta, löytää iloa siunaukseni, löytää tyytyväisyyttä minun lupaus iankaikkisesta elämästä. Päätän olla tuottavia ja toivottavasti tehdä eroa, kuitenkin pieni, jonkun &'; s maailman.

Olen täynnä täynnä tällaisia ​​kiitollisuutta ja todella iloita suuria lahjoja, että olen saanut läpi tämän kauhean menetyksen. Vaikka en koskaan, koskaan halua tämä on tapahtunut, minun täytyy sanoa, että elämäni on suurempi, koska minun kasvoi näkökulman elämään, koska minun valtava kiitollisuutta ja arvostusta arjen ihmeitä, jotka ovat kaikki ympärillämme.

Mitä suurempi todistus voin antaa, kuin osoittamaan uskoni ja luottamusta minun loistava taivaallinen Isä, joka siunaa elämääni niin runsaasti? Mitä suurempi kunnianosoitus voin antaa minun poikani, kuin olla iloinen, tuottava, voittoisa, kunnostettu vammainen?
.